Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ежемесячная премия Анекдотов из России
Рейтинг ежемесячного конкурса "Анекдотов из России". Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или личным сообщением редактору.
Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба. Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.
Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
Переброска диванных войск в Казахстан произошла настолько стремительно, что первые несколько часов сторонники и противники елбасы размовляли державною мовою.
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает? - По какому? - По положению её пяток.. - ???? - Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт. — А мужского? — Будет достаточно небольшого отдела при нем.
Мой приятель занимается кэйтерингом для различных мероприятий, в том числе - съемок кино. Иными словами, кормит людей на выезде. А вне работы очень любит тусоваться с артистами, которых благодаря работе постоянно видит. На одной богемной вечеринке знакомится с женщиной, прекрасной во всех отношениях, и у них завязывается в меру страстный роман. В меру по той причине, что обоим за 40, дети, бывшие мужья- жены и юношеских страстей уже нет. Но все же "ощущение полета" присутствует. Примерно через полгода отношений приятель случайно узнает, что его пассия- первая жена известнейшего народного артиста. Брак был скоротечен и сейчас обеими сторонами вспоминается скорее с улыбкой. Проходит ещё пара месяцев, и приятель получает крупный заказ на обслуживание мероприятия в одном из городов- миллионников. Подруга свободна и с радостью едет вместе с ним. Замотавшись по работе, приятель забывает купить эммм... средства индивидуальной защиты. Конец 90-х, интернета ещё нет, ночь в регионе - максимум, что реально достать - это "Гусарская забава" в круглосуточной палатке, что как минимум стрёмно. А у женщины железный принцип- без резинки- "нини ноно" от слова вообще. Ситуация неприятная- но решаемая. Так как дело происходит в гостинице - приятель знает, в каких номерах разместились актеры. Стучится в один, во второй- нет реакции. Наконец в третьем номере слышатся шаги и дверь открывает.... первый муж его подруги - тот самый народный артист, прилетевший накануне и не замеченный ранее приятелем. Так как они неоднократно пересекались по работе, просьба помощи звучит вполне нормально. Но народный, внимательно глядя на приятеля, говорит: - Да есть, сейчас дам. Хотя погоди, ты же нормальный мужик, зачем тебе? - Ну понимаешь, она без них вообще никак! (Народный, выходя из номера) - Ой да ладно! Ты в каком номере? Давай Я ЗАЙДУ И ОБЪЯСНЮ, ЧТО ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК- НУ УЖ МНЕ ТО ОНА ПОВЕРИТ?!
P.S. Все закончилось хорошо. История навеяна вот этим опусом:) https://www.anekdot.ru/id/1004537/
Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.
Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт -Папа отгадай загадку - Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит. А через некоторое время жена подошла. - Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им.. -Чего случилось - А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!! - Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.
В Америке в аптеках кроме лекарств можно купить продукты и многое другое. В России то же самое с алкомаркетами. В принципе, это всё, что вам нужно знать про менталитет...
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода? - Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы. - Да я и так с кодом подруги хожу.
Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него. Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать. Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров. Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело. Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."
Помню, в школе был у меня одноклассник — нормальный парень, не злой, не тупой, но как-то он плохо вписывался в школьную систему, из-за чего имел перманентный конфликт с учителями. И вот однажды он меня спрашивает: «Скажи, а что такое НОТ?» Я от неожиданности сначала и не понял, потом сообразил, и говорю: «НОТ — это научная организация труда. А ты почему спрашиваешь??». Он и говорит: «Да меня каждый день в учительскую таскают, поставят, и бубнят что-то, бубнят… А напротив на стене стенд висит, там написано: «НОТ учителя». Вот я каждый раз стою, и думаю: «Что ещё за НОТ?» Смешно, но я эту историю вспомнил много лет спустя. Знакомый директор совхоза рассказывал, как они на какой-то праздник пригласили к себе молодого, но уже очень популярного артиста Геннадия Хазанова (на тот момент он был известен исключительно как учащийся кулинарного техникума. «Представляешь, — говорил мне директор, — оказалось, шуток у него много, очень смешные, но все неприличные! А я на праздник пригласил не кого-нибудь, а самого начальника районного отдела культуры! Ну, он этого артиста в конце подозвал, конечно, повоспитывал, что нельзя с таким репертуаром выступать!» Я это слушал и представлял, как стоит Геннадий Викторович, воспитывает его сам начальник отдела культуры Щёлковского района, а тот смотрит на какой-нибудь стенд совхозного дома культуры, и думает: «Что ещё за НОТ?»
"Уважаемый Дед Мороз! Я просил у Вас в прошлом году чтобы моя страна стала независимым самостоятельным государством в пределах границ начала 14-го года, но моё желание исполнилось не полностью. С уважением, Володя". "Уважаемый Володя! Скажите спасибо, что я не исполнил полностью желание другого Володи. С уважением, Дед Мороз".
Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!
Самое лучшее на тему "как русские позорятся за границей!" читал лет 10 назад. Передаю близко к тексту.
"Иду по пляжу на Гоа. В кафе сидят красномордые быдлы и пьют водку. Они на Гоа притащили свою водку! Уроды! Козлы! Здесь прекрасный дешевый ром, куда дешевле водки. А конопля - вообще за копейки!"
- Бабушка, а почему ты сидишь в грязной комнате голая с налитыми кровью глазами и огромной жопой? - Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
Совсем недавно - лет 50-60 назад в Москве и "по всей Руси Великой" бытовал такой ритуальный обычай. Если человек помирал не дома, а в больнице, то его все равно после вскрытия и заморозки привозили в гробу домой и оставляли на ночь в родной квартире. Даже на четвертом-пятом этаже хрущевки без лифта. А крышку гроба оставляли на лестничной площадке. Для чего это делали? Для того, чтобы... детей пугать. Шучу! Хотя, какие здесь могут быть шутки!? Крышка гроба была напоминанием соседям о бренности всего земного. Это шло от патриархальных традиций деревень, какие поглотила Москва...
