Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, в 97-м году, встречал свою будущую на тот момент жену на Курском вокзале. Подходит, в руках вертит визитку и сообщает: «Вот, меня пригласили работать моделью».
На визитке красиво отпечатано «Модельное агентство «Такое-то» и телефон. Выясняю, откуда это у нее. Рассказывает, что в электричке к ней подсел мужчина, сказал, что она очень красивая и спросил, не хочет ли она пойти работать моделью?
Говорю «Ты же понимаешь что это развод какой-то, кидалово и ничего хорошего? Выбрось».
После института едем ко мне домой, там достает эту визитку и смотрит то на нее, то на телефонный аппарат, потом вопросительно на меня, мол, может позвонить?
Повторяю уже сказанное, вздыхает, убирает визитку.
И так несколько дней.
В итоге, в очередной раз сдаюсь: «Ну позвони, если так неймется тебе». Включаем громкую связь, набирает номер. Прокуренный женский голос:
- Алё!
- Здравствуйте, я насчет моделей...
Ее перебивают:
- Моделей сейчас никого нет – все на вызовах. Звоните позже. Или завтра.
И короткие гудки отбоя.

Несколько реальных вызовов на ремонт автомобилей.
-Мерседес 2015 года. Полгода ездил с неисправным аккумулятором, постоянно прикуривая от личного бустера. Сейчас стартер крутит не заводится. Результат ремонта: замена трех электронных блоков и АККУМУЛЯТОРА. Стоимость 173000 рублей (при цене аккумулятора порядка 20000)
- Фольксваген Поло 2018 год. Пробовали прикурить от соседа, не завелась. Попробовали дернуть тросом, что то щелкнуло и тоже не заводится. Результат: обрыв ГРМ, ремонт двигателя общей стоимостью порядка 80000 рублей (стоимость нормальной прикурки от бустера 2000, стоимость нового аккумулятора примерно 6000)
- Хендэ Солярис 2019 год. Прикурил от своей машины соседа, через 80 км машина заглохла, не крутит, не заводится. Результат: ремонт генератора стоимость примерно 15000 рублей с учетом снятия-установки на дороге. Стоимость нормальной прикурки см. выше.
- БМВ 2012 года. На заведенном двигателе самостоятельно поменяли аккумулятор. После этого "заглушили и с концами..." Все загорается, стартер не крутит. Результат: замена двух электронных блоков плюс ремонт генератора всего примерно на 75000 рублей. (Стоимость замены аккумулятора с выездом 2500)
- БМВ Х5 2005 года. Сел аккумулятор, пытались открыть с помощью запитывания лампочек подсветки номера. Теперь постоянно горят все габариты, поворотники, свет фар. Результат: Замена одного электронного блока, восстановление проводки общая стоимость примерно 20000 рублей, цена грамотного вскрытия максимум 5000.
Дорогие мои "очумелые ручки", как я Вас люблю! Продолжайте, мы на связи круглосуточно.

Высунулся в окно перекурить - тихо, безлюдно, сумеречно кругом. Впрочем, из-за угла дома вынырнул курьер на велике в ярко-красной куртке, задумчиво уставясь в смартфон, но и не забывая поглядывать по сторонам. Он был забавно похож на гайдаевского Шурика, вероятно студент на подработке. Я бы и забыл о нем, но вскоре из-за того же угла показался другой курьер в красной куртке и понесся в том же направлении. Ну и все тот же сумеречный пустынный макабр вокруг. Сбой Матрицы! - невольно подумалось. Как бы не свихнуться с этой удаленкой.
Вспомнил прекрасное упражнение из курса по развитию памяти в преклонном возрасте. Название курса я впрочем уже забыл, но само упражнение помню - надо сравнить два похожих предмета, один из которых ты видел только что, но уже спрятал, а другой у тебя перед глазами, и надо найти, в чем именно их сходства и отличия.

Решил потренироваться на этом курьере. Предыдущего я разглядел достаточно хорошо и всего секунды назад, этот тоже катит в мою сторону. Со сходством понятно - оба в одинаковых красных спецовках известной курьерской компании. По мере приближения курьера стали видны и различия. У этого гораздо более облезлый велик, цвет другой - не сероватый, а зеленоватый. Очки сидели на носу криво, а у того ровно. Да и выражение лица совсем другое - туповатое и отсутствующее. Первый курьер внимательно оглядывался иногда, вид имел шустрый и сообразительный. А этот пёр, погрузившись в полный астрал со своим смартом. Тот был скорее первокурсник, поджарый, а этот где-то четвертого курса, поднаросшая жопа, хиловатые плечи, почти конечный продукт высшего образования. Да и вообще лица разные, хотя оба в самом деле слегка напоминают Шурика. Но любой чувак станет похож на Шурика, если напялить на него толстые очки в пластмассовой оправе.

Довольный своей наблюдательностью, я докурил и уж собрался закрыть окно, когда курьер оторвался от экрана, задрал голову и заметил меня.
- Что за черт, это опять вы! - воскликнул он с досадой - Извините, я кажется заблудился, как проехать к седьмому корпусу?

Может ешё по пятьдесят? За ваше здоровье, что самое важное в наше непростое время. Закусывайте грибочком. Вот солёные, вот маринованные. А я? Нет, спасибо, я уж этих грибов объелся на десять лет вперёд. Как так? Садитесь поудобнее, ну вот хотя бы вон в это кресло, рассказ будет некороткий. У вас время есть? О, как замечательно, тогда я вам скажу пару слов за грибы.

.......................................................

"Грибная Рапсодия"

Эпиграф:
"Гаврила раз был бизнесменом,
Гаврила грибом торговал."

Давненько дело было. Я тогда работал в Питере, в одном холдинге. Мы много чем занимались, но одно из основных направлений было - отправка разных грузов из США, растаможка и перевозка тягачами по всей России. Так получилось, что в один момент по семейным обстоятельствам мне нужно было на несколько месяцев вернуться в США. Перед отъездом меня Сёмка попросил,
- Когда наведаешься в наш американский офис, пересекись с Димкой. Вроде бы, этот шмендрик опять надыбал какую-то тему. Клянётся своей лысиной, что это золотое дно.
- Хорошо, - пообещал я.

Димыча я, конечно, знал. Впрочем, за него наверное знала половина Брайтона (а другой половине однозначно повезло). Мутный деляга, ловкач и проныра. Даже шеф не мог мне толком пояснить, как и из какой преисподней вылупился Димон, и кто же его впервые впустил на порог. Этот мамзер беспардонно и регулярно заваливался к нам в офис или на склад, травил анекдоты с менеджерами, отпускал более чем сальные комментарии нашим сотрудницам, заставляя пунцоветь, делился последними сплетнями, выхлёбывал в одно рыло целый кофейник и сжирал половину припасов вкусняшек в холодильнике и в шкафчике. Выставить за дверь его практически было невозможно. Он готов был торчать в офисе часами в ожидании хозяев или кого-либо из руководства, дабы поделиться своей очередной эврикой, которая вот-вот должна была принести миллионы. Этот профессиональный балабол жил тем, что шлялся по разным конторам, принюхивался и водил жалом по поводу кому-что-где надо, и как можно погреть руки у чужого костра. Потом он предлагал свои услуги и иногда выступал посредником.

Ясное дело, 95% его идей оказывались пустым трёпом и тратой времени. Но, что есть, того не отнять - иногда Димку действительно осеняла хорошая мысль, достойная рассмотрения. Например, именно он присоветовал нам таскать бочками моторное масло Мобил для тягачей из США в РФ. Более того, он и подогнал алчных макаронников - кстати, единственных, которые были готовы его поставлять нам по приличной цене и в нужных объёмах. Естественно, с этой темы ему дали чутка заработать, и он желал продолжения банкета.

- Сколько лет, сколько зим! Как я рад тебя видеть! - заорал он, появившись на пороге кабинета, и полез обниматься.
- Взаимно, - еле уклонившись, честно соврал я и указал ему на кресло. - Как твоё ничего?
- Руковожу страной. Пока получается, - ответил Димон.
- Ладно. Даю тебе пять минут дабы запудрить мне мозги, а потом выгоню, - предупредил я его.
- Хорошо, - не обиделся аферист. - Ты знаешь, что объединяет эмигрантов всех мастей?
- Вопрос, предполагаю, риторический?
- Нет, как раз самый что ни на есть конкретный. Можешь не гадать, я скажу - русский магазин.
- Ты мне предлагаешь открыть русский магазин? - удивился я.
- Нет. Я лишь хочу, чтобы ты встретился с Феликом, который поставляет товары в эти магазины. У него есть для вас шикарное предложение.

Тут я чуток отвлекусь. Прохиндей был безусловно прав. Любой бывший гомо-советикус, будь он академиком или сантехником, миллионером и владельцем газет, домов, и пароходов или неудачником на велфере, приехавшим из культурной столицы или из таджикского аула, младым вьюношей или седым аксакалом, всё равно рано или поздно оказывается в русском магазине. В дебрях звериного капитализма, в коротких перерывах нескончаемой битвы за денежные знаки так хочется вкусненького, того самого, к чему привык с детства. Посему нескончаемый поток и идёт в русские магазины, дабы обменять свои тугрики на икру, ряженку, зефир, и многое другое.

Часть товарной линейки эмигранты стали производить на месте, например творог или выпечку, но, ясное дело, все потребности обеспечить местными усилиями невозможно. Посему и появились торгаши которые со всего СНГ потащили через океан боржоми, рижские шпроты, киевские тортики, тульские пряники и многое, многое, многое другое. О Феликсе я тоже немного слышал - крупный импортёр, который изредка через нас покупал букинги на пароходы.

