Случайные истории

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
Египет. Группа туристов из России приехала на экскурсию в Луксор и
осматривает Карнакский и Луксорский храмы, Аллею сфинксов, Долину Царей.
Пока они были под впечатлением от всего увиденного, их гид не переставал
удивляться красоте русских женщин, отмечая тот факт, что египтянки, на
его взгляд, не столь привлекательны.
Наконец один из россиян объяснил ему причину:
- А они у нас на морозе хорошо сохраняются, не то, что ваши на жаре!

Из историй об особенностях работы международном коллективе...

Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто
не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому
водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем
родном городе и заблудился. Далее цитирую нами - коллегами услышанный
разговор:
- Ну, так ты где стоишь?
- а-а-а, ну так на правильной улице...
- куда ехать?
- а так где у тебя перед и где зад?
- ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы)
- ну где у тебя конец?!

Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе
произносит:
- а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как
приедет тогда покажет, что это значит?

Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком
направлении по городу он едет - к месту выгрузки или от него.

После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что
девушки у нас еще умеют краснеть! :)

Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в
город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :)
Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью
"Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!"
Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)

На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят.
Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это он судья, то просто обалдел. И вот почему:
Когда мне было лет 9–10, Ваня был у меня в гостях, мы зашли после кружка, чтобы решить вместе шахматную задачку, которую дал тренер. Мы сидели на лоджии, я расставлял фигуры, а Ванька нашел необычную палку с шариком на одном конце и кубиком на другом.
— Эт чё, это твоя? - спросил он у меня.
— Это, между прочим, волшебная палочка, молодой человек, - ответила как раз заглянувшая в дверь моя бабушка.
— Разыгрываете, думаете, мы маленькие, - ответил ей Ваня.
— Она исполняет только одно желание, но самое заветное, - продолжила бабушка, серьезно глядя на нас. – Вот ты чего хочешь больше всего? – обратилась она к Ване, - но не спеши махать палочкой, ведь желание всего одно.
Ванька посерьёзнел, задумался, взмахнул палочкой и пожелал: «Хочу уметь находить справедливое решение в любой ситуации, определять кто прав, а кто нет».
Бабушка с уважением посмотрела на него.
- А ты будешь желать? – спросил Ваня и протянул мне волшебную палочку.
- Раз желание одно, то я лучше потом, позже. – ответил я, усаживаясь за шахматную доску.
До ночи я всё время думал, что же загадать. Когда дома уже все заснули, я, завернувшись в одеяло, вышел на лоджию. Достав палочку, я взмахнул ею и произнес желание. Затем, испугавшись собственной смелости, я кинулся в свою комнату и быстро заснул.
Со временем вера в чудеса поугасла, но вот теперь я увидел, что желания-то исполняются. Вышло так, что Ванька получил своё.
После суда я дождался Ивана на крыльце. Лиза подъехала меня встретить. Втроём заехали в кафе, поговорили, вспомнили детство и тот случай с волшебной палочкой, и как его желание свершилось. Иван вскоре уехал, а Лиза спросила:
- А ты что-то загадал тогда?
— Я? Да я мечтал научиться быстро читать, - неопределенно уклонился я от ответа.
И глянув в её глаза, я явно ощутил присутствие волшебства.
Вряд ли можно поверить, что десятилетний мальчик загадал жениться на самой прекрасной девушке на свете, такой как она.

Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил
в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего
квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта
еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой.
Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух:
мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части
и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через
5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно
сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски,
своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси
пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю,
найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам.
В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет
презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Больные иногда сбегают из психобольницы. Некоторые побеги бывали откровенно смешные.
Случай недавний, был 6 дней назад в загородном отделении психохроников.
Утром на подъёме одна больная с имбецильностью, дама пожилой наружности и большой окружности, заартачилась, не захотела прибираться и мыться; медсестра рявкнула на неё, а та в ответ заявила, что у неё есть права. "Какие ещё у тебя права?" - сердито спросила медсестра. "Это... Это... Эти... Права в общем...".
Когда заносили завтрак, эта больная и выскользнула за дверь и пошла гулять. Одетая только в одни тапки. И всё. А я выхожу из корпуса, иду с бумагами в приёмник передавать дежурство, а навстречу мужики, больничные техсотрудники, идут и болтают меж собой: "Пацаны, там голая баба ходит, голая! Пошли смотреть!..". Так. Минуточку. На территории психобольницы. Баба. Голая. А ну-ка... Разворачиваюсь, иду с ними. Точно, баба. Лет сильно за 50 и килограмм так на 140-150. Та-ак, а я её знаю... Подхожу: "Ты чего здесь?! Пошли домой, в отделение!" - "У меня права!" - "Понял. Показывай права. Где они у тебя?" - "Э... Эта... Это... Нету..." - "Нет прав - пошли" - "Права-а!" - "Где? Вот когда покажешь настоящие права, тогда и будешь гулять, когда захочешь. А сейчас марш домой!" Завожу в отделение, сдаю медсестре, ставлю на вид - смотреть надо за дверьми, а не грузчикам глазки строить.
...
История старая, из 99-го года, центральная больница.
Из острого отделения резко, на рывок, убежал больной. Бывает. Как и многие другие больные в такой ситуации, он пометался по территории, не сумел перескочить кирпичную ограду, но не сдался и полез на дерево. Естественно, выскочили санитары, видят - вон он, голубчик, сидит, и не так, чтоб высоко залез; встали они вокруг дерева и относительно вежливо (этак по-русски) попросили его спускаться. На что тот ответил в том стиле, что "на х.я вы мне сдались?" Ну, понятно. Принесли лестницу, пара самых храбрых санитаров-гвардейцев полезла его снимать, и выяснилось, что у больного, вообще-то, с собой топор. Ребята были действительно... гвардейцы, решили взять его хитростью: одни отвлекали, заговаривали зубы, второй тихонько залез с другой стороны (здоровенное было дерево, древнее), и - быстро! - выбил топор, накинул вязку и сдернул попавшегося больного вниз, где его и приняли "переговорщики". Ора, мата бы-ыло-о!!! Больного быстро уволокли, а потом, уже в отделении, выяснилось, что это был рабочий, пришедший обрубить ветви у этого самого дерева перед спиливанием! А больной тишайше сидел на соседнем дереве... Очень хорошо спрятался и не шевелился. А спецовка рабочего не отличалась от куртки больного - наша больница эти спецовки и шила...
...
В начале двухтысячных, осенью, кажется, в октябре, посреди ночи у больницы раздались отчаянные вопли. Жители домов вокруг, персонал и обитатели больницы переполошились. Очень скоро выяснилось, что орёт убежавший накануне вечером больной.
Сбежал на вечерней прогулке, подговорил других, они его подсадили, он перескочил через стенку. По ту сторону к стене были пристроены сараи. Беглец попал в щель между стенкой сарая и кирпичной стеной больничной территории. Выбраться не смог и стал орать. Щель была узкая и не одна, ночь была тёмная, крыши сараев были ветхие - словом, нашли его лишь к утру. Днём пожарные с помощью автокрана беглеца извлекли. Холодная ночь и невозможность толком пошевелиться вразумила его лучше лекарств... Валялись потом все.

А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть
Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за
пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал
доработать до пенсии, чтобы все благородно было.
Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он
носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в
шкафу, в ящике стола.
Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к
нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий:
По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро
рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница,
понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая
порода людей.
Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо
говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я
пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в
леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой,
чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в
багажнике, для долива в аккумулятор.
Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому
интересному.
Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину
угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада:
следователь, фотограф, дознаватель.
Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка,
бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон,
гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это
Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает.
Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в
сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом
пойдем говорить.
Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня
с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел,
он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от
водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь
она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина,
на чем он приехал?
История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко
принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в
нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А
потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей?
Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно
писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине
никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем
сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что
до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить,
без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно.
Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит
ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с
заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую
дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами
понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего
не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки.
Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот
предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он
приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир
Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою
машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята
ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт,
поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его
машина.
Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали,
что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась
машина, вон она стоит.
Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал.
Но это уже следующий раз.

Первая помощь.

Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!

В 585 году до нашей эры, когда жители греческого города Милет ломали голову над вопросом, следует ли им вмешиваться в войну лидийцев и мидян или нет, философ Фалес, житель этого города, посоветовал им не вмешиваться в междоусобицу.
Фалес в то же время предположил, что, согласно его расчетам, вот-вот должно было произойти солнечное затмение. Милетяне последовали совету философа и не пожалели об этом.
Как только лидийцы и мидяне сошлись в поле, солнце скрылось в небе.
Ужас и страх охватили сражающихся, и милетяне, прибывшие на место битвы, легко захватили их обоих.
После этого милетяне пришли к Фалесу и спросили его, какую награду он хотел бы получить за свои открытия?
"Мне будет достаточно, – ответил философ, - если, рассказывая другим о моих открытиях, вы скажете, что они принадлежат мне".

Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем,
что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов,
нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то
ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись
таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники
нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала
обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану,
торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме
и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.