Помню у меня на лестничной клетке напротив помер сосед. Выхожу я уже в сумерках из подъезда, а навстречу мне идет... этот самый сосед. Я ему говорю: "Привет, Михал Иваныч, как здоровье? (он долго болел до этого)" Сосед посмотрел на меня довольно странно и вошел в мой подъезд. А я через мгновение остолбенел и думаю себе: "Какое тут на хрен здоровье? Вон его крышка гроба на лестнице стоит!" Потом все разъяснилось - это был брат-близнец покойника, прилетевший с Урала на его похороны. Но впечатление осталось. До сих пор все это хорошо помню и с вами делюсь этим.
В этнографическом музее Стокгольма я видел подобную несколько шокирующую инсталляцию - жилая комната с покойником в гробу, а на улице крышка. Покойника не хоронят до тех пор, пока все его друзья и родные не убедятся, что он на самом деле "сыграл в ящик". А для этого долго ехали из дальних краев! Так в 1924 году Ленина в Москве начали хоронить и так толком до конца и не похоронили. Не все убедились, что он помер... Ленин и сейчас живее всех живых!
А сейчас умирает ваш сосед, а вы об этом даже и не знаете - не было шокирующей крышки гроба на лестничной площадке. Помер он в больнице и отволокли его бедного из морга прямо на кладбище (в крематорий), минуя родной дом... И в церкви многих не отпевают... Потом, года через два вы случайно узнаете о смерти соседа, с которым даже немножко дружили... Кланялись друг-другу.
А раньше гроб с покойником ставили во дворе многоэтажного дома для всеобщего прощания-обозрения. И фото делали. А потом табуретки, на котором стоял гроб, обязательно переворачивали кверху ножками... Была такая примета... Уж не помню, что она значила. Новых покойников отгоняли от дома, наверно.
PS Анекдот тех времен. Семья обедает дома. Звонок в дверь. Муж идет открывать, а там... четверо держат гроб с покойником. Муж отпрянул в испуге. Гроб вносят в комнату, обходят с ним вокруг обеденного стола и выходят на лестницу. Жена в шоке, теща под столом, дети визжат... Хозяин приходит в себя, догоняет эту "траурную процессию" и спрашивает: "Мужики, вы что - охренели?" Ответ: "А ты попробуй на такой лестничной площадке с покойником в гробу развернуться и не вывалить его!". PPS Почитайте для релаксации - https://skazki.rustih.ru/mixail-zoshhenko-bespokojnyj-starichok/
Жила-была в одном зоопарке (не у нас) носорожиха Салли. Милейшее существо. Она жила в этом зоопарке тринадцать лет, с младенчества, привыкла к людям, и даже позволяла себя гладить, пребывая в компании других домашних животных.
Но как-то случился у нее запор, и пришлось ей принять пару ведер слабительного.
Не зная этого, некий Валерий С. решил покататься на Салли. Он перелез через загородку и попытался ее оседлать, схватив Салли за задницу. Валерий предвидел, что Салли попытается его сбросить, и, чтобы удержаться, предварительно намазал ладони клеем Крейзи Глю. Но клей начал работать раньше, чем рассчитывал Валерий. Крейзи Глю схватился моментально, и испуганная Салли с Валерой в кильватере помчалсь по загону.
Разумеется, в таких условиях слабительное начало работать немедленно. Валера старался отцепиться, но цианоакрилат держал крепко. В процессе забега один сарай был разрушен, два забора снесены, и нескольким мелким животным удалось спастись. Время от времени Салли делала небольшие остановки по нужде. Только тогда Валера осознал полностью, что означает быть по уши в дерьме.
Через две мили и тридцать галлонов навоза Салли удалось усыпить, и скакун и ее наездник были разлучены с помощью растворителя. Для этого этом двум работникам зоопарка пришлось выкапывать Валерия лопатами.
С тех пор Валерий никогда не берет с собой клей в зоопарк и недовольно морщится, когда его называют ветеринаром.
Повзрослевший сын пришел к родителям за советом: стоит ли ему жениться? Мать: - Жена нужна! Чтобы постоянно взбадривать мужу нервы, и успокаивать мужу нервы. Отец: - Дед говорил так: - всякая баба имеет всего две основные заводские настройки: выводить мужика из себя, и вводить мужика в себя.
Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.
Продолжу свою банную сагу, начатую в выпуске 27 февраля: https://www.anekdot.ru/id/1290178/
Краткое содержание предыдущей серии: автор получает подарок на дом - здоровенный ящик, полный дубовых амурских веников.
Ящик этот я поставил недалеко от входа не распаковывая. Слегка приоткрыл, чтобы веники оттуда соблазнительно высовывались. Когда пришла жена, она первым делом вскрыла крышку целиком. Долго рылась вглубь - да, одни только веники. Многие дюжины веников. Глаза ее становились всё шире - люблю ее такой.
Увы, она не любит баню. Глянула на меня взором испуганного психиатра. - Леша, откуда у тебя ЭТО?! Ты что, склад ограбил? Зачем тебе столько? У нас и так вся квартира в коробках.
Мы в самом деле готовимся к переезду и понемногу складируем, рассовываем коробки по углам. Этим я и решил воспользоваться. - Да ты глянь, какая большая коробка и прочная! Я ее на заднем дворе супермаркета приметил, ну и договорился с грузчиком, который ее нес, за бесплатно. Он еще и спасибо сказал, что не надо нести до мусорки. Неликвид какой-то. Прикинул по весу - почти пустая, ну и взял как есть, не стал распаковывать. Принес домой, вскрыл - а там эти веники! Ну и хорошо, мне пригодятся. А в ящик этот мы всю нашу библиотеку уложим, не порвется. Щас мигом его освобожу, подавай снизу!
