Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.04.2019
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
- Ай, ты ещё ребёнок! - Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
20
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
19
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная". - Так это же чистая правда, не так ли? - Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
26
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.
13
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)
Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.
8
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
14
И пустотою переполнен мозг...
23
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
4
Сынок спрашивает у папы-гаишника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.
10
Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю: - Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс. После этого поворачивается ко второму: - Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой. Второй говорит: - Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю: - Срочно проверь, дома я или нет. Поворачивается к первому: - Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.
В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму: - Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт. Второй водитель первому: - Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
28
У вас тоже бывает, что думаете - о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.