Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Из вчерашней ленты заголовков последних новостей:
16:36 Власти Якутии собрались разводить клонированных мамонтов.
16:46 Путин подписал закон о президентских сроках.
Интересно, это уже одна и та же "новость", или они ещё пока разные?

- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...

Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...

Следующими поправками госдумы Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

В московском ГУМе есть знаменитый Гастроном номер 1, в котором вкупе с широчайшим ассортиментом совершенно ломовые цены на существенную часть продуктов. В рамках экскурсионной программы по столице завел туда своего товарища с Дальнего Востока. Он внимательно посмотрел, поцокал языком, и, наконец выдал:
- Ассортимент конечно огромный. Но в остальном- как дома побывал, цены- родные, как у нас в главном супермаркете Анадыря!

Бабка впадает в Каспийское море

Взвыв, машина вынесла нас на высокий кряж, и я увидел ее - бескрайнюю реку Каму, ворочающую валами под мощным шквалом. Куда там мелководному Днепру с его собранием редких птиц на середине. То ли дело Кама! Когда ее осмеливаются пересекать птицы в непогоду, их уносит обратно к чертовой бабушке.

- А вы знаете, что не Волга вовсе, а Кама впадает в Каспийское море? - обратился я к нашему гиду, решив блеснуть эрудицией - в месте слияния этих рек Кама и полноводнее, и длиннее, и бассейн у нее больше, чем у Волги. По всем законам гидрографии Волга - всего лишь один из притоков Камы.

Гид, журналист и историк Слава, вежливо улыбнулся. Очевидно, для него это была не новость.
- Погодите, еще не то увидите!

Немного пути, и мы узрели, как великая река Кама скромным ручейком впадала вообще в какое-то море разливанное.
- Чусовая? - с волнением догадался я.
- Она.

- Так стало быть, это Чусовая впадает в Каспийское море? А вовсе не Волга и не Кама?
- Не совсем. Чусовая - это не более чем приток главной уральской реки, Сылвы. На ней стоит город Кунгур - старинная столица Пермского края, некогда тянувшегося до Тюмени и далее. В него мы сейчас и едем.
- То есть это Сылва впадает в Каспийское море?
- Не совсем. Она в свою очередь является по сути притоком реки Бабки...

Догадался наконец, что гид надо мной стебается, загугльмэпил немедленно. Точно, есть такая река Бабка совсем неподалеку, и сразу не разберешь, то ли Бабка впадает в Сылву, то ли Сылва в Бабку...

- Бабка вероятно впадает в Жучку, Жучка в Кошку, Кошка в Мышку, и вся эта сказка является в сущности старинной мнемоняшкой по гидрографии Пермского края ... - сонно размышлял я, пока просторы сменялись просторами на пути к Кунгуру, и великая истина раскрывалась предо мною по мере изучения источников - да, это воды Пермского края совокупно впадают в Каспийское море через Каму, а на длинном пути этих вод к морю чего-то еще впадает по мелочи, но больше испаряется.

- Вот так и люди - кто-то дело начинает, но стоит чему-то получиться, как тут же находятся те, кто ниже по течению - одни вливаются, другие вообще присасываются. Вот их именами и называют ... - улыбнулся я найденной метафоре и уснул вплоть до Кунгура.

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Осенью ожидается очередное шоу под названием "выборы". В госдуму, вроде. Соответственно, началась полускрытая подготовка организаций, планирующих туда пристроиться. Почему организаций? Да потому что называть их "партиями", как и само название "выборы" - некорректно. Выборы - это когда выбирают. Партии - равноправные участники выборов. То же, что регулярно происходит у нас, больше напоминает телешоу типа "Суд идёт". В то, что это не постановка, верят только совсем контуженные "патриоты".
Подготовка эта проявляется по разному, в зависимости от ресурсов. Круче всего, конечно, ресурс административный. Прежде всего, это подачка от президента, в виде 10 тыров, причем - только на школьников. Видимо, ребенок, после 9-го класса поступивший в ПТУ с благозвучным названием - колледж, в матпомощи не нуждается, так как питается святым духом и прикрывается, за неимением фигового листа, скрепно-православным берёзовым веником. Затем, достойно перехвативший кубок косноязычия у Виктора Степановича, Дмитрий Анатольевич, заявил об обязательной поголовной вакцинации населения. Сразу, как-то, потянуло смрадом тоталитаризма, включающего неповторимые оттенки сталинского ГУЛАГа и гитлеровских крематориев. Однако, тут же, вмешалась усатая говорящая голова Кремля, опровергающая тезис о тотальной вакцинации. Впрочем, цену кремлёвских обещаний и заявлений мы уже знаем: привет от пенсионной реформы и, перепрошитой под обнуление, конституции.
А вот ЛДПР, как всегда, необычайно креативна: В междугородных автобусах началась "раздача слонов". Точнее - пакетов с аббревиатурой этой "партии" и содержимым в виде пачки чая (довольно позорного, кстати), бейсболки и футболки с профилем бессменного "вождя" в неизменном картузе (честное слово - ермолка ему более к лицу). Несменяемость, кстати, свойственна всем Владимирам, начиная с Вождя мирового пролетариата. Стоит отдать должное Вольфовичу - он трезво оценивает свои шансы. Вероятно по этой причине и портрет и буквы на предвыборных подарках - голубого цвета.
Чтож, сограждане - шоу продолжается. Впереди ещё несколько месяцев кастинга в "думу 2"

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Вспоминая своих водителей, особое место я всегда выделял Дмитрию Сергеевичу. Статный мужчина, бывший военный, предельно четкий и точный на работе и всегда готовый помочь и придти на выручку. Дмитрий мог проводить меня до банка, когда в сумке была зарплата компании, поспать ночь в машине, когда у меня затянулись до утра переговоры в ночном ресторане и с пониманием выходил из авто, когда мне нужно было обсудить остро конфиденциальный вопрос. В общем и целом - почти идеал, если бы не одно но. Не знаю, в какой из прошлых жизней и чем Дмитрий Сергеич прогневил великого автомобильного бога, но только в его присутствии бампер нашего авто становился по привлекательности в один ряд с задницей топмодели, которой все хотят впендюрить. После первой "классической" микроаварии (девушка зазевалась и в пробке въехала в капот) мы решили установить на бампер не очень красивые, но весьма практичные резинки - они позволили несколько раз избежать разборок при микро столкновениях, когда у обеих машин не оставалось следов. Дмитрий был родом из волшебного города Бобруйска, где умудрялся оперативно ремонтировать авто в крайне сжатые сроки (машина была его и арендовалась нами совместно с водителем). Примерно через месяц после первой аварии была вторая - на этот раз на стоянке нам в зад влетела газель, водитель которой засмотрелся на видео в телефоне. Ремонт, возвращение - и через неделю в пробке нам в зад въезжает молодая парочка, которая заболталась и забыла о том, что в машине есть тормоз. Закономерность событий начала наводить меня на некоторые мысли, но судьба видно уберегла меня от финального аккорда - через месяц после ремонта, утром, пока машина ещё стяла во дворе дома, в ее бампер на полном ходу (что вообще удивительно во дворе) влетел джип с чьим-то сынулей за рулем. Ремонт конечно был оплачен, сынок примерно наказан - но душевная организация Дмитрия Сергеевича была напрочь подорвана - он попрощался, попросил не поминать лихом и уехал обратно на Родину. Надеюсь, что там череда неприятных столкновений прекратилась, по крайней мере- я ему этого совершенно искренне желал и желаю до сих пор.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/ )

