Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.11.2018
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином... — А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?
23
Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей. Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей. Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
14
- Володя! - А? - Санкции на! Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
2
Диалог в одесском дворике. — Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! — Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! — Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! — Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! — Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
10
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - ещё не значит быть Наполеоном...
12
Страна должна знать своих героев.
Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков. Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".
40
Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.
41
Примета: Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
9
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина! — Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
18
- Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
плюсы удаленной работы: - можешь спать до обеда - сам распределяешь степень загруженности - твоё место работы определяешь ты сам минусы: работать всё равно придётся(((
8
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март. - Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
15
Диалог в зоомагазине: - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери. - Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
43
- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь? - Ну да! - Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?
Беседуют два олигарха: - Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут! - Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет! Беседуют два алкаша: - Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут! - Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
30
По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.
Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз: - Эх, как бы я хотела съездить во Францию… Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух: - Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.