Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

80-е годы прошлого века, станица Должанская Ейского района. На дворе застой, Азовское море полно рыбы, в том числе красной деликатесной. Эту рыбу вылавливают рыболовецкие бригады, частично сдают государству, но в основном используют себе во благо – едят и продают.
Заслуженный сотрудник рыболовецкой бригады следует домой на мотоцикле с коляской, в которой у него мирно лежат два икряных осетра.
Останавливают его доблестные сотрудники ДПС, спрашивают документы, интересуются здоровьем, в процессе общения улавливают запах перегара и предлагают проехать с ними в город Ейск для прохождения медицинского освидетельствования.
Рыбак откидывает полог с коляски, показывает на осетра и прямодушно заявляет: «Нет, хлопцы, я с вами не поеду – это он с вами в Ейск поедет!»
Оказался прав, так и получилось.

Сначала под окнами некто орал: "Валя, будь моей!" Через месяц на крыше семерки с гвоздиками в руках требовал простить его. Но эта Валентина — кремень, не выходила и даже не выглядывала. И вот на днях я увидела надпись на асфальте: "Валька — сука!" Вот так, сидя дома, можно узнать, как у кого-то прошла любовь.

Как я встретил начальника Генштаба Израиля

В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.

И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.

Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.

Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.

И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.

Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.

Многие считают зависть плохим чувством, и это правильно. Но ведь последствия могут оказаться иногда крайне неожиданными. Великий Ньютон в школе успехами в учении не блистал. Скорее наоборот, в своем классе по успеваемости находился на предпоследнем месте, опережая одного явного идиота. Его же не на много опережал какой-то придурок Артур Сторер. Ньютон по простоте души ненавидел именно его, а не лучшего ученика. Из-за этого он однажды подстерег его и избил. Но похоже это показалось ему недостаточным. Ньютон решил обойти его еще и в списке успеваемости, благо он стоял прямо перед ним. Увлекшись, он стал учить уроки, и легко, совершенно без натуги обошел не только Артура, но и всех остальных учеников класса. Вот такой завистник.

Я тоже решил хайпануть и написать про котэ :)
В общем, история появления в нашей семье этого серого комка шерсти банальна. Дочка закончив первый класс с отличием, на вопрос о награде была неумолима: "Хочу котенка!". Каким-то образом мы с женой смогли откупиться шмотками. Однако, второй класс с отличием - и та же пластинка: "Хочу котенка!". Ну тут уже мы сдались, и давай шерудить на авитах. Хотели породистого. Однако не то чтобы цены смутили, а требования к уходу и кормежке. Я жене в 2 раза меньше геммороя по этому вопросу доставляю )). И тут в группе в вайбере, скидывают фото котенка, дескать всех забрали, а этого уже третий месяц никуда пристроить не можем. Мама - породистая британка, поддавшись зову плоти, свалила из дому на три дня и принесла в подоле. Помет раздавали бесплатно. Жена как увидела фото этого котэ, сказала:" Это наш!". Еще и с доставкой на дом. Вышли в подъезд, забрали, занесли. Дочины вопли, слезы радости есть в семейном архиве. 2 дня котэ прожил за диваном, однако ходил в туалет строго в купленный лоток, ибо был приучен. На третий день жена выманила его вкусняшкой, он наелся, залез к ней на живот, начал хрипеть и делать массаж живота. Ну как они попеременно перебирая лапами, коготки выпускают немного. Помассажировал и свернувшись клубком лег спать. Дескать, отблагодарил. С этого дня так и повелось - он будит строго жену, (ибо кормилица), массажем.
Еще зарисовка. Я не люблю когда он клянчит еду и вертится под ногами. Поэтому методом пинков под хвост он понял это, и сменил тактику. Теперь он садится около своей пустой миски с видом: " вы ешьте, не обращайте внимания на голодного и холодного кота". Естественно, теперь ему перепадает в два раза больше запланированного.
Этим летом уже повзрослел, и начал издавать призывные вопли. Я из мужской солидарности, долго бился против кастрации. Тем не менее сдался, и собрав яйца в кулак, (свои и котовьи), повез его в клинику. Полчаса мучений, и я остался при своих, а кот нет. Так вот, полдня животное отходило от наркоза, и едва его стали слушаться задние ноги, он походкой пьяного матроса проковылял к жене, и взобравшись на живот, стал делать массаж...

