Анекдоты из России - 25 лет

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Случайно услышал разговор в очереди. Рассказчик - молодой парень восточных кровей, студент наверно. Со своей компашкой общался на русском и почти без акцента.

- Мы в прошлую пятницу на свадьбу чью-то поехали, всей родней. Впереди - шурин дяди на Праде, он дорогу знал. К нему все отдаленные родственники вместились. А своих родных я взял к себе. В конце пути темно уже было, ехали под фары. У шурина полный привод, шел на 180. Когда сильно отрывался, скорость сбрасывал, давал догнать. А у меня задний, держался на 160. Ну его нафиг, гонять впотьмах по незнакомой дороге. Ехал осторожно. И правильно делал - там впереди участок свежего асфальта попался. Шурин о нем знал и притормозил заранее. А я подумал, что это он просто меня опять дожидается. Ну и въехал со всей дури, еще и газ втопил - вижу, хорошая дорога пошла. А машину повело на обочину. Не успел опомниться, гравий какой-то зацепил. Щебенка визжит, летит во все стороны! Вцепился в руль всеми руками, чуть не обосрался. Выруливаю и думаю - вот дебил! В машине моя мама, папа, сестра, жена и маленькая дочь. Кричат хором, испугались сильно. И что, я их всех угроблю сейчас?! И совсем дурацкая мысль мелькнула - а что на свадьбе скажут? Отменить же ее придется, по случаю наших похорон. Не бывать тому! Ну и вырулил как-то. Качу с выключенным мотором, и родные умолкли. Тишь полная, все в шоке. Долго так катили, пока машина не остановилась. И еще подождал, чтобы в себя прийти. Никто меня ни ругал, ни хвалил. Все вежливо промолчали, как будто ничего и не было. И шурин дождался, обошелся без комментариев. На свадьбу нормально доехали, а я вот до сих пор в себя прийти не могу...

...

Я внимательно глянул на рассказчика, ожидая увидеть характерные черты феерического долбоеба и идиота. Ничего подобного - лицо вполне осмысленно, а в глазах вообще какое-то достоевское страдание. Чтобы так гонять по российским дорогам и элементарно выжить, нужно иметь IQ выше среднего. Я не уверен, что на таких скоростях по свежеуложенному асфальту впотьмах вырулил бы даже Шумахер. Всем удачи на дорогах. И пожалуйста, не спешите так ни по какому поводу, горячие парни - ни на чью угодно свадьбу, ни на собственные похороны.

Как я первый раз был вторым помощником капитана

В шестнадцать лет я пошел получать паспорт СССР. Тогда паспорт выдавали не в четырнадцать лет, как сейчас, а на два года позже. Свой новенький документ я продержал в руках не долго – примерно час, пока добирался от паспортного стола на окраине Питера до порта, где и обменял его на паспорт моряка с отметкой, что являюсь вторым помощником капитана на судах Балтийского Морского Пароходства.
Той весной, еще в марте, командор яхт-клуба БМП объявил нам, что в предстоящую навигацию, в отличии от прошлой, все яхты, участвующие в международных регатах, будут считаться учебно-парусными судами пароходства, а мы - плавсоставом.
Экипаж нашей яхты был небольшой, всего девять человек, и, при распределении штатных и сверхштатных должностей, шкипера нарекли капитаном-наставником, подшкипера – механиком-наставником (на яхте был вспомогательный дизель), а боцмана – капитаном судна. Мне же досталась должность второго помощника.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883
Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами.
Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами.
Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым.
Мода сменилась.
Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе.
А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год.
Вообщем эти комсомольцы отвязались.
А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами.
Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.

Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.
Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...
В чем, конкретно, речь была, уже не помню.
Накрепко, как жесткий диск, записался финал.
Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс."
На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!
До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...
Но было всё именно так!

Одно из немногих преимуществ нынешнего карантина - это то, что я начала читать наконец-то подробно инструкции по эксплуатированию всех тех бытовых приборов, которые купила после срочного переезда в новую квартиру полгода назад.

Выяснилось, что новая стиральная машина имеет также функцию сушки белья, на моем новом телевизоре можно смотреть youtube и другие интернетские каналы, а на новом dvd плейере стримить, что бы это не значило (скоро погуглю). Ура!

Интересно, какие открытия принесет мне завтрашний день?

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

- Сергей Семёнович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.

- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...

Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

©Полищук

Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя невидяще куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
- Вся жизнь в рассрочку

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол...

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей... И тут созрел план... У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе)...

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка...
Мой 3 пом: Слушаю вас...
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами!!!)))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно...

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта... Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине)...

Смех мало кто сдержал...

Если будет интересно, расскажу ещё истории

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.

Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )

Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются.
Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему...
Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.)))
Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!

Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат)
В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.

Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать.
Но дочка наша глазастая, оказывается!
Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?

ФБК обнаружил, что чей-то самолёт летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

В Одессе в 90х годах был компьютерный клуб "Чёрное молоко". Оцените уровень толерантности и прозорливости!

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».

- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА

У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.

В середине 20-х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже. Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности.

Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.

- Зачем мы живем в бараках? - стали недоумевать прибывшие трудящиеся - гоним кирпич всему городу, а сами живем черт знает в чем. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили. А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим?

Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.

