Самые смешные анекдоты за день!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину
подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему
все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается...
альпинизмом.

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

Каин убил Авеля и потом часто повторял своим детям:
"Дети, берегите этот мир, за который отдал жизнь ваш дядя!"

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил
за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж,
голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

- Стой! Кто идет!?
- Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.

При найме на работу:
- А вы умеете быстро печатать ?
- Нет, зато я могу мышкой елозить быстро-быстро...

Скажите, а у Вашей матери были еще аборты кроме Вас?

Сидят на куче говна две мухи (она и он)
Она: Дорогой, я хочччу подарить тебе
поцелуй, который ти никккогда не забудешь!!!!
вот только доем................

Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит.
А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!".
- Тише, видишь, на моем члене комар сидит?
- Вижу, ну и что?
- Сосет!

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

Реклама:
"Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке!
Завод "Шаpикоподшипник".

Подходит журналист к проститутке и говорит :
- Ваша мать знает что вы здесь стоите ?
- Нет .
- А если узнает что вы стоите на этом углу ?
- То она меня убьет ?
- Почему ?
- Потому что это ее угол .

Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!

Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты
тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик
дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась,
сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по
квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а
отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые
там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать -
что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает:
"Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

Новейшие исследования установили, что для производства женщины бог взял
у Адама не ребро, а косточку из полового члена.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!

Мужик мужику:
-Классно тебе, неженатому, Новый Год - сплошной праздник
а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить...
Второй отвечает:
-Ну и что жена?
-А что жена? тайга большая...до сих пор ищет ...
(из КВН)

Ельцин согласен на импичмент,но просит чтобы все было как в Америке.

Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних
животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят,
оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми
когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не
гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не
пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве
домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого
дома живет говно, может спокойно сделать
"попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ
СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не
писаны для
человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно
выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты
говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя
дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу
запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и
жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям,
что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет
и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.

Бизнесмен говорит жене:
- Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?
- Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.

На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян

...Куплю цветное фото членов правления банка "Менатеп" и винтовку
с оптическим прицелом.
Вкладчик...

Киллер с сыном в опере.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

На вопрос - не является ли Вам родственником Малюта Скуратов,
Ген.Прокурор Юрий Скуратов ответил:
- Нет, мы просто коллеги.

- Нравится вам бифштекс?
- Как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

Новости из Персидского залива:
Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было
запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2",
оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной
цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись
обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов
экипажа продолжаются.

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.

В автобусе объявляют:
"Следующая остановка - Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ ..."

Что такое французское сопротивление?
Это французское напряжение деленное на французскую силу тока.

Новый год. На экране телевизора появляется диктрор:
- Поздравляю вас с новым девяносто девятым!
- Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали,
что после девяносто восьмого только NT будет!

(c) AlexA

Картина. На картине разбитый самолет. Подпись:
"Дрочи! Прилетели!"

Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери,
птицы, спрашивают:
- Что случилось???
- Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!

молодая пара приходит к сексопатологу:
- доктор, понимаете, у нас не выходит.
доктор, о чем-то задумавшись:
- хмм... это как это?
- ну не выходит и все.
- хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже
и правда проблемы...

По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны
красить яйца в зеленый цвет.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

Штирлиц заперся, задернул гардины и всю ночь любил родину в извращенной
форме.

Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит:
- Мужчина, по-моему у вас понос!
Мужик отвечает:
- Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.

Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.

-Эх! Ну почему у нас такой хреновый Президент?!!
-А в России завсегда Первый, блин, комом!

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили
на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот.
- Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться,
как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих
коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя
его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу
до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухому полу около писсуара.
Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.

В новом 1999 году - году кролика певец Шура вставит себе, наконец,
два передних зуба… и выбьет все остальные.

- Чем отличается мент от вагона ?
- Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.

Ельцин объявил в России полный оптимизец.

Когда Клинтону объявили импичмент, он попросил на размышление одну
миньеточку.

Моника стала издавать газету "Новости Миньетного двора", и детский
журнал"Сосулька".

Вопрос: Что написано выше первой фотографии новорожденного Билла Гейтса
в его семейном альбоме?
Ответ: Shit happens!

Merry Crisis!!!!

Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него,
стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает:
- Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню,
сохранился я или нет?

Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

Заходит в трамвай бомж. Контролерша подходит и спрашивает:
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?

Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом.
Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая,
и не размером - она мелкая, а количеством косточек!

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.

Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
- Корова ты это куда направилась?
- В Африку.
- Так она ж в другой стороне.
- А мне какая разница? Все равно не доплыву.

Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции,
заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси!
Радист: SOS! SOS! SOS!

Один программер другому:
- сколько операторов тебе нужно для полного удовлетворения ?
- 5-6, но я предпочитаю женщин.....

Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули,
столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок.
Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией.
Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк,
как тогда в Кувейте. Привет Монике.

Выборы в Госдуму-99.
Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте.
На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой
выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой
ставит жирную галочку в графе:
"Сердечно-сосудистая партия России"

Новый год, бьют куранты, подвыпивший программист считает удары:
- Один, два, три … двенадцать! Двенадцать бит в слове! Не, это не пентиум!
(c)AlexA

Отгадайте загадку: "Под яйцами гладко, вот и вся загадка!"
О чем идет речь?

Ответ: сковородка, а не то, что вы подумали ....

-Вовочка,кем работает твой папа?
-Он солист.
-А где он поет?
-Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

Объявление на парте:

Отдам пиздюли в хорошие руки (ноги, живот, спину).

Два симпатичных немца 42 и 45 лет ищут встречи для серьезных
намерений. С партизанским отрядом.

Под впечатлением рекламного новояза:

было: Не тормози - СНИКЕРСни!

предлагается: Не тормози - ПАМПЕРСни!

Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО-
прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного
сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки
"не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".

- Да пошел ты на три буквы
- а ты на две
- Ну иди

Приветствие:
"Стограм утром, друзья"

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"

Если Хиллари Клинтон носит титул первой леди,то Монике Левинской
по справедливости должен быть присвоен титул Второй Леди.

Обьявление:
Вы у нас всегда будете желанными гостями.
Городской морг N6.

- Как ты можешь приставать ко мне не побрившись?- спросила одна
лесбиянка другую, засунув ей руку под мышку.

(с)AlexA

Antisemitskij akt?- Prishivanjije.

Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые.
Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра".
Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил".
Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил"
раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал,
названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу
без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре
до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.

А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку?
А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает -
"Мусорное ведро, Наполненное".
Ну как тут ни обидиться.

Навеяло:
Харе Кристмас, Харе-Харе

Что общего между сотовым и женой?
Оба шипят без толку. Обоих жалко бросить.

Gruzin ograbil troleibus. Kogda ego sprosili, pochemu imenno
troleibus, on otvetil, chto na nyom bylo napisano ALFA-BANK.

В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих
политологов она должна стать региональным отделением всероссийского
движения "Наш дом Россия"

Из серии "колобок повесился"
Microsoft ---- обанкротился

О чем молчит губернаторский пресс-центр:
Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании
верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области,
желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд,
а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом.
Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров
заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих
неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется
представить и документ об образовании.