Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На днях сын рассказал.

Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого.

Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на Сашку, ничего не сказал - открыл дверь и помог с пятого этажа вытащить на улицу, где поджидала заблаговременно заказанная "Газель". Диван погрузили, отвезли к Сашке в недавно купленную под ипотечный кредит квартиру.

На другой день, придя на работу, Сашка первым делом поведал, что вернувшаяся со смены жена очень обрадовалась покупке, но никак не верила, что столь хорошие вещи можно купить столь дёшево. Сашка нашёл объявление и показал супруге. Та - обомлела. На ценнике под картинкой красовались 2000 рублей!

Сашка, обсчитавшийся в объявлении количеством нулей, с утра рванул по адресу, где ему дверь открыл тот же мужичок, и протянул ему недостающие 1800 рублей. Мужичок помялся, глянул ещё раз на Сашку, затем на деньги, но потом всё же взял недостающие купюры.

Ну, а история - уже разлетелась по всему предприятию, посмеялись все, особенно хорошо знакомые с добряком Сашкой.

У моей одноклассницы, преподающей в Гимназии, учились две девочки из смешанной семьи. Мама - из Тайланда, папа - отечественный. Помимо этих двух девочек, в классах постарше учились ещё двое их детей - мальчик и девочка. Мама - довольно нетипичной внешности, высокая для Тайланда и очень хорошо сложена. А папа появлялся в школе в среднем раз в год, не чаше. Никаких особых событий со всеми этими детьми не происходило - школьники как школьники. Но вот настал день выпуска младших дочек. Девушки - красавицы, в нарядных вечерних платьях, родители при параде. И тут начинается какое то шушуканье, возгласы удивления и движение в зале. По проходу шествует папа в смокинге, а по правую и левую руки - ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ БЛИЗНЯШКИ -ЖЕНЫ.

P.S. Мужик приехал в тай и влюбился в местную девушку. Прям вот оочень влюбился. Познакомился с родителями. Сестра начала истерить и рыдать о разлуке. Отец тоже не хотел их разлучать так как они все время были вместе. В итоге мужик решил жениться на обеих. В РФ с одной расписался, получили гражданство, затем развелся и женился на второй. Живут все вместе, но дабы не шокировать общественность - выходят по делам по очереди. Жен зовут одинаково. Дети приучены не рассказывать окружающим чт мамы две, а говорить только о своей маме и о своем папе.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2106/o210607;100.html#9)

Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: - Есть ли глупые люди в России?
Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал:- Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии.
- Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?

Канск "Растущий", прилетел Ан-12, зарулил на стоянку перелетающих, экипаж поплёлся на КДП, в самолёте только техник по АДО, мужик здоровый, лет под 40. Со стоянки 3-ей эскадрильи идёт группа вчерашних курсантов - теперь лейтенантов, набирающихся опыта на Су-15ТМ. Подходят к Ан-12 и начинают сравнивать его с Сушкой. Мол, бочку не делает, а петлю Нестерова тем более и т.п. Всё это говорится громко, чтобы экипаж Ан-12 это услышал из юных уст лейтенантов-истребителей. Минут через пять из проёма двери выходит техник по АДО, садится на трап, закуривает и выдаёт следующее: "Сынки, пиздуйте, куда шли, ЭТОТ САМОЛЁТ ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ".

Как я первый раз разговаривал с англичанкой. Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски! Но мои иллюзии рухнули уже в следующую секунду — на меня обрушился поток звуков, в котором я даже не различал отдельные слова, не говоря уж о том, чтобы понять их. Но я сосредоточился, как и обещал, и вскоре понял, что дама настойчиво повторяла одни и те же фразы, которые, я, в итоге, разобрал. Она говорила, что Лондон — очень большой и опасный город. Я заверил собеседницу, что мне известны размеры Лондона, и сказал, что считаю свою дочь достаточно взрослой и ответственной, чтобы сходить потанцевать с друзьями. Как ни странно, но меня мадам понимала, по-видимому, я говорил по-английски лучше её! Она вновь начала повторять одну фразу. Я понял, что это был вопрос, но о чём? Наконец я попросил её передать телефон дочери. «Что она спрашивает?» Дочура произнесла только: «Бёрдздей!» «Ага, — обрадовался я, — возвращай аппарат!». «Май доте воз борн…», — это самое начало школьного учебника. Ответ даму удовлетворил. В конце разговора мы обменялись любезностями (по крайней мере, я так думаю) и распрощались. Но я никак не мог взять в толк: зачем она спрашивала про день рождения дочери, ведь у неё была копия паспорта, где дата написала чёрным по белому, так что информация была ей известна! При следующем общении с дочерью я задал ей этот волнующий меня вопрос. «Папа!» — сказала мне дочура.
У Довлатова в одном рассказе есть фраза «я впервые понял, что моё имя может звучать точно также, как слово «идиот» — вот, это был такой же случай. «Папа, это был проверочный вопрос, как миссис ещё могла узнать, что я позвонила именно отцу, а не какому-нибудь знакомому?»
Блин, как элементарно!!!

