Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того, что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета. И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал, в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами, принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было. При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что? СЧЕТЫ.
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало. Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива. И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце не камень, спрашиваю ее: - Что, с бодуна? - Ну, бля. - Пива хочешь? - Ну, бля. Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку и говорит мне: - А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу. И смеется....
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.