- Привет, Паша. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность. С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство?
- Так извини, государственный план мы выполнили?
- Ну да. И что?
- Нас кто-то обязывает работать после выполнения госплана?
- Нет пока. И что?
- Ленинский лозунг "Фабрики рабочим" кто-то отменял?
- Нет, конечно. Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
- Ну так вот и распределили - госплан. Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл. В ночное время завод простаивает. Ну вот давай и будем считать, что это нечто вроде спорткомплекса или дома культуры - трудящиеся в свободное время пекут кирпичи на своем заводе для себя самих. Чистая самодеятельность для повышения культуры быта.
- Так вот именно что самодеятельность! Вы там налепите себе черт знает что в ночное и выходное время. А потом эти дома развалятся, погибнут люди.
- Знаешь, люди делятся на тех, кто ищет причины запретить, и тех, кто находит возможность сделать. Вот чертежи. Архитектор - Корбюзье. Знаешь такого? Проезжал мимо, нашим планам восхитился, чертежи подарил, обещал присматривать за строительством. Чего тебе еще нужно? Ты ради этого запрета делал революцию?

Вот это и есть уровень первой самодеятельности моего двора. Захотели - двор построили. В свободное время. Таких людей хоть на Марс выпусти - через пару лет можно будет принимать экскурсии. А ведь могли еще лет пятьдесят жить в бараках, застроив хоть всю Москву кирпичами, и ныть на окружающую их беспросветную действительность.

Но один разговор с недорасстрелянным большевиком и другой с вовремя найденным архитектором - и вот пожалуйста, мой двор окружают дома постройки начала 30-х, по проекту того самого Корбюзье. Сам двор после снесения бараков стал просторен и зелен, дома до сих пор в отличном состоянии. Строили ведь сами и для себя, с дирекцией не во главе, а среди прочих рабочих.

В одной из таких квартир я и живу до сих пор, и счастлив - снаружи всё скромное, внутри квадратное и просторное, особенно кухня. Окна окунаются в высокую зелень, это парк практически. Основатели двора не забыли посадить на лугу саженцы.

Но - не стало самого двора, каким его помнят старожилы. Он пуст. Его жизнь пытаются реанимировать чуть ли не электрошоком городские власти - мы просидели в осаде весь 2019 год, когда уткнувшиеся в смарты выходцы из солнечных республик понаставили нам не торопясь спортивных и детских площадок, столов для пинг-понга, качель, тросов для катания и батутов, все в открытом доступе - обзавидовался не только бы любой фитнес-центр, но и любая столица мира. Двор остался пуст, еще задолго до карантина. И не возродился, когда его отменили.

Что такое этот двор, когда он живой? Старожилы показывали - вот тут сидели шахматисты, там доминошники, здесь преферансисты, там лото, тут у нас одно время была секция игры в го, а тут нарды, и если не хватает скамейки, мужики же не с руками из жопы, соорудят вмиг новую. Вот тут собирались гитаристы, там - баянисты. У каждого подъезда - бабки на лавочках. В кустах сирени целуются.

А тут был турник, вертели солнышки при многолюдной толпе восхищенных зрителей, из которых особенно значимы были юные зрительницы. Здесь гонялись наперегонки на мопедах. Тут, там и там - высоченные качели, от желающих не было отбоя. Вот там была эстрадная площадка для самодеятельности, тщательно подготовленной. Синяки укрывались за гаражами и продержались дольше всех, но и гаражи потом снесли, уже при Собянине. А здесь мы заливали каток на зиму. А тут дети играли в ножики и вечно что-то поджигали. Хотя главное конечно место - это танцевальная площадка. Мы умели не только рок-н-ролл, но и свинг, и фокстрот, и латиноамериканского тьму ритмов (рассказ одной старушки).

Всё это ушло к концу 60-х, по ее воспоминаниям. Первая цифровая революция в России - это когда все уткнулись в телик. Первый результат - двор опустел, и люди перестали знать даже своих соседей по лестничной площадке. Пофиг эти сложные социальные отношения двора, пофиг хобби, и на турнике можно ведь опозориться - пришел с работы усталый, лежи смирно, на диване. Окунись в новую реальность Мосфильма, при скромной помощи Ленфильма и киностудии Довженко. Профи победили самодеятельность, но хорошо ли это было для народа и его счастья?

С начала 70-х после 18:00 стали гаснуть окна окрестных институтов, ранее горевшие всю ночь. К началу 80-х стало неудобно выставлять свое тело во дворе, где прожил всю жизнь, для прощания с соседями перед отъездом на кладбище - а кто тебя вспомнит? Тут такие дела - генсеки очередью туда же отправляются, прилавки пусты, страна рушится. Черта ли вспоминать, что твой сосед или соседка в 60-х жили настоящей жизнью, и кто именно из них усоп сегодня? В высшем смысле он усоп для окружающих, как только купил телевизор и перестал посещать двор.

Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.

Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.

№1 - был известен мне лишь по звуку. В пятницу вечером, и далеко не всякую, с дальнего конца двора доносилось:
- РУССКИЕ (пауза, как будто войска набирают полную грудь после приветствия главнокомандующего) НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!
Это повторялось раза три, с концов двора настолько удаленных, что понятно - источник звука перемещается с изрядной скоростью.

№2 - известен лишь по джипу, всегда на виду. Вечно опаздывает ко времени, когда разобраны все нормальные парковки, и торчит в самом соблазнительном для эвакуатора месте. На его правом борту нарисованы 666, демоны и огни аццкого пламени, на левом - какие-то ангелочки и трогательная надпись "Любимая, спасибо за сына!"

№3 - философ, наверно. Высоколоб, дорогие очки. Он привязался ко мне в момент, когда у меня был наверно особо осмысленный вид - за сигаретой я размышлял над самодеятельной универсальной теорией устойчивых информационных систем, в частности над теорией мира как компьютерного симулятора, существенной надстройкой над Илоном Маском. Пазл начинал складываться. Этот чудак попросил зажигалку, задал вопрос, с ходу оказался в теме, наш дебат занял бы страниц сто, но после третьей сигареты я распрощался, ибо мозги вскипели.