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

Когда следовавший за мной Хендай пошел на обгон, я чертыхнулся. «Встречку» было видно и приближалась она довольно быстро, а передо мной был еще какой-то Фольксваген. Я сбросил газ, думая, что обгоняющий воспользуется образовавшимся разрывом. Но Хендай скорость не скинул и решил обгонять и Фольца. «Встречка» приближалась, заморгала фарами и не выдержав Хендай свернул на свою полосу прямо перед самым капотом Фольксвагена. Чудом избежав удара, замигавший аварийкой, переливами звукового сигнала и наверное дальним светом фар, Фольксваген явно был в бешенстве. Странно, но Хендай не стал отрываться, а дисциплинированно притормозил на обочине. Следом остановился Фольксваген и последним я. Вдруг понадоблюсь как свидетель или в драке поучаствую в роли разнимающего. С Хендая из-за руля вылезла девушка, с Фольксвагена тоже девушка и с ее же пассажирского сиденья еще одна девушка, но правда беременная. Дело принимало серьезный оборот. Я видел много драк на дорогах, но женские драки особенно жестоки.
- Ты, что сучка, вообще ездить не умеешь?!! - первой пошла в атаку водитель Фольца. - Вообще охренела. Я тебе сейчас все космы повыдергиваю! У меня же ребенок в машине! - Это был трындец! Уже в тот момент я сообразил, что драки не будет, будет смертоубийство. Ведь в ней участвует «Яжмать», защищающая жизнь своего ребенка. Хотя в этой ситуации я был на ее стороне. Она уже хотела броситься в драку, но огня подлила еще ее попутчица.
- Ты видишь стерва, я беременная, мне рожать скоро. А я сейчас чуть от страха не родила. Ты меня с моим будущим ребенком хотела угробить?!! Да я тебя щас порву!!! - ее напор был еще активней, чем водителя. Я уже начал думать, мож, ну его нахрен, разнимать. Лучше ударить по газам? Две «Яжматери» по любому справятся, а я хотя бы живым останусь и с глазами. Но ситуацию как ни странно выровняла водитель Хендая.
- Девчонки, ну извините, виновата! Сама в ближайшее время планирую стать матерью. Вот и торопилась! Простите! - у двух «Яжматерей», после ее слов как-то спал накал. Не, ну оно и понятно, ведь родная душа, тоже будущая «Яжмать». Они задумались, видимо прикидывая все за и против. Надо бить, но как бить, если она торопилась для того чтобы стать «Яжматерью» Это была дилемма, от такого мозги по-любому закипят. - Простите девчонки, простите! Я так больше никогда не буду! - еще раз повторила водитель Хендая. Десятки эмоций пробегали по лицам двух «Яжматерей». Злоба и солидарность, гнев и добродетель и еще и еще. Они боролись, убивали друг друга и было непонятно, какие победят. Но победила доброта и материнская солидарность.
- Да ладно, езжай уже! - произнесла водитель Фольксвагена.
И девушка рассыпаясь в благодарностях устремилась к своей машине. Но здесь что-то сообразила беременная.
- Слышь, ты, я что-то не поняла, куда ты торопилась, если ты даже не беременна?! - вдруг крикнула она.
Девушка тормознула возле открытой двери своего Хендая. Ведь все было бы хорошо, будь она в каком нибудь пуховике, но ее голый животик прикрытый только коротенькой кофточкой, подвел.
- Девчонки да тут делов-то на пять минут. У меня как раз сейчас овуляция и Колька согласен! - Из приоткрытой пассажирской двери «Яжматерям», помахал рукой какой то бородатый мужичок. Который походу и посоветовал девушке идти на обгон. - Мы правда очень торопимся, очень хочется стать матерью! - Крикнула напоследок девица и запрыгнула в машину, резко надавив на акселератор.
У «Яжматерей» добавилось на лица еще пару десятков эмоций. Но доброты среди них я не заметил.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Это можно было бы назвать открытием, если бы не череда предварительных стечений обстоятельств. Я даже хотел написать научный труд: «Как алкоголем вылечить от алкоголизма». Но потом передумал, хотя с вами поделюсь. А все началось с ягоды, которая произрастает в отдельных районах Дальнего Востока. Называется она по научному красника, а в простонародье клоповка. Вероятней всего за специфический запах выделяемый ею при сборе, когда лазая по моховым кочкам сборщик давит ее нечаянно коленями и другими частями тела. Потрескивание и резкий запах и дало ей это народное название. А природа дала уникальные лечебные качества для понижения артериального давления.
Заготовкой ее, занималась организация носящая гордое название «Коопзверопромхоз», это как «Рога и Копыта», но более загадочно. Для иностранцев. Ведь ягода шла на экспорт.
-Закисла, закисла! Забродила!!! - ворвавшийся к председателю коопа, кладовщик был расстроен. То ли чего-то не так заложил, то ли окружающая температура подвела, но 150 бочонков по 50 литров в каждом, начали бродить.
Для председателя это был удар. Возможно даже ниже пояса.
-Да вы там охренели что ли?! - Взревел он. - Это же валюта!!! - Во избежание инфаркта он даже не стал пересчитывать потери. Видимо хотел жить. Но как человек рачительный и хозяйственный, стал искать выход, хотя бы для местных целей и в рублях. Слово «забродила», натолкнуло его на мысль сделать из нее что-то алкогольное, типа «Рижского бальзама», чем он на общем собрании и поделился. Исполнители взялись за это предложение с энтузиазмом. Спасали народные деньги. Нахреначили в ягоду сахара, мяли, цедили, взбалтывали, смотрели на свет, мерили алкометром после брожения. И выдали на гора, не бальзам конечно, но некое вино, под названием «Красничка» для сохранения принадлежности к лечебной ягоде и надежде привить вину тоже качество. Вино дображивало уже в бутылках, поэтому цену на него поставили минимальную, лишь бы продать. Экспериментальный образец, как не крути.
А где то в это же время я делал на одном из складов ревизию и учет.
-Что это за хрень?! - нарыв в дальнем углу кучу каких то костюмов из прорезиновенной ткани, с интересом обратился я к завскладше.
-Костюм химзащиты, по документам Л-1, - пояснила она, - наверное к войне.
Я посмотрел более внимательно. Вещь была интересная, сапоги болотники, но не по яйца, а считай по самые плечи. Такая же куртка с капюшоном, завязками и резинками. В своем роде вещь уникальная. Поэтому я и сказал
-Один давай пиши на списание, типа крысы прогрызли, я возьму на рыбалку!
Походу «Красничка» в КООПе, и химзащита на вверенном мне складе, совпали здесь впервые. Дальше было больше, ведь была осень. На реке нерестилась кета, а машины коопа уже развозили по магазинам «красничку». Поэтому когда друзья позвали меня на рыбалку, я сунул в рюкзак этот самый комплект и мы предварительно ломанулись в магазин, затариться. Ведь какая рыбалка без бухла. Появившееся на прилавках вино, нас смутило. Ценой. Стоило оно рубль двадцать за поллитра, а это считай в четыре раза дешевле чем водка и в четыре раза больше. По градусам конечно меньше, но мы же шли рыбачить, а не бухать. Поэтому решили взять. Так «красничка» и комплект химзащиты в моем рюкзаке соединились, но еще не окончательно.
-Дальним от берега я пойду! - удивил я народ после первой. Они приняли мой энтузиазм с непониманием и налили по второй.
-С чего это?
-Хочу одну вещь испытать, - загадочно произнес я и протянул стакан для третьей. Расшнуровав комплект, начал одевать, вещь для них загадочную и неведомую. Затянул все ремешочки, проверил резиночки. На шее куртки, затянул ремень слишком сильно. Но хрен его знает, вдруг споткнусь или волной захлестнет. И напялил капюшон. Все вроде было герметично. Пошевелился и спросил, - Ну как?
Народ захлопнул отпавшие челюсти.
-Ихтиандр, бля! - только и смог кто-то выдохнуть. Вдарили еще по одной и я схватил свой конец бредня, ломанувшись в воду.
Я пер бредень сильно, второй, что ближе к берегу еле за мной поспевал. После выпитого вина я чувствовал себя сейнером. Атомным сейнером. Но когда в животе заурчало и забурлило, я решил, что сбой дал реактор от перегрева. Соблюдая технику безопасности, я потихоньку начал стравливать газы и заворачивать к берегу. Бредень был полон, я тащил его уже с трудом. Чем ближе была коса, тем тяжелей и тяжелей он становился. А реактор перегревался все сильней. Газы сбрасывались уже почти беспрерывно, но костюм химзащиты не только не пропускал воду, но и не давал им выходить, подняв внутри температуру до критической отметки. Поэтому выскочив на косу, я дернул шейный ремешок для притока свежего воздуха. И ошибся с разницей в давлении. Свежий воздух был отброшен исходящими изнутри скопившимися разогретыми газами. Таких просчетов я выдержать не смог. Несколько раз поменял цвет лица и упал навзничь. Друзья подумали, что у меня сердечный приступ. Но я вам честно скажу, сердцем там и не пахло. Запах от не добродившей «Краснички» был совсем другой — не сердешный!. И добил меня. Хорошо у кого то нашелся котелок и меня отлили водой из реки.
Так вот, я к чему все это. Да к тому, что пить я после того случая алкоголь бросил окончательно. А что? Меня ведь не только от вида красного вина начинало тошнить и скапливались газы, но даже и от буквы «К», где бы она не встречалась. А в водке, она тоже присутствует и в коньяке тоже, но дважды. Думаю, что коопзверопромхоз разработал тогда все же лечебное средство, от алкоголя. Но без моего комплекта химзащиты, работало оно не так эффективно. Друзья тоже носились потом по кустам, но находили варианты, зажимая пальцами нос и сидя лицом против ветра. Ударную лечебную концентрацию смог создать только я. Ну и костюм химзащиты.

