Самые смешные анекдоты за день!

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки
и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".

Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.

- В чем заключается проблема 2000 года?
- В том, что в 2000 году правительство перестанет выделять деньги
на ее решение!

Один другому:
- Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышыл, ты женился.
- Да, 3 месяца назад.
- Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить...

Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.

К слову о "пробелзапал"

Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!

Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......

- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил,
что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил
экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность.
Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него
не было.

Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма
радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол»,
вы ставите цифру «М»?
Поздравляем, чего уж там...
Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими
тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма
серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в
шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса.
Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не
ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и
предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит
выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными
доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние
резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно
наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя
неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к
концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить
внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов,
которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные
тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых
ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но
настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом
или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на
БТРах.
КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем
на дом с милицией.

Сегодня на Манежной площади в Москве лицу кавказской национальности
набили жидовскую морду

Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в
пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке
тушенки, а открывашки не дали.
Через три дня открыли и видят, что:
1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.
2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном
месте, взорвал ее.
3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:
"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."

Какой замечательный, красивый русский мальчик! Наверное еврей.

Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь
в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это :
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двущелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом
на широкий принтер).
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру.

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!

Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу:
за повреждение, ранение, уничтожение -
большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения.
Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает.
Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины,
а скунс лежит такой
жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит,
что
по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает
паниковать.
Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей!
Жена: - А куда я его спрячу?!
Муж: - Да под юбку засунь!!
Жена: - А запах?!
Муж: - Да хуйня - потерпит!!!

Звонок в дверь.
- Кто?
- Конь в пальто.
- Ну, ну ,- ворчит мужик, но дверь открывает.
В коридоре стоит конь, одетый в пальто.
- Извини, мужик, пуговица вот оторвалась ...

Здравствуйте, я работаю официантом, и в моей работе очень важно,
чтобы брюки и бабочка были черными. Поэтому я стираю только рубашку
и носки.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а
руки - в Средиземном море.

У Рабиновичей родился ребенок. Красавец, талантлив, музыкален,
вобщем вундеркинд. Жалко, что мертвенький.

Разговаривают два юзера:
- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус BubbleBoy,
который передается по электронной почте... И вспомнил как я
читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу
у монитора, похоже это все из одной страшной серии...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит,
мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить,
понимашь. Воооо как! А ты - трубу, трубу...

Поймал как-то рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню!
- У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять
его ты будешь по три раза на день!

(С) Робинзон ОдЕсский

молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания
семейной пары. Интим не предлагать.

Люди ходят в Мавзолей Ленина, чтобы ... убедиться, что он действительно
умер и ничего больше не натворит.

Разговор двух алкашей перед тем, как "раздавить пузырь":
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Русские X-Files: Истина Хуй знает где.

Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий
президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него,
но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому
развесил по стране лозунг:
"Голосуй - а то проиграешь! Твой президент."
На утро на всех лозунгах появилась приписка:
"Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

(С) Робинзон ОдЕсский

Вопрос на экзамене по вождению в Сингапуре

Вопрос: Что означает дорожный знак - треугольник с красной каймой
и с картинкой паравоза ?

Варианты ответов:
1. Место съемок романа "Анна Коренина"
2. Место парковки паравозов
3. Шлагбаума не искать - его нет, но паравозы все еще ходят !
4. Осторожно Дети ! Играющие в паравозик !

Береги жену спереди, а себя сзади!

Разговаривают две шлюхи:
-Ну как у тебя дела?
-плохо клиентов мало и платят моло.Ау тебя как?
-отлично! По 3000 у.е за ночь...
-как у тебя так получается?
-хочеш я тебе свой секрет открою?
-ещебы!!!
Приглошаешь клиента к себе. Делаете дело и под конец , себе в пизду
суеш
птарду и поджигаешь. Она взрывается, а ты говоришь клиенту-ты
лешил меня
девственности и требуешь 3000 у.е...
На следующий день он купила себе самую большую питарду, и пошла искать
клиента.Нашла привела к себе, тр...ся. Под конец она вставляет себе
питарду и взрывает.
Оба оглушенные лежат, она клиенту и говорит:
-ты меня лешил девственности, плати мне 3000 у.е.
Он ей говорит:
-я тебе 10000 дам, только скажи в какое окно мои яйца улетели...

