Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год
Рейтинг ежегодного конкурса "Анекдотов из России" 2021. Таблицу можно сортировать по числу голосов "за", дате и имени автора. Если вы увидите в таблицах материалы, не соответствующие правилам - пожалуйста, сообщите в гостевой книге или лично редактору: verner@anekdot.ru
Соцопрос: - Работу какого правительства Вы оцениваете лучше: Медведева или Мишустина? - Никакого, я не веган. - А при чем тут ваши гастрономические предпочтения? - Овощи не нравятся...
На самоизоляции: Заметил, что сегодня разговаривал с супом. Самый лучший собеседник - кот. С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.
- Госпожа Захарова, чем Вы объясните слова президента Путина о близости Сектора Газа к границам России? - А зато у президента Зеленского вышиванка не той системы.
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
Таксист. Как-то в доуберовские времена довелось мне прокатиться с одним «бомбилой». Машина – новая почти семерка (ВАЗ-2107, не BMW), сам водитель «кавказской национальности», веселый, дорогу знает без навигаторов, едет лихо, но без излишнего риска – профессионал, одним словом. Много всего рассказывал, но один его рассказ до сих пор вспоминается: - Выезжаю я со второстепенной на шоссе. Там пробка еле ползущая. Обычно в таких ситуациях пропускают выезжающих, ну и я потихоньку начинаю вклиниваться. По моей полосе вижу – коллега едет, показалось, что притормаживает. Ну я ему рукой махнул, типа «спасибо» и стал встраиваться в его ряд, отвернулся, смотрю вперед. Вдруг – удар. Останавливаюсь, выхожу: коллега приехал мне в бочину. Говорю ему с досадой: - Э, брат, зачем ударил, почему не пропустил?! А тот отвечает: - Дарога мой. Захотель – пустил, захотель – НЭТ!
Идет передача "Что? Где? Когда?" Ведущий: - А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах. Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы?" Команда: "Да!!!" Макс: - Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы. Ведущий: - А теперь слушаем правильный ответ. На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом: - Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х...вая зарплата".
-Сергеич, вот ты мне скажи, не как начальник нашего районного ГИБДД, а так по старой дружбе. Честно скажи, как ты мог у нас в городе такой беспредел допустить? Это же кошмар, кошмар! Я такого даже в Москве не видел. Ну куда это годится, как жить? -Ты объясни все поподробнее, Юра, чем смогу помогу. -А что рассказывать, люди правил вообще не знают. Один прет на меня в лобовую. Я ему, ты куда прешь, козел, ты не видишь, что это встречка что ли?! Куда ты прешь! А он меня нахрен послал, прикинь, типа иди нахрен, может я англичанин. Он, англичанин! А за ним еще японец, тоже по встречке, оказался узбек. Типа, я правильно еду, вон за ним, ему за пивом надо и мне тоже, ему за водкой, я тоже не откажусь. Походу, пьянь! Хотя говорят мусульманам нельзя. -Это у нас, Юра!? Ты точно уверен, что у нас и ты не ошибся? -Я?! Да какие ошибки, с одним разъехаться не мог, прикинь он даже не понимает, что если перекресток равнозначный, пропускает тот у кого помеха справа. Полчаса толкались, до драки дошло. А эти, где у нас эти как их там — стопхамы? Вот где. В интернете посмотришь, так везде есть, только не у нас. А там бабенка одна раскорячилась так, что не объехать не обойти даже. Все перекрыла. И даже эту наклейку некому пришлепнуть на ее фаркоп. Я пришлепнул ей с ноги, так вою было, что чуть не оглох! И ведь понимает же стерва, что сама виновата, но все равно орет благим матом. Хотел еще раз приложиться, но у меня же совесть есть. Неужели и у нас в городе такую дружину «стопхамов» нельзя создать? -Юра, это действительно какой-то кошмар. Зачем нам «стопхамы», я могу туда пару патрулей ППС снарядить! - задумчиво произнес начальник ГИБДД и с каким-то волнением выглянув в окно, - где это такое? -Да говорю же у нас, Сергеич, у нас. А аварий сколько было, вся эта пьянь, врезались в друг друга почти беспрерывно, драки эти постоянные. А что? Ведь не проехать! Движение никто не регулирует! Беспредел! Бардак! -Юра, ты давай конкретно! Конкретно, назови адрес где все это было, мы сейчас разберемся. Я туда не только ППС брошу, весь отдел на ноги поставлю. Говори адрес! - и он опять выглянул в окно, но уже с ужасом в глазах. - Говори! -Да у нас, в супермаркете, неужели не понятно?! -На парковке что ли? - тяжело вздохнул Сергеевич, потирая грудь в районе сердца. -Да на какой парковке. В самом супермаркете. Какая-то сволочь убрала все корзинки, оставила одни телеги. Мне вот всего пачку чая да хлеб нужно было купить, но пришлось брать телегу. Все с телегами, все! Администрация наверно думала, что все перед праздником будут хапать по полной, а довели до полного беспредела. Ну хоть ты то можешь принять меры, ну никакой культуры вождения этих телег. Никаких правил, каждый рулит как придется.