Лучший способ парализовать сопротивление женщины - это собственная активная деятельность с мелкими просьбами о помощи. Стремянка уже стояла, рулон со 120-литровыми упаковочными пакетами припасен на антресолях. Широк наш шкаф, высок потолок. Минуты - и сгинули из вида эти веники, как будто и не было их вовсе. В четыре пакета вместились примерно по дюжине.
Но тайное становится явным. Со дна ящика жена выудила плоскую лакированную коробку размером во всё дно ящика, красивую как из Эрмитажа, из отдела восточных искусств. Раскрыла - в ней 12 банок элитного китайского чая, все разные, расписные не хуже коробки. Пара синих как небо недоверчивых глаз уперлись в меня. Чуть не свалился со стремянки.
Признался, что это подарок. Мне веники, ей чай. Насыпал горстку, заварил - туго скрученные листья развернулись целиком и обдали ароматом не хуже свежего дуба. Это примирило жену со всем абсурдом нашего мира, включая полусотню пробравшихся в наш дом банных веников.
А я поблагодарил таинственного дарителя. Узнал от него, что это не просто веники, а дальневосточные. Из самых глубин тайги. Узнал и точное место сбора. Стала ясна общая логика подарка - местные жители дарят продрогшим северным китайцам свои дубовые веники и учат строить бани. А те в растерянности, чем достойно отдариться, шлют в ответ свои лучшие ароматные чаи.
И вот все эти совокупные дары народов оказались у меня в квартире, посреди дикого сообщества москвичей, в массе не представляющих, что такое настоящая баня. Вы когда-нибудь пробовали поговорить с полуглухим о музыке? Полуслепому показать в наглядных картинках, что такое живопись?
Но если мне удастся спасти хоть дюжину заблудших городских душ, я буду считать свою миссию на этой планете выполненной. В моем распоряжении оказалась полсотни превосходных амурских веников, в самом центре скопления этих несчастных мегаполисян. Дальневосточники и уральцы - это люди, способные хером прошибать стены. А если у них работают еще и руки, и язык, и шило в жопе имеется, то что мешает испытать эти восхитительные веники на деле уже следующим утром рабочего дня, в хорошей компании?
Предоставляю догадываться в комментах, как это возможно вообще, при исходных условиях задачи - я обычный городской житель, в баню хожу раз в месяц-другой по обстоятельствам чрезвычайным, обычно вечером. Однокурсница ли с Дальнего Востока приехала, надо достойно встретить всей диаспорой. Днюха какая приключилась у счастливцев, обитающих за городом с баней. Постоянная компания вдруг в городе очутилась одновременно. Это не события из серии всех собрать на следующее утро. Это несколько дней переписки и споров, кому когда и где удобно.
Тем не менее, амурские веники были реально хороши, и я попытался - попробовал собрать приятную компанию в хорошем, но неожиданном месте на следующее утро, как полагается с четырьмя вениками - один лежит, двое бьют, четвертый плавает. Расскажу завтра, как я это сделал и что получилось.
Однажды... Я заглянул в злободневные мемы на этом сайте. И был удивлен, обнаружив, что у Максима Камерера появился одноименный брат. С одной лишь не совпадающей буквой в нике. В этом не было бы ничего неординарного, потому как Максим там явный лидер, а к лидеру всегда кто нить хочет пристроиться. Хотя бы рядом, хотя бы сбоку. Так что все нормально, но это напомнило мне давнюю историю. Его погоняло было «Колосок». Он только демобилизовался из рядов СА. Получил в армии неплохую физическую подготовку, возмужал и стал лидером. Один на один ему в поселке не было равных. Возможно роль здесь играла не только сила и доскональное знание приемов рукопашного боя. Дух воина, его не отнимешь, но и так просто не обретешь. Но как-то к нему приехал двоюродный брат. Тоже Колосок, от фамилии Колосницын. Но имя было другое. Сходил с Колоском на танцы в местный клуб, вместе с ним прогулялся по поселку, воочию почувствовав его бойцовский авторитет. А дальше я случайно стал свидетелем одного диалога, когда этот братан вернулся с одиночной прогулки. -Я не понял, что за хрень?! - взвился Колосок, увидев братана входящего, почти заползающего в двери. - Кто тебя так? -Да с вашими местными схлестнулся у магазина, - с трудом выдавил тот, через разбитые губы и озирая помещение заплывшим глазом. -Да ты чё в натуре, не мог сказать, что ты мой брат? - видимо в уме Колоска эта ситуация не укладывалась. -Да я сказал, - пробурчал тот, - но лучше бы не говорил. Сказал, что тоже Колосок и твой брат. Так меня даже те пиздить стали, кто поначалу за меня решил заступиться. -Да это же беспредел! Они тебя толпой хреначили что ли? -Почему толпой, по очереди. Хотя толпой бы наверно быстрей было, чем с каждым один на один. Но говорят ты эти правила установил.
Я к чему это вспомнил. Походу чьим-то именем, не всегда прикрываться резонно. Надо бы вначале подумать. Или хотя бы заслужить.
- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже. - Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом. - ??? - Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.
У нас в Ялте уже десять лет в крокодиляриуме, в уютном подвальчике жили разнокалиберные крокодилы, кусучие черепахи и другие не менее мерзкие пресмыкающиеся. Отдыхающие, хорошо приняв на грудь, какой трезвый идиот к ним попрётся, с радостью спускались в адский подвал, кормили тварей курицей, за деньги естественно, и селфились до посинения. Экзотика! И хозяева крокодиляриума не бедствовали, и крокодилам было сытно.
Правда летом Ялту настиг потоп, и крокодилы чуть не утонули. Но не исключался вариант, что они бы всплыли и вырвались на свободу на затопленные улицы, а потом и в море. А что, было лето, тепло, купальщиков много, с голоду бы не померли. В общем зверей спасли, воду из подвала откачали, и ненадолго жизнь рептилий была спокойной.