- Ну, давай с ним перетрём, - согласился я.
- Феля - это голова. Ты не пожалеешь, - расцвёл от радости Димка. - Завтра в 10.

На следующий день мы подъехали к большому унылому складу в северном Нью-Джерси, где прямо у входа нас встретил сам хозяин. Высокий, полноватый, очень смуглый мужик, с орлиным носом и длинными волосами, он одновременно напоминал обедневшего испанского гранда, флибустьера на покое и сутенёра средней руки из 70-х. Поручкались.
- Прошу ко мне в закрома, - пригласил он, и мы побрели по длинному коридору.
- Сейчас ты удивишься, - тихо шепнул мне Димон, когда мы завернули за угол. И не соврал.

На специальных помостках, среди стеллажей уставленных мешками с гречкой, ящиками с консервами, и банками с маринадами, царил огромный концертный рояль. Благородного цвета слоновой кости, с резными ножками и подставкой для нот, сверкающий позолотой, и с росписями по бокам. Инструмент был лакирован до удивительного блеска, так что даже немногих солнечных лучиков, с трудом проникавших в помещение сквозь пыльные окошки с решётками, хватало, чтобы пустить весёлых зайчиков по стенам и полкам. Вещь была явно старинная, штучная, и наверняка очень дорогая. Даже мне, человеку который абсолютно не разбирается в музыкальных инструментах, было однозначно ясно - подобный рояль был бы предметом гордости любого оркестра.
- Что это? - поражённо спросил я.
- Тоска о несбывшемся, - грустно ответил Феликс и быстро описал свой жизненный путь.

Как и любой еврейский мальчик из Одесской коммуналки, он был запихнут заботливыми предками в секции плаванья, шахмат и в музыкальную школу. Плавать он худо-бедно научился, от шахмат сумел отвертеться, а вот от уроков музыки убежать не удалось, тем более, что сосед по квартире заявил его маме:
- У ребёнка изумительный слух. Верьте мне, Ривочка, ваш Феля, это что-то с чем-то.
После этого, обратного пути не было, Фелина судьба была предопределена. Ежели аидише маме порешила, что её отпрыск, таки да, станет музыкантом, то договориться с ней невозможно, остаётся только капитулировать.

Как и все пацаны, он мечтал стать лётчиком, капитаном дальнего плаванья, или, на худой случай, геологом, но надо было учить гаммы и терзать проклятый инструмент. К моменту, когда Феля наконец возмужал и смог бы высказать маме своё "фэ", уже было поздно, ибо он уже почти окончил музыкальную школу. Кстати, сначала вроде бы получалось у него неплохо. Он выступал на каких-то концертах, конкурсах, соревнованиях, и даже был каким-то призёром чего-то где-то. Начали мелькать грандиозные мысли о консерватории и мировой славе, но не срослось, ибо перестройка и приоткрывшийся железный занавес внесли свои коррективы.

В США его талант не заценили, ибо своих "Ростроповичей" и "Ойстрахов" было девать некуда. Поначалу Фелик потыкался в разные оркестры, джаз банды, симфонии. Его вежливо слушали, ахали и охали, восхищались, жали руку, обещали поставить первым в списке, как только появится вакансия, и ... не перезванивали. Выхода оставалось три - сменить профессию, давать частные уроки, либо стать лабухом в ресторане, что он, собственно, и выбрал.

Нельзя сказать, что решение было совсем неудачным. Феля был в меру сыт, пьян, и даже пользовался определённым успехом среди официанток. Но ясное дело - на проживание таким образом можно было наскрести, а вот на жизнь, точнее на жизнь, которую хотелось - однозначно нет. Но однажды подфартило, в ресторане ему на глаза попался счёт за фрукты-овощи. Через несколько дней, по случаю, он заскочил на новую продуктовую базу, что совсем недавно открыли мексы в Квинсе. На удивление, их ценник был существенно ниже, а продукты отнюдь не хуже.

Набравшись смелости и дивясь собственной наглости, Феля предложил гешефт хозяину ресторана. Каждое утро он готов заниматься закупкой и доставкой продуктов. Гарантирует качество, чёткую доставку и ценник на 10% меньше чем сейчас, хозяину надо лишь огласить список хотелок. Эксперимент удался на славу. Конечно это было не Эльдорадо, но прибыток вышел существенный, тем более, что со временем он начал поставлять и развозить продукты ещё в пару мест и расширил ассортимент, выйдя на поставщиков мяса и рыбы.

