Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наш школьный эстрадный ансамбль в середине восьмидесятых был на пике своей популярности в округе.
Приходилось исполнять все так называемые вечерние танцы в клубе и выступления по значимым датам.
Там же в клубе, очередная репетиция перед праздничным концертом, все должно звучать как в «телевизоре», и бас сочно, и соло точно, и ударник вовремя по тарелкам брызнуть должен.
Время уже за полночь, завтра продолжим подготовку, но аппаратуру сворачивать нет уже желания.
- Да как не убирать, утром придёт уборщица все кабели перепутает. Для неё главное пол чистым должен быть.
- Давайте ей послание напишем.
Пюпитр выставляем на уровне глаз на входе, прямо на нотном стане огромными буквами пишем:
«Мария Кирилловна, убирать ничего не надо!!!»
Со спокойной совестью расходимся по домам.
На следующий день картина следующая, открываем дверь, пюпитр нагло стоит на колонке, усилители расставлены по полкам, примочки с кабелями разложены аккуратно вдоль стен, инструменты в чехлах.
- Да что за наглость, она нас вообще не уважает?!
Идем к заведующей, снимать ответственность за результат, излагаем суть.
- Где написали? Как перед носом? А... все понятно. У Марии Кирилловны, зрение минус семь, могла и не заметить вашу надпись.
-О-па, а по каким критериям она пол грязный от чистого отличает?

Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк – «!!!НЕ СПАТЬ!!!»

Меня прошибает адреналином, я вцепляюсь в руль. Когда сердце успокаивается – Дядя Миша, что это было? Дядя Миша – У нас так принято, когда мы после пьянки куда-то едем, кто-то должен будить водителя… чтобы тот не заснул… Дядя Миша начинает спокойно и громко дышать и почти сразу храпеть снова. Баба Галя вытирает пот с лобика, глаза испуганные, садится прямо. Уснуть ей больше не удается.

Дорога стелется гладко, мы с моей ласточкой заодно, ее сердце – мое сердце, ее крылья – мои крылья, летим как песня. Луга, поля, лесочки-перелески, звучный храп внутри. Обхожу грузовик – «!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!» Я так дернула руль от неожиданности, что чуть не слетела с полосы. ДЯДЯ МИША! Дядя Миша сонно – а вдруг ты заснешь за рулем... – Да дядя Миша ж же! Я трезвая, и бодрая, я не хочу спать абсолютно; вот, бабушку вы разбудили, она теперь заснуть не может. Спите себе спокойно, все хорошо!

Через десять минут снова – !!!!!!!!!НЕ СПАТЬ!!!!!!!!!!

Когда руки перестают трястись, я плавно съезжаю на обочину. Глушу машину. Поворачиваюсь назад. Дядя Миша почти втрое меня старше. Дядя Миша командует полком. Мне страшно. Но нужно что-то делать. Иначе до дома мы не доедем.
«Дядя Миша. Если вы. Еще раз. Заорете. «Не спать». Я высажу. Вас. На обочине. Домой. Вы пойдете. Пешком.»
Дядя Миша ничего не отвечает. Потом сладко засыпает опять, и больше до самого дома не просыпается.

Прошли годы... Сижу, никого не трогаю, смотрю фильм, и тут – НЕ СПАТЬ! 1ХБЕТ! СТАВКИ НА СПОРТ!
Да блин! В каком полку их всех штампуют?!!

У меня есть подруги-близняшки, которые выглядят как две капли воды. Когда я училась в институте, я встретила парня, у которого был брат-близнец. Они тоже были как две капли воды. Однажды я познакомила всех близняшек между собой. Они начали встречаться, а однажды вообще групповуху устроили… Но это ладно, мелочи.
Вскоре они все переженились, у обеих подруг тоже близняшки родились. Теперь они на праздники собираются своей большой семьёй.