Более 20ти лет не было ни одного крещения, чтобы не искупаться. Объехал вчера и три озера во Франкфурте и вокруг. Все огорожены и закрыты. Сегодня решил пробраться через оградку. Но с моим счастьем место оказалось через дорогу от полицейского участка. Долго пришлось объясняться, рассказывать, что каждый год 31го декабря мы с друзьями... 😀😀😀 - что вы хотели? Переночевать на лодочного станции? - да нет, просто искупаться. Понимаете, сегодня православное крещение... - Помыться? На вокзале есть платные душевые.. - ???душ у меня в номере есть в отеле.. Полицейские недоверчиво оглядели мою грязную спецовку - бомж бомжом. Только полотенце от gucci и шапочка armani. - Вы живёте в отеле? - ну да. Я здесь в командировке. Понимаете, крещение.. Пришлось показывать крещенские ролики на ютубе и как сам в ручье плаваю зимой. Помогли ограду в порядок привести но персоналии сняли. Вот думаю будет продолжение или нет. Вроде обещали, что не будет. Вот. Пропустил крещенские купания. Пришлось действительно холодным душом довольствоваться😀 С праздником! (-:
- Популярный оппозиционер и общественник Андрей Курбский, несколько лет проживающий в Литве, опубликовал в своём блоге послание, адресованное Президенту, в котором выражает озабоченность действиями Росгвардии и ФСБ по задержанию крупных чиновников и оппозиционеров, а так же давлению на СМИ в России" - Мировое сообщество требует от России скорейшего выведения войск из Ливонии, а так же считает незаконной аннексию Дерпта и Нарвы - Оперативники провели обыски в Немецкой слободе по факту незаконной реализации алкогольной продукции. Задержано несколько иностранных граждан, осуществлявших сбыт контрафактного алкоголя населению. Возбуждено уголовное дело - Боярская дума в первом чтении рассмотрела поправки к Судебнику, регламентирующие выборы земских старост - Председатель правительства Алексей Адашев указом Президента освобождён от занимаемой должности в связи с утратой доверия и назначен врио губернатора Юрьевской области - Глава ФСБ Григорий Скуратов-Бельский взял под личный контроль выполнение указа Президента по усиленному выявлению фактов сговора должностных лиц с иностранными государствами с целью подрыва конституционного строя - Российский лидер официально осудил массовые манифестации с применением насилия во французской столице, возникшие на религиозной почве и получившие в СМИ название Варфоломеевской ночи. По словам Президента, подобное не согласуется ни с какими правовыми нормами и противоречит принципам этики и морали
К Голливуду я с юности относился с восхищением. Одна Красотка 1990 года чего стоила. Не говоря уже о "В джазе только девушки" 1959. Свободная страна, где прекрасные девушки трахаются с кем хотят и одним своим видом способны завести даже столетнего аксакала.
Последним великим фильмом Голливуда считаю Аватар 2009 года. Там предвидение ныряния человечества в цифру и погружения в вирт, начатое Матрицей 1999 года. Если бы все эти Морфиусы, Нео и Тринити победили бы в 2021 и избавили человечество от проводов, коконов и симуляции реальности, человечество бы хором заорало: "Верните, сцуки, Интернет!"