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

Москвичи могут не читать... Все равно, не поймут.
История для тех, кто мечтает, что Китай придет и купит их город в Сибири.
Однажды такое уже было.
Россия долго и хорошо строила железную дорогу в Китай (КВЖД). Построила. В Харбине была большая русская диаспора. Это был русский город.
Молодые эффективные менеджэгы во главе с Ильичем продали Харбин Китайцам. Они много чего продали. Этим и жили.
Китайцы русских не вырезали, но и жизни не давали. Народ разбежался, кто куда. Следы потомков находим и в Америках, и в Австралии.
А некоторые решили вернуться на родину, теперь уже в СССР. уж очень красиво им рассказывали в письмах про цветущую страну советов. Родина встретила переселенцев тепло. Мужчин практически всех вернувшихся расстреляли, женщин отправили в лагеря лет на 10, детей по детдомам. Бабушка супруги оказалась именно таким ребенком.
Так что, не надейтесь, что продажа нынешними менеджэгами очередного куска земли Китаю или Японии сделает жизнь людей,населяющих эту землю сегодня, краше.
Менять жизнь в стране надо изнутри. Или бежать. Экстремизм, однако.

А Харбин сегодня - китайская деревенька с населением в 15 миллионов человек или 10% населения РФ.

Девушки человеков!
Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Как водится введение. Институт, сессия, туалет. Заходят два студента и обсуждают зачёт.
- (из кабинки слева) ну что сдал зачет?
- (из кабинки справа) да это лысый козел не поставил...
- (из кабинки посередине) и не поставлю!!!

Амбула. МАТИ, сессия, сдача лабораторной по электротехнике профессору Гусинскому (1994-2000). Профессор куда-то торопится, задаёт быстро вопросы и на 6,7 вопросе (первые пять мы вдвоем с другом ответили) говорит - а Вы ничего не знаете, приходите в следующий раз, и уходит. Нас ждал староста группы. И мы спускаемся по лестнице и друг возмущается - вот грит не успели ответить, а он уже убежал.
Туалет в здании находится на лестнице между этажами. Заходим втроем в туалет, одна кабинка слева занята, остальные три свободны. Друг опять возмущается, - вот Гусь, только задал вопрос и уже сбежал. Я чуть приподнимаюсь из кабинки и виду преподавателя, который смеётся в кабинке, потом делает серьезный вид, открывает кабинку соседа и говорит - Гусь свинье не товарищ, а ты ещё подходишь ко мне....
В общем кое-как мы сдали эту лабораторную.
К чести сказать,профессор Гусинский нам помогал на экзамене, хотя перед этим и попил кровушки... консультация должна была состояться в пятницу, а экзамен в понедельник. Как сказал профессор, консультация будет в понедельник вечером, а экзамен во вторник утром, ко мне, говорит, по 10 раз ходят. Ребята скинулись и купили бутылку коньяка в подарок. Не взял. На консультации полностью разобрали 3 задания, которые были на экзамене.
Экзамен прошел отлично, девушкам только два письменных вопроса на пятерку, а мальчикам третий устный...было всего две тройки.
Профессор Гусинский тогда сказал, никогда никому ничего не давайте, зарабатываете своими знаниями!!!!

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Я смотрю, что-то расслабился народ с этой пандемией. Новость длиною в год - уже не новость. Маски надевать, перчатки носить - нелепость. Кто-то уверен, что все равно переболеет, кто-то - что уже переболел, а есть и те, кто считает, что сама пандемия вздорная выдумка. Тайное мировое правительство решило всех отправить на удаленку. Или собственное государство, но тогда возникает вопрос, почему все сразу, на всей планете. Тут нити ведут опять-таки к тайному мировому правительству.

Ребята и девчата, я сам переболел ковидом, еще летом. В доказанной медициной форме. Лошадиная доза антител в крови. Вообще ничего не почувствовал. Я взвары хитрые пил с марта, повышающие иммунитет - бузина, клюква и так далее. Хороший иммунитет меня и погубит от любой случайной болячки, превысившей температуру 37,5 - подробности в комментах. Коагуляция крови в мозге, легких, почках и так далее. Но пока этого не произошло, делюсь лайфхаком - что я увидел 15 января по адресу Миллионная 6, г. Москва.

Отродясь не заставал столько скорых в ряд - их там штук 15, некоторые с работающими моторами. Подъездная дорожка ко входу вмещает только две машины, вот они там и стоят. Недолго - они въезжают, из них выносят. Повсюду бродят люди в полном костюме химической защиты - плащи до пят, окуляры, всё такое. Пока перекуривал, из ближайшей скорой вывалился бородатый всклокоченный доктор, тоже весь в защите, снял шлем и с наслаждением закурил внушительную сигару. Я хотел ему пожелать доброго здоровья и даже сфотать его на память. Но при внимательном взгляде на него воздержался. Даже не суйтесь под руку ангелам-хранителям за работой. Мужик, давно готовый к смерти, спасающий жизни, порядком заколебавшийся и явно не выспавшийся - это зрелище не для слабонервных. Пожалуйста, надевайте маски и перчатки. Я же и внутрь сходил. Места в больницах по всему городу то есть, то нет. Вся затея заключается в том, чтобы тяжелых больных, задыхающихся, успеть откачать по больницам не всех сразу, а в пределах вместимости. Она на пределе, даже в Москве. И никто не обещал вам иммунитет от нового штамма. В эти скорые может попасть каждый. Или не успеть. Всем доброго здоровья.

Надо мной [в Турции] проживает многодетная семья. Постоянно раздается детский крик, топот, падает мебель, идут ремонтные работы. Недавно я узнал, что главу семейства зовут Тайфун.
И это не шутка.

У Лёхи Ковид. Он не морщась съел острый перец, не воспринимал запахи и благородно собрался переселиться на дачу, чтобы не заразить жену и трёхмесячного ребёнка...
⠀
Но змеюка почему-то я, когда он в секунду выздоровел и почуял памперс родного сына на заднем сидении его новенького x6.

Сегодня пошел в ГАИ ставить автомобиль на учет. У входа толпа народа, перекличка по номерам, т.к. через Госуслуги в Москве невозможно (у меня не получилось) записаться на регистрационные действия в ГАИ уже вторую неделю.
Разумеется социальную дистанцию никто не соблюдает.
И тут один из стоявших за моей спиной говорит соседу: "Ну посмотри, стоят толпой, дистанцию не соблюдают, а потом больницы забиты..."
Оборачиваюсь посмотреть на "капитана Очевидность" и его собеседника - у обоих маски НА ПОДБОРОДКЕ....
Хотелось сказать ему о том, что если тебя возмущает несоблюдение социальной дистанции, так чего ты носишь маску на подбородке?
Однако пока подбирал слова, заметил что у 70% присутствующих и у всех сотрудников ГАИ маски были на подбородках или под носом...
Соблюдение социальной дистанции сотрудники ГАИ также могли легко организовать, но им некогда этим заниматься, т.к. с их же слов они и так по сокращенному графику работают, потому что половина на больничном с КОВИДом...
Т.е. именно власти вынуждают меня угрозой штрафов (10 дней для постановки на учет) ставить автомобиль на учет в условиях несоблюдения социальной дистанции и явного нарушения масочного режима в государственной учреждении.
А потом больницы забиты.
А потом на летней веранде в кафе посидеть - только с QR-кодом.
А потом тут пишут - а чего у вас власти во всем виноваты...

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Забочусь. Как умею.
Дети отвечают мне радостью.
Дети соседкины.

Дети не мои. Мои уже взрослые.

Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.
(Снимаю уже четыре года квартиру над ними.)
Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.
Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).
Ревнует меня к сестре.
А теперь история

Встаёт этот чудик в лифте в позу!
- Это не мой папа!Мой папа космонавт!
И тут девочка, маленькая, говорит:
- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!

Занавес!

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.

