Анекдоты из России - 25 лет

«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©

Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: "Дедуля, а что такое факс?" Дедушка подумал минуту и говорит: "Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив..."

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

Всех 65 плюс отправляют на удалёнку, а 65 корень квадратный на каникулы.

- Я прошлым летом Русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане....

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...

Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

Геннадий Онищенко это Юрий Лоза, который не написал в 1982 году песню «На маленьком плоту».

Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

Людоед спрашивает жену:
- Почему ты съела шестерых пленников, а мне оставила только двух?
- Дорогой, ты же знаешь: я после шести... не ем!!

Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном.

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
©

Размер имеет определяющее значение для человека с линейкой.

Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

- Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
- Молодой человек, "если и когда" вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски...

Стол. Картошка. Уроки путинского мастерства.
- Вот, к примеру. Идет экономика походным порядком. Где должен быть президент? Каждый день в телевизоре в прайм-тайм.
Теперь, противник-коронавирус, пошел в атаку. Где должен быть президент? В бункере под землей.
- Э-э-э! А ведь ты врешь, Владимир Владимирович. Если надо, ты всегда и к народу выйдешь, и в больницу съездишь.
- Да, ну так для этого двойники есть.

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…

- Дорогая, что бы ты хотела...
- Не продолжай, - я сама выберу.

Глава Минобороны Белоруссии сообщил о переброске к границе войск США. По ходу - тот самый 6-й флот, который обещала в 2014 Псаки.

Коктейль «Секс на пляже» - возможен песок в бокале.
«Секс на даче» - с привкусом яблок и картошки,
«Секс с женой» - бармен просто заберёт ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года

©Полищук

- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.

Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.

Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.

Дайте женщине рыбу, и ей будет чем занять себя целый день. Дайте мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю жизнь!

Люди, которые в детстве всем классом распевали «Некому березку заломати», нынче судят о западной культуре.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

А вы знаете, за что арестовали Фургала? За бесПутность

Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

- Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
- Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
- А я что сказал?

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Предлагаю:
поправки к Конституции считать принятыми единогласно, если пролететь с ней на вертолёте над Москвой и с вертолётом ничего не случится от Всенародного Одобрения.

По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…

Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.

- Мадам, Ваши помидоры такие дорогие потому что они из Монте-Карло?
- Та ви шо, на своєму городі выращувала!
- Мадам имеет свою ренту в Монте-Карло?

- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
©

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.

- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.

Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!

Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями.
- Ну как тебе Мюллер?
- Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц?
- Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!

- Если жэних сказал "Вах!", то щто должен сказат нэвеста?
- Нищево, патамущта жэних уже все сказал!

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
©

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Хирург в операционной, перед ним на столе располосованный вдоль и поперек пациент.
Хиругическая сестра: Доктор, ему же только прыщик убрать надо было...?!
Хирург: Я так вижу!!! Шейте!

Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так?
Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с.
____________________________________________________________

* Сорт "Золотинка".

Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…

Мой дальний берег детства… где тройной одеколон
©

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.

Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»

Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
© Тигран Бабаян

Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.

И священная корова может лягнуть.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!"

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо ещё и занести.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

На одесском бульваре:
- Моня, смотрите, что пишут: украинские инвесторы таки построили в литовском Кедайняе завод корма для животных!
- Сара, ты слышала это? Продукты из Литвы больше не покупай!

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

Мои дети под предводительством тещи организовали в гостиной у плазменного телевизора несанкционированный пикет с требованием: Телепузикам время, телепутину - час!

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"! ", но вторую часть фразы невольно пропел.