Через пару лет Феликс уже наладил неплохие связи, открыл собственную компанию, и достаточно уверенно стоял на ногах. Музыкальные экзерсисы были почти заброшены, так - бренчал иногда для души. Постепенно он переключился на поставку разных продуктов в русские магазины, ибо эмигрантов становилось всё больше, а русские магазины открывались чуть ли не каждый месяц. Бизнес набирал обороты, тем более, что рухнувший СССР предоставил большие возможности для предпринимательства.

После 11-го сентября, когда ценник на недвигу резко рухнул, Феликс приобрёл склад у каких-то мутных греков. Те обещали здание перед продажей вычистить, но, естественно, ни хрена не сделали. Часть помещения была забита барахлом, которое по виду не сортировалось полсотни лет. Чего там только не было: старая, покоцанная мебель, остатки стройматериалов, покрышки, ржавые трубы, какие-то бочки, вёдра с загустевшей краской и прочий мусор. Разгребая завалы, Феля натолкнулся на рояль. Тот был в чехле, и, судя по старым коробкам которые составили на него, о его существовании забыли как минимум лет 30 назад. В реставрацию инструмента Феликс вкачал приличную копейку, доведя до ума. Восстановленый шедевр ставить было некуда, ибо в квартиру он тупо не вмещался, но сердцу лабуха не прикажешь.

Возвращаясь к цели встречи, Феликс объяснил следующее. Его компания закупает кое-какие продукты в РБ, Молдавии, Украине, Грузии, Латвии, Литве, но больше всего берёт, понятное дело, в РФ. Собрать товар от поставщиков разбросанных по всей стране, немалый головняк. Нужно искать разных перевозчиков, потом скомпоновывать контейнеры в наёмном складе, затаможивать груз, заниматься отправкой, растаможкой в США, и т.д. Более того, поставщикам, перевозчикам, кладовщикам, отправителям, и многим другим надо платить, причём чаще всего рублями, ибо валютные платежи многие не принимают. Значит нужно держать либо свою фирму в РФ (что тоже расход), либо платить посреднику.

Самое худшее то, что товары большинство Российских продаванов отпускают лишь после оплаты. Логистика же, от двери до двери, занимает, в самом лучшем случае, месяца два, но обычно дольше, и всё это время деньги заморожены. Плюс, русские магазины оплачивают товар весьма небыстро. Оборачиваемость товара выходит весьма низкая, что более чем печально. Это, конечно, компенсируется высокой наценкой, но хотелось бы ситуацию улучшить.

Предложение вкратце таково: Фелик отдаёт нам все наработанные контакты поставщиков в РФ. Товарная линейка уже выбрана, ценники устаканены, требуемое количество и регулярность поставок отработаны. Так как у нас есть свой транспорт и склад, требуется проплатить поставщикам, привезти товар в Питер, собрать контейнеры, затаможить, отправить, и растаможить в США. Если сможем, то ещё и привезти контейнер из порта к нему на склад. Если нет, он может вывезти сам. За все логистические услуги оплата по тарифу, а вдобавок за то, что мы покупаем товар за свои деньги, он готов платить 2% в месяц от стоимости контейнера. Полный расчёт по приходу груза в США.

Условия были совсем недурственные, сулящие много плюсов. Раз - подзагружаем работой наш склад и таможенных брокеров. Два - продаём не только букинги, но и делаем всю отправку. Три - большинство товаров попадает в РФ в контейнерах, которые потом развозятся по клиентам. После разгрузки сам ящик надо вернуть в порт. Обратку в таких случаях найти непросто, и часто машина едет назад вхолостую. А тут небольшой крюк, и можно содрать как за нормальную ходку. Ну и четыре, о практически гарантированном заработке за счёт процентов забывать нельзя.

- Есть ещё несколько плюсов, - просветил меня Сёмка, когда мы с ним обсуждали идею, после того как я взял таймаут. - Во-первых, используя контакт, возможно сэкономим на закупках продуктов для своих нужд, ибо как ни крути, а 250-300 человек в день мы кормим на двух базах, может масло или крупы дешевле купим. Во-вторых, ежели сможем продавить дополнительную скидку, с поставщиков, это чистый профит в наш карман. Ну а в-третьих, и самых главных, товар закупается в РФ, но идёт на экспорт, значит можно будет попробовать вернуть НДС. Этим я займусь сам.

В итоге тема обещала быть сладкой, тем более, что я, после долгих препираний, умудрился уломать Фелю на 3% в месяц. Наконец пожали руки и понеслось.

Что мы только ни таскали! Тархун, Дюшес, Ессентуки, квас, соки, овсянку, манку, гречку, тушёнку, конфеты, воблу, компоты, глазированные сырки, семечки, подсолнечное масло - всего не упомню. Чуть ли не со всей РФ собирали разные товары. Не скажу, что не было накладок, были конечно. Помню, везли какие-то тортики из Новосиба, так неожиданно в рейсе сдох реф. Чуть не потеряли весь груз, еле-еле успели найти подменку. В другой раз нерадивый кладовщик не справился с рохлей (гидротележка Rocla) и умудрился навернуться вместе с паллетом варенья с высокого пандуса. Ему-то хоть бы что, но продукт жалко. Зато это был великий праздник для мух всего Выборгского района.