Три таких парня для одного двора - это не так уж и плохо. Но к маю я заметил их вместе, всех троих, проезжая мимо - тот самый философ садился в тот самый джип, отчаянно оря:
РУССКИЕ - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!

Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.

В августе я снова встретил его - остановился перекурить с видом на Введенское кладбище по случаю соответствующих мыслей. А тут он такой, бодрый и веселый. Идет быстрым шагом. Дошел, поглядел на часы, грустно замер. И стоит, как сусел какой у норки на страже. Молча. Последний парень нашего двора сдался?

Огляделся - ну да, 7:55. Рядом вход в трэш-магазин под условным названием Пятачок. Новый пазл сложился.
- Привет, Саша. За пивом небось пришел? Что, раньше 8:00 не продают?
- Ну да. Ты за ним же?
- Еще чего. Мне хватит. Но раз стоишь тут в безделье, посоветуй пожалуйста - куда еще в Москве стоит съездить? Мы все вроде объездили, нуждаюсь в советах.
- А какие тут могут быть советы? Я тоже всё давно объездил, осточертело. Всё, что могу посоветовать, ты и так знаешь.
- Давно - это когда?
- В конце нулевых закончил.

И тут я охренел.
- То есть, с тех пор ничего интересного в Москве не появилось и не построилось?
- А что ты можешь предложить такого, что стоит внимания? Заметь, я слежу за новостями и знаю всё из существенного.
- Правда? А что ты знаешь о (длинный перечень пропускаю, при наличии интереса выгружу в комментах)
- Хм. Ничего. Надо же. До сих пор считал, что последние пару десятков лет последний придурок во дворе - это я. Ты принципиальной новый - суешься во дворы окрестные, и вроде бы остался жив. Наверно, там тоже стало пусто, раз не вломили. Согласись, что двор наш мертв. Лет так 40-50.
- Саша, я не считаю, что нужно реанимировать мертвое. Я за то, чтобы сохранить все живое, что там было. Случилось так, что я скромный автор мегасайта самодеятельных историй. Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Тебе 5 минут ждать до пива. Ну вот представь, что через пять минут тебя хватит кондратий или вытолкнут под софиты на обозрение всей стране - что ты успеешь сказать людям? Из всего, что прожил? Ты ж вроде звезда КВН был, а это означало клуб веселых и находчивых.

На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.

- О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.

Но самая жуть была, что все его детские мечты осуществились. До Первой мировой весьма патриотическое было время. Он мечтал увидеть Государя, или на худой конец каких-нибудь особ императорской фамилии. Все это осуществилось, но путями непростыми. Был специалист по алмазам, пошел на фронт добровольцем. Сначала их закусали вши. Потом бросили на передний край. Они стали раздумывать, где переночевать, пригляделась глубокая воронка. Нашелся знаток, вспомнил, что в одно место снаряд не падает. Натянули тент сверху и завалились спать. Деда спасло только то, что нашлась медсестра, которая захотела спать с ним в любом, но другом месте.

Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.

С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.

- Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
- Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
- Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.

Задумался Саша. Настоящий квнщик реально устойчив. Он продержался до 8:30, не выдержал я. Был потом у него на даче, там оставалось только моргать глазами - парни нашего двора никуда не делись, они просто свалили от Москвы подальше со всею своею находчивостью и оригинальностью. Но рассказ мой делается длинен, я не собираюсь занимать своей простыней весь выпуск. Если интересно, потом продолжу.

Если кто думает, что это городской сумасшедший, предложу простой тест: как использовать такое конкурентное преимущество, как плохие дороги на безлюдье в пространстве между Москвой и Петербургом, в безнадежном для бизнеса 2020 году, для вполне выгодного бизнеса именно в этих условиях? Он смог, и по мне городские сумасшедшие - это те, кто продолжает исправно ходить на работу или тосковать на пенсии в условиях пандемии, в принципе не смея даже абстрактно придумать тот бизнес, который он основал. Расскажу о нем как-нибудь независимо от голосовалки унылых нытиков. Они умеют жать на минус, а он умеет делать дело.

А пока финалка по уже сказанному:

- Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
- Так это ж правый борт. Меня не подрезают.

- А нахрена тебе это "спасибо за сына" с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?

- Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.

- А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?

Насмешливый взгляд поверх очков:
- Самое грустное и забавное, Леша, состоит в том, что я позволяю себе такое орать только в абсолютно трезвом состоянии и не более трех раз. А самое главное - в том, что русские действительно никогда не сдаются.

Ко дню рождения комсомола.

