Новые истории - основной выпуск

- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните".
Взываю к совести - бесполезно.

Утро. Звонок. Здравствуйте!

- Извините за беспокойство...
- Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
- Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
- Но, я ещё сплю!
- Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
- Так Вы и днём звонили!
- Это я смог пробиться...
- Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
- Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...

А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?

0 часов 0 минут.

- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
- Сплю. Спасибо
- Уже хорошо. Наблюдаем дальше...

2:00

- Золотой мой, как наши дела?
- Вроде нормально, спал.
- Динамика хорошая, продолжайте спать.

3:00

- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье...
- Вроде нормально. Очень хочется спать...
- Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!

5:00

- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
- Только начал засыпать. Не болит.
- Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.

Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...

На днях сын рассказал.

Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого.

Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на Сашку, ничего не сказал - открыл дверь и помог с пятого этажа вытащить на улицу, где поджидала заблаговременно заказанная "Газель". Диван погрузили, отвезли к Сашке в недавно купленную под ипотечный кредит квартиру.

На другой день, придя на работу, Сашка первым делом поведал, что вернувшаяся со смены жена очень обрадовалась покупке, но никак не верила, что столь хорошие вещи можно купить столь дёшево. Сашка нашёл объявление и показал супруге. Та - обомлела. На ценнике под картинкой красовались 2000 рублей!

Сашка, обсчитавшийся в объявлении количеством нулей, с утра рванул по адресу, где ему дверь открыл тот же мужичок, и протянул ему недостающие 1800 рублей. Мужичок помялся, глянул ещё раз на Сашку, затем на деньги, но потом всё же взял недостающие купюры.

Ну, а история - уже разлетелась по всему предприятию, посмеялись все, особенно хорошо знакомые с добряком Сашкой.

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом.
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный.

Впервые в жизни побывал на скалодроме, полазил по стенкам, цепляясь за торчащие оттуда наждачные погремушки.
И вот уже неделю не могу ни алименты перевести, ни прочие платежи — ни одно секюрное приложение мобильника меня теперь не узнаёт: стёрлись отпечатки пальцев.
Если кто-то собирается грабить банк или хотя бы дилижанс, сходите предварительно на скалодром.

Леонид Каганов

Работаю продавцом—консультантом. Когда долго что—то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная...

Про первое воспоминание. Это ведь тоже история? Родился в сельском роддоме. Этого не помню, конечно. Село когда-то было районным центром, оттого у людей постарше иногда проскальзывал апломб жителей мегаполиса. Утопающее в зелени на берегу реки, рядом когда-то знаменитый Императорский лес, посаженный в честь остановки в дороге на этом месте Петра Первого. Центральные улицы асфальтированы, последняя, улица Ленина, уже на моей памяти, в восьмидесятые годы. Она-то как раз центральной и не была, но руководство села, видимо замаливая какие-то очередные грешки, решила облагодетельствовать жителей улицы имени вождя.
   Роддом, одно из отделений местной больницы, имевшей статус районной, как раз и находился на одной из этих улиц – улице Горького. Больница – была красивым и ухоженным комплексом одноэтажных строений с беседками, дорожками и скамеечками под огромными деревьями. Помнится, там всегда бывало много людей и не только по поводу лечения, там любили встречаться.
   Ко временам моего роддома, видимо, относится и первое детское воспоминание, очень расплывчатое, но имеющее место быть. На него наложилась семейная история, которую слышал я множество раз. Только родившись, я чуть не умер. Состояние резко ухудшилось, но меня удалось спасти курсом инъекций в голову. Так вот эти уколы в голову я и помню. Я раскрытый, голый на руках у доктора женщины, мне очень жарко, и у меня чувство творящейся надо какой-то вселенской несправедливости…

Как суровые советские мужики получили в подарок на Новый год и 23 февраля капроновые чулки или Тест чистюли.
---
Вместо эпиграфа. Недавно шла по телевизору реклама: девушка в синтетических чулочках (или колготках) бежит по коридору. А навстречу ей мужчина («Ой! Вполне себе подходящая партия!») Он задевает даму на вираже папкой с острым краем и «трык» - на синтетике «стрелка поползла»: «У! Как медведь со своей папкой!»
И поймал я себя на том, что я, мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией, сопереживаю девушке: «Такую вещь испортил! Но... может... ещё попытаться стрелочку подцепить-заштопать? Ах, уже не будет так эстетично-прекрасно...»

---
Сама история. Гулял по торговому центру. Встретил давнюю знакомую: оказывается, она начинает подбирать подарки на Новый год уже за месяц, а чтобы потом время не терять, то заодно и своему благоверному уже обязательные носки на 23 февраля закупила. И вспомнилась мне советских лет история, как возникла традиция такого подарка.
На биохимических и глюкозо-паточных производствах один из важнейших видов оборудования — это пресс. Каких только видов и размеров прессов не применялось. К слову, по-сути и центрифуги с их точки зрения это тоже своего рода прессы.
А в прессе/центрифуге советского времени какой главный расходник-запчасть?
?
?
Правильно! Эта «запчасть» называется Синтетическая Фильтровальная Ткань. Если мне не изменяет память, то в советское время в основном это был промышленный капрон (то есть чуть более плотный и жёсткий, чем на дамских колготках... хотя, может быть... уже был и лавсан... что не очень важно для данной истории).
Ну а дальше тем, кто помнит времена СССР, думается, всё понятно. Ткань такая поставляется рулонами. И когда аппаратчица отрезает её под размер, то остаются обрезки. А когда пресс работает, то чуть ошибёшься при наполнении — и порвёт в лоскуты. Чуть сработалась плашка/плита — и порвёт очень сильно. Чуть повредились отверстия на металлическом отжимном коробе — и порвёт может и не сильно, но нужно штопать, ибо жём начинает попадать в отжатое.
Потом всё было так, как и положено для не богатых и бережливых советских граждан: утилизации такой ткани тогда не было (тем более каких-то печей для переплавки в капроновую массу), а выкидывать на свалку — жалко. В результате женщины собирали обрывки-обрезки-лоскуты. Да любые кусочки, ибо по Технологическому Процессу: «Финишное фильтрование ни в коем случае не могло проходить через заштопанный капрон».
Набрав сумку лоскутов, спокойно (ибо к «несунам» такая сумка отношения не имела по-определению) шли с ними через проходную, в заводоуправление или в соседние цеха и дарили их подругам и знакомым. (В городе и районе то 60 тысяч населения, а цехов, в которых были высокоценные лоскуты всего-то 3-4! Так что лоскут такой был ценным. Очень ценным...) Ну а те уже шили из той синтетики мешочки объёмом около 2-3 литров.
Официально такие мешочки сопровождались фразой: «Своему благоверному подарю, пусть докажет, что он — Чистюля».
Отвлекусь на миг: «Тестом чистюли» называли изготовление домашнего картофельного крахмала. Потому так называли, что чуть отвлечёшься-поленишься — и вместо белого крахмала получишь слои серо-грязного месива с коричневыми и чёрными вкраплениями. Но картошки то у всех было много. Скот, чтобы скармливать мелкую и грызленную картошку, был не у всех. В результате сырья для изготовления картофельного крахмала было много. А учитывая общие биохимические навыки и домашние прессы, производство крахмала было вполне экономически обоснованным.

Дамы при этом хитро учитывали: 10 мешков мелкой и бракованной картошки будут мужем перегнаны в 10 литров Белого Порошка, то есть крахмала высшего сорта, который можно хранить месяцами. Половину крахмала он загонит на изготовление патоки. А оставшийся плюс патоку перегонит в рахат-лукум или другие какие конфеты-сладости. Всё что нужно — докупить чуть-чуть сахара и немного какао-порошка или грецких орехов.

Или отожмёт сок из малины или красной смородины или {подставить любимый сочный фрукт}, отварит этот сок с сахаром и получится желе высшего сорта... О! Женские кондитерские мечты…. К слову, тут уже было вполне всё реально: ибо тёрка + крепкие мужские руки + капроновый мешочек и вот уже сок отжимается, а пектин плавает поверх.

Ну а дальше наступала очередь мужиков. Получив поздравительный поцелуй и капроновый мешочек, они очень радовались этому факту. (В просторечии назывался такой мешок — "Чулок". Чулки не расползалась при выжимании, как марля, и служили лет по 20-30 [а при умелом заштопывании и по полвека], по крайней мере на различных фруктовых соках). Ибо никто по большому счёту и не собирался делать крахмал (мороки... кто не делал даже и не поймёт). А вот яблок-груш-вишни (и даже — винограда!) вокруг было много. И чулком отжав сок из них, можно было наделать домашнего вина, которое потом магическим способом конвертировалась в самогон уровня «коньяк 4 звёздочки», который и становился общепризнанной «жидкой валютой».

P.S. Потом, конечно, лафу прикрыли. Капрон, даже самый драный, выносить из цехов запретили... К винограду, посаженному в частном секторе, начали возникать неудобные вопросы вида: «Докажи, что это — для еды...» Но это уже была совсем-совсем другая история.

Ссылки
1. Домашний крахмал. Технология изготовления https://www.youtube.com/watch?v=7ed02WNnOnk + @vasilijv.makhrin1260
2. Махрин В.В. «Любимый муж и 200 граммов» https://www.anekdot.ru/id/1410460/
3. Махрин В.В. «Технология производства учебника или тортовый миллиметраж. (Проблема шила и мыла… и пельменей одинакового размера)» https://www.anekdot.ru/id/996993/
4. Махрин В.В. «Вера в успех» https://www.anekdot.ru/id/603968/
5. Махрин В.В. «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/
---
Постоянный адрес: .../node/1442