Анекдоты из России - 25 лет

ПТИЧКУ ЖАЛКО!

Правительство РФ планирует выделить 42,6 млн руб. на истребление ворон на крыше здания правительства.

И это не шутка.

Об этом говорится в пояснительной записке к проекту федерального бюджета на 2021 год и плановый период 2022–2023 годов. (Сообщает РБК)

Проект бюджета предусматривает выделение по 21,3 млн руб. в 2021 и 2022 годах на «организацию работ по контролю за популяциями птиц (ворон) на территории и на кровле Дома правительства Российской Федерации».

Идея, наверное, позаимствована у тех, кто совсем недавно боролся с бакланами в Санкт-Петербурге, якобы испортившими крышу нового стадиона «Газпром Арена».

Сотрудник координационного центра Союза охраны птиц Елена Чернова сообщила РБК, что в Москве нет такого количества ворон, которое необходимо истреблять.

«В Москве численность ворон падает не первый год. Их численность сократилась в пять раз безо всякого истребления. Кровле они не могут вредить никак, если кровля сделана не из пластилина», — пояснила Чернова.

В Союзе охраны птиц России назвали саму идею варварством, и добавили, что лучший способ отпугнуть ворон – это не в большом количестве истреблять пернатых, а привлечь их естественных врагов, соколов и ястребов.

«Если они собираются нанять сокольников, то это вполне приемлемый вариант. Если эти деньги пойдут на какой-то разумный метод отпугивания ворон, а не на жестокое их истребление», – подытожила председатель новосибирского отделения Союза охраны птиц России.

P.S. На заметку. Группа нейробиологов из Тюбингенского университета в Германии провела исследования активности мозга чёрных ворон и обнаружила, что птицы способны понимать окружающий мир и субъективно реагировать на некоторые сигналы извне. Доклад опубликован на днях. Такое первичное сознание раньше находили лишь у приматов. Одним словом, умные птички.))

Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

Я И БОРЯ, ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Мои подруги говорят про меня, что я ещё та зажигалка. Язык как бритва, за словом в карман не лезу, развеселить могу любую компанию. Приятно о себе такое слушать.

А у мужа одной из моих подруг есть аналогичный друг. О нём говорят то же самое. И вот у этого мужа должен был состояться юбилей. Для украшения торжества было решено пригласить меня и сверхостроумного Борю. Ну чтоб весело было, и гости не скучали.

Всю неделю перед торжеством подруга мне рассказывала насколько крут и интеллектуален этот Боря. Прямо хоть сейчас в «стендап» на телевидение. А мы с Борей, надо сказать, знакомы не были, но отзывов о нём я наслушалась столько, что задрейфила. Ну куда мне против этого супер Бори со своими плоскими шуточками. На юбилей идти расхотелось.

А Боре всю неделю похоже то же самое рассказывали про меня. В общем психологически подготовили обоих.

И вот грянул юбилей. Боря пришёл с женой, весь такой настороженный и зажатый, хотя изо всех сил хотел изобразить расслабленную вальяжность. Зыркнул в мою сторону. Я предусмотрительно забилась в угол и молчала, что для меня необычно. Моей подруге еле удалось представить нас друг другу.

И праздник покатился. Тосты за юбиляра, возбуждённые голоса, просьбы передать салатик, звон бокалов и тому подобное. Боря что-то не спешил блистать, так чего-то среднестатистическое из себя выдавил. А у меня вообще приступ молчания случился.

Подруга с мужем смотрели на нас с Борей с недоумением. Мол чего, юмористы, не радуете чувством юмора? В общем один юморист, не выдержав напряжения, быстро накидался алкоголем, и жена его унесла домой. Я остроумно продолжала молчать, почти не шевелилась и даже не съела ничего. И только на следующий день еле вышла из ступора. Больше мы с Борей не встречались никогда. И не очень-то хотелось. Занавес.

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©

Вчера за праздничным столом.
Мой муж предлагает матери вина:
- Мам, попробуй - херес!
Свекровь, пригубив:
- Не, ничё вино, нормальное.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках

Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

Вчера в транспорте услышал. Один мужик говорит другому
- Знаешь, как я спасаюсь от вирусов? Свечи Интерферон 1000 единиц. И в жопу.
- А от тех, которые через нос?

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.
- Может быть – из кактуса?

Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу:
- Здравствуйте. ОСАГО делаете?
- Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница.
"Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал:
- Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте.
- Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка.
- Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался:
Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Если Реал Мадрид не купит Смолова, то внучка Ельцина купит Смолову Реал Мадрид
©

Вослед размышлениям о Боге автора истории, занявшей вчера первое место.
Очень хорошо помню свои ранние детские раздумья о Боге после очередного посещения с бабушкой церкви (вот она была верующая, все посты соблюдала).
Я долго думала и решила,что , может быть, Бог и есть, кто его знает. Но вот что он вот именно такой сиропно-гладкий , как его на иконах рисуют, молодой человек, который из-за облаков мелочно следит за тем, а не лакомилась ли я колбасой в пост, и потом из-за этого кусочека колбаски откажет мне во входе в рай- в это я поверить не могла. На свете ж так много людей, и многие любят колбасу- нет, за всеми уследить невозможно. Не может Бог быть мелочным типом, считающим мои куски на тарелке и обижающимся за редкое посещение церкви. Это ж как бабушкина злюка-сестра баба Аня получается. Нет, если Бог есть, то он такой...Такой..Не знаю какой, но точно не такой.
О том, что во взрослой версии это называется агностицизм, я узнала гораздо позже.

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Это хуже, чем преступление - это ошибка.
Антуан Жак Клод Жозеф Буле де ла Мёрт.
---------------------
Сейчас пошла у разных стран мода разрабатывать приблуды ковидные для смартфонов. Типа если врачи радуют тебя ковид-положительностью, то ты вносишь приятную новость в свой смартфон - и на все смартфоны, что оказывались в последнee время рядом, выдается анонимный ахтунг; избранные таким образом счастливцы идут вешаться ну или там на самоизоляцию... В общем, что-то среднее между пятнашками, поиском покемонов и охотой на ведьм. На севере американского континента тоже решили поучаствовать: дешевле вакцины выходит. Предвидя, что отдельные несознательные личности начнут задавать вопросы типа на какую только дурь не идут наши налоги или какие спецслужбы получат данные о наших перемещениях, правительство заранее постаралось прикрыть все тылы: основу софта пожертвовал местный стартап, над проектом работали добровольцы, личные данные никуда не идут... Не учли одного. Приблуду сделали так, что работает она только на смартфонах последних 4-5 лет выпуска. Молодеж делал, ботаники, они смартфоны каждые пару лет меняют. А кто не меняет? Правильно: пожилые и бедные. Поднимается шум: правительство замышляет избавиться от непродуктивных членов общества. Народ шугается. Несмотря на назойливую рекламу, приблуду загрузил всего один миллион из двадцати с гаком, необходимых, чтобы хоть какая польза от нее была. Лет через 5, когда народ таки сменит смартфоны, система, может, и заработает, а пока люди задаютcя вопросом: а с самого начала прикинуть, сколько у людей смартфонов и каких, нельзя было?

Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.

- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...

- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!

Недавно увидел на кладбище объявление "осторожно, ковид-19".
По-моему, они опоздали с предупреждением...

Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи.
Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри».
Диалог происходит с дискретом:
- Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем.
Мужик кивает, и протягивает паспорт:
- Хорошо.
- Где ваши вещи?
Мужик кивает:
- Да.
- Вещи кладите на ленту.
Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет.
- Не мне, на ленту.
- Здравствуйте, девушка.
Очередь начинает медленно просыпаться.
- Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть?
Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками:
- Ноутбука нет.
- Ремень снимайте.
- Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки.
- Не надо. Так. Что это? Достаньте!
Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»:
- Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно?
Очередь веселится.
- Правильно. А это что? Ну-ка доставайте.
Он достает из пакетика небольшую «фомку»:
- Это?
Девушка на автомате рифмует:
- ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент.
Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами:
- Летать боюсь. А в дороге пригодится….

Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.

Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."

МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"

Даже нефть устала и ушла...

Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим.
Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции.
Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне:
-Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?

P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...