В середине 80-х даже в СССР произошел прорыв с мэйнфреймов на персональные компьютеры, представителями которых были БК, ДВК, УКНЦ, СМ и ряд других.
И в институте, где я работал, появилось несколько классов персональных компьютеров как на ВЦ, так и на факультетах.
Факультет электроники получил класс объединенных в кольцевую сеть БК-0010.
С 1985 года разные заводы СССР начали производить БК-0010 и БК-0011, что в переводе из двоичной системы означало "Бытовой компьютер 2 и бытовой компьютер 3". Разработаны эти компьютеры были в Зеленограде. Отличались клавиатурой. На каком-то были клавиши, а на другом наклейка, под которой находились контакты, давить на которые нужно было изо всей силы.
В БК был зашит Бэйсик, а созданные студентами программы можно было записывать на 5-ти дюймовые дискеты рабочего места преподавателя УКНЦ. УКНЦ работал под ОС PDP-11 и я по сей день уверен, что по некоторым параметрам PDP-11 превосходила MS DOS. На самой УКНЦ можно было запускать программы на Паскале.
БК-0010 позволяла сохранять программы и данные на бытовых магнитофонах. В качестве мониторов использовались любые телевизоры. Естественно, цветных телевизоров ни в школы, ни в институты не ставили.
Главным недостатком компьютеризации в СССР была полная несовместимость программного обеспечения компьютеров разных производителей. Программу, написанную на Паскале для ДВК нельзя было запустить на УКНЦ. Более того, программы, разработанные на УКНЦ, нельзя было запустить на УКНЦ-2.
Я получил приказ декана внедрить БК-0010 в учебный процесс. А дальше мне помог "его величество случай". Подошел срок 5-летнего обязательного повышения квалификации и я записался на курсы повышения квалификации при родном инстуте. И там я познакомился с человеком, который привел меня в горком комсомола. А там на просторах перестройки как раз зародился кооператив НТТМ (научно-техническое творчество молодежи), для которого я оказался очень ценным человеком: мало того, что я знал БК и УКНЦ, так я еще работал со студентами. А в этом НТТМ студентов как раз и не хватало. Их в НТТМ должен был быть определенный процент. Студенты писали заявления, на них выписывались ведомости, но никто не заставлял их работать, а они получив просто так 10-20 руб, радостно раз в месяц шли пить пиво.
А я попал в бригаду по установке классов БК-0010. Железнячники ставили классы в школах и техникумах, а в мои обязанности входило обучать преподавателей информатики началам работы с этими классами. Где мне только не пришлось побывать с этими классами, начиная от школы в дальнем захолустье Мухоросранской обл., и кончая курсами повышения квалификации областного отделения Госбанка СССР. Естественно, на кафедре, где я продолжал работать, никто ничего не знал. Но, наверное, догадывались, так как благодаря НТТМ я купил подержанные "Жигули".
Мне с БК-0010 здорово помогали студенты-энтузиасты. В те годы в армию забирали прямо со второго курса. И мне было приятно услышать как вернувшийся через два года продолжать учебу студент благодарил меня, так как все 2 года службы провел в армейском классе БК-0010.
Дискеты, особенно 3 дюйма в СССР были в страшном дефиците. И я привык, что дискету записанную на компьютере одного производителя, нельзя прочесть на компьютере другого производителя. И тут появились импортные компьютеры западных производителей. У меня была дискета с программами на Паскале, записанная в одной из продвинутых школ, куда поставили IBM PC. А тут меня пригласили в школу, где стояли японские Ямаха КУВТ. Ну, думаю, нужно отформатировать дискету для этого класса. Я вставляю дискету, записанную на IBM в Ямаху и... она читается! Я, привыкший к несовместимости техники разных советских производителей, был не просто удивлен. Я был ОЧЕНЬ удивлен.
После развала СССР НТТМ, естественно, закрылись вместе с комсомолом, но БК-0010 продолжали меня подкармливать. В частности, директор моей родной школы пригласила меня вести уроки информатики в классе, оборудованном БК-0010.
Спасибо комсомолу за мои первые тогда еще "Жигули". Это через 20 лет они стали "Копейкой". Но я "Жигули" продал еще в 1998.

Люди подобны словарям: не все толковые.

Если первую скрипку играет барабан — дело труба.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п.
Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток...

Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.

Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.

Навеяло:
"Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом"
Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале).
Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала.
И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир.
Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!"
Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса".
В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале...
Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине).
Эта эпопея закончилась грустно.
Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров).
Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так.
В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно.
И вот, эфир передачи.
Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится.
И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы.
Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек!
Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны".
Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало.
Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет.
Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.

- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...

Объявление в разделе "Народные целители":
"Настоящая колдунья.
Денег не беру."
Подумалось, ну да, если настоящая, нахуй тебе деньги?

- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.

Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...

Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)

Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

Из миссии "2020 похудеть к лету" начали пропадать буквы и она плавно переходит в миссию "2020 ...оху...еть к лету".

Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.

Космический Шарик
(правдивая сказка времен самоизоляции)

