Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
ДРУЖЕСКИЙ ПРИКОЛ Приходит человек в компанию, снимает в прихожей шапку или шляпу. И кто-то из присутствующих говорит: - Ой, что это у тебя с головой? - А что? - пугается пришедший. - Большая какая-то... Хотя нет, показалось, извини. Через десять минут кто-то другой говорит ему то же самое. Потом - третий... Жертва чувствует себя очень странно, рвётся посмотреться в зеркало. Тогда разговоры на время прекращаются, но когда разыгрываемый уходит и надевает свою шапку или шляпу, она неожиданно на голову... не лезет! А весь секрет в том, что просто за подкладочку газета закладывается. Действует безотказно.
Драматург А.М.Володин рассказал, как получил премию «Триумф» и всю ночь тусовался в Доме приёмов ЛогоВАЗа. Добрался он до Большого театра рано, в холле столкнулся с Ельциным, и тот в оторопи (не потому, что узнал, – это вряд ли, а просто от забытой близости с неожиданным живым человеком) обнял Володина за плечи, прижал к животу. Александр Моисеич с утра успел принять, был взвинчен, эмоции захлестнули – выпалил дедушке снизу вверх: - «Вы, Борис Николаевич, представить не можете, как все рады тому, что вы наконец-то ушли!..» От удивления Ельцин разжал свои тиски, едва не уронил писателя на пол (охрана спасла, поймала). -----------
Приезд Володина на вручение новой Президентской премии обернулся новым скандалом: сам пришёл с вокзала в Кремль, что не принято, сцепился с охраной, в милицию попал, а туда мигом нагрянули телевизионщики (успели в утренние новости)... Ко мне в “Крокодил” Володин приехал абсолютно очумелый и после рюмочки рассказал подробности. Во-первых, в Кремль он потащился сразу с поезда (с Ленинградского вокзала своим ходом), а туда пешком являться не принято – в Боровицкие ворота Володина не пустили, и он пошёл искать другой вход (!). Обогнул по периметру весь Кремль, в очередных воротах вцепился в какого-то милиционера, наорал на него и был доставлен в околоток. Каким-то образом про деда-скандалиста прочухала пресса – в отделение милиции вломились телевизионщики, и тут Володин на камеру навалил сто чертей: матерился, грозил загнать всю милицию в Чечню... В кремлевских покоях отсутствующего лауреата всё же хватились, кто-то прибежал ему на выручку, и чуть протрезвевшего на холоду Володина доставили-таки к месту назначения, где уже все были в сборе. Получая путинские бабки, Александр Моисеевич тоже отличился: уронил конверт с деньгами, банкноты разлетелись по паркету, и все увидели, что там рубли, да и тех немного. Короче, на Володина все злы, а сам он потерял всякий самоконтроль: материт власти направо и налево.
Реальная история, буквально час назад. Египет. Шарм, 5* отель. Мамаша с маленьким сыном проходят мимо меня. Мамша говорит: - Сынок, давай к бару сейчас быстренько сходим... Сынок, переходя на плач: - Мама! Прошу тебя! Не начинай!
Господа читатели и писатели, а так же просто сочувствующие! На носу - Новый год, и хочется подвести некоторые итоги. На сайте я уже более 7 лет, но только в этом году я начал пересекаться с авторами вне сайта. Могу сказать одно - моему удивлению и удовольствию нет предела. Насколько интересные и глубокие люди тут пишут! И какие занятные люди встречаются среди комментаторов - иногда просто диву даешься, как человек может так мыслить:)) Итоги года очень приятные - с кем то мы общаемся, с кем - то работаем, а с некоторыми даже в командировку летали:)
Хочу всех вас от всего сердца поздравить с наступающим Новым Годом! Пожелать вам радости, счастья и успехов в жизни! Будьте здоровы и счастливы!
Наткнулся в сети на обсуждение проекта автотрассы Казахстан-Белоруссия как части проекта Китай-Европа. Ничего особенного, за исключением названия будущей трассы, которая будет проходить приблизительно в коридоре между 53 и 55 градусов северной широты. Что за название? Самое что ни на есть логичное - "Меридиан".