Товарищ поделился.
Останавливается маршрутка. Выходит паренек и сразу начинает сканировать местность. Причем, очень внимательно и напряженно. Но он не один, а с девушкой. Он помнит об этом и поэтому, не глядя, протягивает руку. жельтмен, еп та. А вот партнерша замешкалась. Сумкой или одеждой за что-то зацепилась. Другая девушка не стала ждать и на выходе видит руку. Ну, а, что? Почему бы и нет? Благосклонно кладет руку, и… Парень получив тактильный сигнал начинает движение, все также внимательно осматривая местность, руку девушки не выпускает. Та и не пытается (Тсс.. Не спугни. «День радио»). Брошенка, наконец, покидает маршрутку и с удивлением обнаруживает, что мужика, в прямом смысле этого слова, уводят из под носа.
Моментально ускоряется (Болт отдыхает) и… берет парня за другую руку. Тот резко тормозит. Тайные мечты сбываются в самое неподходящее время. Расходятся тихо, без скандалов. Пара идет своим путем, девушка своим. С мыслями «даже немножечко, чайная ложечка – это уже хорошо».

О войне и мальчике Коле.
Я человек достаточно старый. Сам войну не застал, но на ней погиб мой дед, а мой отец и любимая тетушка Маня немножко повоевать успели. Отношение к той войне у меня однозначное – с нашей стороны она справедливая.
НО.
В 1975 г послали нас, студентов, на воинские сборы в г. Бобруйск в/ч 96869 (часть стоит в старинной Бобруйской крепости). Хотя курсантов привлекать на хозработы не разрешалось, нас один раз послали прокопать кюветы у новой дороги к складу ГСМ. А во время оккупации там было немецкое военное кладбище. Бульдозеры уже поработали. На поверхности валялись черепа, челюсти, ребра и позвонки.
Обустраивая кювет мы выкопали гроб с немецким солдатом. Мягкие ткани, естественно, разложились, но мундир и сапоги были в отличной сохранности. Он лежал поперек кювета и его надо было убрать.
Прапорщик, который нами командовал, говорит: «А вдруг его похоронили с пистолетом». Стали обыскивать. Стянули сапоги. И я вижу на его ногах носки домашней вязки из деревенской овечьей шерсти. И точно такие же от моей любимой бабушки из Липецкой области были сейчас на мне.
В душе что–то хрустнуло. Прошло много лет, но этот хруст я помню до сих пор.
Не скажу, что это сильно изменило мое отношение к этому солдатику, его необходимо было убить, но мне стало его жалко.

Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.

СНЕЖНЫЙ КОМ

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.
Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.
Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»
Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.
Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.
Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»
Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую - «Уволю и все».
Тогда пумовский и говорит: «Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»
Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.
И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».
Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:

«Уважаемые покупатели!
Извините, за то что я обут черт знает во что,
ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»

Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.
Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Пертрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, все и забыли, что все началось с меня. Так и работаю, не высовываюсь.
Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…

Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике:
"Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".