В одном лесу жили зайцы. Но к нашему рассказу это не имеет никакого отношения. А имеет отношение то, что на опушке леса, в красивом доме, увитом плющом, жила одна девочка.
Больше всего на свете эта девочка любила роботов. Она читала фантастические рассказы про роботов и смотрела про них же фантастические мультики. Но не только. Поскольку эта была очень серьезная девочка, то она посещала кружок робототехники, где ей рассказывали как устроены роботы и почему они такие фантастические.
И конечно девочка мечтала, чтобы у нее был собственный настоящий робот. И ждала, что когда ей стукнет десять (стукнет не по носу и не больно), родители подарят робота. Но не дождалась. К ней пришел грустный папа и рассказал, что полмира заболело простудой, а другое полмира попряталось, боясь заболеть. И все магазины с роботами закрыты, и все космолеты с роботами временно облетают Землю стороной. Девочка выслушала папу и обещала не плакать.
Но как только папа вышел из комнаты, девочка заплакала.
А надо сказать, что за чистоту в этом доме отвечал пылесосик. Он был маленький и кругленький, но при этом очень самостоятельный и ответственный. С утра до вечера он ездил по дому, подметал и мыл. А ночью отдыхал у любимой розетки и слушал музыку токов, которые текли в проводах.
И вот девочка плачет, а к ней в комнату заезжает пылесосик. И сразу направляется к ее ногам и начинает в них тыкаться. Девочка подумала, что мешает ему убираться — такое уже случалось раньше, — и пересела на другой стул. Но пылесосик снова подъехал к ней и продолжил тыкаться, отчаянно мигая зеленой лампочкой. Другая девочка не обратила бы на лампочку внимания, но наша-то занималась в кружке робототехники и кое-что знала про секретные языки роботов.
Охнув, она записала в тетрадку порядок мигания и, посмотрев в секретный словарь, расшифровала сигналы. И глаза у нее сделались большие-пребольшие, потому что пылесосик с ней говорил!
— Не плачь. Не плачь. Убери ногу. Робот у тебя уже есть. Не плачь.
— А ты меня слышишь?
— Слышу. Вижу. Я очень ответственный. В этом углу очень грязно. Вчера только мыл. Очень грязно. Не плачь.
«Мы говорим с ним на секретном языке роботов, - лихорадочно думала девочка, - и он сказал, что робот у меня уже есть. Что же это означает? Неужели?»
Девочка набралась смелости и спросила:
— Скажи, ты что — робот? Настоящий?
— Да, — тут же промигал пылесосик, — Я самый настоящий твой робот. Робот-пылесос. Подвинь стул, мне не пролезть. Спасибо. Можешь звать меня космическим роботом-пылесосом. В космос я не летал, но мне будет приятно.
— И мне очень приятно, — захлопала в ладоши девочка, — что у меня теперь есть мой собственный настоящий космический робот-пылесосик!
— Я всегда был. Но я всё время работаю и у меня нет времени на саморекламу. Придержи дверь, мне надо мыть коридор. В коридоре опять пыль.
— Давай, я буду тебе помогать, — предложила девочка. — Открывать двери, заливать свежую воду и переставлять стулья, чтобы тебе было удобно.
— Давай. Но вначале сделай домашку, — просигналил робот, выезжая в коридор.
— А можно я буду звать тебя Шариком? — крикнула девочка вдогонку.
— Лучше Космическим Шариком, — мигнула издалека зеленая лампочка.

(С) СергейОК
2020г.

Дело было... ох ты, как раз четверть века будет. Работал я тогда в одном германском университете на стипендии уважаемой научной организации. Пахал день и ночь, вкладываясь в будущее, но... Все мы люди, все мы человеки, особенно в молодости, а тут еще спонсоры нас, стипендиатов, время от времени баловали халявными поездками по Германии, а на халяву и уксус сладок. И вот волею оплативших поездку благодетелей идем мы, трое молодых российских ученых, по Берлину (университеты наши на другом краю Германии были), глаза на прелести Западного Берлина распялили: Курфюрстендам, КаДеВе, "мыльница с помадой"... ох, мать твою, настоящий секс-шоп, да большой какой! Ботаники, женатики, ну не были мы еще никогда в таком заведении. Витька, он постарше был, да еще и с шилом пониже поясницы:
- Мужики, погнали, посмотрим, а то когда еще получится?
Я присоединяюсь, а Сашка, тот зашугался, снаружи ждать остался. Ну мы зашли, по сторонам посмотрели, туда-сюда прошлись - и назад. Сашка видит, что нас там никто не съел, не изнасиловал и не ограбил, и тоже решился таки заглянуть. Скрылся за дверью, через 10 секунд вылетает в ужасе, глаза по 7 копеек:
- Я туда захожу, глаза поднимаю - а там полки, полки, полки, а на них члены, члены, ЧЛЕНЫ... Вооооот такие громадные! Мне страшно стало и я убежал. Давайте, ходу отсюда, а то еще подумают, что я чего украл!
------------
Сашка сейчас в одном из ведущих вузов Москвы работает, уважаемый профессор, завкафедрой, сыну за 30 уже, но до сих пор краснеет, когда мы ему напоминаем: "Саня, ЧЛЕНЫ!"

В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?

Мало кто еще понял, но habr.com сбежал из российской юрисдикции.

Таким образом, Россия потеряла свое самое многотиражное научное издание - 10 миллионов уникальных посетителей в месяц - это раз в сто больше, чем месячная аудитория всех научных журналов, рекомендуемых ВАК для публикации результатов диссертаций.

Это был эпиграф.

Друг с Кипра пишет.
Дорогой Юрий! Наша страна уже благодарна вашему Хабру, у нас мигом создали свою Академию наук (ее отродясь не было), мы с удовольствием примем 50-60 докторов наук на каждое из отделений новосозданной академии.
С учетом того, что самое многотиражное европейское технологическое издание теперь у нас - мы просим его добавить больше статей на греческом и турецком языке.

А в Пущино на курсы турецкого теперь очередь...

Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС,
в качестве робота Федора, пока из их дома не сьедет наконец мама жены.

Навеяло историей от 20.02

Краснознамённая Каспийская Флотилия. Учения 1986 года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован ( 100-150 километров от Баку ). В трюме 6 танков "Т-72" и взвод морской пехоты. Нас, в дивизионе - 8 таких СДК ( Средний Десантный Корабль, польской постройки, г. Гдыня ), а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ-18, соответственно. Подходим к месту высадки десанта ( мыс Бяндован ), становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ (такие хитрые боеприпасы ) и готовятся расчистить путь морпехам. Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу "Учебная тревога", и веду свой корабль на место высадки десанта. Рядом, слева, стоит радист и ведёт прямую связь с берегом, точнее, с БУНКЕРОМ, где находится всё командование ККФ.
Теперь сама история.
Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ-18.
Забыл сказать, что на борту был комдив (командир дивизиона ). Я шёл флагманом под его гюйсом.
Командир и комдив чешут репу....Думают над шифровкой! Артиллерист (командир БЧ-2) по громкой связи объявляет
-Тащ, командир! Это же БУНКЕР, блядь!!!
Комдив, видя всю эту ситуёвину, приказывает радисту дать "КВИТАНЦИЮ" (подтвердить радиограмму).
Радист даёт запрос по полной программе...
ИТОГ:
Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на 40-50 градусов влево по борту и дают первый залп...
Это был ужас...
Гора, где был бункер, превратилась в АД!!! Всё в огне!
Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции:
-Суки, куда вы херачите??? ПИДАРАСЫ!!!
Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим...
Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

- Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?
- Опубликуйте таки правду о количестве заразившихся...
- Но начнётся паника!
- Да, но паниковать таки будут в основном,дома.

