Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Комплименты надо уметь говорить. Я научился, но не сразу. Один из самых неудачных комплиментов в моей жизни я изрёк лет в шесть. Я ходил в старшую группу в детском саду.
В СССР были свои плюсы и минусы, спору нет. Уважаемые миленниалы и зуммеры, если кто вам скажет, что там были молочные реки и кисельные берега, верьте, так оно и было. Правда, нам регулярно напоминали, в каком неоплатном долгу мы находимся перед государством за то, что оно нас, бездельников, кормит. Про кисель промолчу, а вот молоко в садике, в отличие от магазинного пастеризованного, почему-то обязательно кипятили. Я не мог это пить, о чём честно сказал воспитательнице. Она не поверила и запихнула в меня его силой. Тогда мой организм исторг и молоко, и весь остальной ужин прямо на стол. Больше ко мне с молоком не приставали. Странно, что не наказали. Да, странно, ибо та же воспитательница имела обыкновение в тихий час ходить между детьми, и если кто-то открывал глаза или просто шевелился, она подходила, приподнимала за ножки, чтобы было удобнее бить и давала такого звонкого шлепка, от которого просто слёзы из глаз. Но плакать, конечно, было нельзя, потому что единственным исходом мог быть, конечно, только новый шлепок. Тихий час, который длился два часа, и в которые я никогда не засыпал, был каждодневной двухчасовой пыткой, ни больше ни меньше. Хотя нет, не каждодневной, а через день. Эта воспитательница была злая. Другая же никого не била, была добрая и пожилая, но простоватая. Если у неё спросить: «Сколько время?», то незменным ответом было: «Два еврея! Третий жид по верёвочке бежит!». Мы не понимали, кто такой «жит» и вообще не понимали этого ответа. Спрашивать дальше никто не решался. Сейчас я думаю, что таким образом она старалась привить нам любовь к грамотной речи и спрашивать правильно: «Который час?». Или, на худой конец: «сколько времеНИ?». Но думаю, что точный ответ на это уже не узнать...
Ну так вот, это была преамбула и ввод в контекст. Не жалуюсь, рассказывают про советские садики и похлеще, да и сейчас такие видео проскальзывают, что хочется встать и кому-то хорошенько надавать – ну хотя бы так же, как они детям.
Была у нас ещё и нянечка. Пожилая, но не дряхлая. И вот попросила она нас какую-то ерунду перетащить из одного помещения в другое. Нетяжело, но много всякой мелочи – как раз такой мелюзге, как мы и развлечение. Перетаскали мы всё радостно, она нас благодарит: «Ой да вы ж ребятки, вы ж мои помощники, да что бы я без вас делала и так далее». И вот дёрнуло же меня сказать: «Да ничего, вы бы и без нас справились». Конечно, я хотел сказать, что она совсем не старая и полная сил. Но взрослые своим испорченным умом поняли это по-другому – что я не хотел ей помогать и теперь открыто возмущаюсь. Какие-то мои не очень умелые объяснения на этот счёт никто не хотел слушать, да они только усугубили мою вину, как не только лентяя, но ещё и хитреца. Не буду больше жалобить уважаемую публику последовавшими наказаниями, но они были. Урок, конечно, был усвоен на всю жизнь – прежде, чем сказать даже что-нибудь хорошее, подумай, как воспримет это целевая аудитория!

Я вообще-то иногда человек ленивый. А что напрягаться, если очевидно, что всё и само собой произойдёт так как мне надо? Еду в маршрутке по Люберцам, вечер, декабрь, темно. Зачем орать водителю, если кто-то наверняка сам крикнет "У памятника!". Так и происходит. Выходит молодая женщина. Я, естественно, следом. Ничего такого! Мне тут выходить тоже! Выхожу, спокойно похрустываю ледышками под ногами. Впереди мадмуазель поспешно исчезает в темноте вдоль пятиэтажки. Продолжаю хрустеть ледышками вдоль дома в том же направлении. Мне туда же. Хлопает дверь последнего подъезда. И мне туда же. Я ж там снимал на первом этаже! В последний момент останавливаюсь в метрах десяти у подъезда и закуриваю. А хрен её знает, живёт она тут или в подъезд забежала спрятаться? Перспектива получить по голове или перца из балончика мне не улыбается. Стою, жду. Потом захожу в подъезд аж со словами "*ля! Ключи что ли на работе забыл?"... А на лестнице где-то наверху цокание каблуков. Ну, слава богу. Она уже там далеко вверху... Захожу домой. Моя дура в одной полупрозрачной ночнушке по бедро летает по комнатам, открытое окно, проветривает... (На первом этаже! Весь свет включен на полную!)
- Хорошо, что уже пришел! А то как-то страшно тут!

