Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

Пусть учат русский!
Академическая легенда гласит:
Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.

Конфискат

…бззз-- --бзз--бззз-- --бзз…
- Анджа, добрый, чем могу?
- Леший, салют. Мешок железа нужен?
- … Анджа, ты - пьян? А, прости, забыл... Анджа, ты – трезв? Мы - тех.суппорт, а не вторчермет. Какое, к лешему, железо?
- Заедь в гости, покажу интересное.
- Опять по бане будешь бегать с писькой наголо, аки результат любви кентавра с Чапаевым и девочек пугать, прикрикивая: «я вам сейчас покажу, красного стрелка!» Это может быть интересно только людям странного склада ума. Я к ним не отношусь.
- Хе, а вроде забавно было… Не боись, тут по твоей части.
- Кому забавно, а кому-то потом среди ночи девочку в истерике обратно домой нужно было везти. Мне бояться нечего, у меня сабля – больше твоей, а сталь моя тверда. Добро, скоро буду.

Анджа не соврал. В прихожей стояли четыре 400-литровых мусорных мешка под завязку забитые чем-то. Было интересно.

- Вот!
- Что: «вот»? Где понятые? Я эти мешки в первый раз вижу, на них нет моих отпечатков пальцев, я не имею ни какого отношения к их появлению в твоей прихожей и вообще меня сюда привезли против моей воли!
- Леший, ну за кого ты меня принимаешь? Против твоей воли… Ага, трубка не успела остыть, а ты уже нарисовался.
- Анджа, я тебя принимаю за таможенника, у которого в прихожей стоят 1.6 кубометра чего-то, а в шкафу может сидеть полицейский с парой понятых, которые подтвердят, что я только что принес к тебе 1.6 кубометра чего-то. Да, очень быстро привезли против моей воли!
- … стрелянный, похоже… Вот смотри.
Процессор i7 в далеком 2009ом году стоил около 500-600 евро, и был запакован коробочку 10х10см. Математики могут прикинуть, сколько коробочек может уместиться два мешка по 400 литров.
- Я так понимаю, что все это выпало из фуры, которая проходила таможню и скрылась в неизвестном направлении?
- Не совсем, но близко к этому. Это – конфискат.
- И ты его… ээээ… уничтожаешь?
- Да.
- Дома.
- Да.
- И тебе нужна моя помощь, чтобы его уничтожить?
- Да.
- Сколько ты готов заплатить за услуги уничтожения?
- Ну ты и нааааглый!!! Я?!! Тебе?!!!
- Наглый. Но честный. Ведь это не меня в прихожей стоят четыре мешка с конфискатом, из-за которого я кушать не могу? Это не я сижу и думаю: «Какого черта я их взял, если максимум, что я с ними могу сделать – использовать в качестве очень понтовой плитки в душевой?»
- Поможешь? Половина выручки тебе, половина – мне.
- Что в других мешках? Бренные останки незадачливого контрабасиста?
- Какие-то видеокарты.
- Ладно, потом посмотрим. 70 процентов – мне, 30 процентов – тебе. Будем считать, что я – государство, а ты их, кхе-кхе – нашел и теперь платишь пошлину.
- Вредный ты человек, Леший! Мало того, что по-живому режешь, так еще и солью посыплешь, да текилой зальешь…
- Это, чтобы потом заражения и рецидивов не было. Кстати, дай ключи от своей чудной колесницы? Моя – пусть у тебя переночует.

Тем зимним вечером я неспешно ехал по сонным улицам города на временно конфискованном у таможенника крузаке, загруженным перманентно конфискованной сотней топовых видеокарт и 4-5 сотнями процессоров топовой линейки и так-же неспешно охреневал. Спешить явно было некуда – задача пугала своей масштабностью: «как продать запас компонентов, равный двухмесячному потреблению страны и не быть взятым за задницу».

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".

Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.

"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."

Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.

"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"

Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.

Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.

Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.