Аватар был последним писком голливудского гения потому, что там не только про экосистему невиданной сложности, но и фраза главного злодея перед тем, как его пристрелил главный положительный герой - "Каково это - быть предателем своей расы?" Шекспировский размах страстей - явно западная цивилизация истощила свою планету и принялась за следующую, а герою приходится стать предателем, чтобы ее остановить и остаться там жить. Инвалидом, виртуально, но чудесным образом вирт превращается в реальность.
Это была последняя великая сказка Голливуда, достойная моего внимания. Но в ней уже была первая трещина - никакой эротики. Любая постельная сцена в таком фильме походила бы на зоофилию. Пригодно к просмотру в возрасте 0+.
С 2009 блэкаут - ничего, чтобы посоветовали бы добрые знакомые, раскиданные по всему шарику. Где-то в 2016 включил в самолете какого-то Безумного Макса, антиутопия, автогонки на трэш-авто по руинам рухнувшей цивилизации, и последний для меня след эротики в голливудском кино - герой спасает гарем какого-то злодея, красивые девушки иногда принимают соблазнительные позы, но в процессе преследования им вряд ли удалось даже поцеловаться, одна из гарема начинает рожать, что одно неудобство в гонке, а там, куда они приехали, уже ничего нет. Что-то по мотивам Белого солнца пустыни, но безнадега полная.
В эти же годы начались судебные иски престарелых блядей, что их кто-то трахнул в обмен на роль, и за это начали сажать. На этом и кончился Голливуд.
Мое прощание с ним состоялось сегодня, фильм цепляю. Это 2017, о существовании Голливуда удалось ненароком вспомнить при поиске на совсем другую тему.
Глянул первые минут 10. Это образцовый учебно-педагогический фильм на тему раннего сексуального воспитания подростков.
Вначале всё хорошо - четыре озорные симпатичные американские девчонки без комплексов, никакие враждующие Монтекки и Капулетти им не препятствуют, есть с кем и есть где.
Одна конкретно наметила лишиться девственности со своим парнем на нынешний вечер дня св. Валентина, никто не возражает, подруги одобряют.
Но офигеваю - им по 18!
А разговоры у них такие, что вполне укладываются в часть лекции сексолога, пришедшего к нам, семиклассникам, в 14 лет, в дремучем СССР, да еще и с плакатиками про устройство пениса и клитора. И с ответами на все вопросы, которые якобы волнуют 18-летних американских девиц: - Больно ли при лишении девственности?
Голливудский сценарист переписал девиц с 14 на 18 и искромсал исходный роман в страхе, что его уголовно накажут в стране свободной зрелой демократии, впарив ему педофилию - в стране, где когда-то и Набоков печатался со своей скандальной Лолитой, там вообще порнографические сцены, и ничего - был принят профессором в приличный университет.
Дрожи Лев Толстой - его Наташа Ростова выходит на первый бал лет в 16 и готова сразу после него выйти замуж за совершеннолетнего. Заткнись Шекспир - Ромео и Джульетте было лет по 14.
Суровые российские старцы нарисовали на титрах, что этот педагогический американский фильм 16+. Но его педагогическое значение напрочь теряется, если его не посмотрит красивая, веселая и раскрепощенная девушка 14-.
Там каждые полминуты даются учебные модули: - Решила заняться сексом - припаси кондом. - Не лишайся невинности с кем попало. - Парень, если ты решил нажраться перед сексом с девушкой, которая решилась отдаться тебе в эту ночь - то ты кретин.
Но более всего изумила сцена, где при всей этой стеснительности нравов 18-летних девиц, одна из них просит у веселого афроафриканца о какой-то мелочи и легко договаривается о ней за минет.
Интересно, а если бы веселый белый парень договорился с негритянкой на тех же условиях фантазией сценариста - это вошло бы в голливудский фильм?
Хер там, полагаю. Вымарала бы цензура. За неполиткорректность. Хотя в жизни чаще так. За неправдоподобие вымаран и Голливуд мировым общественным сознанием. Пусть чалятся на нарах или переписывают на 18 с обязательным положительным негром и слабой посещаемостью залов.
В России же - был у меня на факультете отрицательный негр, Кевин из Нигерии. Редкостный оболтус, вечный студент. Но в образцовой физической форме, умный, веселый и с белозубой улыбкой. Ему все девичьи этажи в общаге в ответ улыбками светились. Тут никакого расизма, пусть сеет новых Пушкиных.