Несколько лет назад я работал в банке в Торонто.
По емэйлу приходит общая рассылка из отдела кадров:
"Коэффициент диверсити (расового многообразия) за этот год повысился с 948 до 970."
Что означают эти цифры - понятия не имею!
Один из сотрудников, молодой либеральный англосакс Джереми обрадовался:
"Всё-таки это правильно! Надо преодолевать расовую несправедливость!"
Я у него спросил: "Как ты думаешь, если нас с тобой выгонят, этот коэффициент повысится?"
"Немножко" - буркнул он, и почему-то обиженно отвернулся.

Вчерашняя, яростная дискуссия о современном образовании вызвала у меня желание рассказать о советском. Умолчать такое, просто восьмой смертный грех. Один из учеников нашей средней школы, прилежностью и усидчивостью не отличался, но то образование основывалось на практицизме и некоторые занятия он не просто любил, он их никогда не прогуливал. Например химию, физику. Ну а где еще узнаешь как можно посеребрить "пятачек", а потом если повезет, выдать его в магазине за полтинник. Или например, что натрий и калий при соприкосновении с водой, вызывают мощный взрыв. Это было очень познавательно и интересно. Поэтому он во все это вникал и проводил эксперементы даже выходящие из рамок школьной программы. С тем же натрием он провел два. Первый раз, забросив здоровенный кусок в бочку под сливом за углом школы, где на большой перемене все собирались покурить, выяснить отношения и прочее. Взрыв был такой силы, что сдетонировал многие детские желудки. А несколько килограмм "бычков" в этой бочке плавающих толстым слоем сверху и снизу были похожи на салют не хуже первомайского. Но в лаборатории кабинета химии, натрия было еще много и он решил рассчитаться с уборщицами. Которые, кстати, его не очень любили, за неуважение к их труду и куски грязи которые он периодически притаскивал на своих ботинках. И всегда старались огреть его мокрой половой тряпкой, не снимая со швабры. В тот день, стебанув из лаборатории приличный кусок, на следующий урок он не пошел, а сев в столовой, накрошил этот мягкий металл небольшими кусочками. Вышел в коридор, где технички терли пол и в сухом месте рассыпал.
-Плохо моете! - многозначительно произнес он, стараясь изобразить проверяющего РОНО, - надо лучше!
-Да иди ты..! - замахиваясь шваброй, произнесла одна.
-Дай покажу! - не идя на конфликт, произнес он. Выхватил у нее из рук швабру и поглубже обмакнул тряпку в ведро, шуранул по полу где рассыпал натрий. Эффект был потрясающим. Хлопки, пламя, дым, все смешалось воедино, а его яростные движения и крики - вот так надо, вот так!!! - привели к паническому бегству техничек. Остановил его только выскочивший в коридор директор, видимо в химии тоже разбирающийся, хотя вел алгебру. Лабораторию закрыли на замок, ученика на неделю отстранили от занятий, техничек вернули с большим трудом, а я вот сегодня подумал: "хорошо, что у него небыло репетитора, как бы он ходил потом в школу? Да и была ли бы вообще эта школа, с его рвением к знаниям, подкрепленная репетиторством?!"

Едем в машине, все взрослые. Маленькая племяшка Машенька на руках у сестры. Что-то обсуждаем. Сестра, высказывая свою позицию: "А мне фиолетово. А тебе, Маша, как?" Маша не задумываясь: "А мне желтово..." )))

Товар Дуремара.