Мы все учились понемногу, чему ни будь и как ни будь...
Новогодняя история про то время когда елки были выше и мандарины слаще, а поезд Адлер - Новосибирск ходил по другому маршруту...
Перед новым 1981 годом, я был отправлен на каникулы к тете в Новосибирск.
Поезда тогда туда шли трое- четверо суток, потому что безбожно опаздывали, поэтому чтобы попасть на Новый год, я выехал 24 декабря.
Сев в поезд, и получив напутствие от мамы, продпаек на трое суток с запасом, под присмотром проводника и пожилой женщины, которая ехала по моему до Златоуста, я отправился в путешествие.
В купе со мной помимо пожилой женщины, которая ехала в гости к внукам и везла в подарок гитару, ехала молодая красивая женщина с обручальным кольцом на пальце, которая мне показалась ужасно взрослой, хотя как я сейчас думаю ей и тридцати не было, и мужик лет сорока, который заселился вместе со мной.
Бабушка сразу предложила откушать чем Бог послал, а послано было много, и домашняя колбаса и соленья, и буженина тоже домашняя. Отказаться вариантов не было, и отмазки что мама тоже положила продукты не прохляла.
Мужик отказался, натянул старые трико и майку алкоголичку с надписью Динамо, и стал читать газету Советский спорт.
Дама с верхней полки бегло нас осмотрела и продолжила читать, понимая что мы не представляем для нее интереса.
Она имела шикарную фигурку, длинные черные волосы, красивое лицо и была одета в обтягивающий спортивный костюм.
Так как я рос в деревне, на тот момент я о сексе знал то что почерпнул из рассказов старших пацанов, и что пару раз случайно увидел в окошко бани когда наш завгар трахал раком свою жену тетю Раю, и понял только то, что надо это делать долго и раком, и соответственно даже мыслей не допускал что с такой женщиной что то может быть.
На вторые сутки путешествия мужик сошел по моему в Уфе, и к нам в купе зашел красавец старлей в летной форме.
Дама заметно оживилась и стала усердно делать вид что читает, изредка бросая взгляд на старлея.
Тот без разговоров был усажен за стол и накормлен, и даже на столе появилась бутылочка Экстры из запасов бабушки.
Представившись Юрием, он рассказал что летает на новом вертолете Ми-24, и оканчивал Сызранское вертолетное училище, а сейчас отбывает из части на Новый год к родителям, и предложил познакомиться.
Он болтал без умолку.
Меня он сразу окрестил Земелей, бабушку Марьиванной (ее так звали), а к попутчице обращался исключительно Леночка.
Леночка благосклонно улыбнулась, но еще усерднее стала читать книгу, делая вид что ее мало все интересует.
Выглядел он великолепно. Черные как смоль волосы зачесанные назад, великолепная фигура, и гагаринская улыбка как говорят.)
Проводница сразу стала обращать внимание на наше купе, поменяла скатерть, принесла чай, и еще пару раз за час наведалась спросить не надо ли чего?
Ее коллега проводник, который как я понял являлся ее мужем наоборот стал напрягаться.
После обильной трапезы мы уже знали что он хорошо зарабатывает, триста рублей в месяц, не женат, и вроде бы мама присмотрела ему невесту, и едет он так сказать на смотрины.
Потом он попросил гитару, настроил ее и тут я понял что такое талант..
Репертуар был широк! И через пол часа бабушка смахивала слезу под песню про то что перебиты поломаны крылья, проводница стояла в коридоре и тоже прослезилась, люди из соседних купе вышли в коридор и слушали этот бесплатный концерт.
Потом он начал петь песню "Ничь яка мисячна" точь в точь как в фильме в "В бой идут одни старики", а потом перешел на Высоцкого.
Весь вагон собравшийся в коридоре аплодировал, и даже дама отложила свою книгу и с интересом разглядывала попутчика. Концерт продолжался почти час, потом мы вышли в тамбур покурить. Он достал пачку Космоса и дал мне.
Затягиваясь сигаретой, он подмигнул мне и сказал - Телочка то с ними в купе классная! Нравится?
Я покраснел до ушей и смущенно закашлялся.
- Ну время еще есть, никуда с подводной лодки не денется.))
Мы зашли в купе и он стал мне объяснять как играть на гитаре, показывать три аккорда и показывать что такое барэ.
Вечером он сказал мне голосом не терпящим возражений что мы идем в вагон ресторан!
В вагоне ресторане он заказал соляночку, цыпленка Тапака, водочки в графинчике и огурчики.
Я открыв рот слушал его про то как он летал, про училище и про службу, твердо решив что тоже стану вертолетчиком.
-Ну а ты трахал уже телочек или как - спросил он у меня?
Я честно рассказал что еще не доводилось попробовать сей запретный плод, на что он мне ответил что придет и мое время.
Посидев часа три в вагоне ресторане, мы вернулись в свой вагон, который был рядом. В тамбуре я увидел что дама из купе курит сигарету и задумчиво смотрит в окно.
Подморгнув мне, Юра кивнув головой чтобы я не отсвечивал, остался поболтать.
Вернулись они быстро, но уже общаясь как старые знакомые.
Юра пару раз выходил и о чем то шептался с проводницей, но возвращался в расстроенных чувствах. Они стали каждый час выходить в тамбур, задерживаясь все дольше, хотя там было не жарко, и мороз давал себя знать.
Потом после очередного общения с проводницей, он вытащил из кошелька две десятки, зашел к ней в купе.
Подъезжая к Златоусту, дама надолго ушла в туалет с полотенцем и сумочкой, и ее не было минут тридцать, так что проводнице пришлось открыть служебный туалет для страждущих, потому что на стук в дверь дама не реагировала.
Юра помог собраться Марьиванне и мы вынесли вещи на перрон передав ее многочисленной встречающей родне.
Поезд тронулся, в наше купе никто не сел, так как проводница истеричным голосом кричала что мест в вагоне нет и не просите.
Юра вызвал меня в коридор, сунул пятерку в руку и сказал - Земеля, времени у меня мало, а дело делать надо! Пойди посиди часок в ресторане!
Я пошел в ресторан и почувствовал себя взрослым человеком, решив не экономить, а потратить всю пятерку!
Заказал и солянку и цыпленка, и Пепси в стеклянной бутылке и еще салат. Но первое ощущение как во взрослой жизни, помню до сих пор, когда я отдал деньги и даже не забрав семьдесят копеек сдачи.
Выждав час и десять минут, рассудив что Юра наверное уже справился я вернулся в вагон.
Дернув дверь купе, я смог приоткрыть ее чуть чуть, так как она была закрыта на верхнюю защелку, но от картины которая представилась моему взору, как то сразу зашумело в ушах, сердце готово выпрыгнуть, а хер готов был разорвать трико.
В полумраке купе, я увидел что дама стоит упершись руками в стол, Юра с голым торсом, штаны были слегка приспущены и держались на подтяжках которые свисали на локти, левая рука лежала на ее заднице а на правую он намотал ее длинные волосы.
Он работал как швейцарские часы, она стонала и не обращала ни на что внимание, и даже не заметила что дверь слегка приоткрылась.
Я наблюдал эту картину минуту, не больше, после чего Юра сделал мне знак рукой чтобы я удалился.
Я отошел к купе проводников и стал смотреть в окон пытаясь отвлечься от виденной мною картины, но думать ни о чем не мог.
Примерно минут через тридцать, дама выскользнула в туалет, а минут через десять вышел Юра.
Махнув головой, он пригласил меня на перекур.
Стоя в тамбуре, он жадно затягивался сигаретой и довольно улыбался.
- Роскошная баба!! Жаль замужем!
- Не обижайся Земеля, я бы поделился, но она бы тебе не дала, но ты не переживай, твое время придет.
- Хочешь я тебе тельняшку подарю?
Тельняшка была слабым утешением, но и это меня обрадовало.
Мы зашли в купе, дама делала вид что спит, Юра стал собирать вещи, так как ему надо было через час выходить.
Проводив Юру, я зашел в купе и увидел новых попутчиков, мужа и жену, которая принюхивалась к чему то и подозрительно поглядывая на меня и попутчицу.
Когда я в красках рассказал эту историю старшим пацанам, что сам не ебал, а только видал того кто ебал, и что жена мужика в купе зачем то принюхивалась, самый авторитетный товарищ по имени Коля, сказал что она запах ебли учуяла наверное?
Я попытался заснуть, отвлечься от мысли о том что я видел, но не мог, твердо решив что когда ни будь и я так же как Юра не упущу своего шанса в поезде.)
Заснул я только под утро, а когда проснулся, то попутчицы уже не было, а на верху лежал брат близнец первого мужика в растянутом трико и майке алкоголичке.)
И когда через полтора года я первый раз был с женщиной, то уже знал что и как делать - Волосы на руку руку на попу и вперед.)))
Всех с Новым годом!

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

Жена громко кричит: Кот лапой сам отрыл дверь и пришел в дом!
Я пришёл посмотрел, действительно, кот не царапался, как обычно, в закрытую дверь, просясь в дом, а сам как-то проник вовнутрь с улицы. Один раз давно это было, тогда был сильный ветер, штормовую дверь на пружине распахнуло давлением изнутри по закону Бернулли, и кот проник в дом, и даже мышь притащил. Но сейчас на улице тишь да гладь. Похоже, кот научился когтем цеплять дверь и открывать.
Сообщаю это всё жене, а сам, на всякий случай, выглядываю наружу. А там сын со снохой стоят и молча ржут. Приехали тихо, увидели гуляющего кота и решили приколоть предков.