-Не, ну ты видал, видал!!! - несущийся ко мне сосед размахивающий своим смартфоном, вызвал у меня некую панику. Хорошо он напоролся на неровность почвы, споткнулся, сделал почти сальто стараясь не приземлится на телефон, чертыхнулся, но настрой немного сбился.
-Что-что?!! - заразился и я его энтузиазмом, - что там такое?!! - мелькнули мысли о начале войны, продлении карантина и еще черте о чем.
-Да на, смотри! Не, ну ты посмотри!!! - и сосед с разгона ткнул мне в глаз смартфоном. Реакция, слава разуму, у меня еще осталась и глаз я спас, увернувшись. - Ты видишь, сколько он за это уе...ще, просит!? - Во избежание повторного тычка и помня, что глаза у меня всего лишь два, я выхватил у него из рук телефон и присмотрелся. На фото была обычная жига, походу шестерка, немного ржавенькая, но возможно на ходу. - Ты на цену посмотри, на цену! - сосед теперь тыкал пальцем, но почему то мазал мимо экрана, а вот глаз ему мой походу не нравился вообще.
-Да, смотрю, смотрю, - продолжая уворачиваться, произнес я, - двадцать пять написано.
-Тысяч, тысяч двадцать пять, за этот кусок металлолома, не успокаивался сосед, все больше заражая меня своей нервной дрожью.
-Да, я понял, понял...
-Двадцать пять тысяч рублей! За этот хлам! Да ее даже в приемке чермета, возьмут только с доплатой!
-Ну почему, может она продавцу дорога как память? Первая машина, воспоминания молодости. Я вот если бы свою первую «тройку» продавал, попросил бы не меньше. У меня там одних зонтиков, был полный багажник.
-Каких зонтиков? - опешил и даже немного успокоился сосед, глядя на меня с интересом.
-Обыкновенных, зонтиков. Климат у нас в крае была дождливым, машина у меня первая. Еду, идет девушка, я ей садись красавица, что под дождем мокнуть. Она меня поблагодарит, несколько раз всеми возможными способами, и на фоне этого, зонтик обязательно забудет, когда я ее до дома довезу. А знаешь как часто у нас были дожди? Знаешь сколько девушек с зонтами ходит? - наседал я, - и ты хочешь, чтобы с полным багажником таких зонтов, я машину задаром отдал? Да они мне дороги как память!
-А ну это то да, да! - сосед успокаивался, но не надолго, - а вот этот, этот смотри! Вновь выхватив у меня телефон и сыграв на нем не хуже чем Поганини на скрипке, он опять сунул мне его в лицо, но я к этому уже был готов. Теперь на фото красовался старенький мерин. - Сто пятьдесят тысщьььь, - с каким-то присвистом и шипением, сказал сосед. И хотел уже выпалить все, что он думает об этом жлобе и его родственниках, но я перебил.
-Ты чего в Авито шаришся, машину что ль собрался покупать? - поинтересовался я.
-Да не, - сразу как то сник сосед, - велик хотел присмотреть, на дачу ездить. Откуда у меня деньги на машину?! Ну откуда, если эти жлобы за них такие цены ломят! Не, ты полистай, полистай, это ж охренеть! Охренеть!!! - его опять несло, распаляя все больше и больше.
-Мой тебе совет, - хотя советы я давать не люблю, но здесь на кону стояло уже и мое здоровье. Хрен его знает, куда он в запале мне этим телефоном начнет тыкать, - так вот смотри велики, просто велики, раз на большее у тебя денег нет. Обычные беушные велики, а то дойдешь до Лендкруйзеров, за ружье схватишься или инфаркт заработаешь, а машину может уже купили.

Приезжал золотарь, откачивал... сами знаете что.

— Хозяин! Всё готово, всё откачано. Смотреть будете?

— Что смотреть?

Самая явная дискриминация между богатыми и бедными в том, что виски мешать с мартини и льдом, это заибись, а вот портвейн с водкой, это очень, очень, очень хреново...

- Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
- Да.
- Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.

Неожиданная популярность.

Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.

Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм.
Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются.
А мы что, не люди?
Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам.
Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки.
Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства.
Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу.
Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.

На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.

Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.

Я азартный человек, каюсь.
Остановилась посмотреть.
И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.

Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже?
Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер!
А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось!
Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.

Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось.
Стоим, ловим, все молча переживают.

И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать:
— Ба-бу-шка! Давай, лови!
Толпа подхватывает и ржёт.
Внуки не успокаиваются, и громко советуют:
— Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.

Толпа подхватывает:
— Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!

Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.

Казалось бы - конец?
Ан нет...
На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было.
Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?

И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили:
- Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.

Лирическое-психиатрическое

Сделали в психушке евроремонт. Ну, то ли грант отбить, то ли визит небожителя намечался (с пропиской, хех). Прилепили на новый евро-гипсо-ламинатокартон всё, что можно и даже нельзя. Включая LG с диагональю стопицот, и три ростовых зеркала: как в качестве декораций, так и чтобы количество психов, помноженное на отражения, хоть как-то оправдало распил средств. Не суть…
В первый выходной, опосля того, как еврокрасоту успели заснять киношные хроники, настал час "Х".
Один из сидельцев, по примеру небезызвестного механика, которому удалось сбежать от нянек, вырвался "на калидор". Предварительно стрельнув у особо бойких, заместо чинарика, металлический прут от спинки койки. Увидав, что за ним следят из зазеркалья, "механик" разбил портал в иное измерение прутом.
На вечерний звон, из открытой палаты, подтянулся вполне себе не больной, а чел, самосдавшийся типа подлечиться от алкогольной зависимости. Уронив дебошира мордом в ламинат, поднял геволт… Подоспели санитары. Со спецсредствами… Механику на жопе нарисовали мишень, чтобы не промахнуться при экзекуции, и уволокли в застенки.
Не слухая вопли добровольца, что он свой, буржуинский, ему влимонили от души, и пообещали, как минимум, тройную дозу галоперидолу. Простимулированный вербально, полусвязанный герой, извернулся, подхватил валявшийся прут правосудия, и дохерачил оставшиеся два целых зеркала…
Отака хня, малята…

Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина - в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи
©

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!

Сидим дома, как многие из россиян. Я работаю из дома, жену отправили в принудительный отпуск. Немного повыв из-за того, что представление об отпуске радикально не совпадало с ним же 3х месячной давности, жена решила с пользой потратить время. После того, как весь лишний хлам был выброшен и квартира перемыта, в ход пошла тяжелая артиллерия - вышивка, лежавшая без дела лет 10 и кулинарные эксперименты. Сегодня был борщ. Он... несколько отличался от классического представления о том, что это такое, однако, будучи с опытом первого брака за спиной, я похвалил качество и количество поданного. Моя жена, после прочтения истории здесь же о "Мистере эндорфине" меня называет только так и никак иначе. Поэтому в ответ я услышал - Конечно, я и не ожидала иных слов. Ведь борща еще целая кастрюля и он еще горячий!

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Популярная в девяностые книга "Чудо голодания" снова пользуется повышенным спросом у граждан Российской Федерации.