Одна из недавних историй про пиявки навеяла, про мою последнюю встречу с товаром Дуремара, произошедшую при довольно любопытных обстоятельствах.
Немного о пиявках.
Их издавна применяли в медицине при различных заболеваниях.
Способность пиявок быстро и безболезненно удалить кровь, тем самым снизив давление, плюс присутствие в их слюне противосвёртывающий субстанции - всё это высоко ценилось медиками прошлого.
Далёкого прошлого, мои учителя их уже не применяли, о них упоминалось как о курьёзе прошлого медицины.
Оказалось - не прошлого, ваш покорный слуга принимал участие в современном применении старого способа лечения.
Первый и, надеюсь, последний раз в своей жизни.
Коли интересно, расскажу.
Всё началось с очень странного больного, хирург прислал, для подготовки.
Я сначала и не понял, что в нём особенного...
Пока он кепку не снял.
Громадная опухоль сидела на его башке, величиной с головку младенца.
Не иначе как годами растил, никому не показывая, очевидно, надеялся: сама уйдёт
Операция архисложная, продолжалась часов 12, я с ним провёл часов 15, зашёл в операционную утром, вышел ночью.
Он, кстати, перенёс всё очень хорошо.
Самая сложная часть операции была закрыть дефект головы, хирург-ювелир создал лоскут и повернул его от шеи, полностью закрыв дырку в башке.
Вот этот лоскут и стал предметом нашего беспокойства на следующий день.
Грубо говоря, приток превышал отток, артериальная его часть работала хорошо, венозная - нет.
Такая ситуация могла погубить лоскут...приток буквально душил отток.
Попробовали сбросить давление - мало результатов, пробовали дренировать, не получилось.
А часы тикают, ситуация не улучшается, на хирурге лица нет, переживает, сидит без сна на компьютере, ищет выход.
И нашёл!
На курьерах доставляют аквариум с пиявками, с противоположного конца США, они должны быть свежие голодные и никогда не имевшие контакта с людьми, понятно, чтобы не переносить всякие ужасные болезни.
Питомников таких по США горстка, стоит эти гады баснословные деньги, плюс доставка, страховка скандалит, не будем покрывать, хирург лично на них надавил, согласились заплатить.
Саму процедуру я описывать не буду, незачем, скажу только что я проникся уважением к врачам прошлого за их навыки и смелость в работе с таким скользким необычным инструментом.
И таким надёжным, надо добавить.
Пиявочки своё дело знали туго, быстро облегчили ситуацию, давая время кровеносным сосудам наладить баланс между притоком и оттоком.
Продолжались эти сеансы лечения почти каждый день, в течении пару недель.
Побочный эффект был один, серьёзный - малокровие, мы переливали ему кровь не один раз.
Пациент неожиданно легко отнёсся к этой необычной ситуации, с изрядной долей юмора.
Так, например, он повесил красочную картину с пиявками на дверь своей палаты - вывеску "Бар для пиявок", давал им имена, научился их различать, короче, веселился сам и ободрял медиков в таком необычном деле.
Ну,что сказать, всё закончилось хорошо, лоскут прижился, да так хорошо, что спустя два года, выпив, он упал и стукнулся именно этой часть головы об решётку камина - лоскут выдержал и это.
Да и я поменял своё мнение о Дуремаре, мерзком Дуремаре из "Приключения Буратино": ничего он не противный, занимается благородным делом помощи больным, поставляя им лечение.
Как там в его песенке поётся:
"Принимаются заявки
На лечебные пиявки
От бронхита, тонзиллита,
От печенки, селезенки,
От полипа и от гриппа
Помогут вот эти козявочки:
Мои дорогие, мои дорогие,
Весьма дорогие пиявочки!"

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в секс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали и еще не были потрепаны. Этот вакуум и были призваны заполнить первые советские отдыхающие.

Но, разумеется, с сохранением всех наших высоких моральных ценностей. Чтобы им ничего не грозило в жарком климате, передовиков заселили кучей в просторный номер с необъятной ванной комнатой. Судя по остаткам инвентаря, номер предназначался для вконец охреневшего миллионера-плейбоя. Помесь джакузи с троном для удобной позы счастливого мужика. Причудливые предметы мебели, бесполезные для чего-либо другого, кроме изучения Камасутры. С инвентарем трудящиеся быстро разобрались, ржа над догадками в жаркой дискуссии, но одна штука так и осталось непонятной - золотистый шнур с кисточкой.

