Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Были мы как-то в отпуске с мужем в Ялте. Жили в частном секторе вместе с молодоженами - Юрой и Людой. Так вот, утром идем на завтрак и мой муж говорит Юре: "Ты представляешь, Юра, вчера иду по городу и смотрю впереди идёт твоя жена. Смотрю - туфли её, ноги её, юбка её - поднимаю - не она!" Я у него тут же спрашиваю: "Жора, ты что поднял?" Он отвечает: "Глаза!"

Чужие дети

Дело было ещё до Февральских Событий 2022, то есть тогда, когда по телевидению целые дни показывали не политические ток-шоу.
Мужчина [один из посетителей такого шоу] на миг забылся и ляпнул то, что в присутствии гуманистов говорить категорически не рекомендуется. Это было бестактное нечто вроде: «Не хочу растить чужих детей. Предпочитаю тратить силы исключительно на своих детей».
Дальше был полный Alles Kaputt: гуманисты со всех сторон вцепились в него и начали ему вправлять мозги, объясняя, что чужих детей не бывает.
А он в пылу спора додумался ещё и заявить им нечто совсем уж бестактное, нечто вида: «Фраза 'Ребёнку нужен отец' по-определению экстремистская, потому что нормальная человеческая фраза 'Ребёнку нужен РОДНОЙ отец', иначе получается по-фильму 'Мой ласковый и нежный зверь', когда главная героиня:
- замуж и в постель пошла с одним;
- в общество и в постель помчалась с другим;
- а любит и хочет попасть в постель к третьему...»
Как бы они при этом её детей делили??? По цвету глаз что ли?»

Что там [на теле-шоу] дальше было! Я думал гуманисты разорвут сказавшего всё это на куски! Мужчина удирал из студии петляя, как заяц. А следом за ним гналась сотрудница ток-шоу и кричала ему вслед: «Мужчина! Верните микрофон! Он у меня — числится!»
---
В связи с этим вспомнилась мне история из давних-давних советских времён, которая очень помогает определить бывают ли Чужие Дети или исключительно свои.
Итак, молодая советская воспитательница детского садика. В голове — полный набор гуманизма, предопределённый институтским курсом вида Педагогика и Психология в Дошкольном Воспитании [*]. Эта воспитательница выпускает одну свою группу подготовишек и ей на замену дают малышей.
Новые же первоклассники под предводительством Павлика [**], взгрустнув в школе по любимой воспитательнице, любимым игрушкам и привычному укладу, после уроков собираются и шумной компанией из трёх или четырёх душ приходят… в детский сад в свою бывшую группу. Что делать воспитательнице? Выгонять подросших детей из садика? Обращаться к тогдашнему ЧОП'у в виде дворничихи? Пока она раздумывает над педагогической проблемой, дети уже наигрались в игрушки и, услышав призыв няни к обеду, деловито и привычно устраиваются за столами с ложками в руках.
В первый раз няня и воспитательница делят свой обед по тарелкам пришедших. Потом воспитательница как можно мягче и педагогичнее объясняет пришедшим что всё, больше в детский сад ходить не надо, в их возрасте в это время нужно бы сидеть дома и делать уроки.
В общем послушались в итоге [кажется после нескольких дней мягких уговоров] все. Кроме Павлика. К тому моменту няня уже против Такой Педагогики восстала и делить с Павликом свою порцию отказывалась наотрез. А малыши все, как один признали Павлика своим лидером: «Ещё бы! Они же понимали, что такой взрослый мальчик здесь не просто так — это же явно сын воспитательницы, а значит — начальник!»
И тогда воспитательница начинает поиски телефона матери Павлика.
А дальше телефонный разговор, ради которого и писалась эта история:

- Вы знаете, Ваш Павлик каждый день после школы ходит ко мне в группу в детский садик.

- Да. Я так довольна! Так довольна! Мальчик и накормлен и присмотрен! Мне так нравится, что он Вас так любит!

- Но я каждый день отдаю ему свою порцию обеда и остаюсь голодной!

- ?! ?!

P.S. После этого разговора Павлик всё-таки перестал ходить в детский садик.

P.S.2. Я так и не понял, если всё вокруг доказано общее [и даже дети], то почему сотрудница теле-шоу так не хотела подарить мужчине профессиональный микрофон?

