Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Фразы, знакомые с детства, которые навсегда останутся в памяти.
Куда мы без советов родителей? Правда, сейчас это всё вспоминается с улыбкой, а тогда даже иногда и злило… Но родители есть родители, и их наставления навсегда останутся с нами.
Вспомним самые-самые "великие" фразы из детства…
-А уроки Пушкин будет учить?
-Марш домой!
-Шапку надень
-Когда я ем, я глух и нем
-Не говори с набитым ртом!
-Потому что я так сказала!
-Я тебе слово, ты мне десять.
-Чего сидишь, заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
После того, как я несколько раз написала слово, а Т9 каждый раз упорно исправлял его по своему и в результате текст ушёл с его вариантом, меня озарило, что буква "Т" в "Т9" означает "Тварррь"...
Знакомый рассказал. Отец у него охотник 80 уровня. Но и на старуху бывает. Как-то раз они с друзьями отправились на рыбалку, ну и ружья с собой захватили. Места безлюдные, лесник знакомый. В общем кинули якорь, и устроили распитие спиртных напитков прямо в лодке. И вдруг, чудо чудное - лось метрах в двухста от них в воду зашёл и поплыл на другой берег. В воде лось безопасен, якорь быстро смотали и к нему на веслах. Поплыли, собрались стрелять- и вдруг одному из них в голову пришла светлая мысль: Давай дескать накинем ему верёвку на рога, и поплывем, как цари. Сказано - сделано. Медленно, но верно лось плывёт навстречу своей судьбе. Лосины палачи негромко хихикают и отмечают свою удачу. Берег уже близко, ружьё наводится лосю промеж рогов. И эту же секунду лось нащупал копытами твёрдую землю. Рывок, выстрел в небеса, горе-охотники по одному покидают лодку не по своей воле. Минут через пять, они с ободранными грызлами пошли искать вещи и лодку. Нашли её метрах в трехста на высоте двух метров от земли всю искореженную. С тех пор отец стреляет дичь сразу, без раздумий.
«Когда в товарищах согласья нет». Иван Крылов (Из басни «Лебедь, щука и рак»)
8 декабря глава Роспотребнадзора Анна Попова выступила с заявлением, что планирующим привиться от коронавируса необходимо отказаться от алкоголя за две недели до вакцинации и в течение 42 дней после первой инъекции.
«Как минимум за две недели до вакцинации абсолютно точно надо прекратить приём (алкоголя). Выработка иммунитета – это 21 день между двумя инъекциями и ещё 21 день после инъекции. [Не забывайте, что вакцинация от COVID-19 включает в себя две инъекции, а не одну]. И надо чётко понимать, что эти 42 дня от первой инъекции до последнего 42-го дня – это период формирования иммунитета и в этот момент надо ещё поберечься», – заявила она в интервью радиостанции «Комсомольская правда».
Но уже 10 декабря внезапно что-то поменялось.
Вице-премьер правительства Татьяна Голикова заявила:
«Я бы призвала наших коллег очень внимательно прислушиваться к той информации, официальной информации, которую мы даём и суть которой сводилась не к запрету, подчёркиваю, не к запрету, а к ограничению принятия алкоголя и лекарственных препаратов, которые воздействуют и угнетают иммунную систему».
Голикова посоветовала россиянам, которые собираются сделать прививку от COVID-19, отказаться от спиртного за три дня до процедуры и в течение трёх дней после. (РИА Новости)
Появляется логичный вопрос, а что слова главы Роспотребнадзора Анны Поповой, сказанные 8 декабря, это её личная инициатива, а не официальная информация? И с чего вдруг с разницей всего в два дня, так резко поменялись формулировки.
Власти неожиданно вспомнили, что до Нового года и продолжительных 10-дневных новогодних праздников осталось чуть больше двадцати дней? И первоначальные их рекомендации никак не укладываются в формат самими же ими придуманных долгих новогодних каникул?
Не остался в стороне и главный нарколог России Евгений Брюн: «Насколько я понимаю, абсолютного запрета [на алкоголь] нет, но ограничения должны быть. Один бокал шампанского на Новый год можно выпить, в том числе вакцинированным от коронавируса».
Сегодня одно сказали, завтра – другое. В любом случае такие разные заявления в столь короткий промежуток времени, которые делают представители власти, подрывают доверие к самой кампании по вакцинации. И без этих противоречивых заявлений, у многих людей, положа руку на сердце, есть масса вопросов по начавшейся масштабной вакцинации от COVID-19, и не меньше сомнений.