И вдруг новая беда. Гос. чиновники вдруг очень обеспокоились жизнью животных в неволе. Хрен с ним, что некоторые ялтинцы живут в условиях хуже крокодильих, судьба пресмыкающихся повисла на волоске. Типа сидят бедные в тесноте, солнышка не видят, по травке зелёной не бегают, страдают, ай-яй-яй, нехорошо это. Мнением крокодилов не поинтересовались и решили крокодиляриум прикрыть, а открыть в этом подвальчике дегустационный зал, или пивоварню на худой конец.
А куда крокодилов девать? Их там много здоровенных, отожравшихся на курице. Зоопарки не берут, никто не покупает, в море не выпустишь, остаётся раздать в добрые руки. Город взволновался. Мы с мужем большие любители животных, но мелких, не трёхметровых. Давай - ему говорю - возьмём себе маленького, сантиметров в 70, не больше, Геной назовём, в ванной у нас будет плавать. Муж отказался, мясо и курица ему самому не каждый день достаются, тариф за воду будь здоров, да и руку питомец откусить может или ещё чего очень нужное.
Господа хорошие, отдаём крокодильчиков в добрые руки! Красивые, почти ручные, жрать курицу приученные, много не шумят, но хороши как охрана, никто чужой в дом не полезет. А если у вас есть бассейн, берите пару-тройку. Возьмите бесплатно, не пожалеете!
Глубинная Россия. Больница. - Ну что, Тамара Ивановна, помог я тебе операцию провести? Во! Чтобы ты одна-то делала без меня? Загуляла твоя медсестра. А ты меня ещё утром хотела домой отправить, типа иди, ты пьян опять. - Да, Михал Иваныч, я прекрасно понимаю, что столько выходных было, устали отмечать, да? И тут уже неделю под градусом. Типа работаете! - Ну а чо? Могу же подать скальпель, бинт, отнести-принести, как сегодня. Ты это, Тамара Ивановна, может, как главврач, подкинешь премию какую-нибудь, а? Типа за сложную операцию. - Михал Иваныч, ты в своём уме? Ты вообще-то дворник у нас!
Рассказывал я как то историю про контрольный вопрос (https://www.anekdot.ru/id/1001290/) . А полгода назад случилась со мной ещё одна история, связанная с информационной безопасностью.
Я ещё с детства интересуюсь автомобильными номерами мира. Где какие. И при этом, года с 2002-го (да с 12 лет) я считаю, что в России немного неправильные номера. В 2006-м, когда в Москве начали выдавать трёхзначные коды регионов - моё убеждение в этом только усилилось. Периодически я размышляю о том, какие номера могли бы быть в России и, когда уже совсем нечего делать я рисую их в фотошопе. Так вот – чтобы psd файлы с номерами не захламляли пространство, я их периодически скидываю на гугл-диск. Тем более что там у меня почти ничего нет (пользуюсь то я в основном яндексом и mail.ru). Как-то раз я поймал себя на явно параноидальной мысли: не может быть, чтобы сотрудники гугла не лазили по дискам своих пользователей. А что, если они (сотрудники гугла) подумают, что я имею какое-то отношение к российскому МВД и что мои рисунки - это действительно новые номера, которые скоро будут введены. По моему, недавно даже хотели запретить чиновникам пользоваться иностранными файлообменниками (дошло ли до дела, к сожалению не знаю). Тогда я просто посмеялся над своими мыслями.
Так вот, в связи с выходом Великобритании из Евросоюза меня (на фоне вышеупомянутого хобби) беспокоил вопрос: а что они теперь сделают со своими номерами? На новых номерах, вместо символа ЕС будут печатать свой флаг, как в Норвегии? На почве этого я периодически мониторил Википедию (нашу и английскую) и сайт http://avto-nomer.ru/
В принципе я оказался прав на счёт флага, но дело не в этом: В Великобритании, после выхода из ЕС ввели новые номера для электромобилей. Они такие же, как и обычные, только с зелёной полосой слева. До Великобритании (насколько я знаю) никто так не делал. Обычно или красят всю табличку в зелёный цвет (Польша, Словакия, Венгрия) или делают зелёные знаки на белом фоне (Австрия).
Всегда приятно осознавать, что на земле есть люди, которые думают, так же, как и ты. Вот и я испытал это чувство. Дело в том, что в далёком октябре 2016-го года я залил в гугл диск файл под названием Электромобиль.psd и там был такой же белый фон с зелёной полосой слева, только с триколором и надписью RUS поверх неё.
Я очень рад, что в Великобритании есть люди, которые думают так же, как и я. Ну ведь не может же быть того, чтобы англосаксы, ограбившие почти всю планету, опустились до такой мелочи, как воровать идеи у какого-то левого ноунейма. И уж конечно не может быть того, чтобы сотрудники гугла шарились по дискам своих пользователей.
Один учёный заметил: если взять текст на английском языке,написанный русскоязычным пользователем, и принять правильное употребление определенных/неопределенных артиклей за "1", а неправильное за "0", отличный генератор случайной последовательности получается.
Генеральская сметана В кухонном наряде. С точки зрения истории этот случай произошел недавно, но для меня это было очень давно, почти 35 лет тому назад. Весной 1980 года наш курсантский взвод был назначен в кухонный наряд. После приема наряда нас с моим товарищем Верещагиным дежурный по столовой направили для получения продуктов на продовольственный склад. Верещагин был крупным, высоким курсантом. Докатив громыхающую телегу до продовольственного склада, мы увидели бойца с роты РМТО, уже открывающего тяжелый навесной замок на воротах стратегически важного склада училища. Солдатик включил свет в помещении склада, похожего на длинный тоннель, и мы оказались в царстве манящих запахов продуктов. На крюках весели окорока мяса , в мешках крупы, сухофрукты издавали дурманящий аромат. Специи и приправы выдавали свое присутствие. Мы двинулись по тусклому коридору то справа, то слева мелькали проемы в помещения для продуктов. Склад отличался особой чистотой и порядком. В одном из проемов что-то мелькнуло в полутьме и я увидел контуры алюминиевого бидона. Верещагин был отменным болтунишкой и быстро нашел тему с бойцом тыла. Пока увлеченные разговором ребята шли по коридору, я оказался возле бидона. Меня сверлила мысль, что же под крышкой ? Явно, что то, из молочного. Решительно открыв замок железного бака, я увидел сметану. Она была такая белая, густая, манящая, так и говорила:"Возьми, попробуй".Внутри находилась эмалированная кружка, явно для извлечения сметаны из бака. Мгновение, и я уже пробую желанный продукт ."Как хорошо быть генералом,"-промелькнула мысль. Обделив генерала и его свиту еще на половину кружки ,я тихо прикрыл алюминиевый сосуд и пошел к ребятам. Санек о чем- то балагурил с солдатиком и грузил на тележку взвешенные продукты. Мое появление для них было незаметно. Подойдя к своему товарищу по оружию, я тихонько сообщил о находке и месте нахождения генеральских "сокровищ", а сам продолжил отвлекать разговорами солдатика."Мамонт",такая кличка была у Санька, растворился в полумраке склада. Его хранитель завершил выдачу продуктов, что- то пометил в своей тетради и направился к центральной галерее, пропустив меня вперед. В коридоре нашему взору с предстала мощная фигура "Мамонта" . В полумраке хорошо выделялся рот моего товарища, испачканный сметаной, той сметаной на которую было наложено табу. ,,Зян! (так меня называли сослуживцы в батальоне) Все нормуль, я успел! У тыловика сначала округлились глаза, затем открылся рот, а через некоторое время вылетела фраза: -Это же сметана товарища генерала! Я...я на вас рапорт, он не успел закончить фразу. Кулак "Мамонта"уже находился под самым носом борца за вверенное продовольствие. -А по сопатке? Эта фраза была произнесена курсантом - шалуном в такой форме и с такой мимикой на лице, что в полутьме было видно, как побледнело лицо тыловика. Сейчас вспоминается эта шалость юности с улыбкой, но тогда мы с Саней ждали серьезных последствий. К счастью обстоятельства сложились так, что все обошлось для нас благополучно. Вкус генеральской сметаны помнится и сейчас!
Учу юного шахматиста сицилианской защите. — Вариант с пешками на e6 и a6 — это система Паульсена. Запомнил? — спрашиваю я. — Запомнил, — отвечает он. — А с конями на c6 и f6 и пешке на d6 — атака Раузера. Ясно? — Ясно. Через несколько дней я решил проверить, помнит ли он названия этих вариантов. — Как называется вариант с пешками на e6 и a6? — Раузер. — А с конями на c6 и f6 и пешке на d6? — Паульсен. — Нет, — говорю я, — ты всё напутал. Первый вариант это — Паульсен, а второй — Раузер. — Хорошо, — кивает он, — я всё понял. Через несколько дней вновь решил проверить ученика. — Ну как, помнишь? — Помню, — уверенно отвечает он. — С пешками на e6 и a6 — это Раульсен, а с конями на c6 и f6 и пешке на d6 — Паузер.
Однажды... Я возненавидел лайфхаки из инета. А началось все обыденно и в порядке вещей. -Ты селедку любишь? - завалившийся ко мне друган, был жизнерадостен, - вот купил на развале вашего микрорынка! - потрясая целлофановым пакетиком со здоровенной селединой, пояснил он. - Так любишь или нет? -Вообще не откажусь, но чистить не люблю, - понимая, что здесь наверняка кроется какой-то подвох, осторожно поддержал его я. -Не беда, я, кстати, давно хотел проверить один лайфхак. Видел в инете. Дай-ка мне доску и нож. Бля, жирненький, самец. -Как ты определил, что это самец? - заглядывая ему через плечо, поинтересовался я. -Самки как и девушки жирными не бывают, им не комильфо. А мужики жиреют, если их вкусно кормить, - пояснил он и сглотнул слюну. Тут вот такая хрень, вспарываешь ему брюшину, отрезаешь плавники и голову. Хвост не трогаешь, он будет нужен! - нахрена ему нужен был хвост я пока не уяснил, но делал он все довольно профессионально, а это внушало доверие. - Вот здесь у хвоста подрезаешь, немного зачищаешь по хребту. Крепко берешь за освобожденное место и как можно сильней и резче бьешь об доску... - При этом он замахнулся этим самцом откуда то из-за плеча и саданул об доску так, что проломил столешницу. Так мне показалось. И не только мне. Откуда-то из глубины комнат раздался вопрос жены, что у нас случилось? -Э-э-э... - только и успел произнести я, еще при его замахе. А когда увидел как молоки, кишки и сукровица от удара разлетелись по стенкам гарнитура, купленного две недели назад, дар речи потерял окончательно. На этом — э-э-э, так и заклинило. -Ааа, - протянул друган, рассматривая размозженного селедочного самца. - забыл по спинке надрезать. Ну ничего сейчас исправим. А я думаю, почему хребет с костями не отделился и не выскочил. - и он сделав надрез уже хотел замахнуться вновь, но к счастью ко мне вернулся дар речи. -Беги, друган, беги! - успел выкрикнуть я на последнем дыхании, - сейчас сюда зайдет жена и мне придется снимать лайфхак, как спасти твой позвоночник. А она сможет выбить его с одного удара без всяких надрезов, гарнитур-то новый... Хлопнувшая за ним дверь дала понять, что такой лайфхак ему не нужен. Да и с другими он аккуратнее будет.
Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки на брифинге заявила - не мы виноваты к беспорядкам в Казахстане, это республиканцы во главе с Трампом пытаются там захватить власть после неудачной попытки в прошлом году в США...
- Серёга, ты спортом занимаешься? - Я вхожу в сборную России по гимнастике. - Ты? Да у тебя живот как у беременной. - И что, у меня жена в сборной по гимнастике. Так что я вхожу в сборную примерно 2-3 раза в неделю)
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч.... - А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.