Сноски

* никто и не вспомнит, как тогда назывался этот курс, но примерно так и гуманизма в нём было выше крыш.

** время давно стёрло подлинное имя этого заводилы, так что пусть будет для определённости Павлик

Марина*,**
СССР, конец 70-х годов прошлого века. Застой застоевич. Отовсюду, по телевизору, радио, собраний общественности неслись слова благодарности лично Л. И. Брежневу за счастливую жизнь и развитой социализм. Но большинство населения, особенно молодежь просто не воспринимало всю эту словесную шелуху. И даже не реагировали, как не обращают внимание на уличный шум. Жизнь тем не менее продолжалась, хотелось веселиться, встречаться с девушками. Познакомился с Мариной. Высокая, стройная симпатичная. Нельзя сказать, что изуродована интеллектом. Но была в ней какая-то житейская мудрость. У нас возникли дружеские отношения и даже несколько раз дружественный секс. Она трезво оценивала мои возможности – обычный инженер, с маленькой зарплатой, без квартиры, без перспективы, живёт с мамой, только что закончил ВУЗ. Марина откровенно делилась со мной своими мыслями. Её мечта ( скорее план выйти замуж ) - в первую очередь желательно за военного ( «кадет» , по её терминологии ). Затем, приоритетом пониже работяга, «гегемон», как она таких обзывала, с зарплатой превосходившую мою в два и более раза. Возможный вариант - выходец из Кавказа, «цапель» по её жаргону. Типа походит на цаплю. Из-за большого носа или длинной кепки. Там размер дохода мог быть и вовсе фантастическим. Все варианты имели, конечно, своим недостатки. С военным не исключено всю жизнь таскаться по гарнизонам. «Гегемон» может пить, бить, гулять. А «цапель» - дело вообще склизское. Я не входил в число претендентов. Перепробовав, некоторое количество «кадетов», «гегемонов» и «цапелей», она остановилась на «гегемоне». Мне сообщили, что Марина выходит замуж за простого рабочего. Разумеется, ничего против него я не имел и возразить не мог. Только через некоторое время она пришла ко мне и рассказала, что сбежала от него в ужасе после первой брачной ночи. Что уж там у них произошло я тактично расспрашивать не стал. Предпочёл успокоить дружественным сексом, тем более что она совсем не возражала. Больше мы не встречались. Прошли десятилетия, распался СССР. Распались мои три брака. Воцарился интернет. Случайно увидел в «одноклассниках» Марину. Иерусалим, Израиль. Цветёт и пахнет. Сын, внуки. Правда, муж не обнаружен. Она горячая патриотка своей новой страны. Но прошлое, судя по всему, вспоминает с теплотой.
*Имена, города, страны, количество браков - изменено
**Специально для Марины – НЕ БЫЛО ЭТОГО!!!

Технический ВУЗ, первый курс будущих «программистов», в широком понимании термина. Предпоследняя практика по программированию в семестре.
Студент первый раз появляется на практике, по нынешним временам в онлайн естественно. Сдает работу. Один из вопросов подразумевает что нужно ответить сколько байт в памяти занимает массив, для чего нужно перемножить размер массива, в его случае 8 элементов, на размер типа данных в байтах, в его случае 4. Студент, двигая мышкой по значениям, которыми инициализирован массив начинает считать элементы массива: четыре плюс четыре, плюс четыре, это … (заминка) - десять? Понимает, что что-то не то пошло не так, возвращается к нулевому элементу и считает заново: четыре плюс четыре это восемь, плюс четыре это шестнадцать, плюс … Вздыхает, и просит разрешения воспользоваться калькулятором. Открывает калькулятор, перемножает 8 на 4, и гордо говорит: тридцать два!
Это не троллинг преподавателя, и это не жертва ЕГЭ, это новоиспеченный гражданин России, бывший подданый одной из ближневосточных стран, бежавший от ужасов войны в нашу страну, и получивший тут гражданство, и право на халяву получить высшее образование. Гражданство получили его братья, насколько я понял один из них решил стать медиком, и ему предоставили целевое место в меде.