Он свисал в ванной отдельно от всех девайсов. Кто-то предположил, что это провод к прослушке с микрофоном в кисточке. Долго спорили, дергать его или не дергать. Наконец, скопились все в ванной и дернули. Затаили дыхание. Через минуту открылась потайная дверь. Из нее выпорхнула симпатичная смуглянка в фартуке горничной. Больше на ней не было ровно ничего. Ошарашенно оглядела суровые лица десятка магаданских передовиков. Испуганно пропищала, что со всеми сразу - это совсем другой тариф :)

О разнице мужского и женского мышления. Когда у нас в музыкальном кабинете внезапно появилась (временно) ударная установка, я не могла не заинтересоваться и стала спрашивать у знающего товарища, чем отличаются тарелки. Товарищ мне долго вещал про разницу сплавов, форму, диаметр, место удара, длительность звучания... А я только усвоила, что одна тарелка делает "туц-туц-туц", а другая "БДЫЩ!"

Вспоминаются годы юности, там какой-нибудь год 1981-ый, пока еще вечно живой Леонид Ильич с Новогодним поздравлением советскому народу, и, как обязательная "неликвидная" нагрузка к праздничному "заказу", в новогодний вечер на первом канале ТВ обязательно собкорр в Штатах, вещающий со скорбью в голосе: "Весело мигают огни рождественской елки. Но невесело трудовому народу в бедном пригороде Вашингтона...".
Смотрю сегодня новости по "Вестям", тридцатилетний собкорр в Штатах, сочувственно покачивая головой, рассказывает: "Сегодня, в день распродаж, Черную Пятницу, в магазинах США ожидаются рекордные цифры покупателей... Но невесело в бедном пригороде Канзас-Сити..."
Интересно, откуда у тридцатилетнего хлопца один в один интонации той поры, когда он пешком под стол ходил?
Блин, просто машина времени какая-то!

Сегодня на выезде из города стал свидетелем забавной разборки, в которой участвовали маленькое, дешевое китайско-корейско-украинское говно вроде "Шевроле Авео" со спойлером и другими потугами на тюнинг, с одной стороны, и старая двадцатьчетвертая "Волга" с другой.
Инициатором взаимного недовольства стало, естественно, "тюнингованное говно". Автомобилисты долго подрезали друг друга, гудели, пихались, ревели моторами и вообще препирались всеми возможными способами, за исключением физического контакта друг с другом.
В конце концов, "говно" не выдержало, притерло "Волгу" к обочине, из него выскочил разъяренный парниша гоповатого вида и, выхватив монтировку и испуская изо рта огромные клубы матерного пара, вскачь помчался к "Волге".
Из "Волги" вылез дед в фуфайке и с пешней наперевес и стал спокойно дожидаться молодчика.
Увидев это грозное оружие, говновладелец аж подпрыгнул, выронил монтировку, запрыгнул в свое говно и с пробуксовкой умчался. А дед спокойно поехал на рыбалку.

...страна не пуганных идиотов...

Только что вернулся с почты, отстоял там 50 минут(легко отделался-слава ПОЧТЕ РОССИИ)и получил письмо из пенсионного фонда на наше предприятие. Там требование на уплату пени в сумме 3-х копеек(не иносказательных, а реальных 0-03 рублей).Минимальная стоимость почтового отправления заказного, с описью вложения и уведомлением письма - не менее 48 рублей+сама бумага, чернила и т.д., не считая человека-часов. Итого получается: чтобы взыскать 0-03 рубля было из бюджета потрачено минимум 48-00 рублей, а мы еще удивляемся почему не хватает денег на выплаты пенсий, с такой "окупаемостью" сбора скоро надо будет брать кредиты у МВФ.
УРА-А ПФ РР!!!

Пару–тройку лет назад в Луганской области проводились какие–то земляные
работы, и в результате были найдены кости человека. Конечно сразу
приехали правоохранительные органы и завели уголовное дело по факту
убийства. В дальнейшем оказалось, что это было погребение эпохи поздних
кочевников. А дело–то до сих пор официально закрыть не могут…

Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем
на заправку - просит сигарету.
- Ир, это заправка, тут не курят.
- Ну ладно.... я выйду.

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.

На днях новости слушал.
Сюжет о борьбе с корупцией.
бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по
коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи...
Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?

Гримасы глобализации.
Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее
сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом
показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим
КРЕСТЯТСЯ.