Всё шло замечательно года полтора, пока Фелику не вздумалось разнообразить и без того пёструю палитру. Дескать эмигранты скучают не только по хрусту французской булки, но и ещё по грибам и мёду. Хоть убейте, не помню откуда мы закупали грибы, а вот за мёдом машины гоняли куда-то за Барнаул и в Башкирию. В итоге утрамбовали два контейнера, в каждом около пятнадцати тонн грибов и мёда соответственно, плюс примерно по пять тонн всякой всячины, типа семечек и вафель.

Каких только грибов там не было! Опята, маслята, белые, грузди, лисички, смеси а-ля "с бору по сосенке", маринованные и солёные. Было даже немного сушёных и чуток какой-то грибной муки или порошка. Обилие мёда тоже поражало. Многие виды я знал - липовый, гречишный, разнотравный, клеверный, но о некоторых узнал впервые. Например, был мёд кипрейный, облепиховый, подсолнечный, и многие другие, чуть ли не с подснежников собираемый эльфами в полнолуние 29-го февраля.

Казалось, счастье близко-близко. Феля уже нетерпеливо стучал копытом, ожидая прибытия товара, но, как обычно, явилось злополучное "но". Какой-то дурной голове в высоких кабинетах взбрела радикальная идея, что, дескать, мёд и грибы - это всероссийское достояние, что повышает духовность и укрепляет скрепы. Торговать ими с забугорьем "ни-ни". То бишь, всё собранное должно оставаться в закромах страны и потребляться там же. "Запретить и не пущать" - была спущена вниз команда, и таможенники, взяв под козырёк, ответили "есть". На тот общеизвестный факт, что испокон веков Русь торговала мёдом и воском и прочими дарами леса был забит преогромнейший болт. В итоге наши контейнеры застряли на Балтике.

Весь таможенный отдел, включая директора, бегал как ужаленный. Включались былые связи, шли в ход просьбы и уговоры, звонили решалам, да что греха таить - стыдливо предлагали немалую мзду начальнику поста и досмотровым. Всё бестолку, никто подставиться не рискнул. Продукты на сумму в десятки тысяч вечнозелёных встали намертво. Единственный плюс в этой ситуёвине, что товар был не портящийся. Оставалось одно, выдернуть контейнеры обратно, и тонны медово-грибной массы, которая должна была обрадовать жителей США снова оказались у нас на складе.

Поставщики, как один, отказались принимать товар обратно, да и логистика по возврату была дорогой. Начали метаться по всему Питеру, как вшивый по бане, пытаясь пристроить товар хоть за какие деньги. Скажу вам, это ещё то приключение.

У вас есть недруг? Так вот, не хулите его, не призывайте на его главу проклятия, не стройте козни, не сыпьте сахар в бензобак, просто предложите распродать несколько тонн продуктов, посулив процент. Поверьте на слово, лучшей мести не надо, он будет проклинать день своего рождения и навеки станет избегать встречи с вами.

Посулив щедрый бонус, мы подрядили наших продаванов запчастей на ратный подвиг. Итоги их титанических потуг разочаровывали. Большие сети типа Пятёрочки, Карусели, Ленты даже разговаривать с ними не стали. Там свои закупаны, свои откаты, своя кухня. Им разовый поставщик на фиг не нужен. А если думаете, что маленькие магазинчики горят сотрудничать, то тоже ошибаетесь. Попробуй найти выход на всех этих Ашотов, Арамов, Асланов, Карэнов, Тенгизов, Умитов. Половина из них вообще на русском не говорит, а другие хоть и говорят, но готовы взять лишь по дюжине-другой банок мёда, много - ящик. Кое-что продать удалось, но такими темпами, мы прикинули, наша торговля должна была затянуться на несколько лет. Кстати, грибы отказались брать все, уж не знаю, на что там Фелик рассчитывал.

Шеф рвал и метал, на глаза ему было лучше не попадаться. Мы были обозваны "вшивыми негоциантами" и "вредителями", а продукт был мне обещан вместо выплаты моей доли, ежели он не исчезнет со склада. Вопрос моей вины в ситуёвине был более чем спорный, хотя понимаю, по старинной советской традиции, стрелочник должен быть назначен и наказан. В любом случае, тонны мёда и грибов надо было срочно куда-то девать, ибо занимать им место на складе был не вариант. И началась медово-грибная вакханалия.