Ненавижу тараканов, боюсь ужасно, брезгую, презираю этих мерзких паразитов, при каждом удобном случае претендующих нелегально пробраться в вашу квартиру и беспардонно прописаться на ваших же квадратных метрах. И ведь фиг потом от них избавишься, особенно когда сосед по этажу активно и очень успешно их разводит. И ладно бы ещё разводил на продажу на корм разным птицам или рептилиям, или кто там ими питается...но нет! - он их для души разводит, ерш твою медь.
Бестараканно мы прожили в нашем доме почти 20 лет, потом старенькая соседка из ныне тараканной квартиры совсем слегла, и к ней перебрался сын - пипец какой алкозависимый. Трезвым я его ни разу не видела. И все же нужно отдать ему должное: в прошлом явно умный, интеллигентный и хорошо воспитанный человек, он до самого конца жил со своей лежачей мамой, ухаживал за ней, хотя и свои предосудительные интересы при этом ежедневно соблюдал, ну и, вероятно, от скуки или по доброте душевной, отараканил, на хрен, всю ее квартиру, а заодно и полподъезда. Вот только поздно я об этом узнала.
Не буду подробно описывать первый опыт обнаружения в своей квартире нежданного рыжего, а потом и чёрного перебежчика, а также весь спектр эмоций, который я испытала, однажды с ужасом осознав, что набеги не случайны, и несмотря на инсектициды, будут продолжаться до тех пор, пока проблему в своем тараканнике не решит сосед. Хорошо ещё, что тараканам к нам с лестничной клетки через тамбурную дверь сначала в тамбур пробиваться приходится, где мы их наловчились грохать на подступах к заветным рубежам, иначе...хм... почему-то вспомнились пограничные терки Беларуси по поводу беженцев...))). В общем, стала я искать с сиим нерадивым владельцем питомника встречи, но застать его дома оказалось сложно. Надежды на трезвость мышления и адекватность реакции алкопрофессионала было мало, честно, тем более, что познакомиться с ним в ранний дотараканий период никакого желания не возникало, но проблему-то нужно как-то решать.
И вот вчера вечером я пошла к мусоропроводу выносить мусор... ну, как пошла - короткими перебежками: быстро захлопывая за собой сначала дверь квартиры, потом тамбура, - стремительно скакнув как можно дальше через порожек и бросив настороженный взгляд на свой верхний дверной косяк, инстинктивно вжимая голову в плечи... Просто на косяке периодически тараканы тусят, после того, как сосед дверь в своём тараканнике открывает, чтобы войти или выйти. Однажды с этого косяка таракан на меня, замешкавшуюся у двери, прыгнул - ей-ей не вру - похоже, он апробировал новую тактику прорыва: минуя демаркационную инсектицидную линию, жирно очерченную по всей дверной коробке.
В общем, выпрыгиваю, а навстречу - ставший «любимым» сосед, причём под хорошей «мухой», а поскольку «мухи» у него первосортные всегда, разговор решила на потом не откладывать. И он состоялся... Сложно разговаривать с бухим и абсолютно непонятным для тебя человеком, на ходу меняя, адаптируя и применяя различную, пока что «пряничную» тактику, стараясь затронуть нужные струны души и все же до него достучаться. Полчаса переливания из пустого в порожнее с редкими проблесками надежды на успешный исход переговоров. И наконец - уффф, вроде донесла, вроде пообещал в течение 3 дней начать избавляться от тараканов. Йес! Я это сделала! Правда, тут же снова какую-то хрень понёс...
Спеша поставить точку на достигнутых договоренностях, - пока не передумал -спешно попрощалась и, привычно скакнув в тамбур, захлопнула за собой дверь. Вот не знаю, что сподвигло меня остаться стоять за тамбурной дверью и прислушаться (глазка нет). Вероятно, подсознательно сопоставив ежедневные нормативы шарахающихся по стенам, дверям, полу и потолку лестничной клетки тараканов со временем, в течение которого дверь соседа остаётся открытой, я втайне надеялась, что теперь он непременно заскочит в неё сайгаком и очень этого ждала.
Тем временем ключ в двери соседа несколько раз повернулся, раздался шум распахивающейся настежь тяжёлой металлической двери, потом несколько сжимающих сердце секунд тишины и...до моих ушей донёсся бухой, требовательный и вместе с тем какой-то обреченный голос соседа: - Ну... выходите... «Бляааа...» - тотчас выдохнул охреневший - ну, ооочень мягко сказано - внутренний голос. Сайгаком в свою квартиру метнулась я... В эту ночь мне почему-то не спалось. Совсем.
- Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю? - Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.
Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера. Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода. Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке. Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает: — Опера. На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же. Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском: — Опер!
В Болгарии, после вступления в ЕС сверху пришла директива, номера менять, постепенно, в течении 5 лет- нет же, поменяли в 2 года. А сами номера не изменились внешне, только синяя полоска ЕСовская добавилась. А есть и курьёз: город Толбухин (советский генерал, освобождавший Болгарию) после путча 1989 года переименовали обратно в Добрич. Госномера у машин местной автоинспекции начинались с букв ТХ. После вступления в ЕС и НАТО номера так и остались "Толбухенские", начинающиеся с букв ТХ, прославляющие советского генерала..
Все слышали про блюз: это грустная музыка, ведь по-английски грустный - это blue, но blue - это также голубой, а голубой по-русски гей, но gay - это по-английски весёлый. Чё-та тут не сходится!