Вот все кричат "Черная пятница"! "Черная пятница" - люди типа за соковыжималку друг друга жизни лишают!
Но друзья мои видели ли вы очереди в СэССэр-Вэссэр? Я стоял в очереди за мягкой мебелью полтора месяца. Суть стояния заключалась в том, что были списки очередников и каждый день в 5 утра проводилась перекличка и списки обновлялись. Но мебель завозилась не каждый день, а раз, два в неделю. Привозили 10-15 комплектов на человек 200 жаждущих. В час "Ч" так сказать, когда открывались заветные двери, очередники держали жесткую оборону от охуевших тварей, прущих в двери со всех сторон. Но вот и настал мой звездный миг, я в магазине, бегу к заветным мебелям, и тут меня кто-то обгоняет, причем не по земле, а по воздуху и этот кто-то старушонка лет 70, которая метров 5-6 летит параллельно земле прямо на мой диван, и, сука, в полёте слюнявит химический карандаш, чтоб после мягкой посадки тут же накалякать на диване свою фамилию...
Такое увидеть, ребят, не жалко и в очереди подохнуть!
ЗЫ. Диван мне все же достался, но самый крайний и самого говённого цвета.
И ещё, как удалось старушенции так сигануть я не знаю, может ей зятёк пинка зарядил, может она бабушка Елены Исымбаевой? ХЗ, так что и не спрашивайте.

Системы экономии света - очень хорошие задумки и благие намерения. Я такую установил на даче. План был в том, что датчик, реагирующий на движение, приводил в действие прожектор, который освещал входную дорожку, а затем, через несколько минут, выключался.
Я отрегулировал девайс так, чтобы он не реагировал на каждую мелкую скотинку, а только на крупную. Реализуя свои экономические замыслы, я как-то вечером решил почистить дорожку от снега. (Я каждую зиму решаю это сделать).
Одевшись и обувшись тепло, я стремительно покинул кресло-качалку и уже под едва вызвездившимся небом вышел на дорожку. Датчик изумленно моргнул инфракрасным глазом и зажег прожектор. На две минуты. Темп моих движений при работе лопатой датчик не воспринимал как повод для освещения.
Если бы я был крупной тренированной на чистку снега лошадью, то, наверное, я попал бы в диапазон чувствительности, а так нет. Стало темно и страшно от того, что я мог в темноте при свете звезд почистить дорожку соседа. Так как я в обычное от снегоочистительного времени занимаюсь умственным трудом и всякие сложные интеллектуальные задачи мне даются легко, я быстро просчитал, что для оказания впечатления на датчик необходимо совершать существенные для его понимания движения и перемещения в пространстве.
Слегка перекурив, я вышел в самый центр взгляда датчика и стал размахивать руками, а потом еще для убедительности ногами. Датчик не реагировал и терпеливо ждал правильного сочетания скорости, направления и, видимо, артистичности движений. Когда мне стало жарко, я снял пуховик и шапку, и датчик, как честный справедливый гопник, смилостивился и включил прожектор. Теперь я мог бы спокойно чистить снег, но приобретенная за время шаманства бодрость была слабее потребности отдохнуть.
Опершись на лопату, я тяжело отдыхивался, наслаждаясь светом прожектора, искрящимся под преломлением в каплях пота, стекающего со лба. Слегка отдохнув, я вновь стал грести снег. Секунд через пять свет погас... Уже уверенными шагами маститого солиста ансабля песни и пляски я вышел на центр свежеутоптанной поляны и, сняв верхнюю одежду, легко и свободно исполнил на бис свой номер. С каждым разом мастерство росло, я грамотно чередовал гопак с двухминутным отдыхом и к антракту расчистил почти половину дорожки.