Пестики-Тычинки

Подрастают два пацана - 7 и 9 лет. Сколько раз говорила мужу, надо им рассказать откуда дети берутся. Он отмахивается, говорит, что у нас не какая-нибудь Луизиана или Алабама, а Массачусетс. Половое воспитание введено в школьную программу. Ну а если чего упустят, то старшие кузены пробелы пополнят.
Так вот сидим мы на карантине дома уже два месяца. Муж на работе (ему можно!), а я дома в Зуме. Дети с утра все уроки за час сделали, с училкой потрепались, сплетни с одноклассниками в чате обсудили. Отпросились во дворе прошлогоднюю рождественскую елку сжечь. Мне как раз в Зум на встречу, так что я разрешила - как раз елке минут 45 гореть, все основное обсудить успею. Посматриваю на них из окна, а сама отчитываюсь об успешно проделанной работе. Все красиво рассказала, в конце выступления гордо прядь волос откинула и вдруг из моих волос мелкое насекомое выпадает прямо на белый лист блокнота, где я важные мысли записываю. Насекомое суетливо куда-то бежит. Я быстро отключила видео и звук, сфотала насекомое, раздавила насекомое ногтем. Раздался характерный щелчок. Мне вдруг вспомнилось детство и младшая сестра, которая из очень пролетарского детсада вшей время от времени приносила. Прошиб холодный пот. Быстрый поиск в интерненте и телефонная фотка показали, что у меня и правда вши. Я выскочила на веранду крикнула детям "идите-ка сюда!" (мои дети знают, что если звучит эта фраза на русском, значит надо все бросать и бежать на призыв, иначе дело пахнет керосином). Они прибежали и начали сбивчиво обьяснять, что палки из забора отвалились сами и они их просто хотели попробовать сжечь вместе с елкой в виде экперимента. Молча и решительно я начала рыться в их волосах. Простой осмотр показал обильное наличие паразитов и гнид. Позвонила мужу, сказала, чтоб мчался в аптеку и покупал средства борьбы с паразитами (он, кстати, достаточно спокойно к этому отнесся, сказал, что когда он в подростковом возрасте борьбой занимался, вши были достаточно распространенной проблемой). А мне ведь на следующий звонок надо. Я детям сказала, чтоб сидели спокойно и ждали папу. Еще добавила, что им представилась шикарная возможность узнать побольше о мире насекомых-паразитов. Открыла в телефоне страницу википидии о вшах, дала им телефон и побежала в Зум. Включила видео отключила звук. Через некоторое время слышу дети спрашивают гугл - "что такое соитие" (ok, google, what is copulation?), а потом еще парочку достаточно интимных вопросов о разных функциях и терминах тира "вагина" "девственность" и так далее. Гугл тетка спокойно и размеренно все обьясняла. Потом пришел старший, молча отдал телефон, отвел взгляд и отпросился играть в майнкрафт. Я открываю страницу про вшей и читаю такие факты из интимной жизни этих насекомых, что голова зачесалась еще больше. Оказывается у вшей есть все необходимые органы для секса и зачатия, они совокупляются в течение часа (доставточно подробная картинка с описание предоставлена), молодняк не брезгует старушками, а если оставить одну вшу-женщину (или девушку) с шестью вшами-мужиками наедине, то она просто умрет от бесперестанных домогательств. И вообще, большинство самок вшей умирает именно из-за сексуальных домогательств самцов. Вши рождаются девственными и не могут откладывать яйца без предварительного совокупления. Вот такой вот мир насекомых. Теперь надо с детьми поговорить, сказать, что в человеческом мире не все так брутально. Кстати, мы так и не поняли откуда у нас вши во время карантина появились.

Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.

Пригласил как-то я знакомого поснимать моего сынулю на видео. Начало 90-ых, своей камеры не было, поэтому приходилось либо по объявлению, либо знакомых приглашать. А запечатлеть-то чадо на века хочется. Тем более, адын год! Пришел Серега, включил камеру, записывает, как ребенок (накормленный, умытый, причесанный, в новой красивой одежке) сидит в зале на диване. Блин, а где ж игрушки-то? А они в его детской комнате. Мама с бабушкой убежали переодеваться, краситься (После того, как ребенок показал все свои таланты (Данечка, а как собачка лает? А как кися? А, ну-ка, покажи, как ты умеешь ходить? А давай на лошадке покатаемся? А давай кубики складывать? И т.д. и т.п. Бедный ребенок! Хорошо хоть, что он об этом еще не догадывался, поэтому все выполнял старательно и с удовольствием), сели смотреть запись. И вот во время просмотра-то у меня случился инфаркт микарда вот такой рубец! Ни один мускул не дрогнул на лице, но улыбка застыла…

Этот хрюндель, как только я выскочил, тут же забрался сперва на диванную подушку, оттуда на стол и уселся на самом краю. А в центре стола ваза с цветами еще стояла. Напоминаю, ребенку годик от рождения! Уселся довольный, смотрит на дядю, улыбается. Потом вдруг что-то вспомнил, погрозил сам себе указательным пальчиком: Ну-ну-ну! (бабушка научила) и с размаху свалился обратно на диван, благо, подушка мягкая, да и диван тоже. В общем, к моему приходу ребенок сидел примерно в таком же положении, как я его и оставил! И это, повторюсь, за какие-то 10-15 секунд!
Конечно же, ни на каких пытках я б никогда не сознался, что оставлял ребенка одного в зале. Узнай об этом мама и бабушка, быть бы мне подвешенным за интимные места с последующим расстрелом, а потом четвертованием. Тьфу, тьфу, тьфу, свят, свят, свят… Ну, как грица, все хорошо, что хорошо кончается)))

PS: Я потом Серегу спросил, как он отнесся к тому, что годовалый ребенок уселся на краю стола. А Серега подумал, что это обычное развлечение для пацана)

Транспортные истории
Предыстория.
В Одессе, кто был тот знает, обращение "женщина" воспринимается чуть ли как оскорбление если тебе меньше 40. Мы все девушки в Одессе.. красивые и юные душой и телом.
История.
Было дело в Крыму, недалеко от любимой Ялты. Я зашла в маршрутку и хотела передать деньги за проезд водителю.
Передаю деньги впереди сидящей молодой (лет 22-25) женщине, со словами: "Девушка, передайте деньги за проезд, пожалуйста"
Она обернулась, и со злым выражением лица мне говорит:" Ты что совсем охренела? Какая я тебе девушка, у меня двое детей!!!

P.S. Детей рядом не было.

Современная сказка о Золушке. (несмешно, основано на реальных событиях).

На железнодорожном вокзале Харькова услышал я эту короткую историю.

В 2014 году некая очень добрая женщина раздавала беженцам на вокзале билеты в Россию, пледы, какую-то немудрящую еду.
Делала она это так хорошо, что газеты несколько раз публиковали ее фото. Интервью она не давала, так как просто не было времени. Кто она, кого представляла, какой благотворительный фонд - никому не было известно. Одета была просто. Но вокзале до сих пор помнят ее голубые глаза, улыбку как у модели, небольшой рост.

И повадился к ней ходить принц. Она ему раза три вручала билеты на поезд, нехитрую одежду.
А он все возвращался и возвращался. И не было у него другого желания, как снова увидеть ее в толпе, взять из ее рук хоть самый последний "Доширак", отойти подальше и на следующий день прийти снова.

Несколько недель работники вокзала наблюдали развитие этого короткого и бурного романа.

Наконец, принц решился! Он встал на колено, достал колечко и протянул его женщине, получив от нее снова комплект немудрящей еды...

Что же было дальше? О, читатель, дальше нужен слог Шекспира или Хэмингуэя.

Женщина приходила снова и снова. Была чрезвычайно задумчива. Как-то в один из дней пришла со своим мужем (да-да муж у нее был), взрослой дочкой, и несколькими чемоданами на вокзал. При ней уже не было ни носильщиков, ни коробок. Было только очень заплаканное лицо...

- Ты сейчас потеряешь все! - сказал муж.
- Я сейчас приобрету мою Родину, которую ты так не любил, когда мы тоже бежали сюда, - сказала она.
- А где документы на бизнес?
- Я его продала ради помощи людям!
- Так исчезни же из моей жизни и Харькова!

На этом месте громкий их разговор прервался. Уже не-жена и ее дочь сели в вагон.

По неясным данным, где-то в России ходит с новым мужем и двумя дочками очень красивая женщина.
Которая спасла множество людей своим теплом. Пожелаем же ей успехов в ее новом бизнесе!

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
©

Живу в Москве, практически в центре, и сегодня наблюдал с утра очень веселую картину.
Рядом находится стройка, ну и естественно на ней работают НЕ граждане (кстати, с введением самоизоляции стройка работать почему то не перестала))
Утром выхожу с собакой и наблюдаю следующую картину, стоит толпа гастарбайтеров, грустная такая, и машина с полицаями.
Издали слышно ругань и протестующие крики несчастных узбекотаджиков. Мол, как так, никуда мы не будем расходится - нам начальство сказало, чтоб мы работали.
И тут громкий голос одного из полицаев, - Мне что, росгвардию вызывать? Сказано же вам - ваш абонемент сегодня не оплачен, пошли нахер отсюда в свой рассадник заразы!
Вот и думаю теперь, их много, живут скучено, антисанитария жуткая, но почему то работают, несмотря на введенный режим самоизоляции и прочие запреты...
Так может начать нужно было не с того, чтобы вводить штрафы для несчастных стариков, а сначала почистить эти "рассадники заразы"?