С мёдом получилось полегче. В качестве Новогодних подарков послали по ящику поставщикам, клиентам, и просто "полезным" людям, коих оказалось немало. Мёд дарили сотрудникам вместо подарков на ДР, на 23-е Февраля, и на 8-ое Марта. Пару-тройку десятков ящиков оставили на каждой базе для поваров. Плюс, подсуетился Мойдодыр (наш главнюк, заведующий поварами и уборщицами). Он надыбал каких-то левых абреков которые за полцены взяли несколько тонн (предполагаю для того чтобы гнать брагу). Часть, в виде шефской помощи, послали в детские дома и больницы. Примерно за год медовые запасы процентов на 75% разошлись.

А вот с грибами вышла накладка. Покупать их никто не хотел, даже с бешеной скидкой, а презентовать грибы как-то выглядело странно. Кое-что, конечно, раздарили, но это было реально как слону дробина. Остальное пришлось уничтожать своими силами.

Я вообще люблю грибы, но тут пришлось их поглощать каждый день. Солёные и маринованные грибы все сотрудники поедали от пуза каждый обед. Мы их ели, ели, ели, а их так и не становилось меньше. Даже усердия сотен людей за целый год так и не хватило, чтобы избавиться от запасов.

Шеф был человеком слова, я уж и в самом деле ожидал свою порцию паллетов с товаром в качестве поощрения, но случилось чудо. В один прекрасный день в офис завалился наш таможенный брокер, Артур и обрадовал. Власть в очередной раз сменилась, некто важный дал отмашку, и снова стало можно отправлять и мёд и грибы. Все, кроме белых, на них остался строгий запрет.

В авральном порядке забили контейнер и отправили в США. На складе осталось лишь несколько кубов. Радости командора не было предела. От щедрот, с Феликса не взяли никаких процентов (впрочем, не думаю, что он бы их и заплатил) лишь бы отбить часть затрат. Ну а я, краешком, краешком, под шумок слился с темы, тем более Феликс надумал тащить колбасы. Только мне для полного счастья колбасой торговать не хватало.

Почти десяток лет назад, когда моя работа в холдинге завершилась, я по случаю был в северном Нью Джерси. Решил завернуть, проведать Феликса. Застал я его в паршивом настроении, он сидел у рояля и играл что-то меланхолическое.
- Обожди, - попросил он меня, - сейчас закончу.
Он играл минут десять. Даже мне было видно, он хороший музыкант, хотя практики ему явно не хватает. Но некоторые моменты получались у него очень выразительно.

- Чего новенького? - поинтересовался я.
- Да, сам видишь. - грустно ответил он и показал рукой на полки с продуктами.
- Дела идут, контора пишет?.
- Всё не так. - вдруг сказал Феля. - Вся жизнь. Ведь в детстве я мечтал о совсем другом. Если бы ты только знал, как же мне надоели эти консервы, маринады, крупы, и печенья. Иногда думаю, что же меня держит? Это, что ли? - он кивнул на паллет с чаем. - Или он? - и указал на инструмент.

Феликс резко встал, раздражённо закрыл крышку рояля, который недовольно заурчал.

- Вот поработаю ещё может лет пять, продам всё нафиг. И продукты, и склад, и рояль этот, будь он неладен.
- И чем займёшься?
- Не знаю. Может яхту куплю, научусь ходить под парусом, и поплыву куда глаза глядят. Или уеду в какую нибудь Оклахому, куплю ковбойские сапоги, и небольшое ранчо. Буду коров пасти и на лошади ездить. Как думаешь, ежели лет тебе под полтинник, не поздно снова всё начать?
- Будешь аппарат продавать, сообщи. Может я и куплю. - неудачно пошутил я.
- Я наберу. - хмуро ответил Феликс. - Всё не так. Всё не так - упрямо повторил он, и мы распрощались.

Года три-четыре назад, когда я был в коммандировке в Словакии, у меня зазвонил мобильник. Звонил Феликс. Я был на встрече, говорить не мог. Обещал перезвонить по возвращению, да как-то всё закрутилось, завертелось, и не срослось. Интересно, как там белый рояль поживает? Вещь старинная, цены немалой.

...................................

Так что, грибной суп - с удовольствием. Порцию жареных грибов - готов в любой момент. Грибной жюльен - милости просим. А вот солёные или маринованные - тут я пас. С меня хватило. А вы кушайте, кушайте.

Ну что? Ещё по пятьдесят? За ваше здоровье.

Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери... трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- Ребята, а почему трапа нет?
- А вы что, уже приземлились?