Пришел дед(Д) к врачу и жалуется на свою немощь. Врач спрашивает,
что у вас реакция на женцин плоха?
Д-Реакция есть - эрекции нет.

Праздничный анекдот.
Пионер: "День 7 ноября -
Красный день календаря..."
Слушатель: "Мальчик, а скажи пожалуйста,
кто такой этот загадочный Седьмой Наебарь?"

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

- "Официант, принесите мне бокал амброзии!"
- "Извините, не понял?"
- "Разве Вы не знаете, что такое амброзия? Это напиток богов!"
- "О-о, Господи! Извините, не узнал Вас!"

Здравствуйте, я бомж Василий и для меня безопасный секс - это так же
неестественно, как умываться и чистить зубы

Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать
срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес
предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.

Тот самый путь к сердцу мужчины, который проходит через его желудок,
лежит и через его задницу.

Парень в аптеке:
- Скажите, у вас есть презервативы?
- Да, вам какие?
- Самые пиздатые...

Приходит киллер к жетве,стучится в дверь.
Там спрашивают:"Кто там ?"
- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

На тему старика Хоттабыча:
Война в Чечне.Едет грузовик с вооруженными до зубов солдатами.
Посредине
кузова лежит зверски избитый и связанный старик Хоттабыч
и сквозь зубы говорит:"Бля,найду того мудилу,который мне
в паспорте последние две буквы не дописал и "о" на "а"
исправил,-убью!!!".

Как узнать, что настала зима?
...
...
Мухи начнут летать в штанах!

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку
ему выделили
шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него:
- Почему Вы здесь, друг мой?
- Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.

Знаете, что самое страшное в жизни?
- Сидеть на коленях у дедушки и чувствовать как к нему подступает
эрекция :)))

ИДЕТ МУЖИК ПО ДОРОГЕ,ВИДИТ МАЛЬЧИК СИДИТ НА ДОРОГЕ И ПЛАЧЕТ.
-ТЫ ЧЕГО ПЛАЧИШЬ?
А МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ:-Я ОБ-ОБКАКАЛСЯ!!!
-НУКА ПОКАЖИ?-ГОВОРИТ МУЖИК.
-ФУ!!!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО ОБКАКАЛСЯ,ТЫ КРУТО ОБОСРАЛСЯ!!!

Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела,
собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит
руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды
прямо на фикус полез".

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После
окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего
3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Кабинет Мюллера...Штирлиц спасает пастера Шлагга, взятого накануне
гестапо:
-...ах какая голова этот пастор Шлагг!
"Ага...далеко покатится"-думал Мюллер.

ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ:
1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд
2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще
3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом
трамвае едите,да?"
4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед
5.Ты:"Вася,будешь конфету?"
Он:"Нет"
Ты:"Спасибо!"
6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?"
7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася"
8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку
9.ты пишешь про него стихи
10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя
11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася"
12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО
про него
13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!"
14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.

Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп
Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация
из соседней солнечной Грузии.
- Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для
своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам!
- Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти!
Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил
вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись,
он сказал изумленным грузинам:
- Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром!
Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене
спагетти...

" МЫ В ПОЛНОЙ ЗАДНИЦЕ!!! " - наконец-то пришли к единодушному
мнению сперматозоиды...

Анекдот, не анекдот, но родилось после застолья...

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором кто-то меня
кормит колбасой...

Ну и (с), конечно:)

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Для мужчин женщина как линолиум
если ее неуметь класть - будешь каждый год менять

Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос - Анжелеском зоопарке, мистер Тайсон
приблизился к решетке, пнул гориллу и освободил женщину.