Эта история произошла в 1998 году которую я назвал: «Бизнес по-русски»
И так сама история.
Собрался я со своими друзьями на рыбалку. Команда из трех человек, ехать в другой район, само собой где есть хотя бы водные ресурсы нашей необъятной… . Загрузились удочками, садками, приманками, ну и ее родную кои не одна рыбалка не обходится- 1 литр, нет не водовки, она тогда в ценовом диапазоне для нас была роскошью, а банальным самогоном. По многочисленным наводкам бывалых рыбаков приехали на водоем искусственного происхождения – канал. Раскинулись. Поймали какой-то мелочи хватившей исключительно только в котелок на уху. Достали свой литр, но смогли выпить только половину сосуда – гадость производства тети Клавы мы не могли осилить даже на природе. Проснувшись утром и поняв знаменитую пословицу, что рыба клюет вчера и завтра, и те более на том берегу решили поменять место рыбалки. Проехали еще километров сорок, обосновались на чудном берегу и только раскинули полог (импровизация туристического стола) с расстановкой початой бутылки и какой-то закуски, как послышался рокот советской моторной лодки. На утлой посудине передвигалось то, что мы называем НАСТОЯЩИМ рыбаком. Человек подогнав к нам свой «Титаник» вышел и довольно твердой походкой подошел к столу. В его глазах было ясно видно, как он провел свой досуг в ночное время и его дни сочтены без оздоровительного высокоградусного лекарства. Предложив все, что у него было в активе, а это килограмм двадцать карасей и пятьдесят рублей наличными он затребовал увиденную бутылку. Скажу сразу, мы особо и не сопротивлялись. Накатив стакан и засунув остатки спиртосодержащей жидкости за пазуху, забыв про бонусную закуску, загрузился в свой баркас и исчез.
В кругу нашей компании прошла смута на предмет трезвого образа жизни и его не совместительства, на рыбалке, но увидев карасей бурчаний больше не было.
Вечер, появились соседи с детьми и женами. Мужчины повидимуму поклявшись в обязательной на рыбалке ухе, стараются хоть что-нибудь поймать, но увы по сказанной выше поговорке само собой у них ни чего не получается. Поняв свою не состоятельность они подошли к нам с предложением сделать бартер, а именно обменять бутылку водки на пару хвостов. Конечно, мы согласились. Что интересно, в процессе рыбной ловли нам за несущественные виды помощи со стороны соседей наливалось не раз, так что в процессе рыбной ловли мы как говорится были в соответствующем тонусе.
Приехав на следующий день домой мы подбили дебит с кредитом. Оказалось, что за несчастную бутылку купленного самогона стоимостью в двадцать рублей мы имели двенадцать килограммов отборных карасей, бутылку нормальной водки и полную компенсацию за потраченный поездкой бензин при этом все три стороны, участвовавшие в товарообороте были ОЧЕНЬ довольными.
Вот такой вот Бизнес по-русски!

К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу
сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему.
В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались
друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в
общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания:
"На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее -
номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку
почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки,
девушка переменилась в лице и начала заикаться.
- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.
Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки.
Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается,
называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает
вопрос.
- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?
Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит)
бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".
Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать
экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них,
естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее
заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах
экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их
расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили
четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка."
ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен.
Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.
ЧК не дремлет.

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии
непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт
из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду,
брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой
член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт
(характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на
полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, -
пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим
органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к
изображению и эффектно вскидывал длань..

Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и
дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской
репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель
использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что
же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?»
Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения
«важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от
нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й».
Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских,
проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно
приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда,
оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки
вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь
пальцы.

В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М.
Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала
профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была
артистична и убедительна.
Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к
экстравагантным приемам.
Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор
разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим
взором, басисто восклицала:
- Представьте себе, Я – МАТКА.
ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ.
ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ.
ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!

Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних,
базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос
экзаменуемому.
- Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это
мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит…
В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние
слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и
моментально встрял:
- Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а?
Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и
дерзко ответил:
- При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом
ничего.
- Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув,
возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
стране.

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.

Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
"Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это
абсолютно разные вещи!
Как она права.

Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много,
человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица
XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на
ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского
университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может
похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного
мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной
эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:

- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную
девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными
формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она
нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю
вопрос:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не
знаете, где это находится?
Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет
оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со
всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в
соседнем доме.
Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на
последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой
коронный вопрос:
- А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом?
Девушка мило улыбается и отвечает:
- Да, конечно.
Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от
наконец-то найденной второй половинки...
- ... там находится общество геев и лесбиянок!

Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
я должна позвонить Вам!!!

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером
танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности
не возникает.

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него
входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал
складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и
выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора
демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый
заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное
количество презервативов в местной аптеке.
Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет
вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И
многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с
указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли
все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в
цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию
спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки
продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги,
концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что
прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар
в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах
не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую
часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет
раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными
презервативами, наполненными водой.

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.

Alexey - no_limits

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"

Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке
комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно
тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение
в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону,
майору Украинцеву В.Б.
Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:

Возрадуемся в Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа
и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному
половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом.
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного
или оскорбительного:
2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен
по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем!
2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь
и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно
зачатого, был зачат с помощью "хуя"!
3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова,
но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой
частью, к примеру "залупой".
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными
способами к движению в указанном направлении.
4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан
для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я
не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах
и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем
халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов
квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве
оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует
действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства
комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием
состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь
С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания

Милостью Божией
каноник Ростовского на Дону
собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ"
начальник канцелярии Платонов

Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
т. Самойленко!
Приобщите к материалам уголовного дела.

Комментарии я думаю излишны.

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой
парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения
вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас
почти одни девушки. Ну давай знакомится. "А как у вас с компами?"-
спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник.
Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от
народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник.
Препод помолчал и задумчиво так произнес:
-Ну ни фига себе сервиз...