1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м
батальоне связи ПВ КГБ СССР.
И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое
солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу
военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу
вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты
Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник:
"Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник
спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время
догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой.
Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал".
Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все
останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля
прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти
отпадают.
Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.

Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России``
в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают
ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?

Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица
пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или,
скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в
ярмарку продажной любви.

В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру
в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на
каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в
молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил
прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на
свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком,
плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым
ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно
потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей
раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало
в тихом и спокойном Бостоне.

Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья
погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды
проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви.
Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную
мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за
три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар
и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к
американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки.
Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три
захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а…
ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход
хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти
непосредственно к процессу.

Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка,
опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на
улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда
давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они
понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали…
Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом
стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов
бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от
необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.

В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли
туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса
Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли
туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта.
Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально
глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали
смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к
Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину,
скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на
бейсбольных матчах.

Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы
кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на
сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию
бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать
минут, можно считать подвигом.

Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка.
Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины
и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были
неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий
смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он
нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум
удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было
бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не
идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться,
заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух
оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.

Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод.
В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины,
чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же
кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что
поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили
своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но
и в измазанных уличной грязью штанах.

Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись,
и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.

Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей.
Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень
любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в
садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой.
Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему
дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же
остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз
рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении
сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с
интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего
акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой
собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны.
Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил:
"А почему ты так решила?"
Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у
нее сосок!"
Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез.
А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не
задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все,
не разжуешь, ни за что не слезет.
Surinam

Из цикла "Жизнь неизвестных музыкантов"

Возвращаемся мы домой с какого-то концерта на метро.. естественно,
укуренные и под градусом. Время больше часа ночи, один из последних
поездов. За спиной крылья, жизнь прекрасна, кровь кипит... итд. Травим
анекдоты со скоростью 1 анекдот в 10 минут.. потому что 9 из них все
валяются по полу от смеха. И тут Горох (гитарист) сует руку в карман и
вынимает ПОСЛЕДНИЙ косячок. О!
- Мужики, давай взорвем, все равно никого нет - и правда в вагоне
никого.
- Ну давай.
И пока они раскуривали ПОСЛЕДНИЙ косяк, я рассказываю наркоманский
анекдот, который вы все прекрасно знаете. Кончается он так: "МЕНТЫ..
МЕНТЫ.. МЕНТЫ..". Все опять в угаре падают и начинают кататься по
грязным полам. Но тут поезд выезжает на освещенную платформу, и мы все
ох*еваем, потому что ВСЯ СТАНЦИЯ, АБСОЛЮТНО ВСЯ - ЗАБИТА МЕНТАМИ. Я
столько ментов не видел никогда в жизни. Представьте - ВСЯ платформа.
Одни МЕНТЫ. Какой-то взвод куда-то ехал. Я бы и втрезвую обмочился, а
тут в таком состоянии. По тишине, мгновенно установившейся в нашем
вагоне - я понял, что все ЭТО видят. И в этой тишине, слышу слабый голос
Гороха:
- Трава что надо, но последний - был лишним...
Больше в тот день никто не мог сказать ни одного слова.

Историй много. Буду потихоньку рассказывать.

НЮХ

Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований
нет, человеку этому я верю.
Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в
одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном
небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!!
Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий
Алексеевич.
А теперь амбула....
Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил
его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на
пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю..
После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира),
были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу.
Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация
Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи
наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти.
Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено,
а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и
все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час...
команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я
перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным
координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!"
После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее
обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей
батареи...
Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским
акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом
китайско-советский конфликт был исчерпан...
Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение
конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с
отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не
врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го
по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора...
Послеамбула....
Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и
уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а
если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз...
Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.

Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит
бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь,
а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок естественно понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж
выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна,
спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного
вида женщина аж присела.

Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце
не камень, спрашиваю ее:
- Что, с бодуна?
- Ну, бля.
- Пива хочешь?
- Ну, бля.
Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую
посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку
и говорит мне:
- А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу.
И смеется....