Был в 2011 году в Одессе. Зашли поесть в ресторан в самом центре, практически на Дерибасовской. Смотрим, недалеко у входа стоит сам Анатолий Вассерман в своей знаменитой жилетке и каким-то людям что-то втирает об истории дома напротив. Поели. Очень вкусно, но о-о-очень долго. Часа три там просидели, если не больше. Выходим – Вассерман стоит на том же месте и рассказывает тем же людям о том же доме. Зная немного Анатолия Александровича, не очень удивились, но всё же спросили одного из слушателей. Оказалось, они за три часа обошли центр и вернулись к началу экскурсии.

В Апреле 1986 года у нас были регулярные командировки в уютный белорусский городок Солигорск, на берегу реки Случ, притока Припяти, центр калийной промышленности. Содержание калия в руде мерили радиометрами, по проценту радиоактивного изотопа Калий 40. Обычно оно составляло около 20%. Я вернулся домой, в Питер, и через пару дней наши сотрудники сообщают:
"Хрень какя-то происходит. Калия в руде чуть ли не 200%. Поменяли прибор - тоже самое."
Только через несколько дней сообщили про Чернобыль.
Через неделю меня вызывает начальник: "Твоя очередь ехать в командировку в Солигорск."
Я, естесственно, отказался. Он меня долго стыдил, взывал к моей совести, говорил, что из-за моей трусости пострадают другие. Но дураков у нас к счастью не оказалось, а потом в этот регион командировки отменили.

Сел в "Ласточку", еду в столицу. Вдруг звонок от дочери - забыла дома ключи, просит вернуться. Я прикинул, что если поеду, то могу уже и не попасть в Москву. Решил ключ передать. Доехал до Клина, вышел, пошел на противоположную платформу, а там всего поблизости человек 5-7, из них два любителя Бахуса. Спрашиваю одного, не едет ли в Тверь - не; спрашиваю тетку - отшатнулась, будто я ей предлагаю перепихнуться; молоденькая девушка сказала, что у нее не будет времени, т.к. ее встречают и забирают. Уже ни на что не надеясь, подошел к парню. Слава богу, согласился.
В итоге дочь ключ получила, а я добрался до цели всего лишь с часовой задержкой.
Не могу понять - то ли народ чем-то запуган, то ли уже простая человеческая помощь не в моде.

- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!

Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.

Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.

Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?

Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.

Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.

- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
- Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
- Ну, дык, политика...

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

У меня на работе летучки по пятницам называют "безумными". Ну, кроме планов продаж на текущий день и пр. бла-бла-бла в цифрах и фактах позволяются вольности типа поиграть, поорать, подурачиться. Настроиться на выходные, так сказать.

И вот была у меня как-то директор родом из Бостона, страстная почитательница хоккея. И болела она, как наш Вернер! Исключительно за бостонских Брунксов. А в Монреале за Брунксов болеть - чревато! Могут и побить-с. И вот однажды, после очередной брунксовской победы над Канадиенсами, приходит она в пятницу на летучку, вы не поверите, с флажком Брунксов и хвастается, что в первый раз по городу ехала с этим флажком на машине и осталась жива!

Да, а я ведь в магазине работаю. И летучки у нас прямо перед входными дверями проводятся. И вот уже входят покупатели. Дело зимой было, народ в куртках. Какой-то мужик, сразу флажок вражеский увидавши и набычившись, рванул прямо к нему. Директор за флажком спряталась. Мужик тяжело так дышал. Потом заговорил:

- Ути-пуси. Флажочек, да?

И куртку на пол скидывает! А под нею - свитер Канадиенс! Директор на шаг отошла, персонал охрану вызывает. А мужик свитер скидывает - под ним майка Канадиенс!

Когда охрана прибежала, он штаны снимал. Трусы у него тоже Канадиенс были.

"В Сыктывкаре нарушивший ПДД в 162-й раз мужчина сбил мотоциклиста". Ну, в общем-то, ничего интересного в заголовке статьи.
Чтобы не интриговать, сразу приведу коммент: "Водитель с 161 нарушением ПДД за рулем с 2017 года и мотоциклист без шлема встретились на участке дороги, закрытом для проезда транспорта."
От себя добавлю: да, так и есть, участок закрыт на дорожные работы, причём закрыт не только непонятным красным кругляшом с белой горизонтальной полосой, напоминающей кирпич, но и положенной поперёк дороги бетонной сваей.
Что в таких случаях полагается говорить, "эту страну не победить"?

Дочь в четверг сдавала ЕГЭ по русскому языку. Теперь же какие правила? Ровно в десять часов приходят в электронном виде индивидуальные номерные задания, которые сразу же распечатываются на принтере и раздаются испытуемым. Надзирали за молодежью две тётушки. И вот уже наступил срок. Выпускники давно уже заняли свои места в аудитории и ждут начала экзамена. Приходит первый билет, потом второй, затем третий. А принтер молчит! Кураторши побледнели как молоко и даже начали седеть. Одна из них побежала искать помощи. Через пару минут в класс быстрым шагом вошла молодая женщина, за ней семенила тётушка, пытаясь полушёпотом на ходу объяснить проблему. Женщина молча подошла к аппарату, печально посмотрела на тётушек, вздохнула и покачала головой. Затем включила принтер и так же молча вышла. Экзамен был спасён!

ЖИЗНИ НЕПРИВИВШИХСЯ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЕ

Недавно у моей женщины была премьера в театре. Полный зал друзей и гостей, шикарная игра на сцене, море цветов.
Спектакль - одна живая эмоция, на сцене за какой то час происходит смена всех эмоциональных состояний.
После спектакля ко мне подходят деловые партнеры и друзья - хвалят талант подруги. Но только близкий друг ловит на себе мою философскую улыбку, и подойдя тихо спрашивает:
- О чем задумался?
- О жизни. Полагаю, ты догадываешься, что большую часть этой импровизации я в живую вижу дома на регулярной основе:)))
- Таки сам выбирал...
- Ага...

Когда я был ребенком, мы с папой часто ездили к бабушке. Она нам на выбор предлагала разные банки с вареньем ...
Папа почему то всегда брал самое невкусное варенье, которое мы, дети, не любили ...
И только теперь, когда мне много лет, и у самого давно есть дети, я понял почему. Иначе ему бы ничего не досталось: "не трогай, это детям!"

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали!
- А мы?
- Проехали.

Когда в начале девяностых мне говорили:"Все мозги уже утекли из России", я не соглашался:"Посмотрите, Гаврюша Попов - мэр Москвы, Собчак - мэр Питера, а города еще не развалились, газ, свет, вода, тепло имеются - значит, профессионалы из городского хозяйства никуда не делись."

Десять лет назад в Кремниевой долине мне говорили:"Все мозги из Канады давно в Америку утекли, посмотри вокруг - одни канадцы!" Я отвечал:"У вас в Торонто мэр - наркоман и пьяница, но город продолжает строиться, проблем с водой и светом нет - значит, в мэрии по-прежнему работают высочайшие профессионалы!"

Когда нынче читаю в Интернете, что Украина разбежалась, что все, у кого есть мозги, уже за границей, хочется сказать:"Ребята, не все так плохо. Мэром столицы там уже 6 лет как бывший боксер, но тем не менее..."

Про охоту.
Собрались как-то мужики человек 8-9 в пригородный лес на кабана. Лес был на берегу большой реки, где кое-где торчали небольшие плоские островки. Снега было уже прилично, но ходили еще без лыж. Нашли кабаний след, стали тропить. След вышел из леса на заснеженную пойму, практически лишенную растительности, и пошел в сторону островка, поросшего молодым сосняком. Было ясно, что кабан затаился где-то там на острове. Разделились. Человека 2-3, загонщики, пошли к левой оконечности острова, остальные, стрелки, - к правой, где встали цепью поперек островка. Затаившемуся в посадке кабану судьбой было предписано испугаться загонщиков и выйти под пули стрелков. Я шел загонщиком по кромке посадки. Слева – реденький соснячок, справа – покрытая снегом целина метров 300-400 до самого леса.
Сделали загон, пусто. Главное, следа в посадке не встретили. Стоим на краю равнины голой, совещаемся. Вдруг за моей спиной метрах в 50 из сугроба выскочил прятавшийся там кабан и рванул по целине к лесу. Охотовед из карабина пульнул в его сторону, но с таким же успехом можно было стрелять в летящую муху. Успели рассмотреть, что кабан рыжий и какой-то кучерявый.
Он, оказывается, выйдя из леса, до острова не дошел, а залег метрах в 20 от него среди десятка камышинок, где его никто и не думал высматривать. После этого общее собрание присутствующих решило, что такой умный зверь отстрелу не подлежит, пусть живет и плодится. На этом охота закончилась.
Года через два в том же охотхозяйстве пытался я выставить на стрелков двух кабанов, укрывшихся в густой сосновой посадке. Тогда снега было выше пояса. Я пытался двигаться на четвереньках по натоптанным кабанами тропам между рядов деревьев. При этом слышал похрюкивание метрах в 2-3 от себя за сугробом в соседнем ряду деревьев. Они меня наверняка чуяли, но из посадки так и не вышли. Наверное были родственниками того кучерявого, шибко умные.