Тем, кому нравиться после каждой истории менять трусы, эту можно пропустить.
Такого тревожного неба я еще не видел. Серо-черная мгла в полном безветрии, затянула его до самых краев, застив без следа, пока не упавшее за горизонт мартовское солнце, и оттенив, ставшее каким-то нереальным, свечение еще зимнего таежного пейзажа, зловеще нависла, и в полном безмолвии обрушилась ночным снегопадом.
Четвертый день зимней рыбалки закончился и пополуночи, в натопленном охотничьем бараке, допив оставшуюся водку, мы расползлись по нарам.
Утренний лес был бесподобен, на всем что не было «с головой» засыпано невесомым снегом и еще торчало, выросли не по размеру пышные, белоснежные шляпы. Снегу выпало по пояс. Нам, впятером на двух джипах, предстояло возвращаться домой. Выехали рано и с настроением, несмотря на глубокое похмелье, севшие батарейки моих фотокамер и предстоящую дальнюю дорогу. До ближайшей деревни было около ста сорока километров, и измученные безрыбьем организмы, обещали немного, часа три-четыре, потерпеть, но только до сельпо. Засыпанная снегом лесовозная дорога лежала через перевал, и со стороны горной речушки, от которой мы отъезжали, подъем был пологим и очень длинным, километров тридцать. Поначалу, взбивая через крыши машин на обочины, пушистый и невесомый снег, двигались без остановок, но километров через десять дорога пошла круче. Идущая впереди машина стала останавливаться все чаше и чаще, то и дело протягиваясь лебедкой, а наша лебедка завоняла паленным китайцем и превратилась в пассажира еще по пути на рыбалку. Зато у нас были лопаты, до хуя лопат, даже лишние. Идущий впереди «Патрол», с вынесенными за крылья колесами, помогал нам мало. Колея у нашего «охотника» была Уже, да и еще холодный снег, снова ссыпался в колеи, почти не оставляя следа. Мы отпускали их подальше, без конца сдавали назад для разгона, и разогнавшись на сколько получится, продирались дальше до очередного тупика. Вскоре в машину мы с Витьком уже не залазили, а оставались на очередном наносе, херача изо-всех сил лопатами, пока Юрок гонял джипа туда-сюда. При его приближении, мы запрыгивали в стороны на сугробы, заваливаясь по шею в снег. Есть не хотелось, мы только пили, курили, ссали, пардон, курили и снова пили, ну и копали. Уже к полудню прикончили остатки газированного «Буратино» и скоро допили всю воду. Теплое, по-мартовски, солнце расплавило снег, и талая вода, слившись с нашим пОтом, прямо внутри утепленных «непромокаемых» курток и штанов, стекала в низ и хлюпала в сапогах. День, был бесконечным. Уже не радовали глаз ни весеннее солнышко, ни веселые пятнышки мочи вокруг машины, абстинентно-оранжевые после глубокого бодуна и грустного «Буратино». Уже смеркалось, когда мы докопались до вставшего «Патрола», лебедка скончалась и у них. Ближе к полуночи уже с трудом, от темноты и усталости, понимая куда копать, бросили лопаты. Стоя в сугробах попили чаю, история рассказанная перед сном о местном охотнике, промышлявшем в этих гиблых местах, настроения никому не прибавила. В этой истории охотник, будучи в тайге один, сломал ногу, и отдавая себе отчет в том, что до весны никто его не хватится – застрелился.
Расселись по машинам. Брошенный под печку у пассажирского сидения, и без конца набиваемый снегом чайник, за нами не успевал. Мы с Витей не могли напиться.