Газета "Суар" - седня в ЛА з-ке, м-р Тайсон пнул гориллу, осводил
решетку и приблизился к женщине....

Заголовок большими буквами в МК - ТАЙСОН ОПЯТЬ ПРИБЛИЗИЛСЯ К РЕШЕТКЕ
далее текст - Седня в ЛА зоопарке, м-р Тайсон пнул женщину и осводил
гориллу.

Мужик,останавливая машину:
- Вы в город?
Голос из машины,постепенно удаляясь и затихая:
- В горо-о-о-о-о-д

Sidyat na obochine dva malichika s hrustalinimi vyodrami, pered
nimi plakat:"Moika. Dorogo"

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".

Строится огромная крепость. Огромные булыжники. А внизу бегает
маленькая девочка и приговаривает:
-Е*нется - не е*нется, е*нется - не е*нется...

Камасутра вечера мудренее

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

Беседуют жены двух друзей.

— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался
на свою собачью жизнь.
— Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте,
разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается
перед ним и громко требует еды.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Абрам, на твоей Сарре новый шарф.
- Ты говоришь Шарф, Мойша? Странная фамилия.

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский

(c) Microsoft принято решение в 2000 году Windows переименовать
в Gates

Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру
и говорит:
-Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем.
Его звали Джон Смит.
Петр:
- Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его
последние слова.
Баба:
-Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика
после моей смерти, то я перевернусь в гробу!"
Петр:
-Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!

К вопросу о женской красоте:
На вкус и цвет.............есть много водки!

JIL BIL DRAKON V ROSSIYE.
PITALSYA ON TOLKO KRASIVIMI DEVUSHKAMI.
PRIYEHAL ON V TURSIYU,
I UMER ON S GOLODU.

"Я задыхаюсь
в промежности..."
(c) Земфира (что-то про нежность)

Поздравляю Шамиля Басаева с Днем Милиции !

Крупная фирма объявляет конкурс на должность главного бухгалтера.
Идет собеседование с кандидатами.
Первый - интеллигент с высшим экономическим образованием.
- Сколько будет 2х2?
- 4
- Не подходите, извините!
Второй - еврей.
- Сколько будет 2х2?
- Сколько надо, столько и будет.
- Не подходите, извините!
Третий - весь в наколках, приблатненный...
Ему сразу:
- Нет, нет, Вы нам не подходите!!!!!
Он:
- А вы, братаны, попробуйте! Давайте побазарим!
Комиссия:
- Сколько будет 2х2?
- 75!
- .... Почему?
- Братаны, ну тут тема такая....
50 - тебе,шеф!
25 - мне!
И 2х2 - 4!
- ПРИНЯТ!

Призы нашей лотереи:
Автомобиль "Форд",
...
1000 фотоаппаратов
...
10 000 виртуальных маек

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади
и грохнулся: "Черт, с утра не везет!"
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают
в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь
его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
"Ну, не везет с самого утра!"
Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает
в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся -
стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет.
Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!"
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,…
садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…

Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

Новое средство от бессоницы для фетишистов.
Любимую одежду пропитываете хлороформом.... ;-)))

Odnazhdi zhili bili cherepahi v svoej derevne v lesu.
Kazhduju noch prihodil volk i el odnu cherepahku.
Posovetovalis' cherepahi i reshili shto kazhduju noch' postavjat
storozha i
kogda pridet volk togda storozh kriknet i vse cherepahi sprjachutsja.
V pervuju noch storozh uvidel volka i krichit" VOLK, VOLK" vse
sprjatalis',
volk nikovo ne nashel i ubezhal.
Na vtoruju noch' storozh uvidel volka, zakrichal "Volk,Volk", vse
poluchilos' kak bilo zadumano.
Na tretju noch prishla ochered Mishki zaiki, uvidel on nochju volka,
krichit" V,VV,VVV" nikto evo ne uslihal i volk sjel odnu cherepahku.
Opjat' sobrali sovet v derevne i reshili chto kogda pridet ochered
Mishki zaiki to kogda on zakrichit
v,vv,vvv to etovo hvatit.
Cherez paru nedel' prishla ochered' Mishki zaiki uvidel on Volka
krichit" V,VV,VVV,VVVV" vse cherepashki uslishali,
sprjatalis' i volk nikovo ne s'el. Vse vihodjat pozdravljajut Mishku.
A Mishka kricit:
"Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Mishka" Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Tak prishel gippopotam i s'el vseh cherepah.

