Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты из России - 25 лет
Рейтинг конкурса к 25-летию "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
К истории о собрании жильцов. Если кто помнит о капремонтах домов, то первые из них делали по полной программе с утеплением фасадов, заменой всех труб и проводки, остеклением балконов и установкой пластиковых окон. И все это типа за счет государства (есть у нас около метро несколько таких домов). Потом, по мере расхода средств (чуть не написал разворовывания) из сметы стали выкидывать отдельные пункты, точнее их предлагали выполнить уже за счет жильцов. Дом у нас 1978 года постройки, с тех пор ни одного ремонта официально не было (да и неофициально тоже). И вот в 2012 подошел срок проведения капремонта. Управляющая компания (или ДЭЗ, просто не помню, кто тогда был) собрала жильцов для решения вопроса о проведении этого самого ремонта. При этом было заявлено, что "на все" выделенных государством денег не хватит. Поэтому часть работ надо будет оплачивать жильцам. К слову сказать, основная часть владельцев квартир у нас пенсионеры, которые и были на собрании в большинстве. Хотя во многих квартирах давно живут дети/внуки или они просто сдаются... И вот после озвучивания суммы, которую надо собрать (по моим прикидкам примерно 40%), начался настоящий ОР (и не знал, что тихие бабушки-божьи одуванчики так могут) на тему, что "не фиг что-то делать, на их век хватит и т.д. и т.п.". В общем вместо нормального ремонта нам сделали обычный косметический, а очередь передвинули на 2033 год. Вот только природу не обманешь и с тех пор у нас то трубы прорвет в стояках и зальет несколько этажей, то проводка общедомовая загорится, то еще что-то произойдет. Нет, аварийка оперативно исправляет дефекты, но они появляются снова и снова... Слава богу газа у нас нет.
P.S. Через пару лет одна из наиболее активных противниц ремонта с горечью начала рассуждать, что нужен ремонт, и стала предлагать скинуться на него, правда исключив пенсионеров.
Хроника логики подхода к борьбе с коронавирусом в "цивилизованных" странах:
1) А что такое коронавирус? Какая-то дрянь, от которой нет и не будет лекарства. 2) А, ну это Китай, там вечно что-то. 3) Север Италии? Не беда, у них хорошие больницы (ага, хорошие, но для X больных, а не 100 X). 4) Как так, что Италия не справляется? Ладно, будем тщательнее мыть руки. 5) И у нас уже? Введем ограничения, чтобы более 100 человек не собирались (при к тому времени уже известной невероятной заразности это то же самое, как если бы вообще не вводили ограничения). 6) Нет, 100 это много, пусть будет 30 (но общественный транспорт включая метро должен работать, естественно). 7) Будем тестировать. Ну, тестов у нас толком нет, а которые есть все равно неточные, но будем тестировать! И без конца вещать об этом в массмедиях. Правда клянчить и ждать сдачи анализа придется и 2 недели, и делать будем только людям с симптомами (как уже в то время было известно, у многих симптомов нет, а вообще все люди наиболее заразные в период до появления симптомов, потом заразность снижается). 8) Закроем все в стране кроме продуктовых магазинов и аптек и запретим собираться 3 и более людей. Но на работу ходить можно и нужно. 9) Экономика рушится словно началась мировая война. Так, надо отменять все меры и вернуться к тезису 1) - увы, правдивому, но при этом будем говорить, что все предпринятые меры были необходимы и очень помогли. Что абсолютная ложь, ибо от коронавируса помогают только качественные респираторы (ими ни одна страна граждан не обеспечила) или лекарство (которого не существует), а единственный эффект мер - беспростветный экономический кризис.
Ходил на прошлой неделе голосовать против поправок. На крыльце школы надел маску, думаю "как-бы не развернули за отсутсквие перчаток"... На рамке мент (летеха) с маской на рту. Через 5 метров - еще один, в раздевалке зашхерился, втыкает в телефон, маска на шее. Дошел до комиссии, представленной одной дамой. Дама была без намордника и перчаток, легко одетая, ручка и амбарная книга у нее были в 1 экз., так что, ставя роспись, можно было и заразиться. Ладно, иду обратно - а у входа новый мент, вообще без средств защиты - и при этом целый майор ! Я ему подмигнул, масочку снял и пошагал на встречу с обновленной Конституцией.
Абрам будит Сару: - Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок. Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней. Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку: - Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть.
Жизнь в СССР Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое . - Мужики я вот уронил кошелёк туда -А много там денег -Пять рублей с мелочью - Да жалко на бутылку с закуской как раз -Как бы достать А очко маленькое и мужику туда не залезть. И вот один добрый советский человек предлагает -Вот щенок тут давай его туда сунем достанет. Я как услышал так и ходу оттуда Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные. А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено. Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые
Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера. А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь. Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом. Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует! Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-)) Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками. Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится. Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит. Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку. Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"! Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов. Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз. Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека. Дедушка увидел ящик. - Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань! Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было! Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко! Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-) Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся. Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было. - Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель... - Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе! - А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка. - Ну, если только ополоснуться! При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-)) Наш же человек грустно покачал головой: - Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь. "Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке.. Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов! Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли. После первой стопки Дедуля нюхнул рукав: - Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший! Ну о колхозе этом другая Быль! :-)) Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую... На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-))) По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол. Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием. Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался. Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает. Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом. Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо! Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник! Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать! Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-))) Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей. - А чем они отличаются? - Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Мне позвонил врач, который мне давно должен и сказал: - Слушай, я тебе должен, а денег нет. Давай я тебе на всю сумму жопную болезнь вылечу? И у тебя не будет геморроя, и у меня. - Так у меня нет? - Найдем.
Каждый отдельно взятый человек увлечен своими, очень важными для него делами. А в целом, если присмотреться, многие телодвижения человечества не столь уж и важны, так, копошение в мелочах, надувание щёк, бессмысленное пыженье перед другими... "Суета сует и погоня за ветром", как когда-то сказал Соломон Давидович. Задумываясь о смысле существования, я почему-то внутренне посмеивалась над производителями туалетной бумаги, представляя их производство, планёрки, получасовые пятиминутки, производственные совещания, инженеры спорят, мастера, которые "30 лет на одном предприятии" душу и горло рвут, стабильные авралы в конце месяца, технологи совершенствуют качество намотки, цвет товара, художники меняют дизайн упаковки... А по факту — пару секунд, и в мусор. Смысл чьего-то труда, годы жизни и творчества в рулоне туалетной бумаги. Печально. И кто ж знал, что именно у скромных производителей туалетного папируса в 2020 году наступит Звёздный час мирового масштаба, их обыденный товар станет Номером один в стратегических запасах человечества, добываемый иногда в боях, перед лицом смертельной опасности. И таки да, подозреваю, что сейчас у них действительно авралы!
Знакомой в марте сделали предложение. Молодой человек подобного нрава, как и она - в любых ситуациях и смыслах тянет одеяло на себя. Принимать предложение она желанием не горела (но никто другой не предлагал), но началась эпидемия и она по загадочной причине не только согласилась, но и заселила его сразу к себе домой. Сама она к тому времени уже неделю не покидала квартиру и была здорова. Он заселился вопреки своей внезапной высокой температуре и кашлю, на ее недоуменный вопрос "А вдруг ты болен и заразишь меня?! Ты об этом подумал? Твоя любовь того стоит?!" он ответил "Да!" и пошел распаковывать вещи. Но суть в другом. Знакомая ненавидит, когда на нее смотрят, когда рядом с ней что-то делают, когда с ней без просу разговаривают, и вообще дышат рядом с ней... словом все проявления другого человека (если что, может запустить любым предметом без раздумия). А живет она в однушке. Жду развития событий. Выйдут ли молодые из квартиры в мае и направятся в сторону ЗАГСа... да и выйдут ли вообще без следов насилия на лице.
Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила: - Как всегда, водочки? - Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть. - Раньше все водочкой поминали. Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла: - Что с людьми коронавирус делает.
В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра. Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.
Конеччно, это я разобрал несколько капсюлей от хлопушек в детстве и подложил родителям под ножку постели. Мне надоело, что они ерзают, думал папа маму мучает. Сработало. Смеялись долго.
Я, практически, всеяден - очень небольшое количество наименований продуктов не ем, типа печень-почки, соевые "шоколадки" или жареное сало. Сегодня вспомнил еще одно. С детства люблю галеты. Когда учился в школе, они как-то пропали из продажи, зато появилось печенье "Мария" Мы ее купили в качестве заменителя галет, попробовали и больше ни разу не покупали. А тут намедни дочь принесла печенье "Дынное", вроде бы, с отчетливым привкусом дыни. Хлеб для бутербродов кончился, пришлось взять ЭТО. Господи, 50 лет пролетело, а сразу вспомнился незабвенный вкус "Марии". Вот из чего это делают, что жрать невозможно?
Коротенько. Грыжа у меня пупковая или пупочная – не могу запомнить. Я её уже лет двадцать себе в живот засовываю, а с моим самым главным другом, важным хирургом Димой, все эти годы веду параллельно переговоры на предмет операции. -Леха, говорит Дима улыбаясь: - В любое время дня и ночи! - а он в другом городе руководит отделением человеческих коновалов, часа два езды. - Приезжай, оформим как экстренного с защемлением, ни анализов, нихуя! - и ржет. Дима всегда ржет. А я щемлюсь. Знаю, говорю, я вас хирургов, не успеешь закрыть глаза под общим наркозом, так тебе чего нибудь моментально в жопу засунут. А позавчера к вечеру моя грыжа увеличилась в размерах на столько, что я почувствовал себя немного больным. Сегодня сбегал в аптеку за бандажом на свое пузо – чтобы продлить время до операции, потому что много дел нужно подтянуть, и бегу с ним домой под дождем. Для дебилов – бандаж не бежал, лежал в пакете. А тут Юра, еще один друган, встечается. Накидываю ему все то, что я рассказал вам выше, а он тоже мастер поулыбаться, и будучи недавно на лечении с операцией в Южной Корее, мне в ответ: - Это тебе повезет если только в жопу, мне корейцы одновременно насовали и жопу и в рот, лапароскопия называется! Сейчас жду супругу с работы, чтобы похвастать своим новым бандажным прикидом. Посмотрел на себя в зеркало с бандажом, не взять не дать – педрило серебряного века.
Приходит мужит в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки. Официант, подмигивая: - С лучком? Мужик испуганно: - А что такое случок?
И ещё про мошенников. Коротко не получится. Году в 96-ом(это важно, до деноминации рубля, деньги считались миллионами), у меня под домом стоял круглосуточный киоск(ларёк, палатка) в котором продавалось всё, от жевачек до спирта Рояль. Работала в нём моя знакомая Ира. Вечерело. Звонок в дверь. Ира:"где мне найти 10 миллионов, 5 я уже нашла?" спрашиваю зачем, дальше с её слов: Ребята подошли два часа назад, принесли целую сумку таких кругленьких штучек, говорят очень важная запчасть к компьютеру, воткни говорят на витрину, они дорогие, но хоть бы по пять тысяч оптом продать. Ты поставь по десять, может заработаешь. Их тут в сумке три тысячи, мы через пару часов заедем вот тебе пять десятков, продавай. Я и поставила. Через 10 минут парень подошёл, купил пять штук,ещё через пять минут девушка три купила, а полчаса назад такая пара крутая на машине подъехала!!! Говорят, где мы только эти процессоры не искали, сколько их у Вас. А они же мне пятьдесят штук оставили, поехали за билетами на самолёт. Купили они у меня 42 оставшиеся штуки по пятнадцать тысяч и задаток за остальные 2950 штук оставили миллион рублей. Приедут через час. А тут эти двое с сумкой, им через час в аэропорту надо быть. Деньги нужны, я уже пять миллионов нашла. А заработаю чистыми тридцать лямов, у меня же их по пятнадцать берут....
Что-то не так. СТОП, Ирка! Это развод!
И я косвенно в таком же участвовала. Моя подруга Галка привезла из Франции пятьдесят кожанных цветных ремней(купила на распродаже за сущие копейки). Ни один магазин их не брал за наличку, только десять штук, только под реализацию и то, еле уговорила. Но об этом я узнала после того, как купила ей два ремня на оставленные ею деньги. Ремни, как вы понимаете, разлетелись за полчаса. Завмаг позвонила Гале с просьбой привезти остальные ремни и заплатила наличку. По-моему они продают их до сих пор. Эпилог. Задаток в размере одного миллиона Ира отдала. Страшно. Одна ночью в киоске. Заработок составил: 8*10000+42*15000. Итого: 710 000 деноминационных рублей. Славно попили шампанского.
Историйка о том, как благие намерения могут привести вас в неприятную ситуацию. Пригласил меня как-то один мой еще школьный друг на некий семейный праздник. Народу набиралось человек 10-15 и праздновать его решили на даче. Приготовили мы с товарищем курицу на мангале, некий такой аналог куриного шашлыка, притащили на стол. Определили мне место такое, что от меня справа и слева будут сидеть еще люди, а отодвинуть стул не получится – спиной к стене сижу. То есть, чтобы вылезти из-за стола, нужно поднимать людей справа, или слева. Думаю, не красиво получится: курица, это тебе не куски обычного шашлыка – в ней кости имеются. Её в принципе, руками есть вполне допустимо. Сейчас перепачкаюсь, а чтобы руки вымыть людей тревожить придется. Попросил у хозяина нож – курицу есть ножом и вилкой, чтобы, соответственно, руки не перепачкать и людей по бокам от себя не тревожить. Сели за стол, тосты пошли, выпиваем, курочка идет на "ура"! В общем, застолье в полный рост! И тут совпало так, как будто по команде все гости поднимаются из-за стола, и направляются кто куда. Кто курить, кто в туалет, кто со стола прибрать – блюда заменить. Короче, все встали из-за стола. И только я один сижу за столом в гордом одиночестве, так как не курю, и руки, сука, чистые. Сижу, глазами хлопаю. Зато с ножом и вилкой. А народ толпится по другую сторону стола, выходит потихоньку на улицу. Меня спросили даже "а ты почему не идешь?". Ну, и что мне им отвечать? Типа: "незачем, ручки чистенькие"? И получаюсь я как на сцене. Типа откололся от коллектива, "выпендрёжник, с ножом и вилкой…". Сказал, что не курю, и не пойду никуда. Благо, товарищ все понял, как надо. А кроме его, ничье мнение меня не интересовало. Но неудобно себя почувствовал однозначно.
Просматривал торренты на предмет свежих фильмов на вечер и наткнулся на свежую раздачу "Церемония вручения премий Президента Республики Беларусь За духовное возрождение" 2018 г. А ведь это всего 3-й день карантина! Выглядит, как чьё-то последнее послание человечеству. Ничего плохого не имею к белорусам, но подумалось, что цивилизация действительно на краю пиздеца, раз вместо сериала или порно, кому-то захотелось посмотреть это... Твёрдо решил, если ситуация затянется больше чем на 14 дней, я посмотрю ЭТО, вдруг это изменит мою жизнь?!
Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар. Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.
- Щенячка имеется? - Эээ... Нет. - Соответственно, и родословной нет? - Нет. - Ветеринарный паспорт можете предъявить? - Нет, конечно! - Сейчас протокол на 15000 заполним и можете дальше гулять с этой чужой собачкой.
Как меня курит отучили Было мне тогда почти 14 лет я как и многие покуривал И отправили меня в деревню к бабке на лето. И вот как то я накурился и пришел домой .Бабка унюхала и сказала что бы я значит больше не курил иначе я тебе покажу как не слушаться. Я проигнорировал и опять накурился . Тогда бабушка взяла веник и им меня огрела веник сломался на мою беду.В то время лишится веника большое горе . И вот бабуля взяла метлу и отмудохаоа меня этой метлой и за курение и за веник. Да так здорово у неё получилось что я после этой экзекуции ни разу не курил до сих пор .Вот я применил недавно на дочке метод ремнём её отхлестал курила сука и вроде больше не замечал. Совет обязательно надо как следует наподдать это очень полезно.
Невестка преподает английский и время от времени спрашивает меня, как выразить тот или иной оттенок смысла. Не то чтобы я эксперд, но иногда таки да. Как-то зашла речь о присвоении чужого имущества. Ну, украл - это понятно. А как будет, если взял на время попользоваться - и все? Ну, говорю, так и будет "взял на время", "borrowed", а оттенок "и все" контекстом добавляется. Но это если жертва знает, продолжаю, а вот если не знает, то в офисном обиходе используют слово "misplaced", иначе говоря, "положил не туда". Когда пропадают степлеры, молоко из офисного холодильника, кофейные машины, паяльные станции и вольтметры из лабораторий... не знаю, как это по-русски будет. -А, - восклицает невестка, - так это сукраинили! Чего, говорю? -Ну сукраинили, значит, прихватили, что плохо лежит, а что хорошо лежит, то сначала подвинули, чтобы лежало плохо. -Ну да, говорю, по смыслу близко. А Крым тоже сукраинили? -Нет, говорит, Крым отжали. Кстати, как это по-английски? -Наверное, "extorted". Вот так взаимно и обогатили словарный запас.
В школе как то раз собирали дневники на проверку во время большой перемены. Все побросаи на стол учительский и бегом на перемену. Дневники унесли в учительскую. А через урок меня вызвали в учительскую. Сидят там две кикиморы и физрук завуч и классная. -Денис ты в дневник свой давно заглядовал -Каждый день смотрю. -А вот этот предмет тебе не знаком? И показывает мне два презерватива в упоковка -Вот это у тебя в дневнике было . -Что это я не знаю Физрук расхохотался -Кто же это тебе так подсуропил. Кому дорогу перешел. -Да не мои это -Понятно не твои а чьи -Незнаю -Ладно иди и знай что кто то тебе желает не совсем добра Вот я и думаю Кто . Никому вроде не нагадил. С девченкой сижу на одной парте так она не может правильная очень руку даьше коленки не пускает. Недавно Кузе в морду дал так у него ума не хватит. Ленка с которой раздружился тоже не будет. Так мне интересно кто же всётаки подложил. Узнал я через 6 лет собрался класс в школе и вот тут то я и узнал .Лучший друг Васька подложил . А за что, да за то что я Ленку бросил а он по ней страдал.
Молодая семья кандидатов разных наук, приехавшая на неделю к профессору даже не собиралась идти по грибы. Обсуждение кандидатской диссертации зашло в тупик. Многолетняя Работа большого коллектива оказалась под угрозой срыва. Мужчины вышли покурить. Говорили о кафедре, зарплатах, Грантах, о том что Солнце вышло после вчерашнего дождика. :-) Потянуло свежим грибным ветром со стороны далёкого Бора. Небо как-то сразу засинело, вырвавшись в звёздную бесконечность. Успокоившись, Профессор заспешил к телефону. После трёх минутных переговоров вышел бодро, тая хитрую улыбку и, попросив молодых людей Дождаться его возвращения чуть не вприпрыжку выскочил за ворота. Клён на переулке манил всеми своими разноцветными ладошками в неизвестные дали. - Ник, ты что? - спросила супруга, махнув рыжей косой. - «От того что ты мне просто улыбнулась». - Через силу пропел кандидат на манер известной песни. Она тоже улыбнулась в ответ и они легко рассмеялись. Молодость взяла свое. Хотелось перевернуть или хотя бы раскрасить Мир самыми яркими блестящими искрами светлого счастья! - А пойдем-ка... - придумал молодой ученый, - мусор вынесем! Дырявое ведро на даче у профессора, где не пропадало и не выбрасывалось ничего, как у всех людей переживших войну и перестройку - в дело шло всё! Редкие остатки еды и мелкие щепки с клочками бумаги перекладывались в кучу, где и сгнивали на удобрения. Дырявое ведро служило большой лейкой, которую профессор наполнял водой и по пути к самовару щедрость поливал цветы, расцветающие по сторонам садовой дорожки из осколков камня, оставшихся после укрепления фундамента. Чтобы не идти с пустым ведром положили внутрь недопитую бутылку сухого вина и бутерброды, завернув в пакет. Пройдя по замершму после обеда посёлку и сделав два лишних поворота они оказались на углу посёлка, леса и поля у большой лужи, из который тек ручеек. - Здесь в прошлом веке тройка с серебром перевернулась. До сих пор вода Целебная. - Сообщила молодым людям толстая женщина в домашнем халате и косынкой на голове, снимая огромные бидоны с Тачки. - Спасибо, - ответила молодая хозяйка, - меня Валя зовут, а вы молоко продаёте? За 15 минут неторопливого бабьего базара прошедшего в обстановке Дружбы и взаимопонимания были обсуждены цены на продукты, жители деревни и дачного посёлка, Правительство и Президент как России, так и Соединенных Штатов. А Колхозная ферма оказались дачей в Строителя, всю жизнь строившего такие же фермы в колхозах. А для Ребеночка лучше всего брать молоко Только у нее - она свою бодучую только на лесных полянах пасёт! Чтобы взять с собой волшебной воды из источника, Никита вылил остатки вина под ближайшую берёзку. ПОБЛАГОДАРИВ дерево, лес и источник. На сучке висела воронка с ручкой из бересты. Чтобы пить, как из ковшика надо было зажать низ или открыть нижнюю дырочку, чтобы вылить в другую бутылку. - Дырка в носу! - гремел Профессор на лекциях первого курса. В технике - Отверстие! Для разных целей нужны глухие и сквозные. Голову надо иметь! О нашей изобретательности другое Было... Но в другой раз! Используя ведро в качестве ковша экскаватора умелой рукой ученый расширил Источник в глубину и ширину, чтобы легко поместился большой бидон. Молодая семья повернула дальше, к лесу под Благодарные взгляды местных жителей. Ещё бы! За водой ходить с дырявым ведром. Пройдя водопой, молодые хотели срезать путь пройдя через поле, но наступил ногой на коровью лепешку: - Ахтунг минен! - остановились, мужчина вытер сандалии о траву. - На счастье! - заверила, рыжая половина в домашней летней шляпе. Пройдя вдоль леса и не найдя тропинки Они попросили: - Здравствуй, сыр-бор нам не зиму зимовать, ни ночь переночевать. Нам только грибков собрать до стипендии дотянуть, да родителей прокормить! Лес расступился степной дорожкой, маня сырой землёй и светлыми полянками. Так и пошли, взяв друг друга за руки, да не терять из виду, срывая то моховичек, то боровичок! Ведро - то хоть и дырявое, а для грибков - в самый раз, а в пакете целлофановом и не видно чего есть! Долго ли коротко ли бродили - набрели на Лесную полянку. Присели под дубом. Уж посидели - пообнимались, да целовались - миловались. Оно и понятно: "С милым рай в шалаше, да дом под ракитовым кустом!" Поели бутербродов, попили родниковой воды. Дуб поблагодарили, да пошли обратно. Обратно они шли вместе - рука в руку, плечом к плечу. - Да, правильно он работу запорол! - отвечал на свои мысли почти кандидат. Для вчерашнего студента, конечно, здорово! Но перспектива? Год - два! И Ничего! - Помнишь, присылали мне приглашение в Америку? Грин Кард давали. У профессора - то ученики и академики и космонавты! - Знаешь анкета с чего начинается? Ну там имя-фамилия. Отчеств у Них нету... Пол: мужской, женский, Другой? Какой именно? Глянул я - там 100 полов. Я даже смотреть не стал! Смотри, как здорово! Там берёзки, а тут ёлочки! Керамику же тоже в печи закаляют. А если металл с глиной соединить? Что там по диаграмме Железо-Углерод получается? Там же медь и кремний. Лазером то уже спекают. Получится... Остановились, ошеломлённые. Перед ними стояла куча опят! На самом деле это пень, высотой метра три Весь! Заросший опятами. Они аккуратно срезали крепкие грибочки складывая в пакет и в ведро. Радовались удаче не только они, но и грибы, которые нашли того, кто их съест с Удовольствием! Круг Любви и Радости вращался все дальше и выше!
Много историй про то, как людей подставляет автозаполнение. Проклятый Т9! А он, между прочим, иногда даёт повод задуматься. Тут пишу по поводу одного персонажа: "Да он, старый пердун"! (Я сам не юноша, так что возрастной дискриминации тут нет). А телефон исправил: "Старый перун". Вот, думаю...
В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»
Многие видели кинобоевики из Голливуда, ну там где постоянно спасают от всего на свете президентов США или их родственников, красную кнопку и др. Там и флаг, и гимн и преданность. И долг, и воинская честь. Спецслужбы разные. Их много, но их часто заменяет один главный герой, ветеран, уволенный с войны по инвалидности, по старости, по наговору-заговору, по сокращению. Вопрос: - Чего они все беснуются в процессе спасения президентов? Штабные маневры, кофе в пластиковых одноразовых стаканчиках, взломанный интернет, аресты, допросы. Раз в четыре года выберут себе нового, и еще лучше, и вицепрезидент есть про запас если чо. И все! А кофе можно и дома попить. Половину Голливуда тоже можно разогнать.
ПС. Вы только Грете не говорите, что Илон Маск не знает о космосе ничего, кроме того что: Добавлю историю, или не попаду в формат анекдот.ру.
В моем детстве мама пришивала варежки на резинку и продевала их через рукава в моей шубке. Если я возвращался домой, то снег был в варежках, в валенках, на шапке и за воротником. Но не в карманах, потому что в детских шубках не было карманчиков. А пуговицы в петельках смерзались настолько, что расстегнуть их можно было лишь раскусив лед зубами, скинуть верхнюю одежду и добежать до туалета. Потому что,
Что есть истина? (М и М) Ну не нравятся мне залы ожидания. Да и москвичи, Бог их простит, деревенщина. Хотя есть в большой деревне красивые места. Кабачек у Швейка, да и Патриаршии. Был я нарочным, с пакетом, и питался кое как. По завершении дел сих присел у трех вокзалов в режиме ожидания поезда на Петрозаводск. Груда тряпья рядом зашевелилась и показалась из нее очаровательная женщина. Слегка пропитая, немного туши и тени, навешанные под глазами. Смиренно протянул ей сотню. Пойди, поешь хоть. Она все поняла неправильно. Сбегала, закинулась чекушкой. Решила добывать средства пропитания наипростейшим способом. В течении сорока минут она привела шесть мужчин по компромиссной цене. А я сидел и думал, что и пивную на Арбате либо закроют, либо переделают. Так вот, эта женщина взамен сотки, вернула триста. За сорок минут. И проводила до поезда. И сказала, что я лучший мужчина в её жизни. Так я крышевал столичный бизнес в течении сорока минут.
Если бы коронавируса не было - то его стоило бы "золотому миллиарду" придумать. Поневоле начинаешь верить в мировой заговор. Только вдумайтесь, какие вопросы с помощью его решаются, в мировом масштабе: - Умирают в основном пожилые, а население с каждым годом катастрофически старело (привет пенсионным фондам); - Наибольшее распространение получит в странах с большой плотностью населения, повсеместной антисанитарией и слабым здравоохранением (если уже не получил, просто нет информации, например, что там в индийских трущобах сейчас происходит - кто знает?); - У мужчин (в т.ч. молодых), как частое встречающееся осложнение после COVID-19, воспаление яичек (орхит) с дальнейшим высоковероятным бесплодием; Все это шикарно работает на регуляцию роста численности населения Земли (последние десятилетия время был взрывной рост и явный перекос именно в азиатских странах); - Поднят на невиданную высоту во всех странах продуктовый покупательский спрос, за счет раздутого ажиотажа и направляемой в интернете и соцсетях безосновательной паники; - И наконец: Поставить "на место" Китай (уже невероятные экономические потери, исчисляемые триллионами$), а также заодно "нефтяные" страны типа Саудовской Аравии, России и пр., за счет катастрофического снижения спроса и соответственно цены на энергоресурсы и в целом перераспределения мировых ресурсов в пользу узкого, "посвященного" круга лиц... Кому война - кому мать родна... И да - милая сука Грета, твоя мечта сбывается - выбросы парниковых газов точно уменьшатся.
Чем закончится? Да не закончится уже, надо отдавать себе отчет, как-то локализовать уже похоже не получится, будет как грипп сезонно блуждать по миру, каждый год немного мутируя и обходя, вновь и вновь создаваемые вакцины. Нам теперь с этим жить и отвыкать сильно задерживаться после 60 на этом свете.
А вот был человек, который это предсказал. Конечно не явно и не по полочкам разложил, а как бывает у талантливых поэтов, с допущениями и абстракциями, сам он скорее всего не понял откуда пришло вдохновение, но песня гениальная, не побоюсь этого слова, как точно попал, судите сами. Я ее первый раз слышал еще в начале декабря прошлого года, тогда подумалось совсем о другом, песню оценил (Макаревич FOREVER), но вчера снова услышал и как обухом по голове... Это не песня - это предсказание!
Дело было примерно в 97 году. К нам в школу завезли компьютеры, которые до сих пор никто в глаза не видел. Интернета в школе не было, а гугля с яху, тем более. Устроили нам урок информатики. То, как мы чертили кружочки и квадратики в Paint, закрашивали их определенным цветом по инструкции учителя, а потом сдавали по этому тесты-это отдельная история. Естественно, мало кто понимал все детали. Включая учителя, так как всё ПО было на английском. Однажды на уроке учитель подзывает меня к себе. На то время я в классе считался одним из продвинутых по части английского. Подхожу к ней, со мной вместе подходит друган. Она меня спрашивает :"Что значит это слово?" и тычет в меню Microsoft Word. Слово было "Customize". С таким словом я ещё знаком не был, поэтому чесал репу и пытался сообразить. Сначала подумал, что размер чего-то, но буквы "s" не было, да и было бы 2 слова отдельно. Вообщем, секундная пауза. В этот момент мой друг тоже решил блеснуть знаниями и выдал:"РАЗМЕР КОСТЮМА!!!" О том, какие костюмы Билл Гейтс задумал в Word, история умалчивает.
Как известно, все люди делятся на пьющих и непьющих. Непьющие, в свою очередь, делятся на нахлебников и лизунов. Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску. - Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются. - А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих. - Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят. - Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку. - Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах. - Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!
В связи с политикой ЦБ РФ на финансовом рынке есть разделение на квалифицированых и не квалифицированых инвесторов. Тем, у кого нет статуса "квала", не дают покупать рискованные активы, что очень правильно. Условно, алкаш петрович надежно защищен от залета на всю сумму накоплений жены, которую он решил вдруг не с того не с сего вложить в компанию- разработчика чудо - антиковидной вакцины:))
Квалификацию можно получить различными способами, но самый простой - это выписка с банковского счета, на котором мирно " посапывают" 6 лямов рублей. Сумма не то что бы большая, да и банков может быть несколько- важен общий итог. Но есть и "окошко для бедных и умных" - можно сдать специальный экзамен и получить статус даже с 10 000 рублей депозита.
В итоге на инвесторских встречах часто можно слышать подобный диалог:
-Ты квала получил? -Ага, ещё в том году - Депозит? -Ну так! - А ты? - Тоже, побегал правда мальца - Серег, ну а ты? - Я тоже получил - экзамен сдавал. - Че, Серьезно? Учился прямо ? - Ну да... - Не шутишь, реально учился?! - Да серьезно, могу диплом покзать! - Пацаны, Серега УЧИЛСЯ! В натуре! ( общая ржака)
Так что теперь благодаря ЦБ РФ выражение "Ты что Учился ?" стало синонимом бедного но гордого финансиста:))))
P.S. Не, я конечно давно атрибутирован как школьник и конюх олигарха, но для тех кто в теме скажу- нет, не учился. Хотя экзамен сдать конечно могу:)
Расскажу я вам, ребяты, сегодняшнюю примечательную гишторию про каждодневную сущность человечью и кореляцию с игрой. Многабукаф, можеть потом на ан.ру отошлю.
Преамбула ) Вот есть такой "синдром вахтёра", сиречь демонстрация своего ЧСВ (чуйства собственной важности) за счёт создания мелких проблем другим людям по службе - проверять и не пущать! И ладно бы когда этим страдает какой нить старпёр совковый, щас это у каждого третьего молодняка находящегося на второй снизу ступени карьерной лестницы.
Но сёдни был показательный случай как морально разделал одного такого халдея.
Ходил в Ашан на матушкину пенсию (свои скудные все уже в игру слил). Так как в жару жру Индап (медленный и долгий деуретик от давления, сердца и т.д.) чешу в сортир. По пути попадается молокосос охраняющий какой то прибор на треноге, похожий на теодолит. А у меня рубашка с коротким навыпуск и на 2х пуговицах держится ибо жарко. В принципе мне и не зазорно вообще расстегнуться и с голым пузом ходить. Главное чтобы мне было комфортно и я пОтом не вонял в носопырки граждан. Короче тормозит меня этот молокосос и что то втуляет мне про рубашку - типа надо застегнуться. Короткий разговор (а в сортир то хочется): - Тююю, а у вас тут дресс-код для покупателей? И где это обозначено? Может в ФЗ "о защите прав потребителя" или "о правилах розничной торговли"? Я ващет юрист, а ВЫ тут кто будите? - Ну я сказал... а ваше право... - Парнишка сдулся просто как шарик.
Чешу в клозет.
На обратном пути проходя мимо него, чуть сдвинул респиратор, изобразил строгую рожу, погрозил пальчиком и "Не балУй! А то волк откусит ххххмммм... сам знаешь что!"
Но и этого мне показалось мало. На обратном пути останавливаюсь в 10ти метрах от него, достаю жбан пива, встаю в позу горниста и хлебаю глядя ему в глаза. В принципе явная административка, при желании злостная - демонстративное неуважение к обществу и закону. В пиндосии уже полицай бы нарисовался с мигалкой на башке. В принципе посыл понятен "я тут нарушаю и хрен ты мне чего сделаешь". Он что то там прокричал типа "Юрист, а нарушаете..." Презрительный взгляд, иду на выход.
Ну в принципе, я не сказал ему ни единого мата или даже грубого слова. Но пескарик словил конкретный вербальный посыл - "ты тут червяк и звать тебя ни как, а я Человек и ты сначала дорости до меня, потом на мою рубашку указывать будешь". Кстати, рубашка белая, "жатка" моднючая, чистейшая.
Я больше чем уверен, что он войдёт в игрулю типа Викингов, под каким нить ником типа Ворошилов или Артём, Максу и т.д. (имя им Легион) и кого нить обосрёт в чате и ещё кого порежит на плитах. Ибо день у него сёдни не задался - его опустили просто проходя мимо и без напрягов. Как таракана давят ботинком, и дальше пошёл.
P/S Между делом в ашане чуть не закадрил очень стоящую девицу, да так что все покупатели смотрели на это дело челюсти потеряв. Хотя ни чего особенного, просто отвыкли от знакомств в реале, все в вирт перекочевали. Потом расскажу, если нальёте )
P/P/S Какая моя сущность? Я ни кого не оскорбляю, не поливаю матом. У меня есть другие струменты. И таки да, меня этому спецом учили за госсчёт. Серьёзные дяденьки-профессора обучали как опустить человека без единого оскорбления в зале суда и не нарваться на штраф от судьи. Вот Шеф часто спрашивал, почему меня так ненавидят в госе - а вот за это и ненавидят. Я без единого мата объясню человеку его место в этой жизни. А правда глаза колет шописец.
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало... - Не надоело с этой тайной жить? - Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
Это о комментариях, если что... Если кто-то думает, что комментарии впервые появились на Анекдотах ру., он глубоко ошибается или заблуждается. Комментарии были всегда, начиная со стен пещеры первобытного человека. Мне мой первый комментарий тоже запомнился. Вот об нем хочу и рассказать. Было это еще задолго до интернета и компьютеризации страны и мира, но и от забора я уже отошел. - Ты не мог бы... Хотя почему не мог, ты ведь просто обязан написать несколько комментариев о нашей продукции магаданским потребителям. Ты же у нас за сбыт отвечаешь - директор смотрел на меня строго. - Бери бумагу, садись и пиши! - Хорошо, - я вообще не люблю задавать лишних вопросов, ну надо значит надо. Да и что я могу спросить у человека, который если бы сам мог, сам бы и написал. Прихватив у секретаря пачку писчей бумаги и ручек с карандашами, сколько в руку вместилось, я заперся в своем кабинете. Сел за стол и смотря в давно не беленный угол потолка, начал тихонько грызть пишущие атрибуты. Карандаши мне понравились больше, натуральней как то что ли. Что я мог рассказать о наших двух и восьми квартирных домах. Что? Тем более, что на них был проект. Утвержденный с самого верха, без права внесения дополнений и изменений. Но я подумал, там же люди. Даже если немножко отмороженные, но люди. А значит они меня поймут. Сплюнув в мусорное ведро остатки хорошо разжеванного третьего или четвертого карандаша, я приступил. Выглядело это примерно так: «Наши дома имеют несколько особенностей: помимо основных стен изготовленных из морозостойкой лиственницы и ели, толщиной бруса 180 х 180мм, они имеют еще и промежуточные брусовые перегородки, что дает дополнительную противошумную изоляцию. Что при закрытых межкомнатных дверях на фурнитуру идущую в комплекте, помогает взрослым квартиросъемщикам повышать демографическую обстановку в стране, не взирая на количество уже имеющихся детей. Так как все квартиры трех-комнатные, это позволяет их детям иметь свою жилплощадь. И не мешать взрослым. Создаваемый микроклимат в квартире, за счет экологически чистых изделий из природных материалов...» В общем, я вошел в раж. Я писал про уют, про экологию, про... Да про что я только не писал, придерживаясь одной линии, что трахаться в этой квартире с женой или пока еще любовницей, не только приятно и удобно, но и полезно. Я делал прозрачные намеки и на просторную кухню и имеющиеся чуланчики, где все сделано для человека. Сводя все к основному инстинкту, в пределах советской цензуры. Я думаю мне это удалось. Это стало понятно уже по секретарше, перепечатывавшей и корректирующей мою писанину. Она томно вздыхала, загадочно улыбалась, а лицо ее покрывалось румянцем. Все вместе с проектом ушло в Магадан. А потом меня опять вызвал директор. - Что ты им там написал?! - вперившись в меня взглядом, поинтересовался он. - Да так, ничего особенного... - не зная в какую сторону все повернется, начал я мять разговор. - Из-за ничего особенного, дополнительные поставки не просят! Вот у меня письмо с министерства, просят рассмотреть и изыскать возможности! Что ты им там понаписал? - Я не писал, я комментировал то, что уже утверждено и разработано. Видимо заиграло новыми красками. - Это у тебя краски, а мне сейчас придется третью смену создавать, людей набирать! Ладно, иди уж. И я понял, от хорошего комментария тоже многое зависит. По крайней мере, лично я, ощутимую премию получил.
А для комментаторов с Анекдотов ру. я приложу ролик, если получится. Ну какие комментаторы, такой и ролик.
Гуляем мы около пруда с подругой .А там рыбаки ловят рыбу незнаю какую да и пойманой не видел. Ну идём мы по бережку и вдруг она поднимает баночку пластиковую а тм опарыши. Она не знала откуда они. -Смотри какие червячки . -Ну ты их возьми да рыбкам кинь по червячку. И вот она высыпала их себе на ладонь и давай кидать по червячку в воду. А когда закончила я ей и говорю -А ты знаешь где живут такие червячки - Нет - В туалете общественном в говне. Ой что тут стало она весь пруд облевала. И естественно я стал виноват А вечером подаёт ужин А я ей - Ты какой рукой рыбок то кормила И она опять в туалет и блевать И спать ушла в другую комнату
Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.
А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза. Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так. -Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам! -Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!
Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.
Дорожный дурдом. Живу в провинции. Есть у меня трасса по которой езжу на рыбалку. Дорога в аэропорт, поэтому ровный асфальт, две широкие полосы. В общем можно хорошо "топить" и радоваться. Но в этом году случилось интересное мероприятие. С мая на всей трассе поставили желтые знаки ограничения 50 км. И через каждую пару километров охотников с камерами. Формально на дорогу наносят разметку и делают ремонт, по факту одна бригада на 25 км., красит асфальт. Еду последний раз,а в голове дурацкая мысль: "Ничего в город заеду, прибавим скорость !!!".
Всем рекомендую посмотреть хронику Туркменистана в ютюбе! Это где молодой и эффективный вождь в военной форме стреляет по мишеням лучше всех, забивает условных врагов, вылавливает рыбу и придумывает велосипед под собственные стихи и песни. 1. Это смешно. Вот жена может ржать под это. Я, правда, близок к параличу. 2. Это познавательно. Показаны качества хорошего президента, который всегда должен быть готов занять вакантное место полевого командира. 3. Это обнадеживает, ибо наши славянские вожди братья Лу.. и Пу.. еще ничего, они еще подрасти должны, чтобы сравняться. 4. Это ностальгия, можно вспомнить Брежнева и представить, как бы он пытался говорить по-китайски.
У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно. В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?
Стараюсь не приближаться к зомби-ящику, но как пройду мимо - охреневаю. Вечернее воскресное время, официальный канал, прайм-тайм: - Виною тому, что наш мир катится в мировую катастрофу, и вот моя мама тоже так считает... - вглядываюсь, на экране бодрая старушенция крепко за 70. Гляжу на титры - преподавательница МГИМО. Значит, и мама не лыком шита, доброго ей здоровья.
О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис. Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос. Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс. Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса." "Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?" Я назвал своё имя: "А.." "А... from?" - спросил секретарша. Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон". Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».
Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.
Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»
«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»
– А чего ж ты меня позвал? – А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.
Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».
«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?» «Да», – говорю...
– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!
«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне». «Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»
И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!
«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».
...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.
А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...
А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!
Написав не давеча как вчера свой первый рассказ, я пришел к неожиданным выводам: Первое - мой рассказ оказался в топе дня, что весьма лестно, согласитесь. Второе - нарекли меня своего рода нытиком, не так то, блин, лестно… Не оптимист! А откуда браться оптимизму? - конечно же от друзей. Потому следующие рассказы я посвящаю им. Есть у меня два друга Миша и Леша, родом с моей малой родины, ну их там больше, надеюсь, но на рыбалку меня позвали именно эти. Я ВООБЩЕ не люблю рыбу ловить, но рыбу ловить и рыбалка это прям совсем разные вещи. Хотя тогда я еще об этом не знал и спросил у бати удочки, надувную лодку, которая малость спускала и теплый военный бушлат… Купили туевую кучу водки, куда же без нее, количество мягко сказать удивляло. Прихватили палатку, продукты, снасти и направились на живописнейший берег, коими охвачена земля русская. Начали рыбачить… Немного не так, как я себе этот процесс представлял. И дабы не прийти домой совсем уж с пустыми руками, а ведь даже на самые классные удочки ничего не поймать, если они не вынимались из багажника! Было решено поставить сеть! Смеркалось. Я, надев теплый тяжелый военный бушлат, смотрел как Миша с Лешей пошли на промысел и весьма быстро установили сеть вдоль берега. Продолжили рыбачить. Я все еще удивлялся зачем взяли столько водки… Стемнело. Костер красиво переливался в вечерней тишине. Мы, немного нарыбаченные, задались вопросом об ухе. И мы с Мишей решили проверить улов! Сев в лодку и отплыв, обнаружили, что сидим лицом к лицу, т.е чтобы проверять сеть кому то надо развернуться. Выбор пал на меня. Миша то с детства на веслах, етить колотить. Лодка немного подспустила. Я встал на ноги и вестибулярный аппарат предательски дал сбой. Собравшись с силами я ухватился за борт в то время как лодка продолжила переворачиваться. Бросив взор в сторону друга, я увидел в его глазах одновременно удивление, просьбу и вопрос: «А меня то млять зачем!?» Поведясь на взгляд «кота из Шрека», я отпустил руки и моментом оказался под водой. Раздался подбадривающий смех! «Это же хорошо когда друзья рады за тебя» - Вот именно так я и подумал! Всплыл, утонуть говорят мне не реально. Но ИПУЧИЙ военный бушлат набрал вес и я снова ушел под воду. Смех превратился в истерику, что еще больше меня подбодрило! И я таки доплыл до края лодки…))) Больше не удивлялся зачем же столько водки! Вы можете спросить в комментариях: «А что тут в принципе смешного то? И что же это может зарядить меня оптимизмом!?» - А НИКУЯ смешного! Но как то рассказав эту, в принципе, нетривиальную историю, я услышал другую. Как то три парня, назовем их допустим, Вася, Игорь и Олег, пили всю туже водку. Не рыбачили, а просто пили! Решили продолжить это дело на мостках. И тут Игорь поскользнулся, упал и исчез в толще воды. Олег и Вася молча переглянулись…. И… и решили пойти пить в другое место. Некоторое время спустя к ним все таки пришел, мокрый и чем то расстроенный товарищ. Так вот о чем это я. Как мне кажется, вылезать из под воды под провокационный гогот, гораздо, гораздо легче, чем под молчание))) И потому желаю вам, чтобы ваши друзья и близкие провоцировали Вас на подъем из любых глубин в которые может занести наша жизнь, полная приключений))) Всем удачи и всего доброго! PS ни одна рыба не пострадала. Каюсь, сеть ставить плохо, но в оправдание могу сказать что это был единственная наша попытка порыбачить.
Знаете, если читать новости про коронавирус, заменяя его на триппер, то получается даже весело:
Том Хэнкс с женой заразились триппером в Австралии Тест Трампа на триппер дал отрицательный результат Супруга испанского премьера заразилась триппером Эквадор закрывает границу из-за триппера В Кемерове зафиксировали два случая заражения триппером Мэр Майами заразился триппером после встречи с Болсонару
Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль. Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву. Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается. Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание. Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями. У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь. Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно. Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов. Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами. У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве? Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"
- Алло, скорая? Приезжайте скорее: у меня жена вывихнула челюсть. - Мы сейчас выезжаем только в экстренных случаях. А у вас угрозы жизни нет. Дождитесь окончания режима самоизоляции и обратитесь в поликлинику. - А как она есть теперь будет? У неё же рот постоянно открыт. - Ну так ведь не закрыт!!! Пусть ест кашки, пюрешки. В общем, держитесь там. Всего вам доброго и до свидания.
- Владимир Владимирович, пришло обращение, подписанное несколькими тысячи женщин. Зачитываю: в нашей отрасли падение рынка составило ужасающие 80%. Мы не можем больше нормально следить за собой - посещать солярии, спа, фитнесс салоны, делать прически, маникюр и т.п. Мужчины не прочь пользоваться нашими услугами, но у них нет денег. Подписано "Женщины с пониженной социальной ответственностью". - Интересно!... Михаил Владимирович, предлагаю разработать комплекс мер поддержки. Например, пусть предоставляют беспроцентную рассрочку с предоставлением кредитных каникул на полгода.
Посмотрел фильм "Пирамида" (2014). заглянул в обсуждения. Одна из зрительниц спрашивает: "Как же так, человеку вырвали сердце, а он был ещё две минуты жив и умер только после того, как демон его сердце съел. Где логика?"
Хм, то есть факт наличия ожившего демона тысячалетнего возраста эту даму не смутил? Вот уж правильно говорят - блондинка динозавра или встретит, или нет.
Колхоз. Совершенно случайно вспомнилось. Нонешнее поколение этого и не знает, а когда то обучающимся колхоз был обязателен. Сразу скажу - я исключительно городская жительница, даже дачу на дух не выношу. Она у семьи есть, отошла моей младшей сестре (и слава богу, она как раз в колхозе никогда не была). Пришествие первое. Я еще только закончила 7 класс. Тогда было 8(10). Отправили. Житие происходило в бараках, отправляли тяпать (полоть в смысле) капусту. Что помню положительного - игры в волейбол. Это я сохранила надолго. Даже когда родила,была возможность собираться по вечерам с друзьями и играть в волейбол в кругу. Сейчас уже конечно наверное так не смогу. Второе пришествие. Я тогда уже решила что дальше учиться в школе не хочу (глупо конечно, меня очень отговаривали все, вплоть до директора, но дурь в голову дала). Профессию определила, из училища бонусы в институт были. Что я хорошо закончу сомнений не было. Выбор пути тоже был очевиден - семья медиков же. Ну и педагоги . Но учить - точно не мое. (Вынуждена читать лекции сейчас по оптике, в частной фирме, причем мне за это даже не платят, ненавижу это, но приходится. учеников ненавижу. Так что я не препод, но пихают, потому что я лучшая). Но в колхоз я поехала. Второй раз было веселее.Мы уже не работали в полях, были кухонной бригадой.Сутки отработали, отмыли, потом двое суток гуляли. Ездили даже по погранзаставам. А там такие мальчики... вау!!!)) Ну и волейбол. играли постоянно.А еще в магазинах в селе можно было купить что нибудь этакое. Я купила тогда фарфоровые чашечки чайные. Их понятно что уже нет.Но они волшебные были. Пришествие третье. Это был самый крутой выезд.Второй курс училища. Мы до усрачки крутые почти медики. И опытные до.. бесконечности)). Историй было много. Это первая. Вторая будет если время и настроение появятся.Мы педиатрия, второй курс, крутые, куда б деться... нас выслали первым десантом. Дальше шли первокурсники. Но пока были только мы. Еврейка, как обычно в те времена для колхозов. Первый выход в поле. Не все, группа идейно не стойких товарищей( я отказывалась тогда в комсомол вступать, обломно было). Идейно стойкие получили теплые местечки на кухне. Группа нестойких товарищей начала огородно-совхозные работы по типу "сборка помидоров".Ну, кто на таких сборах бывал, в курсе, что собирается часть в рот (потом коллективная диарея), часть топчется, но процентов 50 все таки собирается.Поскольку мы были несовершеннолетние, были правила. На обед мы должны были уходить в лагерь. И вот тут возникло первое приключение. Тропинка делилась на две части. Мы впервые попали сюда и не особо знали куда топать. Но у нас была преподша. Она гордо заявила, что местная , все тут знает.Догадайтесь с трех раз кому мы поверили, собственной памяти или местной? Она буквально через несколько минут привела к лагерю, но нас отделяла от него , всего то ничего, метров двести, но трясина (нам потом так и сказали, что если бы напрямик пошли,то пипец). Но дама была умная, сказала - все фигня, щас я вас в обход выведу. И повела. Иногда мне это снится. Сначала просто хлюпало под ногами, потом глубже, в конечном итоге шли, иногда даже по пояс.Ужасное ощущение - наступаешь, а под ногами шевелится какой то каркас из растений.Чувствуется как живое существо , которое дышит, а ты тут посмел потревожить и двигаться. Вышли мы в итоге в одно из соседних сел, вечером. Пообедали как бы. Нас уже искали, комсорг почему то решила, что я виновата.Кричала , что санкции применит. А я то не вступала, всего то год продержалась, потом и не требовали.Но память о болоте и сейчас. Да и последствия были. Кому интересно, могу рассказать в комментах. А так нет. Это было первое веселье тогда. Но вспоминаем сейчас , так весело было. Это первая история, а было много.
