Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Актуальность классики - мёртвые души (и деньги). Студент - 30 долгов по экзаменам! И не выгоняют, потому что за него деньги из бюджета капают. И название этой системы классическое - подушевое финансирование.

В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"

После урока мы к нему подошли и пристыдили:
"Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!"
Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."

Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...

С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!

Еще в недавнем прошлом была в СССР компания борьбы с космополитизмом. Тогда некоторые космополиты и сменили свои фамилии и имена с отчествами на исконно русские. Но не все. Известный дирижер Борис Хайкин сказал, что сменить свою фамилию на русскую он согласен, но только в одном случае - если в его фамилии разрешат поменять лишь одну гласную букву. Вот тогда она и станет чисто русской... Не разрешили.

Переполненная электричка. Стоим в тамбуре, как сельди в бочке.
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!

Расскажу и я свою историю про борьбу с нашей государственной банковской системой, бессмысленной и беспощадной, в лице сине-красного банка.
Тогда мне срочно нужна была кредитная карта. По заявленным срокам выпуска я успевал..НО
У нас в городе тогда было 2 отделения. Пришла СМС о том, что карта готова, забирайте. Приехал в своё отделение, где писал заявление. Там говорят: а нет у нас вашей карты. Стали выяснять: по 8800 говорят, что есть карта, а на месте говорят, что нет. Выяснилось, что карта в другом отделении. Сказали, дескать езжайте туда, забирайте там. Там разумеется удивились, но карту нашли, и при этом сказали, что выдать её не могут, т.к. не у них заявлялся, а потому отправят её обратно в Москву, а из Москвы в нужное отделение. Потому что нет внутренней почты между отделениями. Я отчаялся, пришлось искать другие варианты..Но на следующий день позвонили и предложили подъехать не в своё отделение и забрать таки карту..

Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в ахуе. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.

Про ламинирование зарплатной карты главным инженером - напомнило историю.
Одна моя знакомая -дцать лет назад работала в цехе эмалированной посуды, мастером. Для жертв ЕГЭ поясняю, эмаль - это стекловидное покрытие, наносимое на поверхность металла (как правило) и обжигаемое в специальных печах при вполне приличной температуре (до 900 градусов). Любой органический материал при таких температурах испепеляется за пару секунд.
И вот, приходит к ней как-то зам. начальника цеха, человек с высшим инженерным образованием, проработавший в цехе лет 10 (!), приносит детские сапожки (дочкины) - кожаные, на резиновой подметочке - и просит ЗАЭМАЛИРОВАТЬ, для НЕПРОМОКАЕМОСТИ!
Весь завод ржал месяц, наверное.

К сегодняшнему анекдоту «Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко» - могу добавить еще пару типов.
Зануда и пофигистка.
Моя младшенькая зануда, увидев хороший такой слой пылюки на столике в комнате сестры, написала на нем: «Тебе не стыдно???»
А так как старшая у нас лодырь и пофигистка в квадрате, то вместо того, чтобы вытереть стол, она накалякала ответ «Сама ДУРА!», и преспокойно целую неделю, дожидалась реакции хозяйственной мамы.
Вот так и живем.

Тут много стали писать про "собачку", которую художник рисовал на картине и по требованию заказчика её быстро убирал. Все были довольны: заказчик - его замечание выполнено и художник, получавший гонорар за работу.
А про этот трюк я знавал давно. В молодости мне пришлось несколько раз участвовать в комиссии по приемке зданий после окончания строительства, я как спец по связи присутствовал. Но с моей стороны замечаний не было, ведь, как правило, наши же ребята это делали, фактически для себя, так как обслуживать всё это было им, а вот другие члены комиссии с умным видом делали различные замечания. Прораб, сдававший объект обычно не спорил, сразу же давал команду своим подчинённым на исправление.
После праведных трудов само собой, был небольшой банкет, и в зависимости от времени года, могли сделать вылазку на природу или же в ресторане. После N-й рюмки, разговоры естественно переходят если не на женщин, то о работе - это уж точно. Начальник стройуправления (как же без него) продал невольно секрет своего прораба, тот только сидел нахмурившись. Перед сдачей объекта строители умышленно делают недочеты, такие, которые легко быстро исправить. Ну могут "нечаянно" унитаз не поставить, кран где-нибудь не поставить, где-то обои плохо приклеены и т.д. Тут же быстро находятся рабочие, которые в считанные минуты всё это исправляют. И у каждого прораба свои хитрости и приёмы.
Тут же члены комиссии невольно вспомнили такие случаи во время работы, душа уже довольная - посмеялись. А кстати это разоблачение никак не повлияло затем в последующих приемках, я уже специально наблюдал за прорабом, тем более были неплохо знакомы – всё проходило по выше описанному сценарию. Он иногда мне заговорщески только подмигивал.

Так рождаются анекдоты.
Из объяснительной:
"Программное обеспечение "µTorrent" версии 3.0.0.0 на свой рабочий
компьютер я установил с целью игры с "Тетрис" в свободное от работы
время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в
данной программе левой клавишей мыши "Справка", "О программе" и нажав
латинскую клавишу "Т"...
И ведь не подкопаешься к охламону, блин...
© Ivan Fuckov

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за
отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по
доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке
эти самые временные техпаспорта.
СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600
ГРН."
уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.

но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому",
спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке?
Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из
тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке.
комментарии излишни...

Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка.
Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот
вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня
позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот
звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что
проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный
звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я
со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия
мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь
в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час.
Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все
такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей
на это можно ответить.

Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005
Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане"
( с несущественными сокращениями)

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.

Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???

Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у
нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть
один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором
физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все
предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо
загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы
некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было
сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать
лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего
считали, как получили результаты... не сходится у студента.....
Безус: "Не понял... идите думайте!! "
Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял,
А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!"
Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!

В воскресенье друг устанавливал электронное зажигание на старенький
"Москвич" (по знакомству, сотруднику своего отца). После установки
машина стала довольно странно заводиться: пока стартер работает,
"москвичок" не подает никаких признаков жизни, но если в момент
выключения чуть дать газу, то с вероятностью 1:1 он заводился.
Все великие спецы - поэтому высказывалось много предположений (зажигание
раньше/позже выставлено, зазор неправильный - не суть важно). Мужик,
владелец, отнесся философски: сложнее будет угнать. Ну и заодно рассказал
историю - воображение не поразила, но показалась забавной...
В лохматые - семидесятые прапорщик, живший с мужиком в одном дворе, стал
счастливым обладателем одного из чудес советского автомобилестроения. А
в качестве противоугонной системы (медвежий капкан, как в "Берегись
автомобиля", это очень изощренно, по-интеллигентски...) он использовал
четыре гвоздя-сотки, подставленные под колеса. В общем, однажды машину
угнали... Нашел он ее за углом... А те два дня, которые мудохался,
восстанавливая пробитые камеры, успокаивал себя тем, что могло быть и
хуже. В принципе ведь прав. :)

Вместо пролога.

Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)

Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу
и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех
языках: английском, русском и украинском.

Читаю:

GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach
of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.

Читаю далее:

RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого
баллончика воспламеняется.

Читаю и офигеваю:

UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика
е такою, що легко спалахуе.

Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине
объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо
(в 2 с лишним раза) круче английского и русского.

Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!