Ползут 2 гусеницы по рельсам. Одна другой говорит:
-"Ты какое мороженое любишь?"
-"Я пломбир. А ты?"
-"А я крем-бр-лееееееее."

Обявление на столбе:
Продяется новая детская коляска, б/у.

-Зачем зимой мужики носят ХБ?
-Чтобы Х, не Б
...

Папу, папу! Ну що же вы,
... говорили МИНЭ, МИНЭ,
а сами х%яку в рот засунув!

Vremena Velikoi Francuzskoi Revolyucii.
Na gil'otinu otpravleny troe: yurist, vrach i fizik.
Pervyi - yurist. Predostavlyaetsya vybor: lech' licom vniz,
golovu nabok ili vverh, chto by, znachit', padayushee lezvie videt'.
Vybiraet poslednee. Palach' dergaet za cep', osvobozhdayushuyu lezvie,
ono padaet, no na pol-puti zastrevaet. Ohrana chertyhayas' osvobozhdaet
neveryashego chudu yurista (perst sud'by vse-taki), smazyvaet lezvie,
sharniry, ispytyvaet gil'yotinu neskol'ko raz vpustuyu -- vse rabotaet
prekrasno. Vrach. Tot zhe vybor. Lezhit, sozercaet. Ryvok cepi --
lezvie zastrevaet. Strasti nakaleny, gil'yotinu chut' ne po vintikam
razbirayut i sobirayut, ispytyvayut, nikakih neozhidannostei.
Fizik. Tozhe licom vverh. Baraban, pauza, tishina ... Ruka palacha uzhe
gotova dernut' za cep'. No tut kaznimyi govorit:
- Postoite-postoite, ya kazhetsya vizhu v chem vasha problema ...

Строители коммунизьма:
кровосос(Соска)Джугашвили,Мыкита Хрю(кукурузник),двубровый Лелик
Брежний,Устин Дохлый,Иудушка Горбачев,"академик"Примаков,
хэр из Лужков
-виновата-ли теория,при таких-то практиках?

- Кто носит мобилы на поясе?
- Импотенты или желающие ими стать.

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

у фараона была собака,она захотела пи-пи ,пошла,села возле забор

и пипикала,вдруг свалился забор.

С ТЕХ ПОР СОБАКИ КОГДА ПИПИКАЮТ ПОДНИМАЮТ ЛАПЫ ЧТОБ ЗАБОР НЕ ПАДАЛ.

Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!

заебало, но все таки:

Кричит заец на вес лес:
- Выхухоль! Выхухоль!
Из норки выходит выхухоль:
- Что ты, заяц, охуел, что ли!?
- Да надоела мне эта хуйня!

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

- А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
- Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...

Из ru.love:

Любовь есть!!!!!
Проверено электроникой.

Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом
спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском:
- Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас -
капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас
сейчас.
- У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический
сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Сообщение: "Весь Anekdot.Ru заминирован! Вот смеху-то будет!"

Для секьюрити Anekdot'а.Ru (если таковая есть): это всего лишь шутка
и просьба не воспринимать это всерьез!

Увы, секьюрити шуток не понимает, приходится объяснять!

Напутственное пожелание перед исполнением Орального Секса:
"Не Ударь Лицом В Грязь!!!"

Придумал вот две новые рекламы для КАМАЗа

1. Свиньи грязи не боятся
2. Свинья везде грязи найдет
Рамиль И.