Вокруг застрявшего в Суэцком канале контейнеровоза начали углублять дно.
Надо бы пригласить специалистов с Украины: таких профессионалов по углублению дна, как там, нет больше нигде.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

Движение ХАМАС запретило белорусским самолётам пролетать над Палестиной.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

Из источников, близких к Министерству культуры, стало известно, что Ольга Бузова в ближайшее время намерена стать солисткой Большого театра. Для этого дива начала брать уроки вокального мастерства у Кати Лель.

Актуальный мем

Заказал через интернет лекарство. Приходит на смс сообщение:
"Ваш заказ номер такой-то доставлен по адресу."
Топаю три с лишним километра до аптеки.
Фармацевт показывает:
- Вот Ваши лекарства, но продать не могу, не внесены в компьютер.
- КРАСИВОЕ...

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих мужчин, с доброй половиной которых переспала по молодости – на такое не способен, а о муже и говорить нечего. Мужики отводят глаза, женщины предлагают выпить за любовь и интересуются подробностями.

Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.

Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.

Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.

Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.

Прикол из нашей жизни.
У нас сейчас в Новой Зеландии пред-рождественские скидки на онлайн покупки в магазинах. И у нас в доме заканчивается соль, я решил купить онлайн.
700 грамм стоит около 1.5 доллара.
Скидка при покупке онлайн, а не в магазине - 5%. Купил в рассрочку на 2 месяца, так ещё и бонусы дают, если по "part-pay".
Прислали через службу Couriers. Упаковано в коробку. В коробке наполнитель - бумага. Баночка соли упакована в пупырышки. Вложен инвойс.
Наклеены стикеры трэкинга. На почту пришел купон на 20$ скидку при следующем заказе..

https://i.imgur.com/urxRjZ3.jpg

Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
-Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

В Дании власти, заботясь о здоровье населения, запретили вакцину от АстраЗенеки.

В Канаде власти, заботясь о здоровье населения, просят власти Дании продать им ненужную вакцину от АстраЗенеки и расширяют возрастные рамки для вакцинации ей.

Загадка: в какой стране здоровье населения лучше выдержит заботу властей? Ответ узнаем в конце года...

ПАРАШЮТ ШТИРЛИЦА.

Для монтажа присланного оборудования на немецкую фирму прибыли два электрика. Обстоятельные такие, аккуратные. Весь инструмент в специально приспособленных чемоданах: раскрыл, и всё как на выставке, рядами и колоннами. Все материалы новенькие, с бирочками. Место работы оградили стойками с предупреждающей лентой. Развесили таблички-предупреждения. Все обрезки провода, изоляции и т.п. собирают в специальные пакетики. Между собой переговариваются с сильным баварским акцентом, с нами здороваются "сервус". В общем, классика. Только шляп с пером не хватает и кожаных шортиков.
Работают быстро и аккуратно. Без перекуров. Только кафепаузу сделали небольшую. А кофе - штука такая, быстро просится на выход. Спросил один из баварцев, где у нас удобства. А в нашем лабиринте, после десятка перепланировок да перестроек, проще провести и показать, чем объяснить. Повёл его. Подходим к местам уединения.
Нужно заметить, что оформление дверей служебных помещений на фирме кто-то делал не без фантазии и странностей. На двери химсклада - картинка с мешками и бочками. На кухне - ведьма, которая шерудит огромным веслом в бурлящем чане. Бухгалтетрию украшает ныряющий в кучи денег Скрудж Макдак. А на туалетах - курочка и петушок. Упёрся мой подопечный взглядом в этого петуха и ну ржать. С этого момента заговорил с ним по-русски.

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня как ясновидящая чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, в самолёт и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

Как коты Севастополь отжали

Жили у нас два кота, один рыжий, другой полосатый. Вернее рыжий кот наш, а полосатый – мамин. Наш рыжий кот поджар и пушист, а шерсть у него яркого желто-рыжего цвета с белыми подпалинами. За этот окрас он был назван Апельсином. Мамин кот породы помоешной, раскраски скарбезно-полосатой, необыкновенно толстый, и носил необычную для кота кличку «Васик».

Летом эти коты выезжают на дачу. Для лиц, давно покинувших родину, поясняю, что дача – это место, где городские жители, в частности москвичи, ведут альтернативный образ жизни, возделывая грядки и изредка организуя шашлыки (что-то типа барбекю, но суровее). Дачи находятся в садоводческих товариществах СНТ, и каждое такое товарищество – свободно управляемая республика за сетчатым забором, со своим правлением.

В нашем товариществе домики стояли на участочках по 6-7 соток, сгруппированных в кучки по 6-10 домиков, а между ними проходили дорожки для проезда транспорта. Авеню и стриты, так сказать. В честь небезызвестного места продольные улочки считались «линиями» и, в соответствии с географией, упирались в огромный пруд. Поперечные именовались «проездами», а не «проспектами», потому что все же пруд, а не Финский залив. Поскольку товарищество ведомственное, то названы линии были по именам городов российских. Названы еще до революции 1991 года, а потому наряду с линиями «Новгород», «Омск» и «Петербург(?!)» присутствовали еще и «Киев», и «Севастополь». Прошу не винить, уж так исторически сложилось, и переименовывать не стали.

Теперь перейдем к котам. Коты наши были толсты, наглы и дружны, но на дачу выезжали только в конце мая, вместе с детьми. А вот в сторожке, где сторож обитал круглогодично, обитали три тощих и злых местных кота. Поскольку местные зимовали тут, на участках, то все соседние участки, считали своими. Сторожка стояла на линии «Петербург», наш участок на линии «Новгород», а между ними бескотовый участок на линии «Севастополь».

Неделя первая по приезде. Оба кота сидят в домике. Погулять выходят только крадучись, круг вокруг фундамента дома, и бегом назад. Апельсин дела делает – Васик ему спину прикрывает, и наоборот. Злых котов боятся.

Неделя вторая. Нашим котам надоело жаться к дому, и они решили начать защищать территорию. Но «питерские» коты злые и поджарые, и нашим «новгородским» котам в открытой драке их не одолеть. Поэтому нападать на одиночных бродяг на своем участке наши коты стали дружной парой, а потом сразу бежали за помощью. То есть Васик кидается на кота, а Апельсин бежит к дому и истошными воплями зовет бабушку. Бабушка выбегает с веником и лупит захожего кота. Дальше они вдвоем (без бабушки) гонят «питерца» до участка «Севастополь» и шипят на него, после чего прячутся в дом. На следующую драку меняются (не с бабушкой, а Васик с Апельсином).

Неделя третья. Наблюдаем. Среди травы реет оранжевый флаг – хвост Апельсина, за ним переваливается шариком Васик. Новгородское ополчение обходит свою территорию. Чужие коты сидят на «севастопольском» заборе и шипят, но в драку не лезут, боятся бабушкиного веника. В садовом товариществе очень удобно удерживать территорию, все границы заборами обозначены. Итак, патруль обходит свой участок, враг сидит на командных высотах «Севастополя».

Неделя третья. Не знаю, как это случилось, но практически без драки наши коты взяли под контроль пограничные рубежи. Смотрю в окно, а там на заборе уже Васик сидит. Злые коты ходят под забором по «Севастополю», но ходят молча.

Прошел месяц. Драки начались уже на соседнем участке, но почти с той же тактикой. Бой начинается в «Севастополе», а потом «питерские» коты бегут к себе под прикрытие веника, и нагло вылизываются, сидя на заборе.

Месяц и две недели. «Новгородские» коты нагло ходят по двум заборам, как по своему, так и по «севастопольскому». При появлении чужаков шипят и плюются на них сверху, и «питерцы», поджав хвосты, идут на другие участки. Победа! Фанфары!

Жаль, зимой территория снова отойдет противнику, и в следующем году все придется начинать все заново.

Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...

В далёкие советские времена, занесло к нам в универ профессора из Ленинграда, мировую величину по истории Южной Сибири, который долго жил и работал где-то в загранке. Он очень плодотворно провёл первые три дня командировки, обходясь чаем и булками из столовки. В субботу в 6 вечера, после очередной засидаловки на кафедре, профессор засобирался в гостиницу и обратился к женской части коллектива, мол, где мне по пути купить молочка и кофе? Молочка, блять? читалось в грустных глазах женщин, в субботу в шесть вечера молочка тебе? сука поухуели в столицах! Кофе блять и какавы с чаем!
- У нас только ячменный напиток в магазинах бывает, - вернула на землю сумасшедшего профессора секретарша и добила - а молоко только утром, часов до 10...