Мне «посчастливилось» учиться в одной из двух одесских школ где, в качестве иностранного языка, преподавался испанский. Не сказать, что мне это испортило жизнь, но потом, уже закончив универ и начав работать, при изучении английского, мне пришлось бороться с испанскими правилами языка, с детства засевшими в голове.
Когда я поступил в университет, на первых курсах нам преподавали тот язык, который мы учили в школе. Студентов-«испанцев» на нашем потоке было всего двое – я и какой-то взрослый мужик, то ли военный, получающий второе образование, то ли мент, получающий первое. Даже не знаю с какого он потока был, я его только на испанском и видел. Назовём его Миша.
Поскольку, переучивать людей на другой иностранный язык смысла не было, из нас двоих создали группу, занятия в которой вели аспиранты или студенты-испанисты факультета романо-германской филологии того же университета. Наши занятия, как правило, не длились более одной пары, потом нас отпускали гулять, благо пляж был рядом.
Так вот, в испанском языке есть глагол prohibir - переводится как «запрещать», звучит он как «проибир».
На одном из занятий мы читали короткий текст, потом его переводили. В тексте был употреблён этот глагол. Застопорились на этом слове. Преподаватель назидательно спрашивает:
- Ну, как переводится глагол «проибир»?
И тут, прямой, как бревно, Миша:
- Потерять?

МАФ
Папа с сыном лет четырёх подходят к автобусной остановке, возле которой установлена малая архитектурная форма - шестигранная железобетонная цветочница. Цветы ещё не высажены. Мальчик с задумчивым видом обходит вокруг цветочницы и задаёт вопрос: «Папа, а что это такое: круглое... как квадраты?»