Про Роллс-Ройсы и разочарования...
Роллс-Ройс вблизи, на расстоянии полуметра, я первый раз увидел в Дрездене, рядом с картинной галереей - это была, как я понял, машина британского посла. С тех пор да, у меня тоже было слегка "приподнятое" отношение к этим машинам, хотя в Москве они несколько чаще встречаются, чем в Саксонии.
Отношение стало более ровным, после того как увидел Роллс-Ройс в Канаде, неподалеку от Торонто, в маленьком городишке (практически деревушке) под названием Кларксон, на открытой площадке у автодилера, продающего автомобильный секонд-хэнд, среди изрядно поюзанных Тойот и Фордов. Да, Роллс-Ройс стоял поближе к дороге, для рекламы, и цена его не была обозначена большими цифрами на табличке, как у соседней авторухляди, но, но, но... Все вокруг говорило о том, что это - "НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ".
И, наверное, такой подход правильный... Sic transit gloria mundi...

Эта история произошла в те далёкие времена когда по улицам толпами бродили продавцы ГЕРБАЛАЙФА с огромными значками на пиджаках. Вечер, стою на трамвайной остановке а рядом потный толстяк с огромным значком с надписью "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК?" (уже смешно), рядом стоит пьяница и читает надпись на значке и спрашивает :
- НУ И КАК ?
... гербалайфщик понимая, что это не клиент, отворачивается, а пьяница буквально кричит ему в ухо:
- А я знаю КАК похудеть!!! : как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как-как ... и худой! Понял, жиртрест!!!?)
И тут вся остановка буквально легла от смеха ...

Давно это было, но - было!
Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и -
свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора.
А надо было - по красному с зелёной стрелкой...
Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к
милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк!
Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки,
покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя...
Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как
истинный гурман, начал предвкушать.
Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная.
"Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то
похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял",
"восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать
и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною
канителится!
Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк
квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и
проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37
копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на
трёхрублёвую квитанцию!!!
Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый
секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он
это...

Путешествуя по Камчатке, вышли на заброшенный поселок золотоискателей и
встретили там сторожа, который нас любезно приютил. За ужином он
рассказал нам о своей жизни, о природе Камчатки и о местных нравах и
правилах. Оказалось, что заброшенный поселок принадлежит геологам,
которые в соседней сопке нашли золотоносную жилу диаметром около
полуметра, содержащую 0,4% чистого продукта. Во многих местах сопки
пробурены каналы для определения размеров и ориентации золотоносной
жилы, сделана штольня с узкоколейкой для вывоза руды. Венцом всей работы
явилось технико-экономическое обоснование целесообразности добычи здесь
полезного ископаемого. Но сейчас финансирование прекращено, рудник
законсервирован, штольня вдоль прохода забита бревнами, вопрос решается
в Москве, а он оставлен для охраны социалистической собственности.
После третьей сторож стал откровеннее. С золотом он не связывается – за
него много дают, до 10 лет. Ловит рыбку понемногу, консервирует икру и
хранит по полгода в потаённом погребе, а потом вывозит с редкой оказией
в Петропавловск. Это тянет всего на 2 года условно.
Посетовал, что рыбы сейчас мало. То, что мы видели в природных
нерестилищах – это ерунда. Вот в октябре, когда пойдет на нерест кижуч,
– другое дело. Эта рыбка весит по 10 кило, в каждой самке по 3-х
литровой банке икры и они стоят в нерестилищах плотно в три слоя. Вот
тогда на Камчатку поедут из центра разные комиссии, начнутся военные
учения и прочие важные мероприятия. Вот тогда здесь будут заготавливать
икру бочками, и вывозить на БТРах.
Рассказал, что сетка, которую мы видели на речке Асача в 7 км отсюда, -
его. Был случай, когда медведь повадился к нему в напарники. Каждый
вечер, когда хозяин приходил выбирать сеть, медведь появлялся метрах в
70-ти ниже по течению и вылавливал рыбку со вспоротым брюшком для себя.
Раньше, когда я слышал рассказы о добыче икры путем потрошения самок и
выбрасывания их в воду, - эти методы мне представлялись варварскими.
Здесь я почувствовал, что они вполне сообразуются с законами природы.
Рыба пришла сюда, чтобы отметать икру и погибнуть, медведю нужна рыба,
чтобы питаться, человеку нужна икра, чтобы выжить в этих суровых
условиях.

Разговариваем с женой друга. Она говорит:
- Ты слышал, что Борис новую машину купил?
(Борис - один наш общий знакомый).
- Не слышал, - отвечаю. - Что за машина?
- Белый "Мерседес".
Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день
встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую
машину. Черный BMW...
Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с
точностью до наоборот"?

История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то
одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий
день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе
муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания,
тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к
командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни
офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который
должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали
Он - я отмазал!
Они - ну и что вы сказали?
Он - меня спросил командир где они?
Они - и что?
Он - а я сказал - да х.. его знает!
Вот такая история.

Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...

Полный Конец Обеда.

Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут.
Про него и история.

Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда
ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.

С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома
зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не
переносят. В общем - отговариваем.

И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую
крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все
звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно
серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в
гости и крыса ее покусает!"

Все, кто слышали, легли...

Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне
телефон его дилера))

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе
человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил
угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его
ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но
чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с
пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог
осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и
попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал
великолепные стихи.
Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн"
была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный
джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без
бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько
поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог
воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи
можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в
дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то
чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.
При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека,
читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку
о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ
Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая,
говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся
караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта
поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании
мерагипертрамбалоида в будущем.
При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что
Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По
его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу
девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел
в окно, оставив лишь след воспоминаний...
Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и
стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели
гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно
выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой
швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле...
А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем
сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и
разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого
лучку и готово. Вкуснотища!!!
Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная
рифма стихотворений:

Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.

Пушкин - величайший русский поэт!

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была
моей женой.
Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее
родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим,
шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я
шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в
ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю."
Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

История эта приключилась лет 20 тому назад с моим хорошим другом
Серегой В. в прекрасную студенческую пору, в самое напряженное время -
во время сессии, когда бедняги студенты умудрялись за одну ночь перед
экзаменом проштудировать весь материал за семестр.
Повстречал он как-то после экзамена одну свою знакомую Л.
Взяли они "Бiле мiцне" да и пошли в лесок - за скинутый экзамен выпить.
Расположились на травке, благо был месяц май - ляпота.
Но, закуска - слабая, вино - крепкое, ночь над учебниками - в общем,
девушка через некоторое время, отключилась.
Серега, парень не промах, не долго думал - вдул ей и с чувством
глубокого удовлетворения сел, закурил да на природу любуется.
Через некоторое время девушка очухалась и говорит:
- Слушай, Серега, ты классный парень, давай трахнемся!
- Да..., ты знаешь..., ... э-э, так... а мы уже.

И. В.

Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в
принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...

Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это
название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской
власти.
Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас
носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он
переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на
девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей.
Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из
собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в
другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня,
одним словом. Там и обретались.
А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких
комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:

- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!

А вы говорите...

ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться.
Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все
украинские (и не только) mass media.

Vita Бревис

Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток.
Чтобы понять историю, нужно знать:

1. Страдивари делал скрипки, но не писал музыку.
2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что
если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно
предлагает спросить "в следующей палатке".
3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда.
4. И анекдот по теме:
Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое.
Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал!
НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны,
смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал!
Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал!
НР: Да? Ладно, разберусь.
Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин! Страдивари же
скрипки делал!
Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для
нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!

Собственно история:
Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел.
Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю,
за жизнь потрепаться и все такое.
Одно из его достоинств - то, то он никогда за словом в карман не полезет.
Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается.
К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает:
-У вас есть скрипичный концерт Страдивари?
Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает:
- Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари".
- Можно посмотреть?
- Да, конечно.
Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с
невозмутимым выражением на лице.
После непродолжительных поисков Андрюха изрекает:
- Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке.
Занавес.