Студенты медвузов:
- За какой хер мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачёт!
- И всё?
- Ну что вы?! Нет конечно. Не всё! И каждому по масочке.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

Хорошее белорусское лето 1986 года .
В то время каждый уважающий себя старшина имел в расположении небольшое подсобное хозяйство. Наш старшина себя уважал, да и мы его (Страшный прапорщик Гирстун)уважали, что не мешало нам тырить консервы из вещмешков ГНД (группа немедленного действия), каюсь, но тырили не перловки ради- ради любви к солдатскому искусству налюбить начальство…
Было и у нас такое хозяйство- курятник (уже писал), тепличка с помидорами и свинарник на пяток хрюшек. Рядом со свинарником был наш питомник с собаками, 6 собачек в вольерах, и один вольер запасной. По уставам располагать их рядом нельзя- но места мало, куда деваться… Однажды пришло время одной из хрюшек исполнить свой священный свинский долг- переработаться в котлеты и на сало. Кололи их на хоздворе, урки из расконвойки. Двум воинам-узбекам старшина выдал 12-метровый поводок и приказ- оттранспортировать свинку к месту казни. Свинка была не маленькая, а у басмачей вряд-ли на двоих было больше 100 кг живого веса, поэтому всё закончилось предсказуемо- свинка сбежала, но умудрилась забежать на питомник а заскочить в пустой вольер. Позвали меня- посторонним на питомник заходить запрещалось, попросили выгнать хрюню оттуда. Захожу- свинка стоит в пустом вольере, дверца закрыта (басмачи постарались). Дверца открвается вовнутрь, открыть её и выгнать свинку мне мешала её морда. Начал дверцей её по морде стукать- легонько, сильнее, ещё сильнее, ударе на 10 она резко отклонилась, я влетел в вольер- и эта скотина тут-же перегородила мне путь к двери…
Басмачи предупреждали- «Ана кусаиса», и судя по морде и злющим глазкам- не врали. Размер вольера- 2х2, высота стены- тоже около двух метров. Мой рост тогда- 163. То есть руками до верха стены я никак не доставал, набрать разгон для прыжка тоже было мало места- но пришёл в себя я сидя на верху стены, и именно- пришёл в себя. Как я прыгал, как я умудрился подтянуться и усесться на верх стены я так и не понял. С тех пор я верю в истории типа о приподнятой матерью машине и о выброшенной моряком за борт мине.
Потом пришёл старшина, о чём-то поговорил со свинкой и отвёл её за ухо на хоздвор. Не знаю кто-как, но я на все эти картинки убоя домашних животных смотреть не могу, я и тогда отворачивался, но вот от котлет не отказываюсь, и что интересно- таких вкусных котлет как в армии я больше не пробовал, вроде и сам их делаю, и всё-равно не то.

Расскажите про поправки.
Про какие про поправки?
Про поправки, пропоправки,
Пропоправочки мои!...

А вы заметили, как резко улучшилось благосостояние россиян после того, как мы дружно, единодушно, можно сказать, и "с чувством глубокого самоудовлетворения"* поддержали пакет с пакетами поправок в Конституцию?
Как глобально изменилась в лучшую сторону экономическая ситуация в стране, улучшилась международная обстановка, укрепился рубль, умирающая промышленность и сельское хозяйство поднялись с колен, а образование и здравоохранение вообще достигли невиданных результатов!
И спрашивается: какого же, так долго кота за хвост тянули? Двадцать лет чего-то ждали?
Давно бы уже жили как в... сказке?!
Вот как-то так.

*Цитата искажена. В оригинале было: "...с чувством глубокого удовлетворения. Л.И. Брежнев"

Порой в обычной жизни сталкиваешься с казалось бы рядовой ситуацией, которая не просто удивляет, вызывая ряд вопросов, а слегка даже тянет на сюрреализм. Последнее утверждение конечно строго индивидуально и зависит от личного восприятия.
Этим летом, заезжаю на заправку. У соседней колонки одновременно со мной останавливается убитая шестёрка Жигулей. Пара: молодая девчонка лет около 20 и её спутник, мужик что-то между 30 и 40 годами, явно из ближайшей деревни.
Почему из деревни? Кто живёт в районных городах России, тот меня поймёт. Жители ближайших деревень легко вычисляются либо по одежде, либо по поведению. Да наверно, как и все приезжие, для коренных жителей больших городов нашей необъятной родины.
И вот в очереди к оператору этот мужик проскочил передо мной. Он протягивает банкноту в пятьсот рублей, просит его заправить на все, а сам бросается к холодильнику с мороженым. Открывает, широким жестом не особо разбирая, выхватывает штук пять разных вафельных стаканчиков и всё это вываливает на стол перед оператором. Я думаю, каждый знает стоимость подобного товара на заправках. Вот и оператор, среднего возраста женщина, молча окидывает взглядом эту горку из мороженого и даже не притронувшись к ней спокойно интересуется:
- Вы цену смотрели? У нас мороженое всё дорогое. Дешевле ста рублей нет.
Мужик ошарашено смотрит на неё, затем на зажатые в кулаке пару сотен, хватает это мороженое, быстренько возвращает его в холодильник и удивлённо спрашивает:
- А что случилось?
Я бы сказал классический вопрос для нашей страны. Пока оператор с невозмутимым лицом смотрела на него, явно не зная что ответить, я пришёл на помощь:
- Что случилось, что случилось? – говорю, - капитализм случился. Уж лет тридцать как.
В общем заправили они с девушкой свою шестёрку, пошептались о чём-то, на меня покосились и куда-то укатили. Куда? Да бог их знает. Лет так через …цать может опять на этой же заправке свидимся.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.

Как-то увлеклась я психологией. Вот так просто шла домой после работы, увидела название книжки... мне понравилось! Купила. И увлеклась психологией. Канадский психолог Ги Корно на примере греческого мифа раскрывал тайны человеческой души. А в прологе написал так: Если кому-то будет достаточно для полноты жизни прочесть всего одну книгу - она у вас в руках.

В памяти одна ситуация из той книжки. Ги Корно учился психологии в Швейцарии. Переживал какую-то страстную любовь, был отвергнут, пошел к психотерапевту. Тот выслушал стенания молодого человека и "погладил" его по голове вот таким утешением: - Ги, это совершенно неважно, что тебя кто-то не любит. Главное в твоей жизни - чтобы ты любил. Ги на него за эту сентенцию смертельно обиделся, но с течением времени согласился с ее мудростью.

Чтобы лучше ту книгу понять, я даже ее на русский перевела! Перевела, а потом опомнилась - автор ведь жив и у автора есть авторские права... Полезла к Ги Корно на сайт, смотрю - он конференции устраивает по какой-то новой своей книжке! Хватанула я переведенный томик и пришла к нему на конференцию просить разрешение на перевод задним числом, так сказать.

В перерыве в фойе Ги Корно подписывал свои книги. Я выстояла очередь, положила перед ним свою книжку (не ту, по которой шла конференция) и попросила подписать.

- Кому? Назовите ваше имя, - сказал Корно.

Я смутилась. Я не хотела переводить внимание на себя моим русским именем, по буквам его произносить, чтобы правильно написал, поэтому сказала:

- Яна. Подпишите Яне. (Яна - это мой самый давний виртуальный ник)

Ги Корно как током ударило. Он вперился в меня глазами и долго-долго изучал. Он меня напугал! Но, не сказав больше ни слова, подписал мне книжку. Я пулей помчалась покупать его новый томик и все второе отделение его листала.

И что вы думаете? Свою умершую от рака жену, которой он, собственно, ту книгу и посвятил, он называл в ней ... Яной! Прикиньте прикол.

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.

ПОХ*ИЗМ НА РАБОТЕ N1
Продолжение мета-цикла… Хочу развеять сомнения, ежели таковые есть, что у нас в США нет простейшего пох*изма. Завод авиационных компонирующих узлов и агрегатов, человек с пол-тысячи (две смены, раньше все три было).