Вдогонку к своей вчерашней истории. Надо собирать всякие интересные справки, поэтому пришлось посетить поликлинику по месту жительства и сделать там флюорографию. Сегодня пришел забирать заключение из регистратуры. Мне дали официально оформленный бланк с печатью, датой, ФИО и подписью врача. И все, пустое место. Больше ничего на нём не было. В регистратуре сказали, что пусть специалист, к которому я пойду с этим заключением, самостоятельно подключается к коллективному разуму нашей поликлиники, а они мне больше ничем помочь не могут. Вы знали, что теперь врачей обучают телепатии за бюджетные деньги? Я нет. Мы ведь первая страна в мире, кто догадался отказаться не только от бумажного документооборота, но и от электронного.
- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары! - Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
"Бойцовый кот нигде не пропадёт !" Английские существительные, как правило, не имеют категории рода. Hо иногда необходимо различать - "побежал" или "побежала". Поэтому в научно-ветеринарной литературе кот-самец обозначается словом tomcat, а кошка-самка словом pussycat. Теперь понятно, почему истребитель F-14 тоже называется Tomcat. Не удивлюсь, если микки-маус и минни-маус родом из научно-ветеринарной литературы. Ещё интереснее, какие обозначения у собак.
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось. Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск. Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5. Дальше диалог: Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода! Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа. Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню. Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком??? Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
Пикник. Есть у моей жены развлечение, любит выезжать на пикник рядом с городом. Не важно, куда в лесок или берег реки. Моя работа – засунуть весь шмурдяк в машину и вытащить его на месте в лесу. В один из таких выездов, поехали не далеко, минут 15 по трассе. Съехали под мост. Остановиться там не получилось, так как народу собралось просто море. Проехали немного дальше в лес, открылся вид на большую поляну. Но поляна была засыпана мусором, картина натуральной помойки. Ветром несло через поляну пакеты, кругом лежали бутылки, банки и т.п. Ребенку приспичило по малой нужде, мы остановились и ребенок пошел в ближайшие кусты. Тем временем, на поляну въехал ВАЗ 2115, уже проживший свои лучшие годы. Из него выбрались две дамы и два товарища возрастом эдак 30-50 лет, а также трое ребятишек. Подумал, сейчас посмотрят, что здесь творится и уедут. Но нет, они достали пакет с полторашками пива и закусками типа «луковые-крабо-хрено кольца». Отбросили бутылки, пакеты и прочий мусор сделав круг диаметром метра четыре. И сели среди этого бардака на пикник. А ребятишки бегали вокруг, хватали эти закуски и пинали попадающиеся на пути бутылки и банки. Вот такой «Пикник на обочине».
У подруги напротив дома медицинский центр. На фасаде регулярно рекламные баннеры вывешивают. Не совсем такие, но примерно «удалим два зуба по цене одного», «исправим лопоухость, третье ухо в подарок». У Вики дочка Анечка шести лет и муж Андрей, работает в отделе снабжения на крупном предприятии. Андрей: - О, новая реклама, на этой неделе со скидкой – лечение геморроя Анечка, добрая девочка: - Папа, иди туда, тебя вылечат! Ты же всегда говоришь, как этот геморрой достал! Вика: - Нет, там папе не помогут. У него особенный геморрой … на работе… Это не лечится!
Первое свидание после знакомства в интернете. - А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий? - Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
- На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца... - Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...
Иркутск. В одном из районов отключают холодную воду. На 2 дня. Спасибо предупредили. Мол, запасайтесь холодной водой. А холодная вода, помимо приготовления еды, еще и в бачке унитазном.
Люди в ведрах, остужают горячую воду, чтобы смыть...
Так вот.
ТАКОЙ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, я не помню за лет....да, вообще не помню!