Вчера. Магазин, в условиях мракобесия все в масках, кто-то в перчатках. Подходит женщина, как и у меня лицо закрыто, и пристально смотрит в глаза. Спрашиваю, вам что-то подсказать? Машет рукой:
- Ааа, нет, обозналась. )))))

- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!

Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.

- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.

На видео из Северной Каролины полицейские всех рас встали на колени перед протестующими, тоже не только лишь неграми, и попросили прощения за годы расизма...
Слышите тихие стенания? Это от зашкаливающего диссонанса гибнут ваши нейроны.

Хочу ответить на МЕМ №1119840 от 12.06.20г.

КПриВО. Тоцк-4. 213-я МСД. 691-й МСП. В/ч 32056, 1-й МСБ. 1-я МСР. 2-й МСВ. 1-е отделение. Пулемётчик ПК(1-ый год службы). Наводчик-оператор БМП(2-й год службы). Призыв - спецнабор 30.06.85г. Демобилизация - 22.05.87г. Командир полка - п/п-к Кошкин Юрий Николаевич. Командир 1 МСБ(помню только по фамилии) - капитан Вычкин. Командир 1 роты 1-го МСБ - ст. л-нт Ходырев Юра(Юра потому, что был старше нас всего на два-три года).
Эта инфа для тех, кто захочет усомниться в моих словах.
В нашем призыве(318 человек) все были после 1-2 курсов разных куйбышевских вузов. В КуАИ, где мне довелось учиться, на тот момент была военная кафедра. Но всех парней, за исключением "белобилетников" и "блатных", едва дав сдать сессию, дружно загнали в ряды "краснознамённой и легендарной". Объяснение этому феномену я вычислил уже потом, когда стал интересоваться историей своей страны. Было такое понятие - "демографическая яма". А проще - "дети детей войны".
Кто в курсе, тот поймёт. Остальные - гуглите.
Теперь про "дружбу народов".
Родом я с Кавказа. Маленькая республика, две национальности, образующие её название. Пусть меня режут на части, но всегда там была межнациональная не то чтобы рознь, но - неприязнь. Возникшая в глубине веков и умело подогретая выселением одного из народов во время войны, она была. Наиболее наглядно это проявлялось на "высоких уровнях". Первым секретарём всегда был представитель более многочисленной национальности. Вторым - представитель другой, тоже нерусскоязычной национальности. Русским доставались, максимум, места председателей Республиканского Совета, хотя русские были второй по численности национальностью в республике. На бытовом уровне была плохо скрываемая терпимость.
Оказался в Самаре по простой причине - после окончания школы в родной республике, будь ты хоть "семи пядей во лбу", без взятки в ВУЗ поступить было нереально. Денег не было и я поехал "в Россию".
Теперь про "дружбу народов" в армии.
Краткий обзор личного состава нашего 1-го МСБ.
Механики-водители("трактористы") - на 99% жители сёл Азербайджана, Туркмении, Узбекистана и Таджикистана. Группировались по землячествам. Недолюбливали они друг друга крепко. Часто бывали серьёзные драки из-за стыренной ветоши, ЗиП-ов с БМП, пищи в столовой и просто из-за косых взглядов.
Наводчики-операторы - казахи, татары, башкиры, немного русских и два, непонятно каким образом оказавшиеся в "в предгорьях Южного Урала"*, эстонца.
Здесь вражды было поменьше. Видимо, сказывались более северные широты происхождения.
Стрелки, пулемётчики, гранатомётчики и снайперы - вышеуказанный призыв из ВУЗ-ов(почти все русские). Дрались гораздо реже всех остальных - берегли нервы и очки. Не "о́чки", и не те "очки́", которые стукачи и "придурки" зарабатывали у комрот и замполитов, а именно оптику.
Командиры отделений(они же командиры БМП) - весь СССР. Никогда не выясняли отношений между собой так, чтобы об этом знали подчинённые. Только один раз я был свидетелем потасовки в каптёрке между нашим замкомвзвода и старшиной-срочником из-за украденных дембельских регалий первого.
Иногда случались грандиозные баталии между нашими бойцами и служивыми других частей. Справа стоял кадрированный 433 МСП, а слева 34 ТП. Здесь бились только землячество на землячество, по принципу "наших бьют".
Отмечу, что "дедовщина" именно в нашем полку, была почти "бархатной". Это было следствием того, что полк был в статусе "развёрнутый по мирному времени" и стрелковое вооружение мы в ружпарк практически не сдавали. По слухам, нас готовили в афган, поскольку почти все офицеры в должностях от ротного до комбата и сам кэп были "заменщики" оттуда. У "дедушек" хватало ума не напрягать черезмерно "духов" и тем более "черпаков", рискуя получить от какого-нибудь съехавшего с катушек воина порцию "аргументов" калибра 5.45.
Я тоже был не идеален в армейской жизни. Один раз, будучи ещё "духом", услышал от "черпака"-узбека очень обидную(на те мои мозги) фразу, не сдержался и, забыв про "дружбу народов", врезал ему от души в жбан прямой правой. После отбоя меня подняли его земляки и устроили "разбор полётов". Только благодаря помощи моего условного земляка - чеченца и нескольких ребят нашего призыва, мне удалось остаться более-менее целым. Но в драке одному узбеку почти полностью оторвали ухо. Поэтому на следующий день я, взяв на себя этот "подвиг", загремел на 10 суток губы с возможностью пролонгации года на два в дисбате. Мне повезло - дело дальше штаба полка не ушло. А на "гауптической вахте", как острили наши офицеры, я отсидел за всю службу 45 суток. И даже приказ о демобилизации(30.03.87г) встретил там. По традиции мы, "гражданские люди"(кого касался приказ), используя разные ухищрения, утопили замки с наших откидных шконок в "очках" туалета, доставив массу неудовольствия караулу.
Теперь выводы.
Чтобы меня совсем не стёрли с лица земли фанаты СССР, рискну предположить, что в период реальных боевых действий "дружба народов" наверняка присутствовала. Только, как и по всему тексту - в кавычках.
Объяснение этому, на мой взгляд, самое простое. Армия в конце существования Советского Союза была насквозь пропитана духом "зоны" в самом худшем её варианте. А когда "зону" "мочат" спецназовцы, зэки забывают межнациональную рознь и дают дружный отпор агрессорам.

* - Первая строка "дембельского" стихотворения:

В предгорьях Южного Урала,
В оренбургских выжженных степях,
Мы, годы лучшие теряя,
Служили в "Тоцких Лагерях".

Вечер 1-го января начала 80-х. Мы потихоньку оживали у себя в общежитии геолого-географического факультета(Сава,привет) что находился в доме номер 46 по улице Артема в Харькове. Кроме студентов геофака по чьей-то прихоти в общаге жили студентки 1-го и 2-го курса мехмата. Выглядели они несколько испуганными от всего непотребства творимого там геологами и радостно примкнувшими к ним географами. Так что обижать математических девченок ни у кого рука не поднималась а перед зачетом по матанализу и програмированию(или что-то вроде этого) они становились суперпопулярными, сам носил одной шампанское и конфеты ассорти в обмен на составление какой-то задачи. Вобщем очнулись. Восемь вечера и даже закуска есть, девченки(не математические) расстарались. А вот ни спиртного ни сигарет, увы. Кто бы сомневался. Сначала раздобыть необходимую сумму, сделано. Ну а теперь мы с Хусаином выдвигаемся в поход. Марата хотели взять с собой, но просыпаться он отказался достав во сне пятерку из нагрудного кармана. Где может быть искомое в такое время и недалеко мы знали. Конечно же Ипподром! Точнее у сторожа гостинницы при ипподроме. Насчет водки сторож не подкачал а вот сигарет не оказалось. Угости хоть сигареткой,отец,Хусаин был закоренелым курильщиком. Не курю я, ребята. Вон в холле моя внучка с подружкой музицируют на пианино, у них вроде есть. Через пять минут мы с Хусаином выпивали с двумя симпатичными девченками нашу водку и курили их сигареты. Пол стакана водки,сигарета, хвойный запах новогодней елки(внимательный журналист сказал бы что наряжена была сосна) и вдруг зазвучавшая музыка...Потом девушки запели. Мир вокруг стал волшебным. Но, всегда наступает вдруг. Громкий стук во входные двери, откройте милиция! Все представляют это падение из почти рая в почти отделение. Двое молодцев в форме бодро вошли,брысь отсюда,пацаны,а нас практически уже и не было. За спиной хлопнула дверь обрывая молодцеватые выкрики и веселый девичий смех. Хрен там она внучка, сказал Хусаин, доставая початую столичную. А зачем неполную нести, я отхлебнул не возражая. Навстречу по подмерзшему тротуару осторожно шел Марат поддерживаемый с двух сторон нашими с Хусаином подружками. А мы вам водку несем, гордо показал Хусаин вторую бутылку, и чуть в милицию не загремели, добавил я. Девченки смотрели на нас как на героев и только в казахских Маратовских глазах мелькало какое-то подозрение. Уже нет того общежития в этом здании, и улица Артема уже называется иначе, да и ипподром не ипподром а что-другое. Собственно, и страны той нет. А мы есть. Марат в своем Казахстане, Хусаин в Крыму, а я здесь, вспоминаю истории нашей юности.

Вчера.

По серьезному поводу участковый врач отправил меня к хирургу. По реально серьезному поводу...

Хирург повертел в руках результаты обследования и выжал из себя мысль :
"Это вам к хирургу надо".