1. Сначала хочу пояснить, почему я никогда не смогу запомнить спец-номер на работе для экстренных случаев. Четырёхзначное число, вторая половина повторяет первую. Вроде просто, правда? Но надо пояснить:
Начал я работать «контрактником». Эта такая фишка, где моему агентству платят в два раза больше (за жопосидение), чем мне. То есть если мне, как ТЕХНИКУ электронщику платили $33/час, агентство сначала получало $100, а потом выделяло треть мне. Такая уйма денег платится по двум причинам:
Мне: потому, что не даётся медицинская страховка, отгульные, и т. д. и т. п. (за всё самому надо платить). Ну если молодой, то миро по колено с такими деньгами, поживёшь и без мед страховки…
Агентству: За привилегию и возможность избавиться от меня, как только проект закончился. Здесь от нанятых обычным способом работников избавиться намного сложнее…
Ориентация на месте в первый день была такой: вот твоё рабочее место, вот печатная плата нерабочая, вот схема, можешь сбацать? Вроде сбацал, ну только у старшего техника (того самого, кто герой серии, запоминайте!) в обед спросил, мол, где сортир и где люди выходят погулять, чтобы извилины на место переставить прогулкой. И в конце недели был вопрос «а вообще мне зарплату выдадут, или нет?». Вот такая была само-ориентация.
В то время у нас на работе была уйма контрактщиков. Подхожу к человеку с техническим вопросом, а он мне «извините, меня на работу приняли на две недели раньше Вас. Сам ничего не знаю». Подхожу к другому, а он мне «извините, у меня контракт через две недели заканчивается, мне как-то всё пох*р». Опупеть! В общем, выживал, как мог.
Ну работаю уже месяцев шесть-семь. И тут ВНЕЗАПНО меня и другого младшего техника ловит мужик-начальник отдела «охрана окружающей среды и здоровья рабочих». Ориентацию, мол вам бы надобно провести! Я и техник друг на друга смотрим, какая, мол, ориентация, вроде бы все лазы излазили, все законы на шкуре испытали за пол-года. Ну ладно приходим.
Мужик начинает «ориентацию» с фотографии завода «птичьего полёта», времён ВОВ. Ну да, был ЗАВОД. Один корпус цельный был на ВЕСЬ КВАРТАЛ в городе. Сейчас от того корпуса процентов десять осталось, там и работаем. Там где раньше завод был (пять тысяч рабочих вроде), сейчас магазины там обычные, то да сё.
Потом гордо так «ну всё, ориентация ЗАКОНЧИЛАСЬ, теперь я вам продемонстрирую нашу супер-пупер систему экстренного оповещения и реагирования. Смотрите и учитесь, как надо пользоваться». «Вот я сейчас трубку телефона подниму, четыре циферки наберу, у тут МГНОВЕННО набежит команда экстренного реагирования. Внимание, демонстрация!».
Поднимает трубку, ставит на громкое оповещение, набивает четыре циферки, а там короткие гудки — занято. Медсестра наверное в морской бой по телефону с кем-то играет. Мужик «аааааа ЁЁЁЁЁ что такое, не положено!». «Ну ладно, вот смотрите у меня на поясе крутая рация. Сейчас я вот на эту кнопку нажму, так сейчас группа быстрого реагирования набросятся на меня как в рэгби. Внимание, демонстрация!». Подносит рацию ко рту, нажимает на клавишу, «ВНИМАНИЕ ВСЕМ В ГРУППЕ РЕАГИРОВАНИЯ, КТО ЕСТЬ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Подносит опят рацию ко рту «внимание ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ЕСТЬ КТО НА КАНАЛЕ ИЗ ГРУППЫ ЭКСТРЕННОГО РЕАГИРОВАНИЯ, ОТЗОВИТЕСЬ!». Молчание. Мужик побледнел, «всё бля, ориентация закончена, идите обратно на рабочее место, я разберусь с этим». Ну мы с техником сидим рядом и уссыкаемся (за шесть месяцев именно такого мы и насмотрелись).

2. Оповещение о пожаре. Завод всё-таки, поэтому у нас запланированных проверок нет, есть незапланированные ложные срабатывания системы, ну или труба там лопнет, раза два в год, частота как раз освобождает от необходимости проводить запланированные. И почти десять лет система оповещения выдавало следующее. «ГУДОК ГУДОК ГУДОК Прошу Вашего внимания, пожалуйста, прошу Вашего внимания, пожалуйста. Сигнал, который вы только что услышали является КФШШШКППЫК Прошу Вашего внимания...» И так по циклу. То есть внимания нашего система добивается, но о чём тема, нифига не понятно. Народ ориентируется на обычные проблесковые маячки, чтобы понять, что сигнал пожара.
Опять-же, народ вяло бредёт, куда кто хочет, в одну из четырёх зон эвакуации. Раньше работал на другом предприятии, там регламентированная скорость передвижения, предписанный маршрут, всех по списку проверяли на улице, журят за нарушение режима эвакуации, а здесь начальник даже не появляется. Стоят все, глазеют, переговариваются. Балдёж!
Пы.Сы. Еду я однажды с обеда на работу. На повороте, сто метров до работы, пожарная машина с сиреной и с мигалками поворачивает в сторону магазина. Ну думаю, может магазин загорелся. Приезжаю на работу, а там народ по зонам эвакуации жмётся. Пожарники не в ту сторону поехали (поворот противоположный нашему), мы их потом десять минут ждали, пока они оглобли поворотят! И как можно пожарным не знать расположение одного из главных заводов в городе???

3. Опять про пожарную систему. Не мог понять, почему электронные двери (редкие отделы на заводе имеют электронную дверь с доступом по карточке. Доступ к двери примерно у 60-80% народа (то есть, почти всем). Но нюансы объясню ниже) все перестали реагировать на карточку, просто стояли дуры не замкнутые, подошёл, рукой потянул, есть доступ! И так в течении полугода! ОКАЗАЛОСЬ, что сработала пожарная система. При пожаре разблокируются все электронные двери (для эвакуации). Для заблокирования после пожара надо ввести в систему пароль. Примерно в это время уволился тот самый человек, который вводил пароль. Нужно было примерно шесть месяцев, чтобы кто-то разобрался с заблокированием системы. Дурдом!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.

В доме есть цветок. Имя у него конечно странное — Фридрих, но это вопросы не ко мне, а к тому кто его ему давал. Так вот этот Фридрих, довольно внушительных размеров, всегда рвался к солнцу. Он тянулся к окну, за которым было то, что казалось ему таким нужным. Свежий воздух ветра, живительная влага дождя, согревающие лучи солнца... Он рвался к этому всеми фибрами своего растительного организма. Я не мог ему отказать и не оказать содействие. Ведь у него не было ног, даже под горшком который я приподнял. И я помог ему обрести свободу, кряхтя и матерясь вытаскивая его на улицу. Он обхватил меня своими длинными листьями за шею, прижавшись ко мне стволом и был — как мне казалось, безмерно благодарен.
Вначале его напрягло солнце. Его листья свернулись от его лучей и пожелтели. Мы ждали с ним дождя и дождь грянул, утопив его в горшке по уши — если они у него где-то были. Освежающий, как казалось через окно ветерок, согнул его дальше некуда. И я опять его тащил обратно, все так же кряхтя и матерясь. А он прижимался ко мне, пожелтевшими листьями и согнутым стволом. И опять был благодарен - как мне казалось.
Я к чему это все рассказал. Да потому что он опять тянется к солнцу, свежему ветру и живительным каплям дождя. Неужели он так и не понял, что хорошо там, где его нет?

Читаю материалы к выставке:

«…старпер Михайлов вошел в рейтинг тридцати самых перспективных россиян…».

До̀жили. Хотя… В голове как-то не укладывается.

Поправил очки, читаю заново:

«… стартапер Михайлов…»

Проезжая по улице на которой прожил первые три года своей жизни я узнал, что дом в котором я родился и который с 1977 года стоял расселённый, отреставрировали и в нём продаются квартиры. У меня было такое чувство, что ко мне вернулась часть меня. Что-то давно потерянное. Светлое, доброе. Такое умиротворение. Я вот сейчас сижу в квартире, в которой переехал ребёнком в 1977 году, где вырос, в школу ходил, а кажется мне, что не дома я сейчас. Что дом мой там меня ждёт. В том отреставрированном доме и дворе с детской площадкой и фонтаном. И хотя я знаю что не смогу жить в том же доме, не смогу купить там квартиру, у меня всё равно появляется чувство дома и защищённости именно там, когда я проезжаю по той улице, а не здесь, где я живу сейчас.

Half Life.
Вообще, я думал, что в силу своего абсолютного спокойствия, смогу выдержать любой мозготрах, т.к. удаву всё пофиг. Но, между трахать мозг и пить кровь, есть всё-таки кое какая разница. Возможно, она так же настолько тонка, как та самая грань между гением и сумасшедшим. Поэтому в этом рассказе никак не обойтись без ненормативной лексики, так что не обессудьте.

Вообще нормальный человек естественно не верит в эти сказки про вампиров но, как технически грамотный человек и про энергетических вампиров я тоже не особенно верил… до последнего. Но обо всём по порядку.

Как водиться, на заре нашей семейной жизни, всё было хорошо и прекрасно. У нас ещё не родилась дочь, как я восстановился в институте на второй курс. Жена так же, как и я, очень хотела, чтобы я получил высшее образование, поэтому была договорённость, что я учусь, а она меня не отвлекает по всяким бытовым мелочам. Но с третьего курса я стал замечать такую интересную ситуацию, что перед тем, как мне отправиться на очередную сессию, она трахала мозг, прямо перед посадкой в автобус, на котором я доезжал до ЖД вокзала. Город, в котором я учился, находится в 300км от нашего первого места жительства, поэтому у меня ещё перед сном было время подумать. И я искренне удивлялся, за что же я заслужил такой трах!? Когда буквально за день, да и за час до отъезда было всё замечательно и ни каких претензий к друг другу не имели. Жил я у своего дяди в квартире, поэтому любовниц водить было некуда, а куда-то самому бегать тоже некогда, сессия так то. Поэтому этот вопрос отпадал, по крайней мере, для меня.