В детстве всегда завидовал тем счастливчикам, которые могут легко, с полуоборота дать мгновенный остроумный ответ на чье-нибудь высказывание или поступок. Да и как им не завидовать, когда эта их способность превозносится всеми от сверстников до родителей до небес. Я такой способностью не отличался. Не то, чтобы я был косноязычный тугодум, просто в голове роились тучи мыслей, из которых я не успевал вовремя выбрать верную - не дотягивал я до той высокой планки, а потому, старался наверстывать.
Если цель поставлена - будут и результаты. Нет, мастером мгновенного экспромта я не стал - не моя это категория, моя - та, в которой есть хотя бы пара секунд на подумать: комментарии к выступлениям - замечательно, ответы на вопросы - отлично, тосты, переписка, серьезные переговоры - тут мне есть, чем гордиться. Пришло понимание, что практически любой экспромт - это вовремя разыгранная заготовка, любая импровизация - тщательно проработанная игра на захват инициативы, уточняющие вопросы и их характеристики (типа "Это очень хороший вопрос!") нужны, чтобы выиграть эти секунды, которых недостает, чтобы точно и эффектно сформулировать ответ, пространные рассуждения - уводят от темы, дают возможность подменить суть вопроса... В общем, говорить я научился, но вот например к неожиданным телефонным звонкам я не всегда готов: "Я хотел бы пригласить Вас в театр" (Кто? Зачем?), "Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...", "Как в относитесь к денежным инвестициям?", "С девочками отдохнуть не желаете?", "Позвольте потратить пять минут вашего времени", "Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту", "Только сегодня мы предлагаем вам подключить..."
Но слава богу, в большинстве своем они звонят неоднократно. И вот тогда уж они позволяют зарядиться настроением на весь день:
-- Я хотел бы пригласить Вас в театр...
- Спасибо, но я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации.
-- Московский центр красоты и здоровья приглашает вас...
- Хмм, ну раз вы настаиваете, то мы обязательно придем - честно говоря, мало кто сам приглашает к себе Роспотребнадзор ... как, вы говорите, вы называетесь?
-- Как в относитесь к денежным инвестициям?
- Очень положительно! Сколько бы вы хотели в нас инвестировать?
-- С девочками отдохнуть не желаете? (Это в Норильске, три часа ночи, третьи сутки подряд)
- Боже, я сбежал за полярный круг, чтобы отдохнуть от девочек, а вы и здесь достали.
-- Позвольте потратить пять минут вашего времени?
- А вы уверены, что вам это по карману?
-- Мы предлагаем вам наши услуги по уходу от ответственности по госконтаракту.
- Вы уверены, что хотите сообщить это сотруднику правоохранительных органов? Если вы хотите оформить явку с повинной, вам необходимо лично посетить ближайшее к вам отделение полиции.
-- Только сегодня мы предлагаем вам подключить...
- Ага ... т.е. вчера это не вы звонили?
-- Здравствуйте, у Вас страховочка заканчивается через 10 дней.
- Здравствуйте, а откуда вы знаете? Мне с подробностями, пожалуйста. И представьтесь, пожалуйста, мне все это для заявления нужно. Кстати, Вас предупредили, что вы совершаете противозаконное деяние?
-- Я хотела бы вам предложить совершенно уникальные условия по...
- Девушка, я понимаю, в жизни бывают сложные моменты, но всегда есть выход. Можно ведь найти и приличную работу - у нас вот например, есть вакансия уборщицы, если работы не боитесь могу за вас попросить, устроитесь без проблем - зарплата, правда, не высокая, но зато людям в глаза без стыда взгляните.
-- Здравствуйте, вам необходимо выполнить поверку приборов учета ХВС и ГВС, назначьте удобное время завтра 11:00 до 17:00 для визита мастера.
- Вы ошиблись номером.
- Я абсолютно уверена, что позвонила правильно.
- У нас не установлены приборы учета ХВС и ГВС.
- Тем более, вы обязаны их установить не позднее завтрашнего дня. Это будет стоить 12000 р.
- Повторяю, вы ошиблись номером - лохи по данному адресу не проживают.
Иногда, ждать приходится долго. Так в детстве по телевизору видел рекламный ролик про набор кухонных ножей из "космической нержавейки 18/10", выполненных по рассекреченным военным технологиям и обладающих невероятными свойствами. Вечером я спросил у отца а заодно ученого, специализирующегося на черной металлургии, что такое нержавейка 18/10.
- 18/10 - импортное название дешевой пищевой нержавейки Х18Н10 - вон у нас из нее кастрюли сделаны.
- А ножи из нее не делают?
- Ножи из всего делают. Но такие затупятся очень быстро. Ее иногда как "хирургическую сталь" используют - хирургам же ничего твердого резать не нужно, да и заточку скальпель не обязан долго держать - у хирургов их много, а заточить ее можно - будет пух на коже брить, но даже на кухне затупится за один салат, а в мастерской от нее вообще толку ноль.
Т.е. ножи подходили для демонстрации (либо, как ветчинный нож, который ни с чем твердым не соприкасается и его подтачивают каждые 5-10 резов) - я был разочарован и на всю жизнь запомнил, что если кто при мне помянет "космическую нержавейку" или "хирургическую сталь" - мне есть что ответить.
Случай представился спустя примерно 20 лет. В мой кабинет зашли два непонятных человека и начали наперебой нахваливать замечательные ножи из "космической нержавейки 18/10". К сожалению, ни замечания о том, что перила, на которые они опираются, сделаны из того же материала, что их ножи, ни замечания о самой ходовой нержавейке, ни предложения испытать их нож в деле, не произвели на них такого впечатления, как я рассчитывал, но...
Дальше ребят вела сама судьба. Сразу после меня они отправились на этаж бухгалтерии, где безошибочно отыскали один единственный кабинет ... где сидели бравые ребята и девчата, расследовавшие вновь открытое по требованию неких не особо умных депутатов дело о предполагаемом хищении госсредств. Сидели вот уже четвертый день и были раздосадованы тем, что не могли найти не только заявленного хищения, но и вообще каких-либо нарушений сверх той мелочевки, за которую уже оштрафовали еще в прошлый раз.
Несчастные мерчендайзеры были им как бальзам на душу - тут и "незаконное предпринимательство" и "проникновение на охраняемый объект" и "ношение и распространение холодного оружия". Отмывались мы потом всей организацией. Самое печальное, что они проскользнули на объект через ту дверку, что я собственноручно открыл для приглашенных ремонтников ключом, полученным неофициально от начальника охраны. Бедняга не мог в этом сознаться и признавался, что дверь оставил открытой лично сам, а мне потом говорил: "Я знаю, что ты ничего такого не хотел, но давай теперь, если тебе что-то нужно, я буду тебе давать не ключ, а охранника с ключом - пусть сам открывает и дежурит рядом на случай ... проникновений".

После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.

Я сидела и писала список, чего купить в магазине. Обычно я без списка хожу, но тут - гости на неделю приезжают, надо много чего не забыть... Взяла, короче, листочек, уже весь до конца исписала - ну там, - "молоко - 2 Х 1,5л, морковь - 2 кг" (и тд.и т.п.), переворачиваю, продолжаю писать: "яйца..." - ну скока... десяток - мало... Пишу - 2 (обозначаю - 2 х 10). Тут заходит муж, видит у меня листочек, читает надпсь на нем: "Яйца - два на десять... ФИГГА СЕ! Это у кого?!.."