Ну раз пошла тема про соседей.... Два года пришлось прожить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда он был секретным, оборонным, и работа на нем давала кучу радостей: квартиры, неплохие зарплаты плюс самое разное снабжение. Работники завода, горожане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство должно априори все дать по потребности. Я застала как раз момент начала заката этого славного завода, когда все только только начало разваливаться, и негативные перемены тогда воспринимались с удивлением, дескать как это так? С нами?!! Ну вот. Жильцы дома были очень похожи: женщины напоминали кубышки: низенькие, круглые, плотные, с химическими кудрями и осветлёнными переднеми прядями. Мужчины, наоборот, худые, с резкими морщинами и своеобразным цветом лица, который бывает при систематическом употреблении..... одевались тоже все одинаково: зимой в шубы из «котика», в межсезонье - в китайские пуховики. На заводе «давали». У меня тогда подрастало малечёткое чадо, которое отвратительно плохо спало. Нервная система была вдрызг расшатана двумя бессонными годами. А на верху жил подросток..... вообщем репертуар группы «руки вверх» был частью нашей жизни. При этом верхние соседи были людьми жуть гостеприимными, и каждые выходные-праздники стоял сплошной тарарам до глубокой ночи, а то и до утра. Попытки общения сводились к одному ответу: у нас день рождения, именины ну и т.п. Однажды вдруг гулянка началась вечером среди недели. Ну я пошла выяснить, что в этот раз отмечаем. Узнала две новости: плохая - гулять будут до изнеможения, хорошая - подросток дорос до армии. Но радость была преждевременной, распределили соседского недоросля где-то поблизости, на выходные стали отпускать. Ну он дома конечно отрывался за всю неделю. Закончилось все в один миг. Еду в лифте с соседкой, мамой юного солдата. Ну где типа служит, спрашиваю. Она называет гарнизон. Ой, радостно взвизгиваю, услышав родное название, а у меня там свояк офицер, а сестра стоматолог интернатуру походит, челюсти в основном шинирует! А дальше наступила тишинааааа!

Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.

Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, - говорит. - Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается. "Хм, говорю. - Не очень-то похоже на ежика". Ответ убил. "Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела".

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Чашкин, Лужин, Дачин

Когда Он женится, то Он свято верит,
что Она останется такой же
как и до свадьбы.
Когда Она выходит замуж,
то Она столь же наивно верит,
что сумеет изменить Его под себя.
И оба они ошибаются...
(Что-то по мотивам Ветхого Завета)

Свои выпускные классы учился я во Втором тульском лицее. По сравнению с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:
- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)
- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты 'рвут'!», так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!
Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.
Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо!»

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.
Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

Лена - моя хорошая знакомая. Она давно живет в США и вполне прилично владеет английским. Но, как истинная питерская интеллигентка, ужасно комплексует из-за своего произношения и уверена, что говорит хуже всех вокруг.

На днях она расказала, как собиралась с дочерью в отпуск в Германию, и дочкин приятель, тоже бывший россиянин, но совсем из другого поколения и круга, вызвался помочь с арендой машины. Он часто бывает в Германии по бизнесу и знает какие-то секретные телефоны и кодовые слова, по которым дают безумные скидки.

Дальше Лена рассказывает:
- Он дозвонился, начал разговаривать, и я вдруг слышу, что говорит он просто ужасно! Медленно, с заминками, и с таким чудовищным странным акцентом, что я не понимаю ни одного слова. У меня сразу самооценка взлетела до небес: нашелся кто-то, кто говорит еще хуже меня, и не пенсионер с Брайтона, а успешный молодой человек. Гордилась собой целых две минуты, пока не дошло, что он говорит по-немецки.

Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !

Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел
многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в
белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что
сейчас его будут насиловать, а потом убивать.

Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал
от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо
помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни
фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке,
что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без
спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.

Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то
что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в
бронежилетах).

Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной
безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со
шваброй против четырех автоматчиков.

Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто
тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько
приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу
привезли.

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))

Вчера у дома наблюдал картину: пацан лет 12-14 гуляет с крупной немецкой
овчаркой. Взгляд пробежался по ним, но зацепился - что-то не так с этой
парочкой. Присмотрелся: широкий длинный поводок из рук пацаненка тянется
к собаке, которая его держит в зубах. Ха, усмехнулся, кто кого
выгуливает! И впрямь! Малец подошел к луже, стал старательно прыгать на
льду, пытаясь его разбить, а пес встал, подождал-посмотрел на "хозяина",
и когда тот напрыгался, поплелся с ним к следующей непокоренной луже.
Вот такая трогательная опека!

Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих
безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь
в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На
одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская
каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и
китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок
псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что
ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор:
- How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу.
- Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки.
- Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен.
- А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20
баксов)! - улыбка в момент сошла с лица.
- Отдай за 90!
- Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали
отсель!
Сторговались за 90...
Но это все присказка.
Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную
трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие
экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным
магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то
баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов,
попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда
интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот
значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для
справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден
Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и
слышу возмущенный крик торговки:
- Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие!
Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь:
- Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой!
Теперь очередь возмущаться тети:
- Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или
нет!
- А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас?
Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо
таки кипит самолюбие, она этого не видит:
- Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала...
Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами
стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками
собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя:
- А... Это... За сколько продали-то?
Тетя, не задумываясь:
- Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150...
Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно
взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат
грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он,
бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел
как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно
хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в
фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще
покусают...
Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За
всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в
числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для
изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь
немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и
никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство
экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в
1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним
меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны -
поправте, знатоки).
И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и
купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов.
Сталину?