Мало того, саму претензию я так же никак не мог понять! Так в чём проблема то! Что произошло, что не так. Её мысль была выражена как-то смутно и не понятно. Я изо всех сил пытался разобраться и никак не находил ни одного решения. Но что интересно – это происходило именно только перед отъездом на сессию, т.е. два раза в год. После чего я ещё целую неделю ходил охуевший от того, что мне устроили буквально за 5-10 минут. Бывало так, что лёжа на второй полке поезда, я прямо бредил, мысли путались, я что то бормотал под нос, руки сами жили своей жизнью пытаясь снять обручальное кольцо, которое чуть не потерял из за этого. Но, поскольку этот мозготрах происходил хоть и с завидной регулярностью перед каждой сессией, но всё же редко, то особого значения я этому не придавал. Ну, типа поссорились, да и проехали. Почти во всех семьях не без этого. У нас были ещё кое-какие тёрки между моей женой и мамой. Но мне-то никаких претензий по этому поводу-то не было.

По окончании института и через полгода мы переехали из города А в город Б. Вроде бы уехали в другой город и ссориться было не из-за кого и не из-за чего: зарплата 50тыс. это ещё при долларе в 35р., бытовые вопросы все закрыты, но появилось другое НО. На второй работе были весьма нечеловеческие условия работы, поэтому я с работы приходил пиздец какой уставший ну и естественно по дому тоже уже не хотелось ничего делать. Хотя это случилось не сразу. Когда мы въехали в новую квартиру, то всё равно там надо было кое-где поработать в плане ремонта. И, в общем-то, я неплохо справлялся, не смотря на тяжёлую работу. Но в какой-то момент я выдохся, и меня уже хватало только на работу, но не на ремонт. И вот здесь надо прояснить следующий момент. Период мозготраха сократился с полугода до месяца. Ну и как обычно, я был в “ненастроении” неделю, а потом у нас опять всё хорошо – поцелуйчики, обнимашки и т.п.

Небольшое отступление про ремонт. Когда мы поставили новую входную дверь, то мастер расхерачил дверной проём так, что мы сами уже не решились там что-либо замазывать, и поэтому пригласили соответствующих мастеров. Нам понравилось, как они всё сделали и поэтому решили спросить: а что будет стоить ремонт коридора? В общем, там надо было замазать проштреблёные каналы с проводкой, побелить потолок поклеить обои. Нам озвучили сумму в 10тыс. Ок, говорю, давай сделаем. Но не тут-то было, жена решила с экономить, типа давай сами сделаем, а этими деньгами детям поможем. Нихера говорю, детям мы и так помогаем и на ремонт у нас денег тоже хватит. В итоге я сошлись на том, что я до этого и пальцем не притронусь, а ты сама всё тогда и сделаешь.

Ну, к чести сказать, реально всё сама жена постепенно сделал, но и тут меня ждал подъебон. Когда оставалось добелить совсем немного (2 метра квадратных примерно) то жена попросила помощи, мол добели тут за меня, а то я устала. А типа ничего, что я вечером с работы не просто тоже устал, а пиздец, как устал. Конечно, я кроме этого аргумента ещё напомнил ей и о нашем уговоре. Ей, конечно пришлось самой всё доделать но после этого я почувствовал, что она ко мне тоже как то охладела но мне было уже похеру.

Наверно надо немного пояснить, что значит в “не настроении” – в моём случае просто не было сил, но не физических, а душевных. Если есть душевные силы, то хочется что-то делать и делаешь, несмотря на усталость.

Но и это ещё цветочки… потом период мозготраха сократился до недели! Ну, я думаю, что полный пиздец! В то время, когда мой период восстановления как раз равняется неделе, меня пиздили ровно раз в неделю!!! Бля-я-я-я. Вот здесь я реально прихуел. Начал по не многу разбираться в этой грёбанной ситуации. Итак. В городе А меня психологически пиздили как раз перед отъездом. Вопрос: почему именно перед отъездом? Да потому что было куда сбежать, если что, т.к. в этом же городе А живёт моя мама. То есть было весьма удобно устроить мозготрах как раз перед отъёздом на сессию. Почему мозготрах так резко сократил периоды и при чём до максимально возможно? Да потому что в городе Б мне сбегать уже было некуда! Родителей здесь нет, возвращаться в мухосранск не вариант, так что попадалово полное. Самое неприятное в этой истории это то, что по идее надо было давно разводится но я в итоге впал в такой депресняк, что даже это не хотелось делать. Вообще видимо мозг, чтобы не сгореть, просто отключался и я превращался в биоробота. Моя ситуация похожа на анекдот, который был прочтён здесь же: «В начале у нас с женой всё было хорошо, но до тех пор, пока она не стала читать книжку: Психология семьи». Дело в том, что моя жена тоже весьма хорошо увлекается психологией и естественно оценивает меня с этого ракурса. Она смотрит на жесты, на мимику лица и т.п. Но на самом деле её психология в полной жопе. И вот пример почему: я однажды произносил какую то фразу и она отметила то, с какой злостью я это произносил, хотя голос я не повышал, тон так же был весьма дружелюбный, но, НО, она же смотрела на мимику, а тот момент у меня болела голова и соответственно лицо у меня отражало ничего хорошего. Вот поэтому эта психология в ЖОПЕ. У меня не было такой эмоции но она сделала вывод… .

К этому слову, а почему я не озвучил, что у меня болит голова? А вот потому, что это жалоба, а жаловаться у нас в семье нельзя, иначе тебя опять начинают чморить, типа: ”что ты ноешь”. На мою усталось было заявление: ты ленивый. Короче, если что нет так, то сразу вид чмошника из выше приведённых фраз. Если что-то не так сказал, так значит хуйню сказал, если что-то не так сделал, то хуйню сделал.

В общем, ситуация сложилась примерно такая, как в этом анекдоте: «- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. Что ты там бормочешь?! Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.» Действительно, всё было подчинено её желаниям и если где то было отказано, то видимо ждала расплата. А поскольку я был вечно уставшим, то и расплата приходила стабильно. Однако немного отвлёкся от главной темы.

Когда мы переехали из города Б в город В то там моя работа уже оказалась несколько полегче. Что дало мозгу несколько расслабиться, а значит, я продолжил разбираться в моей ситуации дальше. И тут встали всплывать ещё очень интересные эпизоды жизни. Ложимся (это ещё в городе Б) спать, как полагается в 23:00 т.к. в 7:00 подъём. Но тут жена, спустя минуту, встаёт, идёт в ванную комнату и включает стиралку. Нет, блять, это нормально, а? И какой тут сон? Во первых, стиралка закончит процесс через 40мин., а значит начнёт просить её освободить. Жена успокаивает: а херли тебе волноваться? Закончит стирать, можно просто оставить до утра. Но после этого начинаешь думать, что там будет лежать влажное бельё, а это не есть хорошо как для белья так и для самой стиральной машинки. Всё, выспался.

Иногда возня жены доходила до двух часов ночи, и всё это время я думал, ну когда же она ляжет спать, а потом в 3 часа ночи звонок с работы и на вызов. Охуенно, неправда ли? При этом существовали ситуации совершенно диаметрально противоположные: когда ей, вдруг что-то приспичило спать, то быстро все легли спать в 8 часов вечера и ни кто не шибуршился. И это притом, что ей, собственно говоря, не на работу. Да и вообще она является безработной и сидит дома. Но самый интересный её способ не дать мне выспаться заключался в следующем: легли спать, и она начала трахать мозг, я креплюсь, она продолжает, я креплюсь, она всё же продолжает трахать мозг тут я уже не выдерживаю и чувствую что разнервничался. Ну всё, опять, сука, выспался. Какой тут сон, когда нервы на взводе. НО, что самое интересное, как раз в этот момент она успокаивается и засыпает. А я плюю в потолок.

Вспоминается ещё одна история с этого же сайта (анекдот ру) «Я говорит, думал, что там живут две женщины: первая - это которая всё время орёт в квартире на своего ребёнка, и вторая - это которая мило и спокойно разговаривает со мной во дворе.» Ан нет, блять, я с такой женщиной живу как раз и это одна и та же женщина тоже!