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся!". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет..."

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он
и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила:
- Ты меня не любишь!
Он: - Люблю!
Она: - Нет!
И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент...
- Любил бы, не "накатил" без меня!

ВИЙ-2

История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном
училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на
Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и
ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых
тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли
заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом
органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда
все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”.
И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую
историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом
нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол,
свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте
бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная
любовь военнослужащих к охоте.

Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а
одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по
окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже
смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со
сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер,
накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали
делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так
увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то
увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули,
ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону
зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги,
текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква
в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно
терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством
спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный
перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №.
Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного
училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, -
подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы
двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас
возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы
разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам
ориентиром на обратной дороге.

Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды,
казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До
хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы
не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого
освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до
заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение
"Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с
ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита,
который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая
таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было
просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта
огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил,
что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже
задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей
спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що
вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему
товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла
дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда
показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее
длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды
попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на
украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как
заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой
комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова.
Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом,
который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в
дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук
закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула
леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что
за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с
петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу
пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной.
Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой
девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо
передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было,
не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом
выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали
нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске
костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел,
как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу
показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула
освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как
нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы
почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки
спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто
проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и
ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода
пригласительным.

Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием
внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше
сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown
(то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько
недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией
White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их
фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой
дискриминации...

Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.

Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:

Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у
вас работают?...

Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."

Дочка (3 года 9 месяцев) разговаривает вчера с мамой:
- Мама, купи мне, пожалуйста, кошечку...
- Настя, ты же знаешь, что папа кошечек не любит...
- Мама, ну ты купи кошечку - пусть она будет нашей собачкой!

Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в
гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой
войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной,
а затем Советской армией.

Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же
складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами
поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок",
написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав
гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько
аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной
установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно
благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской
комнатой".

Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи
выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был
предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные
связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых
задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и
лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и
нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и
собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая,
и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести
пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате
оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью
окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют
пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все
вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми
курсантами.

Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более
курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там
решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена
должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую
должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень
и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с
целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.

Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и
грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в
бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74
наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого
устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески
хотелось избежать.

К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того,
что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими
вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим
пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я
вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового
возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"

Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли
окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился
учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко
светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за
спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и
в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии
приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я
расстрелял в карауле пулеулавливатель.

Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом
муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд
по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на
"губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен
метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о
ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли
варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества,
заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже
написанной замполитом картине.

Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь
обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к
древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок"
висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на
нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы
недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался
не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием
перед строем.

Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"

Шел я за антенным усилителем мимо метро "Университет". Там стояла
милицейская машина, а рядом менты, к ним подходят 2 мелкие девчонки с
бутылкой минеральной воды и просят им открыть крышку. Один мент помог
открыть. Его поблагодарили, он сказал "не за что, это наша работа..."

с этих пор буду просить ментов открывать пиво

Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь.
Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке
и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их,
конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то
не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а
потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела.
Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж,
порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой
он устремился в вышеописываемое заведение.
Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что
мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла.
Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий
вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже
после того, как отложил, извините, порядочную кучку.
Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе
силы смеяться над пережитым.

Есть в Питере кафе Колобок. Хорошее кафе,фастфудовка,еда вкусная.
Девушки обслуживают симпатишные.
Так вот,у девушек бейджики - на них написано имя девушки, а ниже -
название кафе: Колобок.
Очень любопытно выглядит - я плакаль: Аня Колобок, Маша Колобок,
Лена Колобок...

Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для
передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить
по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню
своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное
дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,
он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину
подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая
карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.
Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что
до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных
трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один
день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый
день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери
и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д.
Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"...
Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы
особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском
населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха
вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,
кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный
телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:
- Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли...
Да у нас тут сегодня концы большие были...
...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ".
Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить
машину на обочине.
Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)