Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"100 лет назад" я имел эрдельтерьера. Вечный мой "подельник" во всех приключениях: охоте, встречах с гопниками, прогулках, турпоходах, играх с внучками и т.д. и т.п. Перед недельным выездом на природу, я купил шикарную немецкую палатку. Заношу домой (2 пакета, точнее - мешок с палаткой и тентом, и мешок с кронштейнами). Пёс радостно встречает и с интересом смотрит, что это я притащил домой. И я ему ответил: это тебе, палатка. Собака, поняв, что это - ЕМУ, вцепился в мешок с палаткой и потащил его на свой коврик (там разберусь, зачем мне это надо и как его использовать). Я попытался не отдавать мешок, но пёс вцепился крепко, ВЕДЬ ТЫ МНЕ ЭТО ОТДАЛ(!!!).Отдай! Фигушки!!! Положение не спасла и подло предложенная конфета (чтобы пёс начал лопать её, отпустив палатку). Пёс, первый раз в жизни (и последний!) отказался от конфеты.
Пёс разжал челюсти через полчаса уговоров, что в палатке будем жить все... о, аллах, чего только я тогда ему не наобещал. Разбойник был добрый, как всегда, позволил положить палатку в шкаф. А в ближайшие выходные мы уже на берегу озера, конечно, с помощью усилий собаки, поставили палатку... Вах, как хорошо было нам всем отдыхать на природе!

Давно это было.Ещё во времена СССР. Путешествовал я на байдарке по Днестру. И довелось мне попасть на Молдавский базар. Там продавалось много живностей, в частности петухов и кур. Живых, но связанных. И вот идёт одна женщина, купившая петуха. Идёт мимо прилавка, на котором лежит ещё петух. Глаза петухов встретились, и петух из сумки напал на петуха на прилавке. Пошла драка. Сначала было смешно, а потом я призадумался: ведь это карикатура на человеческие отношения! Нас толкают на съедение, а мы люди дерёмся меж собой... Как нам образумиться?

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш.
Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам.
Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже.
Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает:
«Ты договор внимательно читал?»
- Да, говорю.
«Форс-мажор тоже?»
- Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать.
«Почитай»
Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).

А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».

Прям как в студенческой байке про диплом:
«А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет»
Прям про нас с поставщиком.

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

P.S. Забодали спрашивать про фотографию, развивайте воображение, тут вам не эрмитаж.

Ракетчик

Проверяют документы на льготу: мамаша развелась с отцом детей, прилагает новое свидетельство о браке с мужиком по фамилии Кот. Бросила мужа, завела Кота... Живёт теперь с Котом...
Прилагают справки о доходах... так вот, этот Кот нигде не работает. Ну логично, он же Кот...

Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать:
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!

Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?

Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.

Осторожно, ловушка!
Выхожу с сумками из Елисеевского, иду с сумками к машине. Подходят две симпотичные девушки и просят подвезти. Мне по-пути, почему бы и нет. Девушки садятся на заднее сидение, завожу машину и вперед.
Во время поездки девушки начинают обниматься и целоваться, причем так что даже Станиславский не посмел бы сказать свою коронную фразу "не верю".
После нескольких минут одна из девушек перелезла на переднее сидение, сняла курточку и свитер, расстегнула мне ширинку и начала делать минет.
И тут- ВНИМАНИЕ- у меня крадут кошелек.

Вот так я лишился своего кошелька вчера, позавчера и кажется, сегодня тоже его потеряю.

Записки Деда Мороза
26.12.2014

Созвонились с другом, что подскочит и возьмет у меня 5000.
Вижу, приближается. Распахиваю руки и громко, торжественно:
- А вот и наш пятитысячный посетитель! Мы поздравляем вас и вручаем вам пятитысячную купюру! Надеемся, она позволит воплотить еще больше новогодних фантазий!
Вручаю деньгу.
Нераспознавшие розыгрыш прохожие зафонтанировали завистью...

Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах" означающее ..."счастье" по моему лучшее доказательство.

TRUE STORY !

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:
- Зачем тебе автомат?
- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!
- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?
- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!!!

©воё ©обственное.
Дочъ несёт бабушке книжку, мол, смотри, какая с буквами вся.
Бабушка (читает): "Домашние питомцы".
Дочъ - А угадай, кто это - на букву "вэ"?!
Бабушка (в течение полуминуты изломав весь мыслительный аппарат, в
надежде попасть пальцем хоть рядом с небом) - Волк?!?!
Дочъ (явно не в восторге от способа мышления матёрого поколения - ещё
бы, книжка-то про ДОМашних питомцев! - иронично-недоуменно-разочаровано)
- Вошадка!!!
(Со звуком "Л" пока проблемы...). Занавес.

187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ!
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.

Припёр я как-то от кума двух меченосцев. Попросил пацанчика и девку.
Кум, блять, большой специалист по меченосцам, час выбирал, выбрал.
Оказалось две девки. Блондинка и брюнетка. Ну да ладно. Запустил,
растут, живут. Подросли и начали собачиться. Днём блондинка брюнетку
чморит, вечером - наоборот. Запарили, короче. Весь аквариум - рыбы как
рыбы, мирные, нормальные, глаз радуют, а они кипеж наводят. Пока думал,
что делать, в аквариуме мор начался (корм, видно, живой некачественный
попался). Страшное дело, передохли все, кроме этих двух.
И начался вообще кошмар. Блондинка брюнетку стала мочить денно и нощно.
Прям житья не даёт. Думаю, мужика бы им. Пошёл к знакомым взял
нормального красавца самца.
Опять, блять, пиздец, начал самец с блондинкой брюнетку мочить вместе. А
мне чёй-та так жалко её, ибо красавица. Печальная такая. Думаю, сейчас
блондинку отдам, а самцу деваться некуда будет, с брюнеточкой моей
подружится. Отдал.
Только отдал, брюнетка вообще куда-то пропала. И так, и сяк выглядывал -
нету. Ну, думаю, не дожила до своего счастия подохла где-то. А фиг!
Вылезла через пару дней. С мечом, блин! В мужика решила превратиться,
раз уж так не везло ей быть девкой. И как раз, блин, вовремя. Сразу же
попала под раздачу самца, который узрел в ней (вернее, теперь уже в нём,
конкурента). Опять бой в Крыму, всё в дыму. Пошёл, купил им двух самок,
чтоб каждому своя. Тоже блондинку и брюнетку. Ещё хуже. Брюнетка
полюбила настоящего самца (блондина), только ни фига от этой любви своей
не получила, ибо блондину было некогда отвечать на её чувства, он,
затаив страшную обиду на блондинку, которая полюбила перерождённого
самца (брюнета), занимался тем, что гонял и блондинку и брюнета, а
блондинка при этом умудяралсь гонять брюнетку (когда блондин за брюнетом
гонялся) и время от времени лупить также и брюнета, когда он прятался от
блондина, и блондин, отчаявшись найти того, пытался вернуться к
ненавистной ей брюнетке. Дурдом.
Сейчас таки блондина опять отдал, где взял.
Оставил двух девок и бывшую девку. И с ужасом гадаю, что будет дальше.
Санта-Барбара курит.

ВИсКиО

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

Это было давно, вначале перестройки.
Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали по
талонам.
Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал,
остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо.
И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел в
магазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, я
зарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку.
Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесу
продуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена.
На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать,
мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошо
укрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылки
водки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь,
встречаю новый год.
Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часа
передо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния,
возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавец
тягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляется
клейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работы
продавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. И
все это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей.
В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громко
ломающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередь
заволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованы
в этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков.
В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки.
А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили из
очереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит на
две семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла на
одну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что я
получу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны.
У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи.
Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу,
от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит.
Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягивает
мне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, с
хорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу как
на дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщица
ловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылку
водки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленные
взгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу.
Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой,
был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенно
сказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть его
покачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принести
лампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было видно
застывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил.
Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол.
- Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла
ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с
Илюшей попили чай, и он вскоре ушел.
Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорному
ведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка.
Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно у
Кийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества.
Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.

Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от посторонних
запахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку в
газету и положил сумку.
Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь,
только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннее
беспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На мое
счастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор был
среднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчина
средних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромный
кабинет.
Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказал
историю с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет.
Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю и
включил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее в
руках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверях
стояла громадная мужеподобная женщина.
- Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы
обещали мне больше возвратную тару не использовать.
Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку.
- Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки.
Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную
продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере.
От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то же
время мне было жаль женщину.
- Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте
бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне.
Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стену
шкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстный
коллекционер.
Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровна
повела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге,
выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, что
я сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней,
стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2
отличные бутылки водки.

Константин Чернякин

Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis

О пользе детских сказок
Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт,
корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса,
спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что
процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой.
Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый.
Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и
винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем
комплектующим жена поморщившись сказала:
- Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...

О времена, блядь, о нравы!
Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.

Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля
первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической
деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой
международных женских движений, всемирно известным борцом за права
женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских
организациях.

Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого
века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному
движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой
и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в
Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:

- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да
этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! -
заявила она.

И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом
поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими
глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).

Беба Идельсон вернулась в шоке:

- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с
болью.

Но тут же приободрилась и добавила:

- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!

Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.

Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй
серии "Бременских музыкантов":
- Состоянье у тебя
Истерическое,
Скушай, доченька, яйцо
Диетическое,
Или, может, обратимся
К врачу?
- НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!

На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы):
- Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!

Еще про офицеров-двухгодичников.
Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода
военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым.
Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский
вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом -
утреннее построение: командир части обожал это развлечение…
Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал
перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой
неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так
понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже
несли бойцы в середине строя…
Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой,
с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР
в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок
олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке,
и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал
через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав
раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон.
Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате.
Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила,
а то взысканиями не отделались бы…
А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом
была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной
дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом
недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из
счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз
на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать
чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике,
шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая
к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась
на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был
наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему,
если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который
тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку.
В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю
резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало
походить на шкурку леопарда…