А что такое взрослая кошка? Киллограммы еды, скормленные некоей оболочкой, под названием котёнок. А вот я задумался о материальном мире. Что Мы такое? Мы поддерживаем некую материю, с определёнными задачами для функционала этой материи (тела) А вот кошка моя. В самых прекрасных условиях, но без определённой поддержки - время жизни её, ну максимум лет пять! Уже девятый год живёт, и надеюсь, ещё столько же будет со мной. Но что - она? Тело, да, пушистое. Но от тела, которое я кормил молочком и творогом. Не осталось даже шерсти. Всё новое. Всё едой наполненное. Но ведь котенька - та же самая!!! Её суть не поменялась! То есть едой я её поддерживаю, но она то не едой - та самая, которая любит меня! И значит и я и все мы не от еды такие. Мы - то, что едой просто поддерживаем тело. Почти все - умиляемся преданности собак. Ласковостью кошек. А ведь это всегда и есть в них. Мы просто поддерживаем едой их тела. Но не дух! Душой они, наши любимые, развиваются вместе с нами. И Мы, человечки, тоже обязаны развивать не тело. Как не прискорбно, но спортсены - не самая лучшая часть человечества. Тело здоровое тогда, когда есть цель и дух внутри в эту цель верит. Что достижима. Вспомнилась цитата Черчиля: Я так долго живу благодаря спорту! Что ни разу им не занимался! А ведь я заметил: кто хочет жить - живёт долго. Именно поэтому смертный грех - УНЫНИЕ! Когда я что-нибудь на работе придумываю. Я творю, создаю. Я не занят самокопанием. Как правило, это связано с улучшением рабочих процессов. Если удаётся решить задачу, то я доволен. Если нет - не отчаиваюсь. Знаю, что решение придёт. А вот вернусь к своей кошке. Ей улучшать ничего не нужно! Она остаётся тем, кем и была всегда! Это моя задача её кормить и не обижать. А она свою функцию - точно не забудет и выполнит!
У меня всё.
Буду рад если дополните сказанное.
Всех Новым годом! Надеюсь 2022 год будет лучше 21-го!Год Тигра!!!
Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.
— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью. — Про высокие материи в бизнесе? — Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.
1 января я поздравлял двоюродную сестру с днем рождения по телефону, она ростовчанка. Под шестьдесят уже, а всё такая же, какой помню сызмальства - заводная, веселая, неугомонная болтушка со звучным мелодичным голосом. Говорит много, а хочется, чтобы сказала еще что-нибудь.
В любую минуту может прерваться разговор, потому что найдется ей новое настоятельное занятие. Когда мне было года три-четыре, и я играл с такой же малышней, появлялась рядом редко, вихрем, но всегда толково - то с дерева кого спасет, то из канавы выудит. Песне новой научит или покажет, как вырезать прикольной формы снежинки. В общем, волшебная прекрасная фея.
Казалась она мне очень высокой, уходящей в небо и склонявшейся над нами. Встретив ее после долгой разлуки уже в молодости, обнаружил, что это действительно красивая, но небольшого роста девушка. Рано вымахала в детстве на кубанских фруктах, но рано и остановилась.
Я уже заканчивал вполне шаблонное телефонное поздравление ей - счастья, здоровья и всё такое, но вдруг озорная догадка забралась в голову мою. Крайне подозрительная это дата для днюхи, именно 1 января! Знал пару людей, которые родились 31 декабря, но родители уговорили роддом переписать их на 1-е. Может, хотелось им, чтобы дочка была потом в паспорте на год младше, а сын позже пошел в армию. Ну или хотелось просто совместить праздник с Новым годом, 31-е ни то ни сё, оливье не дорезан, все в предновогодних хлопотах. Принялся я за раскрытие гипотетической тайны так:
- Мила, а это правда, что ты родилась вовсе не 1 января, а 31-го? Что-то такое от родных слышал, помню смутно.
Мила обиделась. - Как это 31-го?! Я родилась под бой курантов! Точнее, закончила под них рождаться. А начала наверно при новогоднем обращении главы государства - мама вспоминала, что рожалась я быстро. Телевизора в родильной не было, но радио работало, куранты всем запомнились. То есть, в каком-то смысле я родилась действительно 31-го. Но пуповину обрезали уже после курантов! Время рождения записано 0:10. Так что это реально сложный случай, в каком году я родилась. Знаменитая наша семейная история, ее знали все старшие, мне рассказали годам к десяти. А вам не рассказывали, потому что нравы были строгие. Для малышей были две версии - что их принес аист или нашли в капусте. Какие тут обрезания пуповин. Вот тебе чего рассказывали?
- Мне сразу сказали, что аисты и капуста - это сказки для малышей. А дети рождаются из животов собственных мам. Что в целом верно, если не привлекать внимание малышей к лишним деталям. Да и кесарево сечение довольно часто. Но родиться под бой курантов - это реально круто. Начинаю верить в единое информационно-энергетическое поле. И что абы кого в такие даты рождаться не пускают. Двое других, кого знаю из родившихся 31-го - они такие же, веселые и неугомонные. Ну вот, рождается младенец в мир, ничего о нем не знает, пытается что-то понять, а вокруг миллионы людей сразу откупоривают шампанское, ликуют, мечтают, надеются и загадывают желания. Мне кажется, это заразительно, как любое групповое помешательство.
- Леша, а что происходило вокруг в минуты, когда рождался ты? - Мама помнит, что это было раннее весеннее утро, 15 апреля в Алма-Ате, еще до рассвета. Только что было тихо, и вдруг проснулись, разом и хором загомонили птицы, следом заорал и я. Ну да, теория подтверждается - младенец при своем рождении в шоке, отчаянно вслушивается в этот мир и пытается в него вписаться. Первоначальная настройка, типа камертона. Мне всю жизнь нравилось из скучного места устраивать движуху. Растормашивать, будить, выпендриваться. Для меня главное - вовремя застать ранний рассвет, это мое лучшее время. А люди, рожденные в новогодний праздник, более спокойны - они чувствуют, что всё устроено и без них весьма сложным образом. Что-то большое тщательно готовится очень многими, где-то уже припрятаны во множестве удивительные подарки. Из них обычно получаются коллекционеры чего-то очень красивого и редкого, люди уравновешенные, доброжелательные, но азартные в собирательстве.