и написал направление к хирургу на 14.10.2020г

Со слов приятеля от первого лица:
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но... Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. Но добро. Вспомнил даже Андрияно Челентано, что над падением смеяться нельзя. Задумался. Ну да, логично, тем более есть такие, что и стоят и ходят так, что добрым смехом там и не пахло. Просмотрел кучу мемов, перечитал подборку лучших анекдотов... истории не стал читать, у меня от слез зрение падает почти до нуля. Сука, понял, что я феномен. Не вижу доброго юмора. Вот всякую муть вижу, а доброту нет, наверно потому, что цель юмора высмеивать. А тут иногда такую муть замутят, что и рыбку не поймаешь, откуда юмор.
Вот есть у меня друг и товарищ с кучей этих самых пороков и грехов и не посмеяться над ним, я просто не могу. А тут прям с Нового года, решил над ним если смеяться, то добро. Без всяких там подколов и аналогий. Первые два дня, прям челюсти сводило, но я себя отучал, сначала просто вообще смеяться. Он, кстати, на это частенько обижался, типа, какого хрена ржешь как лошадь. Тренировался даже на кошках, ну в смысле на коте. Стоял, внимательно смотрел, как он наводит бардак. Стоял, смотрел и даже не улыбался. На второй или третий день, кот залез под диван и выбегает только пожрать, когда меня дома нет. Наверно юмора не понял. Доброго. Без смеха. А тут вчера с друганом пошли в магазин, или как он сейчас там называется — супермаркет. Набрали всякой хрени. Вышли за кассы, он, - у меня же сегодня свидание, а я презики забыл и в сортир надо сходить, походу до дому не дотерплю. Ну я лично не против, но тащить пакеты один не собирался, поэтому стою облокотившись на тачку. Он к кассе, пропустите, дайте, мне только презервативы и без сдачи. Народ его суматоху понял. Дело серьезное, не хлеб и соль, пропустили. Купил, оплатил и в сторону туалета, махая мне рукой — я щас, я быстро! Народ на кассе на это внимание обратил, заинтересовано. То на меня посмотрят, то на него удаляющегося. Взаимосвязь походу ищут. Куда-то ведь ему презервативы нужны были, срочно, без очереди! И вот тут, я, чтобы отгородится, потому как начало уже какой то гомосятиной попахивать, а я в принципе не толерантен. А над другом я решил не шутить, если вы помните, поэтому ляпнул, что первое на ум пришло. Согласно закону о правах потребителей. Не переживайте, говорю, граждане, он только померить, вдруг не подойдет по размеру. Поэтому он так сказать, не отходя от кассы, чтобы обменять, если что не так.
И вот тут мне стало еще больше непонятно. Походу это и был добрый юмор, все на кассе начали улыбаться, типа, все ок, по нашему «хорошо». Одна продавщица походу в добром юморе ничего не понимала, начала орать, что использованный товар с надорванной упаковкой обратно не возьмет. В общем нихрена в добром юморе не понимает, а на человеческую судьбу ей вообще плевать.

Кошка – оно из самых почитаемых животных в Древнем Египте. Олицетворение Бастет – богини домашнего очага и женской красоты. Также, считалось, что кошка охраняет границы загробного мира. Сохранилось множество кошачьих мумий, оформленных по всем правилам искусства бальзамирования. В исламе к кошкам тоже относятся с почтением, вроде как кошка спасла Мухаммеда от змеи. В память об этом, кошка – единственное животное, которому позволено посещать мечеть. Однако не все религии терпимы к кошкам. В христианстве кошка считается спутницей ведьм. Даже у фольклорной бабы-Яги присутствует черный кот. В средние века, во время расцвета церковного мракобесия, сжигали, топили, сбрасывали с колоколен не только красивых женщин и ученых, но и, с не меньшим удовольствием, кошек, особенно черных. Может, этот кошачий геноцид и привел к увеличению популяции крыс, что повлекло за собой вспышки чумы, которые церковь называла «карой господней», что соответственно подогревало рвение религиозных фанатиков.

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?

Сразу поспешу успокоить верующих:
Это был не Иисус для людей!
Это был Иисус для воробьев!

Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне.
- Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора.
- Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора.
Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь.
Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один.
- А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон.
Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут.
- Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона..
Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти.
Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащимим из задницы медицинскми масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

Говорят под новый год..

Есть у меня подруга одна,еще со школьной скамьи,Ольга.Закончив институт,Ольга репатреировалась в Израиль,где благополучно обустроилась.Женщина она яркая и общительная,быстро влилась в новую культуру.Через 5 лет пребывания в Израиле,она сообщила нам,что выходит замуж за мороканского еврея.Сейчас, живут они дружно,но разногласия все же бывают.Например,муж ее на отрез не признает празднование Нового года.Не принято там,у евреев даже календарь другой,так что наш новый год им и не праздник по сути.Ольга смирилась ,конечно,с таким положением дел,но в прошлом году решила прилететь на родину,именно под новый год,прочувствовать атмосферу так сказать,ностальгия.
В общем, подарил я ей тогда поднос расписной вручную с новогодней тематикой.Вернулась она в Израиль.Спустя пару месяцев пишет мне,что муж ее очень авокадо любит.А в магазинах,говорит,они все не спелые.Казалось бы, Израиль,сплошное лето..Таким образом,вначале авокадо дозревает,а потом уже они его едят.Проблема в том,что хоть на полке,хоть в холодильнике этот процесс берет очень много времени,а бывало,что авокадо просто загнивало.К чему я веду..
Ольгин муж решил мой поднос для дозревания авокадо пристроить.Позже вне себя от радости,он сообщил Ольге,что поднос явно волшебный.Авокадо на нем становится мягким и вкусным буквально за пару дней. Новогоднее чудо?

Мой дядя работал раньше в ночные смены на заводе. Как то раз, после тяжёлой смены, зашёл он ко мне за синей лампой. С ухом он тогда мучался, продул. Посидели мы с ним немного, чай попили, взял он лампу и собрался домой ехать. Проверяет всё ли на месте, знает, что после ночи голова плохо работает, можно легко что-нибудь да забыть. "Ключ от квартиры пропал",- говорит. Всё обыскали, как сквозь землю..
Жена его на работе, домой не попасть. В другой раз он мог и у меня остаться, но именно в тот день я в Питер улетал, по учёбе. Решил он спасателей вызывать, чтобы вскрывали замок. Позвонил, договорился, через 40 минут сказали прибудут. Стал я его провожать, открываю дверь входную, а с внешней стороны ключ в замке торчит, тот самый. Я изнутри дверь всегда на щеколду только закрываю. Дядя на автомате сунул свой ключ в замок и после этого постучал. За ложный вызов денег не взяли.

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?