Те, кто сегодня рулили и иногда помогали нам лопатами, еще били копытами и звали в даль, пешком. Я сказал, что они охуели и даже если идти не до деревни, а ближайшей лесозаготовки, по такому снегу уйдет двое суток, тогда как силы уйдут через пол часа. Но они пошли, да бодро так, вначале. Наперед зная, как это будет, я тоже пошел, перепроверить, но и я ошибался. Мои силы попросили еще пожить уже через пять минут. Воздуха просто не было, а сердце выпрыгивало из груди и впервые в жизни болело. Мне где-то сорок пять на тот момент было, да и в слабаках вроде не числился, обидно конечно вроде как самым дохлым оказаться, но здравый смыл подсказывал не надрываться окончательно. Я пожелал всем счастливого пути и повернул назад. Батя мой, бывший охотник промысловик, и сотоварищи его, время от времени блукали в зимних таежных завалах по трое-четверо суток, и ничего приходили, а тут по дороге чай не заблудишься, да и через кусты-буреломы не ломиться куда как проще – нужно просто отдохнуть.
Скоро вернулся и Витя:
-Бляааадь!- выдохнул он и упал на заднее сиденье. Разговаривать не было сил, мы отсасывая по очереди из чайника, пытались прийти в себя. Минут через сорок, по едва подсвеченному луной снегу, медленно заскользили черные пятна – нагулялись остальные. Юрок хлопнул дверью и откинулся рядом.
-Дошли до вершины? – поинтересовался я, он помотал головой.
Витю лихорадило. Гораздо позже я прочитал про горную болезнь, особенно при перенапряжении организма, которая дает о себе знать с высот порядка 2500 метров, а в районах с морским климатом с 1000-1500. Симптомы один в один, словно с нас списывали. Но тогда мы даже не думали о том, на какой высоте находимся, и все списали на похмелье и усталость. А находились мы, как выяснилось позднее, уже почти на вершине нашего 1400 метрового перевала.
Нагретый печкой, и сухой с мороза воздух, высушивал глотки и понемногу, вымокшую за день одежду. Сон не шел. Мы ерзали на сиденьях, пытаясь устроится поудобней, и в основном молчали. Я достал из-под ног подопустевший чайник, наверно в сотый раз выскочил из машины, и стараясь не провалиться глубоко, накинул в него несколько горстей снега:
-Будешь? – я захлопнул дверь, и повернувшись в темноту, окликнул Витю. А через пару секунд я заржал, а может все заржали одновременно, я уже не видел. Витино тело зашевелилось, больно прокряхтело, и нависло между спинками передних сидений, опухшей мордой. Блеснув из темноты лихорадочными глазами, он дрожащей рукой ухватился за чайник, опустошенно и хмуро посмотрел сквозь него, и севшим голосом поинтересовался:
- Не Буратино?
Утро было совсем другим, кое-как отдохнувшей и не многословной командой, мы попили чаю, получилось даже с лимоном, догнались сублимированной лапшой и настроились на долгую работу. Часам к трем пополудни мы уже ехали по плоской вершине перевала, почти не откапываясь, и через несколько минут покатились вниз. Спустя пару километров крутого, извилистого спуска по южному склону - снега как не бывало. Даже не верилось.
Уже за деревней, отдохнувший и расслабленный, с чекухой конька на пассажирском сиденье я заключил вслух:
-А зато мы теперь знаем, что такое ебать-копать! – Мужики согласно кивнули.
И снега в эту весну мы больше не видели.