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Года полтора назад в центре города возле пешеходных переходов поставили скульптуры. Выглядят они так - скульптуры в виде мальчиков, разукрашенных в яркие цвета, размером как человек среднего роста. Идея следующая - водитель видит издалека этот "памятник", принимает его за пешехода и соответственно сбрасывает скорость. Спустя какое-то время я к ним привык и перестал обращать на них внимание. Напрасно. Недавно выехал утром, пол седьмого - город ещё пустой. Солнце в глаза, аж слепит. Наваливаю километров семьдесят - скорость допустимая в черте города. Издалека вижу "памятник" на своём привычном месте у пешеходного перехода. Скорость не сбрасываю, остаётся метров сорок до перекрёстка... И тут этот "памятник" как ломанулся через дорогу! Блядь, такого шока я давно не испытывал. Успеваю притормозить и пропустить его. Строитель. В жёлтой каске и оранжевом жилете. А "памятник" оказывается демонтировали пару дней назад после того как его вандалы повредили. Будьте внимательны на дорогах и не теряйте бдительность. Всем добра!
В период с XIII века до н. э. до I века н. э. на территории современной Болгарии существовало более двух десятков фракийских царств. Как правило, за сто лет одним таким царством руководили попеременно 5—6 правителей — итого за 14 столетий сменилось около 70 царей. Таким образом, общее количество фракийских самодержцев в установленных до сих пор 22 фракийских царствах превышает 1500. Это всё, что вам нужно знать о пресловутой сменяемости власти...
О фракийцах известно только по летописям греков. Ни какой был язык у них, никак выглядели. Ничего вообще о себе они сами не оставили, кроме огромного количества золотых изделий (короны, жезлы, браслеты, кольца, кинжалы, печати, перстни). Короны фракийских царей не переходили по наследству и каждый заказывал новую, в могилу упаковывали все золото, что имел царь. Жены царей бились друг с другом, кто будет умервщлена, чтобы быть погребенной рядом с супругом...
Женщина, осматривая гардероб: - Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды! Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем: - Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!
Препод по судовождению, если я ничего не путаю, по фамилии Авербах, как-то на паре, на курсе примерно 4-м, сломал палец. Он и в принципе всегда был товарищ эмоциональный, а ещё и очень въедливый. А тут на лабораторной по прокладкам, при проверке сдаваемых карт, выяснилось, что один из нас проломился напрямую через остров Западный Березовый. В этот момент, объясняя группе и тыкая в карту пальцем, несчастье и приключилось.
Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :))) На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!» Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.
В качестве эпиграфа - анекдот. Мужик спрашивает в ресторане: "Что у вас на десерт?" "Ромовая баба." - отвечает официант. "А можно отдельно ром и отдельно бабу?"
Как-то в Риме мы зашли в кондитерскую. От обилия сладостей разбегались глаза. Мы ткнули пальцем в знакомое пирожное и попросили: "Вот это, пожалуйста!" "А, Баба Рома?" - переспросил продавец.
И тут мы поняли, что это пирожное не имеет отношение ни к женщинам, ни к алкоголю. Баба - из-за формы, типа той, которой забивают сваи. Рома - потому что римская.
Подошел к подъезду одновременно с соседкой, которую знаю - дети учатся в одном классе. Поздоровались, открыл домофонным ключом дверь... Подходим, куртуазно беседуя ни о чем, к лифту - открывается дверь (скорее всего кто-то вызвал, но ушел наверх ножками)... Далее, Я-я, С-соседка: С - О, как удобно подъехал лифт! Я - А у Вас не подключена услуга умного домофона по вызову лифта при открытии двери подъезда домофонным ключом? У меня прошит в управляющей компании... рекомендую С - оО? Я - Да-да... созвонитесь с ними... Так и не понял, для чего я выдал такой экспромт. Но как-то подозрительно смотрела соседка на меня последующие встречи :)
"если суммарный доход их превышал 300 руб., 120 тыс сейчас" из истории https://www.anekdot.ru/id/1173555/ Задело и заставило задуматься. Не люблю, когда цифры перевирают, особенно когда речь о деньгах. Перевод старых цен в современные давняя проблема. Люди, читающие классику, постоянно задумываются, а сколько это денег на современные деньги. Американский доллар сегодня самая популярная валюта, поэтому проще всего найти калькуляторы, пересчитывающие старые гинеи Викторианской эпохи в доллары, равно как и калькуляторы пересчитывающие доллары в разные годы. Так например, 7,00$ в 2004 году соответствуют 9,58$ в году 2020. С советским рублём дело сложнее. Но тут можно использовать официальные советский курс рубля к доллару и эти самые калькуляторы. Думаю никто не станет спорить о том, что купить доллары дешевле официального курса в СССР было невозможно, только дороже. Так что взяв за образец 1980 год и знаменитый курс в 64 копейки за доллар (исторический минимум) получим самую оптимистическую оценку. Так вот, советский рубль 1980 года по курсу 64 копейки за доллар превращается в 1,56 долларов 1980 года, далее берем калькулятор инфляции и получаем 4,9 доллара или почти 360 рублей в ценах 2020. Если взять 1985 год, когда официальный курс доллара был уже 92 копейки, то выходит не так радужно. 1,08 долларов 1985 года за рубль превращается в 2,6 доллара или 190 рублей в ценах 2020. Т.е. используя официальный курс мы получили разброс от 190 до 360 современных рублей за советский рубль 1980-1985 годов. Люди идеализирующие советское прошлое конечно захотят взять самый высокий курс пересчёта в 360 рублей за советский рубль и округлить до 400, другие скажут, что официальный курс был враньём и 190 рублей за советский рубль - это слишком много, максимум надо дать 100. Реальность где-то посередине. Думаю курс в 200 рублей 2020 года за советский рубль 1980-1985 года будет компромиссом. Мама у меня тогда училась и стипендии у них в институте были чуть больше 40 рублей. То-ли 41, то-ли 43 рубля, т.е. чуть больше 8 тыс. в сегодняшних деньгах. Прожить можно, но сильно не пошикуешь. Что соответствует реальности. Зарплата в 120 рублей превращается в 24 000, что тоже вполне реалистично. А высокая заплата в 300 рублей превращается в 60 000. Всё достаточно средненько.
- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги? - Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
Это правдивая история, в которой я никого ни к чему не призываю, ничто не оправдываю и ничего не пропагандирую.
В 1980-х годах работал механиком на одной из Воркутинских шахт Валдис Калныньш*, отсидевший по 58 статье УК РСФСР за измену Родине во время минувшей войны. Суд учел молодость подсудимого, насильственный призыв в немецкую армию в конце боевых действий и то, что Калныньш не принимал участие в зверствах нацистов. После отбытия срока, Валдису было некуда ехать, и он остался в Воркуте.
В те годы на производствах проводились массовые аттестации рабочих для определения квалификации. Заполненные анкеты рассматривались специальными комиссиями, присваивавшими разряды, классы или категории, что влияло на получение заплаты и премий.
На одном из заседаний квалификационной комиссии, возглавлявший её председатель парткома, дошёл до анкеты Валдиса Калныньша, и раздражённо спросил: - Почему у вас не заполнена графа «образование»? - Я не знаю, что написать,- ответил механик. - Вы в школе учились? – разозлился парторг. - Учился. А школа Абвера** это высшее или среднее образование? «Начальное» - записал в анкете парторг и на годы определил производственную биографию и зарплату Валдиса.
В начале 90-х годов в Воркуту приехали какие-то люди из Латвии и забрали Калныньша с собой, а через некоторое время в адрес парткома пришло письмо из Прибалтики.
Конверт содержал копию латвийской газеты времен фашистской оккупации и современную статью о деятельности немецких диверсионных и разведывательных служб в Прибалтике с любезно приложенным переводом.
В газете была фотография Адольфа Гитлера, сделанная во время приезда в Латвию 21 июля 1941 года. Фюрер выступал перед жителями «освобождённой Латвии», а позади него стояли два дюжих молодца в немецкой форме, в одном из которых угадывался Валдис Калныньш. Текст под фотографией гласил: «Благодарные жители города Малнава встречают своего освободителя. Фюрер с личной охраной из лучших граждан свободной Латвии».
Статья о диверсионных службах в Прибалтике сообщала, что принимали в школу Абвера только идейных добровольцев из националистических организаций с проверенной биографией и образованием не ниже среднего. Последнее было подчеркнуто красным маркером.
Случись такая история несколькими годами ранее, парторга ожидала бы незавидная судьба, но в наступившем хаосе его втихую списали на пенсию - наступала эпоха развала, десятилетия смуты и никому были не интересны телохранитель Гитлера и проворонивший его парторг.
Валдис Калныньш * Имя и фамилия изменены.