Было это десять лет тому назад.
Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.

С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.

И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли.
Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги.
Смешные — всего 25000 рублей.

Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!

Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»

Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.

Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту.
Поэтому я спросила:
— Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили?
— Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.

Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать.
Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами.
А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.

И лицо надо как-то держать...
Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться!
В общем лениво спросили:
— Он у вас только на витрине, или есть на складе?
— Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный!
— Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.

Сказали и удалились.

А к ноликам у меня с тех пор особое почтение :)

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

Предупреждаю сразу: нижеследующее, скорее всего, вызовет острую боль в седалище у феминисток и прочих ...ок.
Для контекста: живу в Канаде. Сын десяти лет от роду - играет в футбол. Их команда таких же десяти- и одиннадцатилетних пацанов - стабильно побеждает своих сверстников, посему тренеры все время ищут способы напрячь их, задать им, так сказать, задачку потруднее. Для чего - устраивают им игры с ребятами более старшими. Если вдруг кто забыл или не знает: в подобном возрасте даже дети-одногодки могут очень существенно отличаться по росту-весу, а уж с разницей в год-два-три - вообще может быть различие в два раза. Да что там, даже в нашей команде - есть лоси под метр 50, а есть совсем маленькие, в пуп им дышащие. Но: все играют вместе, стараются. Кто быстрее бегает - тот в нападении, кто больше массой - тот в защите, чтоб задержать прорвавшегося нападающего противника.
Вчера была очередная игра - против аж четырнадцатилетних, правда - девочек. Надо сказать, женский футбол в Канаде прет, вон наши девчонки даже олимпийскими чемпионами стали. Секций для девочек - чуть ли не больше, чем мальчишечьих. И играют они там на очень достойном уровне. Короче, когда мы, родители, узнали - то решили, что сыновьям нашим придется непросто. А когда пришли на поле - то вообще мамадорогая! Какие там девочки-подростки - взрослые тетеньки под 80 кг весом (на глаз, разумеется) и ростом под метр 70. Куда нашим против них-то? Да еще наши самые рослые да быстрые - как назло не смогли прийти на игру.
В общем, мы морально приготовились к разгрому - сели вдоль поля наблюдать.
Первый мячик наши вкатили в ворота противника - минуте на пятой. Спокойно, как на тренировке - обыграли защиту, пошли в отрыв, обманным движением запутали вратаря... Второй повторил путь первого - еще через пять минут. До перерыва - а играли два тайма по полчаса - было 4:0. У наших ворот - которые, кстати, защищал мой сынулька - было несколько опасных моментов, но, честно говоря, ничего, с чем бы он не мог справиться.
После перерыва мой сменил вратарскую одежду на майку нападающего - и почти сразу же отличился. Видно было, что игроки и той и другой команды устали. У девчонок пара-тройка бегала довольно резво - остальные же, как мне показались, кокетничали а-ля "как я выгляжу, когда собираюсь ударить по мячу, ха-ха-ха". Пара защитниц - просто стояла на своей половине поля, пока остальная команда пыталась в очередной раз штурмовать наши ворота.
Наконец, когда на воображаемом табло было 7-0 в нашу пользу - наши еще раз сменили вратаря. Малыш Джонни - ему 8 лет, но росточком он с пятилетнего, вот его и поставили. С очевидным намеком: ребята, ну забейте уже нам свой гол престижа хотя бы! Не помогло: гол действительно был, но опять в ворота девочек. После него, наконец, прозвучал финальный свисток.
Какова из всего этого мораль? Ну, во-первых, не стоит делать далеко идущие выводы из одной-единственной игры. Ни в коем случае не утверждаю, что наши бы заведомо выиграли у любой девчачьей команды, даже старше их на пару лет. В конце концов, может просто был их день.
Однако, с другой стороны - может быть все-таки правы те, кто говорит, что у женщин и мужчин - разные предназначения в жизни? И не стоит пытаться стать тем, кем тебе природа не предназначила быть... Из наших соперниц, я уверен - вырастут замечательные жены, матери. Хозяйки дома, воспитательницы детей. Надеюсь также, что они найдут себе в спутники правильных мужчин, которые будут знать свое место в жизни: добытчика, защитника, пахаря. Если оно так сложится - уверен, и общество от этого выиграет тоже!
Я понимаю, есть определенная категория женщин - которым просто обидно, что власть - не у них, что они - не главные по статусу. Что это - есть фундаментальное ущемление их прав. Хотя вот мужики, допустим, не могут сами воспроизводить потомство - и как-то смирились с этим. Может и женщинам стоит сделать то же самое?

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

Террорист в Западном Окленде, Новая Зеландия был под 24/7 наблюдением 30 полицейских.
Его отпустили 7 июля из тюрьмы (был там за драку с охранником тюрьмы), вышел на свободу. И сегодня, а пятницу вечером, он наконец совершил долго планируемую атаку.

Он годами готовил терракт, да вот как раз это не является чем-то незаконным в Новой Зеландии.

Этот студент из Шри-Ланки в 2017 пытался улететь в Сирию чтобы примкнуть к ИГИЛу, за что его тогда и задержали. Оказалось, что он распространял видеоролики с призывами к убийствам немусульман, попал в тюрьму.

Обезвредить его в магазине заняло 2 минуты, потому что полицейские под прикрытием не могли попасть в супермаркет. Не могли быть рядом из-за ограничений количества посетителей в помещении. И стояли в очереди на вход на улице. Нож же террорист взял на полке в магазине.

Ранил 7 человек, трёх до полусмерти. Один из посетителей дрался с ним палкой, поданной другим посетителем. Это помогло уменьшить количество жертв.

Спустя 60 секунд борьбы подошёл полицейский под прикрытием и расстрелял террориста из пистолета.

Такое возможно только в Новой Зеландии.

Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Навеяло историей про "модные галоши на свадьбу".
У отца на работе (1980-е) работала тетка (не помню кем, что-то не требующее высшего образования). Зарплата, предположим, была рублей 70. Жила в "малосемейке". Страшненькая, характер так себе, мужа нет, детей нет. И скучно, и грустно, и денег - чуть выше тогдашнего прожиточного минимума. Как бездетную, ее чаще других сотрудниц отправляли в командировки по стране - от Калининграда до Кушки. Она и придумала себе "хобби": фарцовку.
На Украине покупала, предположим, сливочное масло, которое продавала в следующей командировке, например, в Архангельске (где оно было только по талонам). А в Архангельске покупала, условно, свитера, которые продавала потом, скажем, в Свердловске. "Наценка" к госцене при этом была минимальная, процентов 20. Миллионов (и даже тысяч) она на этом, безусловно, не наживала, но 20-30 руб в месяц в дополнение к зарплате, видимо, имела. Поскольку масштаб ее "фарцовки" был даже по тем временам минимальный, внимания правоохранителей она не привлекала - до поры, до времени.
И вот в один "прекрасный" день приходит к ней на работу официальная бумага, кажется, из Нукуса (Узбекистан), что, мол, такая-то была задержана милицией на базаре г. Нукуса, где пыталась пять пар резиновых калош (госцена 1 руб. 60 коп за пару) продать по СПЕКУЛЯТИВНОЙ цене 2 руб. 10 коп. за пару. Калоши у нее были изъяты как вещдок.
Состоялся "товарищеский суд", где эту барышню клеймили как "спекулянтку". Она оправдывалась, что калош все равно в Нукусе не было, чтобы доехать до мест, где они были в магазинах (средняя полоса России), узбекам пришлось бы затратить минимум 50 руб. и еще несколько дней провести в пути, а она им привезла калоши всего на 50 коп дороже номинала. Серьезного взыскания на нее так и не наложили, помнится, в связи с минимальными "накрутками" при перепродаже пресловутых калош. Но предупредили, что, мол, если еще раз... (хотя все знали, что она "фарцует" уже лет 7-8).
А уже через 2-3 года началась перестройка, появились кооператоры, и т.п. Дальнейшая судьба той дамы мне неизвестна.
Но я с тех пор запомнил, что по неведомой мне причине обычные резиновые калоши, в обилии лежавшие невостребованными в обувных магазинах РСФСР, в Узбекистане пользовались огромным спросом и были в страшном дефиците.