При этом наблюдении я в общем-то вспоминал совсем другого человека, собирающего фарфор в очень редкой нише, родившегося 31 декабря и записанного на 1-е.
Но именинница вдруг приняла это на свой счет.
- Ну да, я собираю старинные иконы, но вовсе не ради коллекции, и далеко не все подряд...
Я обомлел, к астрологической хрени всегда относился с большим скепсисом. Интересно, а кто-нибудь еще из читателей наблюдал связь между характером человека и сильным эмоциональным настроем окружающих в минуты его рождения? Если эта связь есть, мы вместе совершим важное научное открытие - стоит только вздумать младенцу рождаться, надобно врубать жизнерадостную музыку и шумной толпой ликовать рядом под окнами роддома, предварительно закрыв окна палат со всеми спящими младенцами и мамами.
Политика конечно вещь конченная, хотя иногда в политику попадают и нормальные люди, но большинство идиоты. Вот про одного из них и история. Самая большая загадка, это принцип по которому политик из ближнего зарубежья проходит обкатку для того чтобы называться другом. То что он идиот, неважно, главное он наш, свой. А реально, простой гопник. Два года назад, президент маленькой ,но очень бедной страны, Игорь Николаевич был с визитом в Страсбурге. Делегацию поселили в каком-то третьесортном отеле, а он, любимый в президентском номере регент петит Франс. Так как аэропорт Страсбурга очень специфичен, полет домой, после окончания визита, предстоял из Франкфурта, до которого около 230 км. Самолёт вылетал утром, в 8.30 утра, естественно выезд из Страсбурга в 3 ночи, как раз успевали. Выехали вовремя, в 5.30 были в аэропорту сразу пошли на регистрацию. И тут обнаружилось, что это чудо природы забыло свой президентский паспорт, сумку с разными президентскими примочками, типа личных печатей, секретными документами в номере в гостинице. Начался кипеш, посылать машины не выход, не успеют. Был бы ихний авиаперевозчик, задержали бы рейс, а так Люфтханза, им по барабану, положено взлетать в 8.30, тогда и взлетят. Как оно решили, очень мутно и непонятно, надо было через полицию получить разрешение войти в номер, забрать забытые паспорт и сумку, но в 8.20 в аэропорт подъехало такси и передало охране этого горе президента сумку с примочками и его паспорт. Проверку прошли быстро по дипломатической линии и на борт самолёта секунду в секунду. Спустя год он проиграл выборы, это было ожидаемо, но почему в Москве за него держались, на него сделали ставку??? Воистину пути неисповедимы.
В день когда Римский папа отрёкся от престола я был в Риме и под вечер была жуткая Гроза, именно так с большой буквы. До сих пор думаю - подгадали или Сам гневался?
Спрашивают Комсомольское Радио: - А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия? - Да какая разница! Член на член менять - только время терять!
- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать? - Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают. - Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.
Навеяло историей про название посёлков https://www.anekdot.ru/id/1287303/ У нас в Крыму, не доезжая Симферополя, есть железнодорожная станция "Приятное свидание". Как-то брал билет до Верхнесадового (бывший Дуванкой, где, помните, краснофлотцы остановили немецкие танки, под которые, обвязавшись гранатами, они бросались под немецкие танки. Так вот: стою у кассы. Пассажир: -Девушка, мне один на "Приятное свидание" Не помню, что ему она ответила, но пассажир её реально пригласил на свидание, после того, как вернётся домой, в Севастополь после поездки. История названия: Село Приятное Свидание расположено на крайнем северо-востоке района, в продольной долине между Внешней и Внутренней грядами Крымских гор, в 14 километрах от Симферополя по шоссе 35Р-001 По поводу названия села существует легенда, что в этом месте произошло свидание Екатерины II или с Потёмкиным, или с последним крымским ханом Шагин-Гиреем. Её живучести способствует наличие в нескольких километрах южнее по дороге Симферополь-Севастополь Екатерининской мили — каменного столба, устанавливавшегося по пути следования императрицы во время её путешествия в Крым, но в «Полном Географическом описании нашего Отечества» 1910 года ни этот эпизод, ни само село не упоминаются.
Услышано в военкомате одним из призывников в прошлом году. За точность не ручаюсь.
Пришла новая директива Генштаба РФ: среди призывников находить гармонистов, баянистов, балалаечников, ложкарей, исполнителей на народных музыкальных инструментах стран СНГ.
Из них готовить специальные военно-музыкальные отряды и засылать, оснастив автономными рациями и средствами скрытого ношения оружия, под видом агитбригад на пограничные полосы.
Проводить шефские и платные концерты в количестве от 4 до 10 в месяц. Выявлять и наносить на карту гастроли таких же групп с обратной стороны границ.
Способствуя малому пограничному движению, играть на свадьбах, похоронах. Проводить, действуя методом народной дипломатии, лекции по доведению мирной доктрины до окрестного населения.
Желательно, в составе агитбригад иметь обученных специалистов по основным мирным профессиям, раздавать через шефскую помощь съедобные тезисы о миролюбии всем агрессивно настроенным гражданам.
Вести регистрацию агрессивных граждан для массированного применения лучей добра, везде проводить перепись военнообученного населения и определять глубину призыва.
Иметь в запасе несколько поваров для изготовления и дегустации национальных напитков всех сопредельных стран.
Срок службы в этих подразделениях засчитывать один к трём. Отчет доводить до управления мобилизации Генштаба РФ.
Приветствуется использование родственных и иных семейных и личных связей. Средства передвижения использовать только личные. Вести отчетность на Ютубе для упрощения локализации потери координат мирными миссиями и дополнительного заработка от средств монетизации.
В случае появления детей, записывать их как "сыновей полка" в суворовские и нахимовские училища после проведения первичной военной подготовки в школах. За знание языков доплачивать до 30% к окладу.
Директива вступает в силу с 2022 года с весеннего призыва.
А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.
Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"
Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".