Никогда не знаешь, что пригодится из прочитанного... Читал как-то про злобного соседа, порезавшего у всех соседей шины. А чтобы отвести подозрения — первым делом он порезал резину на своей машине! Нет, не подумайте плохого — шины я ни у кого не порезал, Боже упаси! Но принцип «держите вора!» применил... Ранним утром Рождества я обошёл соседей и положил всем по коробке бельгийского шоколада, анонимно, этакий шоколадный десант Санта Клауса... Рассвело, и они подобрали коробки, стоят перед своими домами и делятся своим изумлением, подозрения падают на меня, как отсутствующего в дискуссии — откуда эти экзотические коробки взялись?!?! Я присоединился к недоумению соседей одной фразой: «А что, вам ТОЖЕ конфеты оставили?! И кто бы это мог быть, а?!?» Но — даже Штирлиц допускал ошибки. Допустил её и я. Моё инкогнито продержалось до вечера, когда один из соседей распаковал коробку с шоколадом и ... улику, явно указывающую на меня. Мой сосед часто бывал в России по бизнесу, вот я и подложил нечто чисто российское, что меня и выдало... Платиновый Стандарт ему мог подарить только я. Мало кто слышал про этот сорт водки, да и продаётся она далеко не везде. Что не мешает нам быть ярыми поклонниками Платинового Стандарта. И потребителями. Лехаим!! Cheers! Прозит!! Скол! Будем здоровы!! Всех — с наступающим Новым Годом!! (C) Michael Ashnin
Супруга прибегает "напомни мне что такое боты" Ну объясняю, бот это программа в сети, которая имитирует человека в чате, там, на форуме, в группе в контакте. Ну еще говорю, боты это старое название ботинок. - А чего ты вдруг интересуешься? - Ну это, вчера говорили, что у них курс сейчас большой...
В обсуждении чувак пишет: "Надо убрать крест с герба России. Я вообще не выношу кресты, звезды Давида, полумесяцы на гербах стран". Его спрашивают: "А запах чеснока ты выносишь?"
Было в 90-е когда решили, что освещение в пригороде (частный сектор) больше не нужно (поснимали лампочки). Местные жители еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду зимой рано утром на учебу, мороз стоит и не видно не зги, как говорится. Слышу, кто-то осторожно ступает рядом, снег скрипит, но судя по звуку с небольшими ступнями. Предположила, что собаки рядом бегают и вдруг раздается громогласное ГАВ около моих ног (совсем около), от неожиданности я завизжала (не зря на хор ходила в детстве -1 голос). Пес заскулил, и было слышно как он, уже резво, удаляется от меня. Как потом оказалась псинка была соседская, не дог, но покусать бы мог.
Вчера вечером... Жена со старшим сыном на Новогодней елке, в школе, я с мелкой (3 года с небольшим) сидим дома... Ну, как сидим - я важно лежу на диване, она рядом "кормит" плющевого ЗАЙЦА (это важно), стилизованного под Кроша из Смешариков. Я по телевизору включаю канал "Охотник и рыболов", где заканчивается передача про охоту, показывают завершающий штрих - приготовление добычи: в казан, стоящий на костре, небрежно кидают тушку кокого-то разделанного небольшого зверька. В этот момент дочка отвлекается от кормления Зайца, смотрит на экран и спрашивает у меня: "Папа, а сто они девают?" Я на атомате отвечаю: "Сонечка, да вот, видишь, зайца готовят, варят его!" Возникает напряженная тишина... До меня доходит, что я сказал что-то не то... Дочка переводит взгляд со своего Зайца на экран, где во всю кипит казан, и обратно. В ее глазах появляется грусть, готовая перейти в рев. Оперативно пытаюсь разрядить обстановку и не нахожу ничего лучше, чем сказать: "Да нет, это они кролика готовят!" "Кроша?" - трагично переспрашивает дочка, в глазах начинают появляться слезы... "Да нет!!!" - судорожно говорю я: "Просто мяско варят!" "А, просто мяско варят!!!" - дочь успокаивается и продолжает кормить зайца... Я вытираю пот со лба... Тучи расходятся... P.S. Зверь, кстати, оказался хорьком :) С наступающим Новым Годом!!!