Близится Новый год и я тоже припомнил маленькое происшествие, случившееся со мной в один из этих суматошных предпраздничных дней. В тот год мы ждали много гостей, поэтому приготовления были грандиозными. Редкий день обходился без поездки по магазинам в поисках подарков и экзотических продуктов, поэтому все торговые центры я мог обойти с закрытыми глазами. Ну, по крайней мере, я так думал. В последний выходной перед НГ нам с женой потребовалось закупиться в "Икее". Тот день ознаменовался небывалыми часовыми пробками на дорогах. Едва мы добрались до магазина, я, как мужчина в полном расцвете сил, вручил тележку жене и побежал в туалет. Там я увидел привычную картину дня, в который весь город находится в магазинах- длинная очередь в женский туалет и свободный мужской. Мне пришлось вежливо, но настойчиво растолкать недовольных женщин, чтобы протиснуться в свой. Учитывая трудность попадания в женский туалет, я нисколько не удивился, что мне навстречу из кабинки вышла девушка. Я лишь кивнул ей- мол, отлично тебя понимаю, не беспокойся. Закончив свои дела, я, довольный жизнью, с отличным настроением, вышел из туалета и оторопел от внимания женской очереди, стеной ставшей у меня на пути. Я уже втянул живот и расправил плечи и начал повнимательнее присматриваться, как из конца очереди кто-то крикнул: "Ну, кто там следующий, заходите! Может, он таким себя видит!". В ужасе я оглядываюсь на дверь.. Блин, тело фигурки, определяющей гендерную принадлежность, повернуто острием вверх! Я был уже не в состоянии спорить с галеркой и с позором удалился.. В праздничном бедламе я забыл об этом инциденте, но следующее наше посещение "Икеи" показало, что он не остался незамеченным. Стильные, почти дизайнерские таблички на дверях туалетов были заменены на классические "М" и "Ж".
Студент у банкомата, выбирает вариант с выдачей "другой суммы" и уже вдавливая пальцами кнопки аппарата нажимает цифры 1743 и выбирает "продолжить".
Банкомат тоже упрямый. Не выдает. Пытается, как я понял, уже в десятый раз внушить парню, что сумма введена некорректно.
Паренек не сдается. Проверяет баланс. Всё верно. На счету 1743 рубля. Пробует снова заполучить свои кровные. Результат прежний.
Ситуация всё больше напоминала патовую. Никто не хотел уступать. Я уже было собрался открыть рот, дабы подсказать решение, но банкомат, и на этот раз не сдавшись, выплёвывает обратно его карту и тот с мрачной физиономией уходит.
Курьезный случай произошел в работе Роскомнадзора. Исполняя решение о «вечной» блокировке сайта с фонограммами для караоке, ведомство случайно заблокировало ip-адрес «localhost», позволяющий пользователю обращаться к своему же компьютеру.
Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим. Ведущий: - Царевна... Дети: - Лягушка! Ведущий: - Цветик... Дети: - Семицветик! Ведущий: - Гадкий... Дети (хором и громко): - Я!
yyy: ну и как? xxx: Представь, что ты женатый мужик. И у тебя родился сын. yyy: ну. xxx: вот. спустя некоторое время, ты узнаешь что у тебя родился, на самом деле, не сын, а дочка! yyy: Как это? xxx: Не отвлекайся. Спросить жену об этом ты не можешь, потому что она умерла при родах. В роддоме выясняешь, что действительно это не твой сын, произошла ошибка. Вроде бы разобравшись, что к чему ты идешь к женщине которая забрала твою дочь. У нее оказывается нет мужа (она мать одиночка), и более того это оказывается та самая девушка, с которой ты случайно переспал, когда ездил в командировку. Так-что есть вероятность, что на самом деле это твой сын. yyy: ... xxx: а потом ты находишь смски на телефоне жены из которых узнаешь, что у нее был любовник, и что это, скорее всего, его дочка... А еще тебе звонит теща и говорит: "Я знаю, мы с Вами в плохих отношениях, но считаю своим долгом сказать, что на похоронах в гробу была моя дочь, но не Ваша жена...", бросает трубку и на звонки не отвечает... а потом звонит телефон жены, на котором высвечивается: "Мой второй", ты его взять не успел, а при перезвоне "абонент не доступен" yyy: что-то я запутался.. ну ладно, что дальше? xxx: а дальше ХРЕН тебе! yyy: ээй... xxx: вот примерно так же и я себя чувствую кода меня будят...
История произошла со мной в начале прошлого ноября.
Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню женщине и вперед по своим личным делам".
Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин (где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча протянула деньги.
Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет бесплатный".
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками. Иддилия! Голос журналиста за кадром: - Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу... Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро, пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает "Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ, КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю, как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! " Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее! Но не подошел)) Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно! Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...
Австралия зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными; глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении; одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово "Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; кисточки для бритья.
Великобритания пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы; радиотелефонные аппараты.
Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе соленый огурец? В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный. Целиком же - нет.
Дело происходит недавно и у нас. Захотелось попить. Зашел в кафушку, пробиваю стакан чаю. Не отходя от кассы передумал и прошу заменить на чай с лимоном. Проблема. Оказывается, чай простой и с лимоном идут у них под разными кодами, а операция возврата не предусмотрена. Два стакана я не хочу, ладно, соглашаюсь на чай простой.
Далее начинаю прикалываться. Прошу продать мне один ломтик лимона, без чая. Несмотря на смекалку, соображалку и что-то там еще, мне отказали! Спрашивается, чем американцы тупее нас? www.nikvel.ru
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Давно это было... Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко мне прикреплен юный стажер - Дима. Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет отснятую пленку - до проявки. Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно. Не в этом суть. Я был материально-ответственным. В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда... лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих: некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п. Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин. С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер, пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было абсолютно некуда. Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется? Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой). Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно, и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника. С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой. На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол. Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел раздеваться... Под ногами захрустел мусор. Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть! Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры "Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику. В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.
Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →