Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море. Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))
Я живу с этим уже давно, но только сейчас решился поделиться своим кошмаром с другими. Это все они. Oни появляются у меня каждую ночь, ровно в полночь. Они толпятся у входа и просят: - Впусти нас. Я молчу. Они не успокаиваются и продолжают: - Мы знаем, что ты нас слышишь. Тебе ничего не надо делать. Просто скажи "согласен" - и твоя жизнь станет счастливее и безопаснее. Ты приобщишься к новому миру, окажешься на более высокой ступени мироздания, обретешь новые способности, твои возможности увеличатся.
Я молчу. Мне страшно, я не знаю, что мне делать. Осознание того, что я смогу то, чего не мог раньше, пьянит. Но ведь если я скажу "да" и впущу их к себе, то может быть тем самым распахну ворота ада. А они просят, молят, угрожают, пугают. С каждым днем их все больше и больше. Ни крест, ни молитва, ни святая вода, ни чеснок их не отпугивают. Все, что им нужно - мое согласие, без него они пока еще не могут проникнуть ко мне. С первыми петухами они замолкают и исчезают. Но я знаю: в следующую полночь они появятся снова. Потому что вижу светящуюся в темноте надпись:"Следующая попытка установки программных обновлений на вашем смартфоне состоится между 0:00 и 5:00".
В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов. Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.
Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна. Он: – На заднем фоне стена кирпичная. Я: – Часы вокзальные... Коллега: – Где?? Я: *заскрипела песком в жопе*
Каждому на заметку. Поехали с другом за грибами в давно забытые места. Лет двадцать назад там были. Тогда, ещё пешком с электрички. А нынче на машине поехали, УАЗ-буханка у него. Грибов набрали и обратно собрались. Андрюха попросил меня за руль сесть:устал, мол, и перед трассой отдохнуть надо. Разумно. С УАЗом я знаком, в Чайковском(пермский край) бригаду рабочих возил. Сел, глянул на приборы - бензина маловато.Поехали.А когда с поля на просёлочную выруливал,угораздило не туда свернуть. Через полкилометра дорога пошла под уклон. Глушу мотор, радуюсь,что горючку экономлю. Выключаю всю трансмиссию ,что-б накатю лучше был. Лепота! Катимся! Дорога сужается лесом с обеих сторон. Уклон увеличивается, скорость расстёт. Пора-бы притормаживать начать. Так, весело-же! Летим! Дорога начинает поворачивать влево, лес расступается. Перед глазами полянка 20×20метров. В конце полянки край обрыва в реку. Выкручиваю баранку, бью по тормозам. Юзом несёт к обрыву. "Буханка" остановилась в полуметре от края. Бог милостив... Авторегистратор есть, но он через ключь зажигания подключен. Так, что в ютубе вы это не увидите. А круто было...
Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.
Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.
Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.
Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.
В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.
Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.
Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.
В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.
Работаю в большой кредитной компании. Потребовалось поменять сетевой пароль. Как обычно, через какой-то промежуток времени. Начались танцы с бубнами. Думаю многие сталкивались с этой байдой. Система пишет - то порядок цифр не тот, то повторения предыдущего пароля. Перебрал все варианты с именем, с именем майла, названием фирмы, именем тёщи и т.д. Всё было, пишет. После десятой попытки ругаюсь, мол, заеб..ли. В сердцах набираю - заеб..ли123@, сеть думает пару секунд и принимает. Аминъ.
Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос: "Какую именно хорошую музыку?", он ответил: - Ну, что там нынче молодёжь слушает: Басков, Кадышева, Бабкина...
- Какая площадь вашего участка? - Ноль целых шестьсот семьдесят шесть десятитысячных гектара. - Мужчина! Вы, что издеваетесь надо мной? Вам справка нужна или юмор? - Нет, справка! Я быстренько пишу на кусочке бумаги 0,0676 га. - Ну вот, сразу бы так и сказали! - Как? - Ноль ноль шестьсот семьдесят шесть!
Разбудило среди ночи какое-то то ли чириканье, то ли визг. Подождал - не унимается. Выглянул с балкона, я на втором этаже живу. Внизу большой пушистый кот прижал к бордюру крысу. Он с ней игрался. Через пару минут на подъездную дорожку вылетело такси. Ударило по тормозам, кот метнулся сдуру прямо под колёса и скрылся глубоко под корпусом. Из такси вышла девица типа "а я в клубе танцевала на столе!" и чуть не наступила на крысу. Ополоумевший кот оказался жив, ну или во всяком случае он вынырнул из-под такси и бросился наутёк. В посекундной развёртке это звучало так: бешеный скрип тормозов такси при виде кота - предсмертный вопль кота при виде такси - ещё более предсмертный визг крысы при виде острого каблука - дикий крик девушки, заглушивший обоих животных. Таксист выглянул из окна и страдальчески поморщился - "Ну что же вы орёте-то так все!"
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями. Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали. Он: а я к тебе приехал! Открывай! Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду! Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок. Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка... ... как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал фразу: "Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее!". Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со словами: "Чегоооо", - дал моему в бубен :( Жена мужика кричит: "Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня!!!!". Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая: "Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?!".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня (это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется на местности. Но живём хорошо.
Попугай Миша История о том, как питерские шпионы завели себе попугая. Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и другой работы хватало. И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла. Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру. В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине. Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!" Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась. Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?" Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя. Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай. Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!" "Прривет стиляга!" "Как дела?" "Херрово" "А что так плохо?" "Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!" В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали. Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь" Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся. "Ко Ко Ко охуеть" Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять "Ко Ко Ко" ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск: "Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал." И другие прочие матерные выражения. Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку. Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал: "Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб твою мать!!!" Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю. Попугай задолбал Стеллу с первых же дней. Он выучил слово "хозяйка". Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!" За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей. Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать. Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя. Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб твою мать, неси обррратно!!!" Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря. Еще неделю продавал Игорь Мишу. Потом к нему подошла старушка лет 70. "Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!". Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака. Вот и вся история.
Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм "Зоя Космодемьянская". :)
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею. Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
90-е. В киосках еще продается вино и водка. Хорошо одетый молодой человек европейской внешности заглядывает в окошечко, чтобы купить игристое. - Спуманте. - ??? - Спуманте, дольче! - (напряжение на лице, вспоминает, видимо, школьную программу) Нихт ферштейн!
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: Open, бля, door!!! После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский лексикон. :)
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого, безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную книженцию! "Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?" "А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой "пятачок" местный Вовочка...
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.