Приключения китайского ридикюля* В далекие "челночные" времена мы, три подруги, привезли в Варшаву 100 кг разной чепухи. Продали и накупили 100 кг другой, польской чепухи. Дотащили все до вокзала... и такая нас охватила тоска по культурным ценностям Польши, что решили мы сдать баулы в камеру хранения и хотя бы по улицам походить!!! А денег-то жаль!И тогда мы решили все сложить в одну китайскую сумку. Как у нас это получилось - отдельная песня. Подходим мы к приемщику и так кокетливо спрашиваем: - А почем пан похранит ридикюль? - Ридикюль??? Женский??? - Женский, женский!!! - Не надо денег, ридикюль таких красивых пани даром посмотрю. Как смеялся беззубый поляк, когда увидел наш неподъемный баул!!! Но обещание сдержал и денег не взял. Хороший человек оказался. На этом приключения баула не кончились. В Москве он насмешил целый автобус... Стоим на остановке. Останавливается экспресс. Я впереди с "ридикюлем". В дверях стоит мужчина. Мужик - Давай сумку! Я - Она тяжелая, я сама! Мужик - Давай, говорю, курица! Я - Нее, тяжелая! Уйдите от двери! Автобус хором - Да отдай сумку, не убежит! понаехали.. и т.д. Разозлилась я на их издевательские смешки, поднатужилась и подала ему нашу сумку.. Дальше все произошло в одну секунду. Он нагибается, берет одной рукой сумку и... кубарем вылетает из автобуса!!! Дальше не интересно. Автобус ржет, он матерится, мы деловито пристраиваемся в автобусе. Я же предупреждала - "Сумка тяжелая"!!!.. Ридикюль одним словом.
*ридикюль - нелепая дамская сумочка смехотворных размеров
Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать, не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху. Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому что вспомнила одну историю из телевизора:
Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде. Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть порядок. Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.
На юге Германии, где я живу, произрастает великое множество первосортного кизила. Аборигены его разводят исключительно как декоративный кустарник и по-моему, даже считают ягоды кизила ядовитыми (во всяком случае, несъедобными). Кстати, кого из немцев ни спрашивала – НИКТО не знает названия. В лучшем случае говорят Vogelbeeren („птичья ягода“, разговорное название рябины, а до кучи еще и калины, черемухи и т. п.). Впрочем, немецкое название все же нашлось в ботаническом словаре - Kornellkirsche, если кому интересно. Это была преамбула – ну а теперь приступим к амбуле. Захожу на днях в супермаркет – а там на фруктовом прилавке лежат 200-граммовые лоточки с отборным кизилом. На этикетках напечатано: American cranberry (клюква американская).
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории. Вот одна из них. Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал. Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке. Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор, включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление, начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!! и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда, ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь, Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!! Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена дорога в ад.
"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..." Основная N 3 от 26.12
Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа. Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет" получал-таки "тачилу" отличного качества!
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в конце сентября нынешнего года в Турции. Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот, бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос: Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20, после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа, открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет (думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано - сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде - унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика (давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...
Задолго до нового года жена запланировала встретить этот праздник в деревне у своей сестры. Когда пришла пора покупать билеты на поезд, я наотрез отказался от этой затеи: зима, ехать далеко, да и устал от предновогоднего аврала на работе. Диалог: Она: Пора билеты покупать. На какое число возьмем? Я: Хочу Новый год встретить дома. Никуда не поеду. Она: ???????????? Я: Хотите - езжайте вдвоем (с сыном). Она: (ужас в круглых глазах) ТАК ТЫ РЕШИЛ НА ПРАЗДНИК ВЫПРОВОДИТЬ МЕНЯ ИЗ ДОМА??? Женская логика... Герт
Военное училище. Новогодняя ночь. Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит, кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там лежит костюм... Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями. Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия компании уже «принявших» прапорщиков: - Ты кто, - не узнают меня в гриме. - Я свой, - говорю совершенную правду. - Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают кататься с детьми. Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций... После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное. Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..." и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ потянулся допивать по домам, а я в казарму. Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно слово – сказка! Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!! Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с закрытыми глазами!!!! Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... » А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом: - Дед, пошел на х..!!!!!!!!
Лучшие анекдоты дарит сама жизнь. Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и спроси у девчушки: - А как у вас, сударыня, с анальным сексом? И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает: - Туго. ... От смеха чуть не умерла половина заведения!
P.S. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила :-) Сумкин
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать : 1. …………….. состав: …….. 2. ……………. состав: …….. 3. ірш. состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон. 4. іршик. состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон. 5. …………………………………………………………………………. ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, « пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же! Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали. Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так. У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три, и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату. Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил. Только прошел, слышу сзади типа: - Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди! Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату: - Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла. И началась между нами беседа: - Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь? - Извините, товарищ генерал, не заметил. - Бла-бла-бла (короче ты, мудак!) - Бла- бла-бла (так точно мудак!) - … В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает, ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье - так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче разошлись по-мирному. На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить… Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац! Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер, надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня угораздить остановится на одном таком валуне. - Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла! Сам стою, качаюсь на камне. А мне в ответ, ну че ты типа качаешься. - Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват! И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит: Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески, меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.