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ......
Сразу извиняюсь за многа букафф.)
Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем??
Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам.
А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь.
Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень...
Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе.
Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим.
Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов.
Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят.
Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа.
За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке!
Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.)
Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы.
Я очень пожалел что не заснул первым!
Но как оказалось храп это меньшее из зол.)
Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора.
Все купе заволокло едким запахом!
Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза!
Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно!
Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор.
Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.)
Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала.
Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон.
Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай.
Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!)
Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему?
В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами.
Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил.
К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом.
По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь.
Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону.
Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать.
Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла.
У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж.
Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила.
Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной.
- Я подошел к ней и спросил - Муж?
- Объелся груш!
- Ревнует значит любит!
- Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ.
- Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой?
Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно!
- Презервативы есть?
- Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке.
- Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы.
Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман.
Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол!
От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив.
- Время мало! Так что без прелюдий - сказала она.
- Через два часа меня встречает муж в Мелитополе!
- Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить!
- Давай! Цигель!)
Я захлопнул форточку и понеслось....
Такого драйва я не испытывал давно!
Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.)
Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!)
Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано.
Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией!
Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется!
Я понял что скоро наступит финиш и остановился.
Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!)
Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.)
Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон.
Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно.
Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать.
- Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся.
Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа.
Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона.
Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы.
Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов.
Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя.
Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!

Как-то дружище подогнал мне литровку самогона. Собственного приготовления. Из тестовых запасов. Почему из тестовых? Ну так он кудесник. На чем-то там настаивал, что-то добавлял, чего-то перегонял. В общем в его понимании это был шедевр, ни в чем не уступающий виски наивысшего качества. Вот только попробовать я его не мог, в связи с отрицательным отношением к любому алкоголю. Но дар принял, положил в багажник своей «пятерки» и со временем забыл.
Так уж получилось, что в те времена самогон не уступающий виски уже был, а вот незамерзайку на любом пятачке еще не продавали. Сделав в столице все нужные дела, я решил двигаться домой. Все было вроде как ничего, кроме обстановки на дороге. Чуть потеплело, реагенты превратили московские дороги в реки из грязи солевого раствора, а так как езжу я не очень быстро, мою машину из под колес поливали все кому не лень. В этот момент жидкость в бачке омывателя и закончилась. Это была катастрофа. Стоило мне открыть боковое стекло и попробовать ехать выглядывая, я получил в лицо такую порцию грязи, что понял, это не практично. Можно было попробовать двигаться на ощупь, но это было уже чревато, что вместо грязи можно было получить в лицо и с ноги. В общем катастрофа. Пришлось парковаться на обочине и искать в багажнике какую-то тару, чтобы набрать хотя бы воды. Тут-то мне эта бутылка самогона на глаза и попалась.
-А что? - подумал я, - это ведь жидкость. Тем более незамерзающая! - и с чистым сердцем вылил ее в бачок. Все стало работать отлично. Самогон другана смывал даже масляные разводы. Но правда вонял. Сильно вонял! - А хрен ли, первач! - успокоил я себя.
Уже перед МКАДом я узрел стационарный пост ГАИ и стоящего сурового гаишника. Шустро проверив ремень, включенный свет фар, я уверено стал к нему приближаться. Уверено это не значит быстро, да и ехал я по самой правой полосе. Для лучшего обзора еще побрызгал на стекло, но гаец на меня не реагировал. Ну а хрен ли, среди мерседесов и ауди, моя пятерка могла вызвать у него только тошноту. До тех пор пока я его не проехал. Отчаянный свист с переливами и бегущий за мной гаец вызвали во мне какую-то панику — наверно не читаются номера, подумал я. Но остановился и опустил стекло.
-Спирт перевозишь?! - выдохнул немного запыхавшийся гаишник.
-Нет! - честно сказал я.
-Ладно, не трынди! - произнес он, засунув в открытое стекло голову и покрутив ею как сова. - Открой багажник. - Я человек законопослушный, поэтому открыл без всяких пререканий. Он покрутил головой и там. Поднял полик над запаской. Постучал по ней рукой. Это было странно, но я наблюдал внимательно. Когда он кряхтя нагнулся и стал заглядывать под машину, стараясь не испачкаться, его терпению пришел конец. - Ты лучше сам покажи, все равно ведь найдем! У тебя походу где-то утечка. Лучше отдай нам половину и езжай спокойно! - Глядя мне в глаза, настойчиво произнес он.
-Да я бы все отдал, только скажите что?
-Что, что? Спирт конечно!
-Так нету больше, все что было в омыватель вылил, - наконец-то сообразил я. Направляясь к капоту и открыв его. Теперь уже гаец смотрел на меня с непониманием. Даже засунул палец в бачок и поднес к носу, своему носу. В его глазах появлялась ярость.
-Пошли на пост! - почти рявкнул он.
-А в чем собственно дело? - на всякий случай поинтересовался я, - разве это запрещено?
-Спирт в бачок омывателя?! Спирт?!!
-Ну да, да, статья что ли за это есть?
-Есть!!! Расстрельная, бля! Пошли на пост, пока я тебя здесь не пристрелил!

"Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции."
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.

- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.

- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина

- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой. - Понятно?

- Понятно, чего тут непонятного. - соглашалась дружина.

- Ну и хуячим! - итожил князь и уходил в ельник бороться с ближайшей медведицей.

Дружина же спешивалась, рассупонивалась, и начинала хуячить.

К вечеру третьего дня был не просто готов княжий терем, а в нем уже заводились теремные девки, княгиня, и даже пара княжичей.

Нынче все сложнее. Строительство начинается с проектирования, проектирование – с изысканий, а изыскания - с геодезии. Чем все это заканчивается лучше не задумываться. Откуда завелся первый геодезист никто не знает, даже Евклид с Пифагором отнекиваются. Но профессия нужная, необходимая, без геодезии на современной стройке никуда.

И вот в советское время в одной из республик среднеазиатской части СССР появилась геодезическая партия с заданием на съемку территории. То ли место для поворота северных рек хотели определить, то ли космодром лишний построить. Надо сказать, что геодезисты никому не нравятся. Потому что если ты сегодня увидел человека с теодолитом, то завтра на этом месте появится несколько экскаваторов и отроется котлован.

Прекрасно понимая, что геодезистов даже строители не любят, а рядовые жители могут просто побить, в партию приняли несколько специальных товарищей для налаживания контактов с местным населением.

- Местные жители – просто дикие люди, - сказал местный начальник, - для них тренога с прибором, как тореадор для быка, затопчут и глазом не моргнут, а наши товарищи, они свои, и с ними договорятся.

В результате опытного геодезиста с одним из таких товарищей послали в отдаленный кишлак. В селении к счастью вообще ни души не оказалось, ни дикой, ни домашней. То ли на работе, то ли попрятались все. Приехали, установили штатив, теодолит, уровень отрегулировали.

- Иди, - говорит геодезист специальному напарнику, - вешку вон у того угла забора на ходовую точку поставь, я за нее зацеплюсь.

Вешка - это у них прутик с бумажкой, чтоб сразу в окуляр увидеть. Отражателей, как сейчас к тахеометрам тогда не было, да и теодолиты координаты не запоминали. Бумажками обходились. Из записной книжки вырвал, на прутик нацепит и вперед метров на сто, к указанному углу забора. Товарищ вернулся.

- Поставил вешку?

- Поставил.

- Не вижу. Точно поставил? Иди проверь.

Товарищ топает к углу забора, вешки нет. Втыкает новый прутик, напяливает на него еще листок из книжки. Возвращается.

- Вешка-то где? Ты ее точно поставил?

- Да ставил я. Может ветром сдуло?

- Так нету ветра-то. Иди проверь.

Товарищ идет к углу забора. Сто метров, солнце. Сорок градусов в тени, только до той тени тыщу километров. Прутика нет. Оглядывается в поисках засады. Вокруг никого, тишина, не шевелятся даже редкие пыльные листья. Втыкает новую вешку, вешает бумажку. Тихо, на цыпочках, отходит метров пять и резко оборачивается. Вешка стоит, никого нет. Спокойным шагом возвращается к теодолиту.

- Где вешка? Ты поставишь вешку наконец или нет?

Товарищ возвращается обратно. Ничего нет, никого нет, все тихо. Мастырит предпоследний листок из книги на новый прут. Втыкает в землю. Отходит на пять метров и резко оборачивается. Вешка на месте. Удаляется еще на пять метров. Поворачивается. Из-за забора высовывается голова коровы, виноватыми глазами смотрит вокруг, глотает прутик вместе с бумажкой и убирается обратно.

Товарищ вопросительно смотрит на геодезиста, мол, я-то чего? Это корова, а она может вообще дикая.

- Так это тебя послали с местным населением договариваться, - пожимает плечами геодезист, - делай что хочешь, а вешку поставь.

С коровой они договорились, но к вечеру выяснили, что сняли не тот кишлак.