И только спустя какое то приличное время, в городе В у меня появилась возможность проанализировать всю эту грёбаную ситуацию. Ну, первое что пришло в голову, так это Оборотень. Собственно говоря по чуть выше приведённому тексту это как раз и понятно, но всё таки это не давало ответа на вот этот вопрос – почему же я целую неделю «болею», от вроде бы обычной бытовой ссоры. Я миллион раз прокручивал в голове все те ситуации, когда перед сном мне ебали мозг. Ведь если рассуждать здраво, то как можно трахать мозг перед сном? Если есть какая то проблема ну ты озвучь её с утра ну или когда с работы прийду. По моему вполне логично дать человеку выспаться и тем более перед работой.

Ну, так вот, если в уравнение подставить тот самый правильный корень то оно сразу решиться! Поэтому подставляем в моё уравнение слово Вампир, и вот тогда всё встаёт на свои места. Именно, именно это всё тогда и объясняет, ведь – это и есть тот самый энергетический вампиризм. Именно этого, получается, она всё время и добивалась. Не важно, какая будет причина, она всё равно найдёт, тем более, что доебаться до меня было весьма просто, учитывая, что после работы уже ничего не хотелось делать, даже в выходные. Так я познал, что вампиры всё-таки существуют.

Ещё один интересный факт открылся спустя годы. Поскольку в городе «А» мы ещё были все вместе, то ходили с ребёнком в ту больницу, где работала моя мама. Так вот, там был естественно и психолог, который с первого взгляда определил в ней вампира. Только вот мне, почему то никто так и не сказал. Вот такая история.

ТЕОРИЯ ТЕРРОРА

У нас в ванной сломался переключатель воды с крана на душ. Принять душ стало невозможно, вода всё время переключалась на кран.

Уведомила мужа, но он как-то не вдохновился и стал мне рассказывать, что самый дешёвый кран стоит от 3.500 и выше. А в «общаке» у нас всего штука завалялась.

Значит я перехожу на вторую скорость и начинаю его уже пилить, типа всё чешется, помыться очень хочется.

Муж нехотя разбирает смеситель, ковыряется в нём и делает ещё хуже. Тупик.
И тут я понимаю, что возможно поможет только террор. Разогреваюсь и начинаю орать, какой он долбодятел и хреновый хозяин, и что ему и куда надо засунуть, и куда ему после этого пойти. Муж пытается отгавкаться, но я уже в роли, ору как сумасшедшая и норовлю ему по башке своим костылём заехать. Срочно одевается и куда-то убегает. Прибегает, ввинчивает новую лейку, у старой дырочки разносились. Давление воды усиливается, клапан срабатывает, всё прекрасно, пожалте мыться. Цена вопроса 85 рублей.

Но вселенная требует равновесия. Теперь говорю ему какой он молодец, догадался, практически гений. Хвалю одним словом.
Но если бы я ему не устроила террор, так бы и сидели немытые. И со всем человечеством происходит тоже самое, пока сверху костылём не вмажут, ничего не меняется. Это всё.

Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

Автобусная история

- Ты чего такая грустная?
- А чему радоваться? Моему на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет!
- А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Увольнять Дважды!

Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.

1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.

2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.

3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.

4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»

Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Послесловие к прошедшим выборам.

В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))

© Дмитрий Свиридов

Было это классе в десятом. В то время существовало такое течение – агитбригады. То ли они возникли (в школе) в то время то ли и раньше наличествовали, а я просто был не в курсе, в общем, узнал я о них только благодаря моим друзьям Вовчику и Леше, которые в этой агитбригаде участвовали. Как эта движуха прошла мимо меня не знаю, видимо, болел, когда эту бригаду формировали. Я, правда, не переживал поскольку особой тяги к этому виду деятельности не имел. Кстати, какие были функции у агитбригад, перед кем они выступали, за что агитировали не знаю. Знаю только, что был конкурс – то ли городской то ли всеукраинский, где наши ребята пробились в финал и были фаворитами.
В финале наши ребята выступали классно, шли на первом месте и шансов соперникам не оставляли. И вот заключительный номер, его исполнял как раз Вовчик. Он должен был в форме бойца Красной Арми времен Великой Отечественной Войны с автоматом наперевес выбежать в зал и, выставив вперед и вверх руку, толкнуть воодушевляющую речь, которая по замыслу окончательно бы добила жюри (что кстати и произошло, правда, не совсем так как ребята и, в первую очередь, Вовчик ожидали).
В общем форму достали, достали и автомат, вот только возникла проблема с сапогами, обычными армейскими сапогами. Их достать почему-то не удалось, удалось раздобыть только афганки, сапоги или скорее высокие ботинки, в которых наши ребята воевали в Афганистане.
Это было конечно не совсем то, но выбирать не приходилось, поскольку время поджимало.
Итак заключительный номер, Вовчик, разогнавшись, выбегает (а надо сказать что пол представлял собой паркет покрытый мастикой) ... подскальзывается (нетестированные афганки оказались очень скользкими), шлепается на пятую точку и в таком положении с вытянутой вперед рукой выезжает в самый центр зала, прямо перед членами жюри.
По залу прокатился смешок. Вовчик не смутился и в таком положении толкнул запланированную убойную речь. Ржал весь зал и в первую очередь члены жюри.
Как я уже говорил, ребята шли на первом месте и выступление Вовчика должно было стать финальным аккордом, окончательно сразившим членов жюри, и оно им стало. Жюри, не задумываясь, проголосовало за наших ребят и они заслуженно заняли первое место.
Неожиданно к славе ребят в последний момент примазался и я. Они как победители должны были выступить в нашем актовом зале перед всей школой, но тут внезапно заболел главный герой постановки и эту роль почему-то, даже не знаю почему, предложили мне. Я, честно говоря не особо хотел, так как какой-то тяги к актерской деятельности не испытывал, да и особых актерских данных за собой не замечал. Но меня убедили, сказав, что надо послужить родной школе. Ну что ж надо так надо.
И вот настал день выступления. Мы играли молодогвардейцев, я, в частности, их командира Олега Кошевого. Мы стояли на сцене, я в рваной тельняшке с забинтованной головой, ребята примерно в таком же виде, обмотанные, то ли настоящей то ли бутафорской, колючей проволокой. В финале я должен был в стихотворной форме толкнуть пламенную речь, которая бы логично и на высокой ноте завершала бы наше выступление. Исполнили мы здорово, особенно в ударе был я, чего от себя никак не ожидал. Зал бешено аплодировал. Так что эпопея с агитбригадой завершилась более чем успешно.
Всю агитбригаду, в том числе и меня, наградили поездкой в Чернигов и Новгород-Северский, которая у всех оставила хорошие воспоминания.

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

История про жирафа-неверблюда, указанного в качестве пола в заявлении на австралийскую визу, напомнила.
В конце 90х годов работал в Москве в одной американской компании настоящий реднек- Роберт Дуглас.
Наверное, больше он был известен даже не в Москве, а в Красноярске, точнее, в городке в Красноярском крае, кажется Ачинске , где эта американская компания устанавливала телекоммуникационное оборудование для РЖД.
Может быть, имя Боба не было всем известно, но любой увидевший его в первый раз, забыть вряд ли бы смог: невысокий и крепкий, он всегда ходил в джинсах и ковбойской шляпе, в сапогах, со здоровенной пряжкой на ремне.
Истинный техасец, для завершения образа которого не хватало шпор, кобуры и лассо.
В этом виде он перемещался по всей стране. Но поскольку работал он в приличной компании, джинсы всегда были чисты и Отглажены Со Стрелками (!).
Он рассказывал, что однажды вместе с коллегой отправился на вечеринку в честь хэллоуина (кстати!). На входе приятели были остановлены: "У нас костюмированная вечеринка!" "А мы в костюмах, " - ответил Боб: "Мой друг одет как бизнесмен, а я как ковбой!"
В общем, Боб и за словом в карман не лез, также, как истинный техасец за кольтом.
Даже в лютые сибирские морозы он не изменял своему ковбойскому кредо, ни разу не сменив шляпу на меховую ушанку, которые руководство компании дарило всем экспатам. Для защиты ушей от холода под шляпу он надевал меховые наушники, которые, честно говоря, не особо гармонировали с его залысинами и обветренным красным лицом, награжденным природой большим сливовым носом. Понятно, что в этом скорее нужно винить не природу, а пристрастие к крепкому алкоголю.
Герой был не молод, но мужественен на все сто, что постоянно подтверждал, появляясь в обществе знакомых и коллег с новыми пассиями, которых приводил на все корпоративы и обычные еженедельные посиделки, где пилось и елось за корпоративный счёт процветающей айти-конторы.
Словом, ни разу ни обликом, ни словом, ни делом никому не позволил Боб усомниться в своей мужественности.
Растерянным пришлось мне его увидеть только один раз, не надолго.
Ему, гражданину США, нужно было обновить российскую визу.
Резким движением, как будто бы это настоящий пистолет, Боб выхватил откуда-то из-за спины синий паспорт и небрежно, но гордо, бросил его на стол секретарю, которая должна была заполнить заявление на новую визу.
"Боб, у нас проблема! В твоей действующей визе указано, что ты женщина!"
Вот тут и возникло это самое замешательство: приоткрытый рот, замершие широко открытые обвчно небольшие бледно-серые глаза, на секунду даже ярко-красный цвет покинул его лицо.

Но дитя прерий нашлось моментально: "Кто посмел? Ерунда! Я лично пойду и им всем покаажу, что я мужик!"

Шутки по поводу смешных фамилий, как правило, незамысловаты, но забавны. А если смешная фамилия на могильной плите? С одной стороны, грешно смеяться — человек умер. С другой стороны, все умрём, отчего не посмеяться, пока это не произошло? В 80-е годы побывал я на старом львовском кладбище. Не знаю, может сейчас и порядок навели, а тогда зрелище было величественное и очень печальное — десятки монументальных склепов в самом жалком состоянии: многие потрескались, просели, в огромные трещины видны упавшие гробы. Очевидно, что у захороненных здесь людей родственников либо не было, либо они пребывали далече. Индивидуальных имён не было, но над входом в каждый склеп было написано семейство, которому оно принадлежало — одна или две фамилии «гробница таких-то и таких-то». Я сначала смотрел мельком, но когда увидел «Гробниця Жеребцiв», заинтересовался. Всего, конечно, не помню но надпись над одним склепом впечатлила: «Гробниця Жуків і Павуків».

Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.

Обожаю искусственный интеллект!
Читал недавно в инете статью про Ухань?
Получи супер-предложение от Яндекс!

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное - почаще кашлять...

Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка заебала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же!!! Вылезу из палатки - она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник - она опять за своё...
Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.
На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:
- Чё, птичка?
- Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.
- ???
- Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!

И как всегда, история у меня многофактурная, но на этот раз короткая) надеюсь))

Несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Гондурас) Я не изучала ни его жестокую историю, ни странную современность, меня мучил вопрос - за что его так?)) На счастье, о своей мечте я особо не распространялась, чтобы не сочли за умалишенную) холила и лелеяла, пока не попалось мне предложение одного из турагенств посетить примерно за 3 недели пять стран Центральной Америки - Мексику, Белиз, Гватемалу, Сальвадор и Гондурас.
Ура, период устроил, цена устроила, я увижу Гондурас! В том числе и Гондурас))Ну и ничего, что зика во всю разбушевалась) Не страшна мне ни зика, ни свиной грипп, ни птичий. Корона тогда еще была в глубокой задумчивости. Или в зародыше.

Группа подобралась исключительная - до сих пор вспоминаю с доброй улыбкой. Нас было примерно 20 человек, случайных людей не было, насколько теперь понимаю, у многих, как и у меня, была идея побывать в какой-либо из этих стран. Например, один турист из нашей группы очень хотел побывать в Сальвадоре. Самому туда приехать невозможно, а с группой, и заодно посмотреть другие страны - самое то.
Так или иначе, собралось нас около 20 человек, все уже, скажем, люди состоявшиеся, из "группы риска" была одна пара одноклассников, уже несколько лет живших в Германии. Все остальные были 30+, причем плюс был очень жирный.

Поездка была интересная, несколько не совсем то, что я хотела, но выбирать не приходилось) Гондурас был практически одним-двумя днями, заехали в национальный парк и выехали, во всяком случае, ярких пятен в памяти не оставил, может, за исключением бегущих за нами детей с фразой one dollar, madame! и охранника с калашом в придорожной забегаловке.Зеленая бедная страна, горы, холмы, пригорки, за что его так, я не поняла)Скорее всего лишь за рифму. Нас упорно завозили на какие-то бесконечные едальные пункты по дороге, хотели мы есть или не хотели.

Ездили мы на автобусах, после границ одного государства пересаживаясь на очередной транспорт, какие-то границы пересекали два раза, от восточного побережья проехали почти в западному, к Тихому океану, и вернулись обратно, в Мексику. Последний трек был самолетом.

Все эти пересечения границ по кругу уже стали стандартными и за давностью лет из памяти стерлись, пожалуй, кроме границы обратной мексиканской и белизско-гватемальской.
На границе мексиканской, уже в последней части поездки, меня осчастливили пресловутой красной кнопкой - на полный досмотр. Ничего крамольного я не везла, но нужно было поднимать чемодан на высокий стол( это была уже последняя часть тура, нам оставалось три дня отдыха в отеле на океане, без экскурсий, сплошной релакс. Чемодан за почти 3 недели уже наполнился разной ерундой из пяти стран (ведь в Мексике мы уже были, в самом начале, и далеко не на курорте), - перевернутые вещи, с трудом закрытый чемодан, поздний вечер, почти ночь, но мексиканцам этого показалось мало и меня остановил следующий таможенник с приказом снова поднять мои 20+ кг на высокий стол и снова показать все мои сокровища(
После всего этого меня еще ожидали ночные приключения в отеле, c номером на последнем этаже без лифта, с узкой лестницей и не работающим WC. В знойную мексиканскую ночь.

Но самым ярким впечатлением от границ была граница белизско-гватемальская. Белиз и Гватемала - Братья навеки)) где-то лежит с той поездки одна из гватемальских карт, там Белиза вообще нет.

Мы должны были заполнить декларации. Наша сопровождающая сказала, что в графе профессия можно писать все, кроме журналист и военный/полицейский. Что самое нейтральное - менеджер) на таможне же самое главное - не смотреть таможеннику в глаза. Нужно просто идти мимо таможенника, не обращая на него внимание. Посмотрел - все, готовься к полному осмотру и своего барахла, и себя(

То есть приехала группа из 20 человек, и все - менеджеры)
Самое забавное, что полицейская, правда, уже на пенсии, среди нас была, как потом выяснилось. Всегда на завтраки- ужины садилась так, чтобы всех видеть. Наверное, бывших полицейских не бывает.
Был в нашей группе и прокурор одного из крупных городов.

Кроме профессии в анкете нужно было написать адрес проживания. Я подумала, что не будет ничего страшного, если напишу свою реальную профессию, да и адрес реальный - ну случись что со мной в этой стране, например, с документами, поднимут мою анкету, а там адрес липовый, и как я буду объяснять, зачем наврала?

С таможней я сглупила. Вместо того, чтобы тупо проходить, остановилась, и тут поймала взгляд таможенницы и получила в ответ досмотр, на счастье, только чемодана - когда она его открыла, в ужасе отпрянула и спросила - остальное тоже так? ну не было у меня времени в Белизе наводить порядок в багаже) и воды у меня в номере в 5-ти звездочном отеле не было))повезло так. Зато было две широчайшие кровати.

С адресом больше всех отличился наш прокурор.
Не желая писать свой реальный адрес, он спокойно вписал в графе адрес места жительства одно только слово Poland.
На что пограничник спросил - Poland, а номер дома есть?
- Да, 12, - ответил прокурор.
Спасибо, этого достаточно, - Poland, 12. Проходите.

Польша, дом 12 - правильно, страна небольшая, дома пересчитать можно. По пальцам рук и ног))

Кроме природы и всего прочего запомнились отели с колониальной архитектурой, в которых мы жили в этих странах. Совершенно другой мир, застывший наполовину в веке 19-м и как-то неуверенно входящий в век 21-й.
В некоторых местах мы жили в отелях современных, например, в том же Белизе и в Сальвадоре.
В отеле Сальвадора со мной в лифте поднимались девочки-подростки с, хмммм... странной наружностью. Для меня странной, так как не могла определить, откуда они и спросила. Оказалось, что в Сальвадоре проходят какие-то юношеские спортивные игры и эти подростки - из Арубы.

См. выше - несколько лет назад появилась у меня мечта - увидеть Арубу)))

Одна из красивейших женщин мира (по мнению ее мужа) Лидия Степанова отказалась участвовать в конкурсе красоты одесского двора со словами: "Не хочу поднимать статус этого конкурса".