Школа Абвера** Система военных образовательных заведений в нацистской Германии для подготовки разведчиков и диверсантов.
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе! - Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович? - Клей!
На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа. Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.
Навеяно историй про "тесен мир". У нашей семьи есть "дружественная семья". Жены – одноклассницы. Мужья делали в 90-х вместе какие-то проекты. Все вместе отдыхали, ходили на байдарках и т.п. В середине 90-х глава дружественного семейства уехал в Москву, а за ним через несколько лет подтянулись и жена с дочерью. Мы остались в Киеве. Продолжали вместе отдыхать, но и это постепенно сошло на нет. И хотя хорошие отношения остались, но встречались уже не часто. Где-то в начале 10-х у меня была в Москву командировка – конференция на несколько дней. Конечто же написал заранее друзьям, что один вечер мы выделяем на пообщаться. Выделили, договорились, встретились, погуляли, поболтали, посидели в кафе, а потом у них дома. Вечером я поехал в свою гостиницу. На следующее утро я еду на конференцию в метро. Уж не помню свой маршрут, но помню, что была какая-то пересадка, где два потока людей идут навстречу друг-другу не разделенные никакими поручнями или чем-то таким. И вот на этой пересадке, в толпе утреннего потока я двигаюсь по краю потока и встречаю "отца семейства" с которым мы вчера вечером посидели, и который двигается по краю встречного потока. Как люди, встречающиеся в офисе каждый день, мы кивнули друг-другу головой и пошли дальше каждый по своим делам. А вы говорите тесен мир... в более чем десятимиллионной Москве, в метро встретить человека, которого (если не считать предыдущего дня) не видел лет десять.
Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.
Харбин. Русская Атлантида 20 века. 2450 км КВЖД и всю инфраструктуру, включая Харбин,строили 6 лет. Дорога введена в эксплуатацию в 1903 году. Харбин изначально проектировался узловой станцией - южная ветка уходила в Квантунскую область РИ (Дальний и Порт Артур). Дорога и 100 км от нее получили статус экстерриториальности на 90, насколько я помню, лет. Японцы русским на берегу Желтого моря были не рады и в ходе Русско - японской войны в 1905 году отжали у РИ Квантунскую область и южную ветку КВЖД. Тем не менее, остальная часть дороги успешно работала. После октябрьского переворота 1917 года Харбин стал домом для тысяч беженцев. Показательным успешным примером, чего русские могут достичь без советской власти. В СССР этому примеру были не рады и боролись как умели. Весь советский персонал дороги по возвращении попадал в лагеря. Туда же попадали харбинцы, поддавшиеся на советскую пропаганду и решившие вернуться в СССР. Под японской оккупацией русская община Харбина находилась в угнетенном состоянии, многие стали жертвами изуверов из 731 отряда. В 1945-м весь цвет Харбина собрали на торжественный прием по случаю освобождения от японской оккупации, всех арестовали и многих расстреляли. В 1955-м, при Хрущеве уже, наплевав на доходы от КВЖД, которые СССР мог получать еще 32 года, подарили дорогу со всей инфраструктурой китайцам. Это окончательно добило русскую общину Харбина и к 1960 году она была уничтожена.
Кто как, а я верю, что разыгрываемые 1000 призов по 100 тыщ, для вакцинировавшихся, достанутся людям из народа, а не власть имущим! Просто потому, что 100 тыщ рублёв для российских власть имущих - не деньги!
За соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет: - Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!
Я живу в Ялте. Достаточно высоко на горке. И вот как-то спускаюсь я по лестнице к автовокзалу, а навстречу мне поднимаются свежеприехавшие отдыхающие. Поздоровались со мной и спрашивают: - А где у вас тут море? Я обалдела и ответила, что наверху его точно нет. - А как до него добраться? Я хотела им посоветовать, чтобы они спустились вниз к речке, и она их приведёт к морю. А потом подумала, а вдруг они не поймут, в какую сторону у неё течение, и вообще в горы уйдут и заблудятся… Спускайтесь - говорю - по этой лестнице. Там внизу остановка троллейбуса №2, садитесь в него, и как объявят остановку «Морская», выходите, море там совсем рядом. Вчера оно там точно было... И со спокойной душой поспешила по своим делам с уверенностью, что люди море найдут.