По мотивам истории про зеленый банк от 23 ноября - https://www.anekdot.ru/id/857382

Несколько лет назад вышибал с МинЮста госпошлину, уплаченную не по тем реквизитам, так помимо заполнения пачки различных бумажек с меня потребовали указать счет для возврата денег исключительно в Сбербанке, хотя оплачивал я пошлину со счета в другом банке. Сбер я как то обходил лет 20 стороной и переться туда ради открытия счета не очень хотелось. Но тут вспомнил про сберегательную книжку, которую завел в начале 90-х, чтоб получать компенсацию из универа за проездной билет. Судя по последней записи в книжке на счете было 4 дореформенных рубля. Ну я без задней мысли и указал в заявлении этот счет.

Далее начинается смехопанорама - через месяц прихожу в ближайшее отделение Сбера, протягиваю паспорт и сберкнижку, прошу выдать деньги. Мне говорят, деньги на счет поступили, но снять их вы у нас не можете. Спрашиваю, а где могу. Мне в ответ: - В отделении, где открывали счет. Я такой: напомните, в каком именно, а то из за давности лет и не вспомню. Мне в ответ: - в базе данных об отделении открывшем ваш счет данных нет, езжайте в головной офис, возможно они помогут.

Еду в головной офис. Там мне говорят, что отделение, которое мне открывало счет давно ликвидировано, напрямую с этого счета деньги снять нельзя, сперва нужно открыть новый счет, написать заявление о переводе денег со старого счета на новый и через 3 рабочих дня деньги мне переведут.

В-общем, открыли мне карту Моментум и я написал заявление о переводе денег. Три дня прошло, неделя - денег нет. Звоню на 8-800. Мне говорят, что я написал не то заявление, нужно подойти в банк и переписать его.

Прихожу снова в банк, подхожу к операционистке, говорю, типа что не так с заявлением? Она меня выслушивает, а потом спрашивает - а на кой *** такие заморочки с переводами со счета на счет, подождите 3 минуты, я счас старую базу загружу, распечатаю расходник и выдам деньги. И... выдала...

Я говорю - так я же за этим с самого начала и приходил, какого хрена меня столько времени из отделения в отделение гоняют и ебут мне мозг? В ответ лишь развели руки...

А через пару лет тот самый древний злополучный счет появился в Сбербанк-онлайн. Видно наконец то все базы Сбербанк свел в одну...

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

Рассказывают, писатель-детективщик Эдуард Хруцкий на вопрос, как он в свои 75 лет поддерживает блестящую форму, ответил:
- Никак. С утра похмеляюсь - и за работу.

Не знаю, может вы уже где-то читали, но мне понравилось.

История такая. Михаилу Шемякину не заплатила Мариинка. То ли за его картины, может расписывал чего, неважно. Мариинка свой долг признаёт. Шемякин посчитал, и они сошлись на цифре 30 тыщ евро. Деньги, - курам на смех, как для театра, так и для известного мастера. Но не платят. В одном из изданий, Шемякин жалуется:
- Не платят, сволочи, только обещают. Потом. Когда-нибудь.
Обычное дело, - скажут москвичи. Но порадовал единственный комментарий:
- Не знаю кто такой Шемякин, но заплатите мужику, раз должны.

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться
желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по
письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи
крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без
желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну
помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »

Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим
ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе
рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот,
чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись.
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба
- история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада,
которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них
пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в
стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался
принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и,
после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен
вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у
родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы
сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но
приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что
ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого
перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам,
он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение
нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня
стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было
чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка
насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор
стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)

Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего,
стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности -
бюстгальтеры.
На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять
вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на
бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло

Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.

Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое
безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без
ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).

Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни
нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных
отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти
двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и
строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились
с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении,
одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги
были дома, командировка оказалась спонтанной).
Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно.
Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим
подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им
взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они
деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900
гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка"
обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в
несколько раз дешевле).
Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь
целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут,
предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении
думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять
проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два
здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине.
И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте
anekdot.ru:

Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а
почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему:
- Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как
по маслу пойдет.

Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так
офицерская честь была спасена! :)

Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как
ребенок, когда выучит новое слово.

Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски):
- Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу!
- Что?
- задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!

Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три
что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на
федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.

муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал:
- Я не понимаю!

Навеяно историет №10 от 22.11.03, ибо финальная фраза точно такая же.
Предлагаю открыть одноименную рубрику (по типу "спиздили")

У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд
сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным.
Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом
первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не
сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное
ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое
время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со
всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к
кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает
оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках
по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а
видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула
шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула,
посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал
ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие
девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке
стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на
дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий
"БУМММ!" огласил маршрутку!
И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал:
ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!

ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось.
Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.

Сегодня произошло.
Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится.
Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и
деревенские элитные по 34.
Спрашиваю продавщицу, что значит элитные?
Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!!
Я ей - а в чем же разница?
Она - разница в 3 рубля!!!!

У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность
уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч
уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой
несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным
автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10
рублей!"
Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в
подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и
предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!"
Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде,
Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!"
Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет
человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч
(уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"

Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...

Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).

Кадету Биглеру посвящается.
Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту
Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не
можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами,
подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами,
раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня
уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе
перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа
технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на
авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров
спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим
да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с
гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный
Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под
обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ.
Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку,
трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец
коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда
инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к
выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на
грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих
"Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что
авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.

P.S. Кадета Биглера с днем рождения!!!

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица".
Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь
в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят...
Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам
пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло: