Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдоты из России - 25 лет
Рейтинг конкурса к 25-летию "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
Давным-давно в городском транспорте были кондукторы, которые продавали пассажирам билеты. Даешь ей пятачок, а она тебе билетик отрывает от рулончика, висящего на груди. Но так было не везде. Кое-где пятачок кондуктор брал, а билет не отрывал. Ну, и как-то это, говоря современным языком, монетизировалось тем самым кондуктором. И в этом вот кое-где стало правилом. Дал пятачок и сел на место. Мой приятель как раз в таком городе и жил - столице каспийских нефтяников. Вот что он рассказал. Заходит в автобус человек видимо приезжий и дает кондуктору пятачок. Дал и стоит – ждет билетик. Когда до кондуктора дошло почему пассажир не уходит, он взял конец рулончика, согнул руку в локте и намотал несколько таких локтей билетов. Оторвал и вручил пассажиру.
Махонин поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели пермскому губернатору потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?
- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей! - Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил? - О-о, да-а, блин! - Так вот на бульдозере проще!
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников. - В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
Перечитываю "Приглашение на казнь" Набокова. Если кто забыл, там описывается антиутопия будущего, здравомыслящие обитали которого доебываются до тех, кто для них непрозрачен, а на задворках города стоит единственный самолет, оставшийся с древних времян. В свое время мне это показалось дичью. Сейчас - нет.
Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин! - А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка. - А я хочу, чтобы на два! - А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.
Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!
- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.
- Слы, дядя, это твой что ли велик? - Да. - Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой? - Это батарея, к электромотору. - А нафига такая большая? Сколько выжмешь? - 100. - Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза! Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.
А он хохочет. - Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат! - Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели? - Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново. - Так не пей. - Не могу. - Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией? - Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел. - Я ни на кого не обижаюсь. - Вот я и говорю, что ты похож на того немца!
Сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из жизни. В середине 90-х работал в одном учреждении. Были у нас там двое техслужащих - сантехник и электрик. Ходили они постоянно вдовоем, с вечно блаженными выражениями лиц, и такое ощущение, что никогда не бывали трезвыми. У первого были парусиновые белые "матросские" штаны, а у второго - на голове круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, уже мало кто помнит, кто из них был сантехником, а кто электриком, а вот как мы их между собой звали, помним до сих пор - Матрос Егор Трубников и Индеец Острие Бревна.
18-летняя Лена после двух месяцев сидения дома с маленьким ребенком, решила посетить мужа на работе. Ее супруг Петр, был существенно старше и являлся директором и совладельцем небольшой компании. Пройдя охрану и поднявшись на лифте на нужный этаж, она попала в приемную, где ее встретила секретарь. Она была почти на голову выше Лены, красивая и стройная блондинка. Из-за стойки приемной выглядывали еще три, практически копии первой. - Давайте я провожу вас к Петру Ивановичу, – блондинка показала жестом направление. - Хорошо. – сквозь зубы процедила Лена. Войдя в кабинет к мужу, Лена дождалась пока закроется дверь и началось: - Петр, че за хрень. Кто эти шлюхи в приемной. Ты же говорил, что бизнесмен, а я вижу – сутенер. Всех своих проституток перетрахал? - Лена, это секретари, у них хорошее образование и они знают как минимум 2 иностранных языка. – пытался оправдаться Петр. - Мне похер, сегодня же уволь всех своих баб и набери старых и страшных. Что бы моложе 30 я не видела. Понял? - Это не так просто, найти хороших секретарей. - Твои проблемы. Громко хлопнув дверью, Лена выскочила из кабинета. На следующее утро за стойкой стояла одна девушка. Из 8 секретарей ее единственную оставили. Ей было 28 и она была бурятка с характерной внешностью. Ее Петр отстоял в тяжелой борьбе - она знала 4 иностранных языка, включая китайский и была недостаточно красива, чтобы вызывать подозрение Лены.
В начале 90-х среди партнеров по бизнесу родителям попадались всякие люди. Один из них, Валерий, занимался производством различной переплетной продукции, имел цех и весьма неплохо себя чувствовал. Валерий был строгим и порядочным мужчиной, всегда вовремя и точно выполнявшим работу, что в те годы было большой редкостью. При этом отец знал, что и Валерий, и пара его ключевых сотрудников до этой страницы своей жизни провели немало лет в лагерях. Валерий был арестован в составе полноценной банды, состоявшей из шпаны, при этом ещё и отстреливался при задержании из трофейного оружия, благо- никого не убил. Периодически Валерий рассказывал какие то мелкие подробности из той, "старой " жизни - в тюрьме он принял жесткое решение завязать, и больше к криминалу отношения не имел, как и его сотрудники. Однажды в камеру привели странного мужика - на вид залетный, похож на профессора. Ну, кто да что расспрашиваем. Оказалось - уникум. Обвинен по статье "хранение запрещенной литературы". Я потом у следаков спашивал - на всю страну было в 80-х всего 3 случая, что бы ТОЛЬКО по этой статье обвинили. Всегда она шла как допник к чему то ещё. А тут - мужика сдал кто то из подчиненных по махинациям - стали делать обыск в кабинете и нашли книгу. Сам он букинист по хобби, большая библиотека дома - а эту книгу почитать взял на день. Ну кто ж знал... Махинации в итоге так и не припаяли, а вот за "запрещенку" пришлось отвечать. P.S. С мужиком обходились ровно - все же редкий зверь, когда ещё на такого посмотришь?
К 50-летию убийства Джона Ф.Кеннеди (1917-1963) было много всяких публикаций, в частности, я слушал лекции крутого профессора Джоржтаунского университета - кузницы госдеповских кадров. Кроме преподавания, профессор служил советником у всех президентов, начиная чуть ли ни с Дж. Вашингтона и был лично знаком со всеми скелетами во всех шкафах Белого Дома. Так вот, он рассказывал, что негров на самом деле освободил, т.е. прекратил сегрегацию на федеральном уровне, никто другой, как Н.С. Хрущев. Сам Кеннеди большой симпатии к черным не питал, но, когда он представил Акт о Гражданских Правах (Civil Rights Act), он напугал конгрессменов тем, что ему скоро встречаться с Хрущевым, и, если они за Акт не проголосуют, Америка проиграет Холодную Войну.
Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"! Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга! Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка. Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями. Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко. А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.
Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург. Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова. Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется. Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона. Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято. Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов. Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем. Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты! Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать.... Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком! Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался. Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе! Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас. Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать! Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент. Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона. Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона. О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ! Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!
- Слыхали? МЧС официально заявило, что ношение маски на улице в условиях пандемии - не нужно! - А что делать? Даже у МЧС на маски, по нынешним ценам, денег не хватает.
Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.
Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.
Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.
Как только началась вся эта катавасия с короновирусом, я, не долго думая, прыгнул в свой вездеход, подрулил к ближайшему сельпо (в больших сетевых моллах народу было не протолкнуться) и прикупил 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки, 50 кг перловки, 50 кг сахара, 50 упаковок туалетной бумаги Х 6 шт и 25 кг гречки (потому что 50 у них не оказалось). Привез все это домой, сложил радостно в кладовку. А тут еще старый приятель позвонил с просьбой взять на передержку дога. На какие-то там острова с большими собаками нельзя, а ему надо совсем ненадолго, может неделю-другую отсутствовать будет. За все хлопоты - тысяча долларов, не считая расходов на питание. Тут я вообще в эйфорию впал — и запасы есть и штуку баксов с кондачка поднять удалось — не лишняя прибавка в наши тяжелые времена! Через час пятнистый телок был у меня дома и демонстрировал «сидеть», «лежать», «рядом» и «апорт». Распрощались мы с приятелем, помчался он в аэропорт, а я решил прогуляться до ближайшей Пятерочки с целью полюбоваться на бабушек, алкающих гречки. Дога, как положено, в кладовке запер, дабы чего-нибудь из мебели не погрыз, и ушел. Возвратился через час, не спеша поужинал сам, покормил аквариумных пираний (моя прелесть!:), вспомнил что и цобакена тоже надо бы ублажить (в магазине «Мясо» взял отличные кости), открыл кладовку, а там...там...там мешки...мешки... 50 кг пшена, 50 кг риса, 50 кг муки,50 кг перловки, 50 кг сахара и 25 кг гречки, (потому что 50 у них не оказалось) ВСКРЫТЫ ВСЕ. Более того, выпотрошены две упаковки по 50 кг шикарного конского навоза, который я накануне заказал с целью завезти на фазенду! Всюду оскверненные гирлянды из туалетной бумаги! Навоз перемешан с крупами. Сверху все это безобразие орошено собачьей мочой и содержимым желудка (сволочь хорошо напоили и накормили накануне - исторгла из себя и выблевала несколько литров).
Разумеется я сделал попытку спасти драгоценные крупы и отделить зерна от говен, но еще больше усугубил ситуацию. Пока клокоча от ярости возился с последствиями катастрофы, скотина прорвалась в коридор и бросилась к аквариуму с пираньями, имея целью восполнить выблеванные калории! Короче говоря, теперь сижу не знаю даже что предпринять. Собаку, конечно, надо будет посадить на цепь, приварив ее к батарее, а уничтоженных съестных припасов уже никак не вернуть! (смесь круп,навоза и туалетной бумаги пробовал пристроить хоть за какие-нибудь зоопарк, но не получилось :(( Скорее всего, буду подавать в суд на производителей и продавцов гречки, риса и сахара. А почему они не маркируют тару предупреждениями «Не оставлять наедине с тупыми злобными животныме!» ?
я не писатель..Читаю, иногда комменты кидаю... но на этот раз закипело и хочется поделиться, даже если никуда не уйдет... особенно важны обсуждения...я в принципе человек к российским и медицинским реалиям привычный... но... на фоне пандемии просто очень большое возмущение... минздрав опубликовал надбавки тем, кто будет работать в прямом контакте... сказать что мы боимся - не сказать ничего... я лично, при том что педиатрия, я готовлюсь и плачу.. мне страшно... но возмущение не по этому поводу... врачам 100% от среднего... сестрам только 50. Это что такое? В принципе,в контакте работают именно сестры, потери процентные выше именно среди сестер.... И это не удивительно... Кстати, половину работы у американцев выполняют в россии сестры.... Что за издевательство. По статистике, сестры - самая высока группа риска... и вот... Я решила. Если конечно уже в городе начнется апокалипсис, тогда я пойду, это другой вопрос, я должна спасать... а пока... нет.. оно того не стоит. не хочу рисковать собой... я жить хочу...Ну простите ребята, чисто ради обсуждалок наптсала... не писатель я...А ваше мнение для меня очень важно
Сейчас появилось огромное количество конспирологических теорий вокруг коронавируса, вспоминают предсказания Нострадамуса и прочих провидцев, ищут скрытый смысл в текстах, обращаются к произведениям фантастов, практически достоверно описавших происходящее сегодня много лет назад. Вот и я немного коснусь этой темы. Работаю, ну, как работаю, сейчас, как и большинство людей, тупо жду продолжения работы, в туристической отрасли в Крыму. Закрыты официально до 1 июня, вчера наконец-то было что-то конкретное произнесено Главой Крыма: Туристического сезона в этом году, скорей всего, вообще не будет. Конечно, коснулось почти всех, самоизоляция, отсутствие денег, внятной работы, размытая перспектива дальнейшего нормального существования, вышел из подъезда покурить, врубил в наушниках музыку фоном, стоит рэндомно, музыки куча, но второй песней начинает играть «Кончится Лето» Виктора Цоя. Я слышал её до этого момента кучу раз, но только сейчас я по-другому услышал эти точные, пророческие слова. Практически, реквием по туристическому и ресторанному сезону, но относятся и ко всему происходящему сейчас. Вот кто был настоящим провидцем. Прочитайте внимательно, а лучше послушайте ещё раз. Всем здоровья! Берегите себя!
Кончится лето. В.Цой
Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо Про то, что больше не могу смотреть на дерьмо Про то, что больше нет сил Про то, что я почти запил, но не забыл тебя Про то, что телефон звонил — хотел, чтобы я встал Оделся и пошел, а точнее, побежал Но только я его послал, сказал, что болен и устал И эту ночь не спал
Я жду ответа Больше надежд нету Скоро кончится лето Это...
А с погодой повезло, дождь идёт четвёртый день Хотя по радио сказали — жаркой будет даже тень Но, впрочем, в той тени, где я Пока и сухо, и тепло, но я боюсь пока А дни идут чередом: день едим, а три пьём И, в общем, весело живём, хотя и дождь за окном Магнитофон сломался Я сижу в тишине, чему и рад вполне
Я жду ответа Больше надежд нету Скоро кончится лето Это...
За окном идёт стройка, работает кран И закрыт пятый год за углом ресторан А на столе стоит банка А в банке — тюльпан, а на окне — стакан И так идут за годом год, так и жизнь пройдёт И в сотый раз маслом вниз упадёт бутерброд Но, может будет хоть день, может будет хоть час Когда нам повезёт
Я жду ответа Больше надежд нету Скоро кончится лето Это...
Как я спасал мир. Вчера про террористов заговорили с Plato, спасибо за напоминание.
Это сейчас я маленький, лысый и пузатый. А когда-то был сильным, умным и красивым. И идейным, конечно. Сильным, умным и красивым положено быть идейными и спасать мир, в кино видели? Ну вот.
По работе доводилось много ездить на прокатных машинах, очень разных. И вот сажусь я в одну такую, завожу и слышу вместо музыки проповедь. В арабском не спец, до сих пор хватало "ля илляхи нифига" и "аридука шамси", но по нескольким выуженным звукосочетаниям и патетике понял, что речь не о дружбе народов. А в бардачке нашёл несколько парковочных билетов из Paris saint Denis и окрестностей. На дворе ноябрь 2015, в новостях взрывы именно там, террористов ещё не поймали, а я - напомню - должен спасти мир и восстановить справедливость. Иначе зачем я такой весь герой? Щас приедет полиция, возьмут улики, поищут отпечатки, пробъют по базе проката, кто до меня в той машине ездил - и над миром будет реять звёздно-полосатый флаг. Кино смотрели? Когда справедливость торжествует, он всегда какого-то хрена реет.
Осмотрел осторожно машину. Нашёл ещё некоторые следы пребывания арабов и позвонил в полицию. Говорю, тут это ... явные следы приключений салафистов в Париже, даты сходятся. Не желаете ли взглянуть? - а ... это да ... хорошо ... подъезжайте в ближайший участок - а ничего, что я сейчас своими руками все отпечатки и следы затру? - а что ж делать?
Когда полиция спрашивает меня, что им делать, я не отвечаю. Чтобы не выглядеть ещё большим дебилом, чем тот, кто у меня это спросил. Кладу трубку, еду в участок. - Я вам машину террористов привёз. Взглянуть не желаете? - а ... это да ... хорошо ... только мы не по этим делам. Вам к федералам. - Скажите, а где живут федералы? - а вот Вам адрес - Но это же, простите, совсем другой город и даже сотня километров? - Ближе нету.
У меня были ещё дела, поэтому сложил улики в мешок и чемодан - в кино видели, как в пластиковый пакет складывают? - и пошёл своей дорогой. Мне оно надо больше, чем им? Через несколько дней заехал к федералам. - Здрасьте. Я вам хотел автомобиль террористов привезти, но не получилось. Уже сдал. Улики сохранил, номера, даты ... - Подождите. То есть, вы по терроризму? - Да - Вам тогда не сюда, Terrorabwehrzentrum у нас по этому адресу.
Ну я ж не только идейный, но ещё и упрямый. Пошёл по тому адресу, это было не далеко. - Здрасьте, я про террористов. Дежурный оживился: - Щас придёт следователь. Это нам надо.
Пришёл следователь. Достал бланк. - Давайте Ваши данные. Таак. Вы сами имеете отношение к террористам? Нет? Тогда другой бланк, подождите. Этот бланк у нас для осведомителей, а у Вас свидетельские показания. Кстати, Вы сами присутствовали при событиях? Нет? Тогда другой бланк. Вот. Сейчас, заполню Ваши данные ... рассказывайте, кто, что и когда планирует. - Я по парижским событиям, взрывы в концертном зале и вокруг Stade de France. - О ... так это не к нам. Это ж за границей, Вам к интернационалам. Но я дам Вам адрес, вы туда напишите. - А с уликами что делать? - Приложите, конечно. - А ничего, что уже неделя прошла? И я пока до почты дойду ... - Так где ж Вы раньше были-то? Я уже говорил, что не на все вопросы стоит отвечать?
Положил адрес в пакет с уликами, вышел ... взял кофе в Макдональдсе и опустил пакет в мусорку. Если где-то надо будет восстанавливать справедливость или спасать мир - не вопрос, зовите. Но только тогда, когда оно будет хоть кому-то нужно.
Да, кстати. Террориста нашли по "случайно забытому на месте преступления удостоверению личности". Нынче террористы любят разбрасывать удостоверения личности на месте совершения. Шарли Эбдо: "Inside the first getaway car, police find an ID card bearing the name Said Kouach" Stade de France: "a Syrian passport has been found on the body remains of one of the Stade de France suicide bomber" А в Берлине террорист не только любезно оставил свой паспорт, но ещё и селфи наделал. А что? Идея. Хотите отправить по ложному пути - оставьте чей-нибудь паспорт и застрелите его владельца. Реальные улики если и дойдут до следствия, то не скоро.
Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?
Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S". Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули. Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?
В сказке про Буратино смущает не стеклянная крыша в подземном театре, а ленинская история про кухарку. Ведь парень который продал Букварь, а деньги инвестировал в финансовую пирамиду становится директором театра. Первоначальная идея советоваться с бедняками и нищими в вопросе управления коммерческими объектами немного удивляет.
Выкладывал в комментах, но может и как отдельная история пройдёт? Когда-то знакомая работала в каком-то санатории на кухне. Один раз подавальщица пришла чуть не в слезах, обед проходил в две смены, первой смене попал компот, второй кисель, кому-то из отдыхающих не понравилось (не хохлосрачу ради- но заезд был из мАсквичей) и начался майдан в столовой... Работавших на раздаче оборали и обхамили, девочка рванула к повара за помощью. Ну и дальше картина оливковым маслом- из кухни в зал выруливают два повара, рост, объём талии и вес- три одинаковых цифры, у одного на плече черпак, у другого весёлка (это не от слова весело, это от слова весло, такая лопасть на ручке, с метр длинной)и один сумрачным басом-"А кому тут ещё компотика захотелось"? Бунт тут-же погас, кисель устроил всех.
Новости со школьного собрания. В связи с необходимостью приобретения точных медицинских бесконтактных термометров, Роспотребнадзор области рекомендовал приобрести по 20000 рублей у подконтрольных ему фирм 5 термометров (один есть в наличии) - по числу входов в школу. На 1000 учеников, сбрасываемся по 100 рублей. Если кто не сбросится, тот в школу не войдет.
Как планируется измерять одним имеющимся термометром за полчаса температуру 65 учителям, 30 сотрудникам и 1000 школьников от первого сентября и пока все не сбросятся, и, тем более, когда все равно все потоки с 6 входов смешаются, - история пока умалчивает.
В больнице: Больной: Доктор, сколько я еще проживу? Доктор: Недели две. Больной: Почему именно две? Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две. Больной: А как бы мне еще месяц прожить? Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя. Больной: Почему? Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Обколыш и пересидок. Ну это сейчас, а вот тогда... Вспомнилось тут. В целом, детский дом, в котором был - весьма цивильный, городской, продвинутый. Не скажу, что одевались по моде, но вот не голодали точно. Колбасой кидались. Но, как и везде были и у нас побегушники. Черт его знает, что двигало этими парнями (в нашей ви-ай-пи группе их сперва было двое), но они ловились раз 2-5 месяцев, отьедались пару недель и по новой сваливали в свободное плавание. В основном по подвалам, хотя мохальщиками я бы их не назвал. Но хотелось бы отметить другое - поразительные физические данные одного из них.
Саня. Одного со мной возраста, но при этом колобкообразной комплекции. Наша группа располагалась на 3-ем этаже. И воспитка частенько закрывала дверь на ключ, когда побегушники обьявлялись на побывку. Зачем? А черт его знает, вбила себе в башку, что положено так. Прикол то в том, что Саня убегал через туалет. Просто прыгал из окна 3-его этажа. И зимой и летом. Я бы не поверил в это, если бы не видел своими глазами. Максимум абсурда добавило то, что когда ему оставался год до выпуска - на окно наварили решетку. Ага, на третий этаж.
Как то с таким же товарищем Ушахой, только более обезбашенным подонком из 5-ой группы он бесился на улице. И надо же было такому случиться, что бесясь, Ушаха пинает ему в щиколотку. Вроде как сломал. Увезли Саню в травму, наложили гипс на ступню. Он продержался у него до вечера. Уже вечером он носился с этим гипсом, как с толстым носком. Поразительная живучесть и регенерация. А может сниженный болевой порог. А может хуй знает что еще, но...
А ведь он мог быть борцом, боксером, пловцом, да хрен знает кем, но чемпионом чего нибудь с такими физическими данными. Если бы хоть кому то было дело до него. Ох уж эти советские воспитатели. Ну да и черт с ним, не все коту масленица, так уж вышло, не было спортивной секции при детском доме (хотя дирехтур мог бы все организовать, если бы хотел) Показателен другой случай. Брат да сестра в группе были, Ленка уже почти на выпуск подросток, Сереге лет 9 наверно было. В общем, что у него там в школе случилось, я хз, но по приходу из за какой то мелочи он вдруг срывается и хорошенько обкладывает матом воспитателя. Пацан в детдоме не один год. Такое впервые. Прямо таки истерика. Результат - через неделю его отправляют в местную психушку.
Ну и все. Был пацан и не стало, он вернулся уже другим. Мат через слово, откровенный похуизм, начались первые побеги по подвалам, а потом от него и клеем/ацетоном стало вонять. Результат - новые круизы в психушку. Когда я выпускался, он как раз снова пымался в подвале и был на "лечении"... Вот они, те самые советские педагоги. Лина Алексеевная, старая дрянь от которой уже тогда землей пахло, сплетница с огромным вечно голодным брюхом. Наталья Петровна, наиболее молодая, если это можно так назвать - с вечно недовольным бульдожьим лицом. Вроде Серега ее и обматерил. И вместо того, что бы спокойно расспросить, что же случилось с 9-ти летним пиздюком, что он закатил такую дичь - его попросту слили в психушку, где нахуй закололи галоперидолом.
Я тоже с ними цапался, но я уже тогда был, как бы это сейчас сказали - тролль. Методично и последовательно бесил их. Меня прикрывал психолог и трудовик, на выпуске с трудовиком я пил пивас, а с молодой психологиней пил кофе и тискался.
В чем суть - я вот не знаю, кем бы мог стать Серега, но вот Саня... Просирание потенциала страны начинается вот с таких мелочей, как один воспитатель и один воспитанник.
Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.
Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.
Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.
Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.
Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.
Микробы подбегают к амёбе: - Дяденька полицейский, дяденька полицейский! - Что вам, мелкие? - Там дядька Инфузорий... - Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник? - Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает.
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь? - Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли? - Конечно помню, Василий Иванович. - Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять. Хотя нет, не хочу. Старый наверно стал, да и гаражи все посносили. Хочу машину времени. Но не для себя, о нет. Хочу для других. Страдают они, бедняжки. Тяготеет над ними прошлое. У многих - старое доброе советское прошлое, чего уж греха таить. Вот для них бы такую машину, да и не только для них. И назвать эту машину красивыми пафосными умными словами. Например - трансцедентальный квазибарический хронотранспордер. Или инфернальный инсинератор континуумного сепаратного сжатия.
И оправлять всех страждущих в их лучшее время. Нооо с одной оговорочкой - никакого влияния на настоящее не произойдет. Ничего не развалится. Можно сразу половину к товарищу Сталину отправить. Пусть там рассказывают, как это хорошо и выгодно, когда можно читать что хочешь, смотреть что хочешь, думать что хочешь, а говорить что думаешь, ехать куда хочешь - были бы деньги. Да и зарабатывать можно сколько хочешь. Наверняка отец народов оценит. Он же хоть и строгий, но справедливый. В самом деле, не младенцы же, что бы он их живьем ел. Порадуются люди.
С армейскими будет посложнее... В конце концов, на постоянку в армию всех ведь не брали и тогда, а два ностальгических года (или три, ежели юнга), ну что это? Тьфу, пустяк. Для таких я бы туры в 1730+ отправил. Там как раз Анна Иоановна (царица престрашного зраку) собиралась на престол... Вот там в армии 25 лет служили. От звонка до звонка, от похода до похода, а походы каждый год. Сколько можно армейских приколов набраться, ух! И никакой толерастии, кстати! все по серьезному, суровому, кровавому. Там почти все служили родному отечеству, РОДИНЕ до гробовой доски. В прямом смысле. Иногда и без оной обходились, в поле.
А вот как быть с прощелыгами из дефицитного периода? Их же просто свора сворная на теплых местах устроились тогда. Впрочем пусть. Там и колбаса по 2.20 и водка по 3.62 и пломбир! И вправду, пусть поживут. За занавесом, зато брюхо набьют. Кстати да, занавес так и не упадет, а колбаса так и останется по 2.20. Ну разве что жигули станут доступней. Возможно что и телевизоры цветные станут весить меньше, чем грузовик, поживут увидят, в общем. Стена берлинская станет выше, а пулеметов больше, что бы не думали даже вернувшись в свое лучшее время, слинять к буржуям.
Менты... Тут даже не знаешь, в какое время не запихни, все одно сволота. Что по ту сторону закона, что по другую. Ан нет... В 37 год их. Вот где круговорот шел... Как говорится, вооот, дали ему год, отсидел он пять и вышел досрочно. А удобно - мент шьет дела, потом на него дело шьют и расстрельно-лагерный круговорот идет своим чередом. Идеальное время.
А вот надо ли внуков с внучками вернуть во времена их дедов... Ну туда, в окопы. Пусть вместе вновь переживут волнующие минуты славы и превозмоганий в великой войне. Просто деды то как то молчком всегда, особенно на 9-е, а вот внуки все никак не угомонятся, смакуя подробности подвигов. Причем чем старше подвиг, тем смачнее воспоминания о нем. С каждым годом страшная дата все дальше, а ветеранов все больше, кто все эти люди?... Нет, жалко дедушек их и так мало.
Ах мои милые врачи. Всегда любил эту профессию. И никогда не уважал. Хотя очень многие не уважают врачей. Это как уважать повариху, что сварила суп в общепите. Или как уважать водителя автобуса, за то, что он идет по маршруту. Поэтому никогда не аплодировал пилотам при посадке. Это их работа. Есть такая работа - возить людей. Есть такая работа - кормить людей. Есть такая работа - учить людей. Есть и такая работа - лечить людей. Есть даже такая работа - людей убивать. К примеру, я на работе никогда не требую "уважай меня, сука!" У меня лишь одно требование - не мешай мне работать. Все. Так что врачей надо отправить в первый век. Или даже в куда то-там до нашей эры. Там их будут не только уважать, но и бояться. Возможно даже до ритуальной казни на почве страха. Например не вылечил индийского раджу(пенициллин еще не открыт-с) - на тебе потоптание царским слоном. Почетная казнь, между прочим.
Ну а зоошизу с яжматерями никуда отправлять не надо. Их куда не отправь - везде одинаково ущербны.
Есть еще один... вид, но у них самое счастливое время сейчас. Это вороватые чиновники. Этих надо оправить в Китай. Только время не менять.
Недавно супругу рассмешил. К вам временами наверняка тоже привязываются мелодии которые не то чтобы пропеть, случайно услышать не хочется. Как они всплывают в моей голове – уму непостижимо. То из бабушкиного радио 70-х, то из хора мальчиков в котором я служил), а еще хуже, если вдруг вылезет, где-то случайно подслушанная «левая» отечественная попса. И ходишь потом, поешь внутри себя до тошноты. А мы с супругой еще и меломаны. Много чего слушаем, и мурлыкаем порою вслух, заражая случайно друг-друга каким-нибудь песняком. Но только случайно. На то, чтобы специально накидывать друг-другу музыкального вируса, у нас табу. Только ради прикола спрашиваю у нее иногда, когда вдруг ловлю себя на чем-то особенно навязчивом: - Хочешь попеть? - Нет, спасибо, отвечает она. А тут намедни выгуливаем псинку, снег под вечер валит в полном безветрии, теплынь, пятница - красота. Проходим мимо нашего затрапезного кинотеатра самой провинциальной провинции Приморья. Супруга озвучивает, торчащую из сугроба афишу: - Братья Радченко. Я, с трудом припоминая их, закаленное многолетними чесами по стране сладкоголосие, интересуюсь: - А что они поют? Супруга: - «Домик окнами в сад». Я попытался припомнить, но слава Богу, кроме этой строчки ничего в голову не приходило. - А ты откуда их знаешь? – Удивляюсь я. - Маме нравятся, - отвечает. - Занесло их сюда, - говорю, - наверно не от хорошей жизни, или тамошнего слушателя подташнивать начало. Приходим домой, проходит с полчаса. - Тьфу ты! – слышу от супруги. – Чего, - спрашиваю. – Пою, -отвечает. - Что поешь? – спрашиваю, совсем забыв про братьев Радченко. - Домик окнами в сад. Я разулыбался, с удовольствием не припоминая ни слов, ни мелодии: - Приятного вечера!
На входе, прошу прощения за подробность, в туалет весьма приличного бизнес-центра, сталкиваюсь с покидающим этот очаг уединения и покоя, мужчиной. Мужчина не юн, но молод. Крепок и хорош - и собой, и одеянием. Подмышкой он держит пару рулонов туалетной бумаги. Не то, чтобы прячет, но особо не афиширует. Мы почти сталкиваемся в дверях. Он ловит мой недоуменный взгляд. Равнодушно кивает: - Это использованное….
День Святого Патрика 17 марта. Мой зять в этот день надевает зелёные носки. Ну, каждый ирландец надевает что-то зелёное, вот он — носки. Когда я первый раз узнал об этом, вспомнил историю из далёких 80-х. Еду в служебную поездку с двумя сотрудниками областного военкомата. Оба подполковники, в военной форме. Один другого спрашивает: «А чего это тебя сегодня патруль останавливал?». Тот неохотно отвечает: «Да просто проверяли, зелёные ли у меня носки. Ну, я брюки поддёрнул, показал, вот и всё». Меня тогда ещё удивило — большой пост человек занимает, старший офицер, и вдруг — носки зелёные. А сегодня так и хочется крикнуть ему: «Happy St. Patrick`s Day!»
Посмотрел (по телеку) как рыбачит кошка-рыболов, вспомнилась зарисовка. Рыбачили как-то с Игорь Юричем "Африканычем" на Бунгарапской протоке весной, в такой момент, что запрет на рыбалку еще не снят, но разрешено рыбачить "с берега", на удочку, с одним крючком . У нас был уже накатанный вариант, ловить в этот момент оголодавшую, отметавшую щуку, на живца, жерлицами, всё честно - с берега, один крючок. Уже во всю стояла майская жара, но щука не скатывалась, зато попёр на нерест обской лещ. Нас он не интересовал, вся карповая рыба в наших местах носит неприглядную кличку, "Описторхоз". От нефиг делать мы прибухивали, ну а я, по тихой грусти, ещё и прикуривал. Поэтому я просто медитировал в походном кресле, после сибирской зимы, жадно поглощая кожей каждый фотончик, Юрич тоже загорал, но деятельно, как выпьет, так сразу ему надо что-нибудь усовершенствовать...а в ту вёсну он экстрим-камеру на лоб купил, бухнёт и ползает муравьёв снимет. Загораем, значит, противоположный берег метрах в 30-ти, и тут я ловлю какое-то движение на том берегу, наискосок, метрах в 70-ти, с черного пригорочка срывается черная тень бурого медведя и несуразно заваливается в воду, через пол-секунды, подняв фонтан воды, выпрыгивает, держа в пасти стандартного леща на полтора кило, потом бегло оглядывается на меня, типа видал-миндал, и одним прыжком уходит в тайгу. У меня челюсть выпала, я кричу: - Африканыч! Заснял? - Только жопу, - с философской грустью признался Юрич.
Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может. - Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.
Дядя Гриша был мужем сестры моей мамы. Большой человек. Телом и душой. У них с тётушкой для племянников было высажено и ухожено каждый год около трёх соток клубники! И вот в три, нет - в ТЛИ годика, я узнал, что у меня жуткая аллергия на клубничное варенье! С отеканием лица и век. Я затекал так, что ничего не видел и с трудом дышал. Чем-то меня возвращали в нормальное состояние весьма быстро, но я не в курсе чем. Я втихаря, во время какого-нибудь застолья, таскал розетки для варенья у присутствующих за огромным столом гостей, с их улыбчивого согласия и потом уносил варенье в самый дальний угол огромной комнаты. Где и ел лакомство заранее припрятанной ложкой! Гостей бывало много и все поголовно никогда не отказывали чумазой голове , которая тянулась из под стола к их варенью наглыми ручонками! Ну потом беседы за столом заканчивались всегда одинаково. Из угла доносилось блеяние: - Дядя Глиса, отклой мне глазки, я не визу! Паника, вопли, вызов скорой.. И лишь два человека были спокойны: я мелкий и огромный дядя Гриша! Он брал меня на огромный живот и прикрывал от всех мечущихся женщин и мужчин, включая моего папу, до приезда скорой.
Когда мне было лет 20, одной из моих мечт было посмотреть на живого олигарха в "естественной среде обитания". Причем я хотел увидеть не просто богатого человека где -нибудь на приеме, а что бы прямо самого крутого в огромной отрасли, о котором все говорят и от которого зависят жизни миллионов людей, и так, что бы он был сравнительно расслаблен, но в тоже время не в домашнем кругу и не на охоте, к примеру. Мой друг и тогдашний деловой партнер пригласил меня на небольшое благотворительное мероприятие "для своих", познакомил с дочкой "самого" и я смог понаблюдать за человеком в "естественной среде". Собственно, ничего интересного не оказалось. Четкая речь, концентрированность и уважение к равным (других там кроме меня не было). Кстати, уловил мои взгляды и потом охрана выясняла , кто и что, но благо происхождение спасло:) Интерес был полностью удовлетворен, друг получил глубокую благодарность.
Прошло много лет. Много с кем и где виделся, общался, работал - но не могу сказать, что это произвело на меня какое то особое впечатление. Было некоторое ощущение, что окажись я условно с тем же Фридманом где -нибудь на рыбалке вдвоем, с удочками и в тишине - даже не знаю, о чем бы мы стали говорить. Не вставляла меня в те годы уже эта история.
И вот, как то вечером я со своей девушкой решил отпраздновать полгода совместной жизни. Мы пошли в очень крутой ресторан. Шикарное обслуживание, кухня и все такое. Единственное отличие от пары других заведений такого уровня - в этом вместо обилия папиков с их силиконовыми моделями было смещение на топовую молодежь. Почему именно топовую, а не золотую - узнал нескольких молодых да ранних талантов из высоких управленцев, не имеющих за спиной родных и самостоятельно сделавших умопомрачительную карьеру. Публика в меру гламурна, очень ухожена, в дорогих костюмах и платьях, но без излишних понтов. Мы с подругой сели за столик и начали отмечать, весело болтая. Минут через 20 в ресторан зашел странный парень. Странный он был во всем - заросший, с косматой гривой, неухоженной бородой и усами, представлявшими единое целое, в мятом пиджаке поверх каких то штанов с металлической цепочкой - в общем, он просто разительно отличался от публики, на которую было рассчитано данное заведение. Провожаемый удивленными взглядами хостесс и напряженными со стороны охраны, он проследовал к единственному свободному столику, забронированному на его имя - наискосок от нас с подругой. Парень заказал кофе и, надев наушники, уткнулся в свой ноут, с которым был единой экосистемой. Было полное ощущение того, что он перепутал один из самых топовых ресторанов столицы со Старбаксом. Мы с подругой допивали шампанское, когда вдруг её глаза округлились и она сказала "Смотри!" Я обернулся и увидел его. Человека, с которым я лично знаком не был, но которого видел и зачастую слышал практически каждый в стране, кто хоть немного в теме того, что происходит за бортом "танка", в котором он живет. Провожаемый общими взорами, он подошел к столику, поздоровался с сидевшим за ним парнем и сел напротив. Заказал воду. Охрана осталась у входа, но тщательно смотрела в зал. Общались они тихо и минут 20, затем олигарх ушел , а парень снова надел наушники и слился с компом, уйдя в свой мир. Но то, КАК на него смотрели сидящие в зале, я хорошо помню. Этот парень УКРАЛ ИХ МЕЧТУ.
P.S. Мораль собственно в том, что важен не сам факт общение, а важен его формат. Лет 10 назад мой знакомый GR-щик рассказал мне занятную историю. Один из его клиентов, очень сильно поднявшийся человек, испытывал нестерпимое, просто патологическое желание пообщаться один на один с Первым лицом. ГОтов был на любые суммы. В итоге GR-щик смог договориться о встрече. 4 минуты, условие - первое лицо не перебивать и не спорить. Глубокая проверка до встречи, почти как в кино. Встреча в машине. При открытии рта с целью задать интересующий вопрос по политике, вопрошаемый сам задает сложный вопрос по семейному состоянию бизнесмена и влиянию этой ситуации на бизнес, причем в разрезе экономической ситуации в регионе. В итоге пока бизнесмен отвечал, время вышло. Денег жалко не было, ибо а) осуществил свою главную мечту б) понял и осознал свое реальное место в пищевой цепочке, что дало возможность очень оперативно перестроить бизнес, окэшиться и в нужный момент свалить
- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования. - Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората.
Голосование по поправкам к конституции Пришёл сегодня проголосовать по внесённым поправкам к действующей конституции в надежде нахаляву получить одноразовые перчатки, защитную маску и шариковую ручку. Весь комплект сразу вручили при входе. Надел маску, перчатки, взял ручку и пошёл регистрироваться. Долго не поддавался паспорт – в скользких перчатках никак не открывалась нужная страница. А послюнявить пальцы не позволяло полученное воспитание. Видимо, придётся перчатки после голосования выбросить. В кабинке для голосования решил в Бюллетене на поле «ЗА поправки» поставить знак «+», но паста закончилась сразу после проведения мной горизонтальной части позитивного знака. Вторую ручку постеснялся попросить. Опустив Бюллетень в урну, не перегибая его пополам, как это требовало строгое предписание, я подумал: поди испортил Бюллетень, не засчитают мой голос «ЗА», опять я останусь в меньшинстве, в одном строю с неконструктивной оппозицией. Расстроенный, я вышел из пункта для голосования на улицу, попытался снять маску и подальше убрать её до лучших времён, но резинка за ухом оборвалась и повязка упала в лужу. Так и не удалось мне воспользоваться ею вторично. Это меня ещё больше огорчило. И тут меня осенило: в моих огорчениях не было злого умысла организаторов голосования, тут как раз прослеживается забота о нас, простых людях, о нашем здоровье и благополучии. И ведь сразу как-то полегчало на душе: научились же у нас делать вещи, выдерживающие требуемый срок эксплуатации. Так скоро догоним и японцев по уровню развития техники и технологии.
"Все не так, ребята". Вспомнился Высоцкий. В Питере, на Невском 54, внутри парадного (ну Питер же) висит мемориальная доска. Написано там следующее: "Эта парикмахерская работала всю блокаду. Труд парикмахеров доказал, красота спасет мир." Вот только в помещении бывшей парикмахерской... ДОДО-Пицца! Слов нет, одни эмоции, и тексты великого тезки нынешнего президента.
Об алкоголе Эпиграф М. Жванецкий Не надо было водку трогать ...
Многие кроют водку и алкоголь в целом. Я не большой любитель спиртного, но справедливости ради должен заметить ... Короче, изложу некоторые свои размышления. Сам был пару раз выпимши и помню ощущения. Как-то их проанализировал. Водка, или какой другой алкоголь, просто снимает психологические блокираторы между сознанием и подсознанием и то что у вас внутри просто выходит наружу, как говорится вылазит нутро. Если вы по жизни человек так человеком и останетесь, если нет то соответственно ... Я как-то видел пару раз слегка перебравшими своих друзей, знакомых, отца ... себя помню. Никого из нас водка хамлом и быдлом не делала. Людьми были людьми и оставались. Разве что на сон тянуло. Видел я, конечно, и другие примеры. Но причина как раз в том о чем я упомянал выше В общем, Неча на зеркало пенять коль рожа крива Как я уже упоминал, алкоголь, по моему мнению, просто снимает барьеры, заслонку между сознательным и подсознательным, в результате чего организм становится единым целым и происходит процесс саморегуляции, что благотворно сказывается на здоровье. Конечно надо учитывать дозировки и частоту процедур. Я помню интервью Сергея Балтачи (капитана Динамо Киев и сборной СССР по футболу второй половины 80-х). Он рассказывал что одно время, то ли вследствие перетренированности то ли по каким другим причинам, у него были проблемы со сном. Ничего не помогало. И вот кто-то ему посоветовал выпивать на ночь бутылку пива. Он попробовал и реально сон нормализовался. Кстати, потом рассказал, что Лобановский, несмотря на свое отношение к режиму, разрешал после тренировки или матча прямо в раздевалке выпивать бутылку пива. Оно оказывается хорошо снимает психологическую и физическую усталость. Как я убедился, не только пиво, но и алкоголь в целом. Сам не раз пробовал (были периоды в жизни когда приходилось прибегать) помогает. Помню случай. Как-то заболел , то ли грипп то ли простуда, температура за 38. Выпил на ночь залпом большую чашку перцовки грамм 400. Утром встал абсолютно здоровым. Я не призываю пристращаться к алкоголю и квасить с утра до вечера, особенно если у вас проблемы с самоконтролем в таком состоянии, но все-таки надо быть объективным А морализаторство ... Как-то сам заметил, а потом встретил высказывание Паустовского. Дословно не помню, но суть в следующем: «Больше всего о морали и нравственности говорят подонки и негодяи». В общем, вместо морализаторства лучше бы провели реальные научные исследования, изучив влияние алкоголя на организм ( в том числе и мыслительный процесс) ) варьируя дозировки. Но не так чтобы подгонять результат под моральные каноны, а объективно. Вспомнил совет Павла Тимофею: - Употребляй немного вина для желудка Или случай когда Иисус превратил воду в вино. Не думаю, что Он сделал бы это если бы вино было злом. ...И вино веселит жизнь Еккл 10:19
..иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твоё, когда Бог благоволит к делам твоим. Еккл.9,7 Вино полезно для жизни человека, если будешь пить его умеренно. Что за жизнь без вина? оно сотворено на веселие людям. Сир.31,31–32 Отрада сердцу и утешение душе – вино, умеренно употребляемое вовремя; Сир.31,33 Помню я и другой стих Не упивайтесь вином ... Но согласитель между пить и упиваться разница существенная. Закончу как и начал словами Жванецкого: Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
"...пострелять из маузера Дзержинского." (анекдот) По субботам на стрельбище подрабатывает оружейник. Он не штатный сотрудник, поэтому уходит когда хочет. В эту субботу ушел в 2, а закрываемся в 4. В 3:30 является клиент. Выкладывает револьвер Смит-Вессон "модель 3", калибр .44, годы выпуска 1868–1898. Купил, грит, в Штатах, хочу опробовать, но прежде пусть оружейник его осмотрит. Мужик, оружейник уже ушел, можно я осмотрю? (я не эксперт, понятно, но что-то выучил, прочитал, нахватался - должность обязывает.) Трепеща, беру раритет (ручка, кстати, страшно неудобная, потом её поменяли). Состояние - идеальное, не потерт, нарезы как новые. Я всё это озвучиваю и интересуюсь - идём стрельнём? патроны есть? Он грит, есть патроны. Дымного пороху, как тогда положено. Но стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Я говорю: чувак, это револьвер, с ним ничего не может случиться! (прошу прощения у читателей, не знающих разницы между пистолетом и револьвером - она есть. Да, антикварные пистолеты при выстреле иногда разлетаются на детали, посылая затворную раму в лоб стрелку. Револьвер в худшем случае треснет, и всё.) Если ты боишься - я не боюсь. Сколько денег ты хочешь за 1 патрон? Он грит, нет, стрелять не будем, пока оружейник не осмотрит. Чую, грит, ответственность... Ну не ссука??? Так я его и не уломал стрельнуть. Должен прийти в следующую субботу.
Племяшка просила, чтобы мама с папой читали ей сказки на ночь. Им надоело и они оформили подписку на аудиокниги. Через пару недель они поняли, что потеряли могучий канал воспитания ребенка, но было поздно - ребенок подсел на аудиосказки и родительское исполнение больше не катит. Да и любые книги вообще.
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса... Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
После универа, как начал работать, как то не особо следил за питанием. Обедал я всегда, даже в универе. Знал уже историю, что большинство язвенников - это люди с высшим образованием. Как бы желудочный сок вырабатывается, а внутри у студента пусто, поэтому у них потом язва появляется. Поэтому в обед всегда одну булочку покупал с чаем. Так вот, устроившись на работу, на обед старался экономить. Как бы денег всегда в обрез. Либо гамбургер, либо шаурму. Пару раз в неделю в кафе с коллегами, там всегда брал только второе. Первое стоило как 70% цены второго блюда, да и то, там бульон в основном, плюс кусок мяса и еще что то. Как-то получилось, что на работе, одна китайская компания, чтобы заключить с нами контракт, позвала огромное количество сотрудников на бесплатный тренинг в гостиницу, на 10 дней. Наша организация выделила сотрудников, меня тоже среди них. Там китайцы рассказывали про фичы своего оборудования. Потом изучив технологии, выяснил что это были не фичы, а стандарты. Ну это другая тема. В общем, в чем был плюс для меня, это бесплатные обеды в ресторане при гостинице. Как положено, 2 вида салата, первое, второе. И вот, где то на третий и четвертый день, я заметил изменения в организме. Точнее не в самом, а как бы сказать, в походах в туалет. Заметил что мои отходы, или "какашки", стали как детстве, здоровыми. Ну как здоровыми - правильной формы, блестящие. До этого часто они были как результат выстрела из пушки картечью. Сразу вспомнил детство у дедушки и бабушки в деревне, где проводил каникулы, и по большому ходил на природе, в лесу, на поле за камнем. Тогда я помню какашки свои всегда были правильными. Все 10 дней тренинга, у меня было все правильно. Я тогда переоценил свое питание, практически прекратил кушать фастфуд, на обед всегда старался взять что нибудь жидкое, плюс что нибудь еще пожевать. Тогда же свел к минимуму потребление спиртного. Курение не потреблял никогда. Это были первые шаги к здоровому образу жизни. Иммунитет поднимается. Что и вам пожелаю в этот сложный период, бережнее относиться к своему здоровью.
- Гражданин Новоперцев, вы обвиняетесь в сексуальном домогательстве в общественном месте. Почему вы ущипнули гражданку Тупячкову пониже спины и сделали ей непристойное предложение, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумал, что как женщина с низкой социальной ответственностью, она не откажет такому видному мужчине как я. - Гражданка Тупячкова менеджер очень среднего звена, мать двоих детей, почему вы решили, что она женщина с низкой социальной ответственностью??? - Она была в магазине без маски.
Ура! С 18 мая в Крыму отменена самоизоляция. Но закрыты отели и рестораны ещё на неопределённый срок. И туристам прилетать нельзя - отправят на 2 недели в обсерватор. Зато безработным сотрудникам многочисленной и преобладающей в регионе туристической отрасли теперь можно целыми днями спокойно и бесцельно бродить по набережным и пустым улицам курортов и пока бесплатно дышать свежим воздухом через обязательную к ношению маску.
Сергей Светлаков в Прожектореперисхилтон предложил расписать под хохлому туалеты, а Сергей Рогозин ракеты, вроде два Сергея, а какая пропасть между ними...
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