Сила слова...

История значительно более поучительная, чем смешная.

Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич
имеет еще один... впрочем все по порядку

7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло.
В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала
было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил
странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati
zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал
заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала
Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий
Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от
более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст,
он никак не ожидал...

13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele
ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого,
весьма интеллигентного менеджера по продажам.

18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным
содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не
суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный
тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза
", i kstati zaglyani na f***.ru"

05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по
полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное
зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже
полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только
один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и
что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность
отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался
для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить
своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно
НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце
текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы
", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.

Месть была жесткой и справедливой.
На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний
Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:

№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i
kstati zaglyani na f***.ru"
№2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati
zaglyani na f***.ru"
№3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na
f***.ru"

Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не
нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по
собственному желанию?

Вот до чего доводят глупые шутки...

Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от
Мерса, которым можно Мазду открыть.

Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю
царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...

Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать,
юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.

Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.

Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы
нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик
с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с
тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим
ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его
применить?
Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я,
ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской
непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь
открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я
такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь
Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок
двери и дверь снова открылась.
Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы
через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы.
Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо
что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся
рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто,
иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами,
которые я узнал намного позже.
- "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью
Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я
не повстречался.

Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!

Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от
чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей
страны, заодно с электризацией...

Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и
богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16,
и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен.
Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на
ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была
ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась
она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в
салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не
глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок
или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к
своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца
аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой
миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться
от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из
автобуса на ближайшей остановке.
Но это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма
богемная. Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма
интеллигентный и утонченный чел. Как-то раз она попросила его рассказать
о самом запомнившемся эротическом опыте. Так он вот что сказал:
"Знаешь, лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно...
и вдруг на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и
хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три
остановки дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда
больше со мной подобной сказки не было..."
Они долго не могли поверить, что уже много лет наза нашли друг друга :)

Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки
только начинает понимать.
.. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно
рассказывает о своем дне.
- У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время
вместе, весь день только с ним и играю...
... Через какоето время спрашивает...
- А что такое "lass mich in Ruhe"?

*Оставь меня в покое!(нем.)

Есть под славным городом Харьковом, в Украине, небольшой районный центр
Первомайский. С советских времен повелось, что в каждой из областей
Украины есть такие городки с одинаковым названием, 30-50 тысячным
населением и неработающим головным городообразующим предприятием.
Народ здесь обитает простой, бесхитростный и доверчивый. Степень
знакомства с "буржуйской" техникой ограничивается знанием базовых правил
обращения с ДУ импортных телевизоров и того, что существуют какие-то
"сотовые телефоны", работающие почему-то без шнура, и даже, страшно
сказать, некий Интернет...

В городе этом есть два или три предприятия, сумевших продержаться среди
штормов рыночной экономики и стабильно выплачивающих людям пусть
небольшую, но зарплату. Зарплата переводится людям на зарплатные
карточки, выпущенные одним из известных украинских банков.

В городе есть даже банкомат (один). Он установлен в небольшом помещении
в местном downtown, рядом с двумя наиболее респектабельными киосками.

Раз в месяц (в один и тот же день на всех предприятиях) люди получают
зарплату. В этот день банкомат включают и к помещению, где установлено
это чудо техники, выстраивается огромная очередь.

Помещение состоит из двух комнат ("трамвайчиком"), в дальней -
установлен собственно банкомат, в ближнем - стоит охранник.
С улицы, где стоят люди, банкомат, ессно, не видно.

*****

Далее процедура выглядит так:

охранник выходит, ЗАБИРАЕТ у человека его карточку, ЗАПИСЫВАЕТ пин-код и
сумму, которую нужно снять, идет в другую комнату, закрывает за собой
дверь, СНИМАЕТ в банкомате нужную сумму и ВЫНОСИТ человеку деньги,
карточку и чек.

ЗАНАВЕС.

P.S. Большинство людей этого городка НИКОГДА не видели банкомат, стоящий
в закрытой комнате (да и других банкоматов тоже), и НЕ ЗНАЮТ, что деньги
можно и должно получать каким-то иным образом.

Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная
сестра с мужем и старшым сынишкой. После нескольких дней пребывания
в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал
и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые?
На что тот ответил:
- Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы,
спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому
им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими.
И после короткого раздумья добавил:
- А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай.