Смешные анекдоты без неприличных

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы – крепостные крестьяне.

"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году».
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Если ваш вопрос про период полураспада, нажмите 1

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

Примут поправки - и опять подорожает свет в конце тоннеля.

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

Бесплатный сыр не тонет.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.

Киркорову подарили фонограмму тишины.

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!

Ещё немного и пропагандоны этой страны начнут отвечать американским демократам:
- А у вас зато негрЫ линчуют!

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Занимательное наблюдение. Лето-2020. В год пандемии, даже первый месяц лета протекает как болезнь: то солнце, то дождь, то давление прыгает, то температура скачет!

© Дмитрий Свиридов

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.