Вышли с дочкой из садика. Была зима и солнце садилось рано. Вот зашло солнце. Я говорю дочке:
- Вот и солнце спряталось.
А дочка:
- Куда спрятал?
- Что спрятал?
- Солнце спрятал.
- Кто спрятал?
- Лось. Ну ты же сама сказала. Солнце спрятал лось. Куда спрятал?

Сегодня, Приморье. Вторые сутки идет снег. Метель уже прекратилась, но ночные снежные наносы местами высотой до полутора метров. Я с самого утра с лопатой. Сначала кота из дома выпустил до ветру, расчистив от снега крыльцо и первый лестничный марш до двора. Легкий подпинок от меня помог ему решиться. Ну у того лапы длинные, хотя и ему в лом писать и какать в снегу на морозе, шерсть короткая – африканец, поэтому какает под домом.
Затем пса попытался, чтобы и тот сходил по нужде. Джимми, который пес и англичанин, стоит, смотрит на сугроб сразу за ступенями, потом на меня в недоумении, я ржу, хоть и шерсть у него как у гималайского медведя, типа - как маленькая, умная, хотя и сильная собачка может справить нужду в огромном сугробе. Пришлось и ему расчистить плацдарм два на два метра, периметр которого он вскоре отметил желтым и коричневым. Потом отмостку с фасада дома от снега прочистил, чтобы себе пройти, потом тротуар до калитки на улицу, калитку с обеих сторон, пришлось прыгать через забор - она не открывалась. Потом быстрый кофе и по колено в снегу иду по дороге на работу очищать тротуар и крыльцо к себе в офис. Вот сейчас уже, спустя три часа, почистил, сижу за компом отдыхаю и печатаю. И чуть назад.

От своего дома по колено в снегу, под уклон. Метров восемьсот расстояние, мимо трех пятиэтажек. Думаю, машину брать не вариант, вниз еще съеду, а назад не факт что заберусь, даже на цепях. А еще выезд со двора чистить и ворота умудриться открыть…
А у меня Ленд Крузер сотый в гараже, 4 ВД, пониженная, межосевая блокировка, регулируемый клиренс и полный комплект четырехгранных австрийских цепей противоскольжения.
Медленно спотыкаясь, мчусь пешком вдоль очередной, длинной и кривой пятиэтажки.

Из-за угла выезжает балалаечный седан. Ну, думаю, чувак захотел снега погрести. Он медленно входит в поворот, я отпрыгиваю из колеи в сугроб, чтобы не мешать ему разогнаться, потому что следующие метров 150 ему в подъем по свежей колее от огромных колес. Если встанет, его вверх не каждый трактор вытянет.

За замерзшим стеклом едва угадывается рожа молодого и расслабленного пиздюка. Маловероятно, конечно, но была надежда на то, что он зимний автогонщик и знает, что делает. А там нужно было гнать как потерпевшему. Иду дальше, и даже не смотрю назад, только слушаю шум двигателя. Оборотов он так и не прибавил, тут же остановился, слышу - буксует. Не вылезая из машины, с ледяным скрипом открывается окно:
-Эй, мужик! Явно ко мне обращается. Требовательно так. А я уже метрах в двадцати от него. Оборачиваюсь.
– Подтолкни меня!
Отвечаю, немного охуев от его простоты:
- Некогда.

Мне кажется поздно чего-то внушать долбоебам, даже юным. Я даже знаю за кого он голосовал.
Хотя есть, слава Богу, исключения. Вчера моему юному агенту в предвкушении снегопада я объявил:
- Завтра спи!
Он у нас умный, отвечает сейчас по телефону на мой долгий звонок:
- Посмотрел в окно и снова лег спать?
- Так и сделал. Вчера разогнался до 60-ти км.ч., воткнулся во двор, докуда смог. Сейчас позавтракаю (а время обеденное), и пойду к родителям за лопатой.
Если че, его я вытащу в понедельник!

"Рот для еды": президент Уганды решил запретить оральный секс.

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым в него мачете. Мачете я узнал, попросил увеличить фото, и увидел что деревянная рукоять обмотана проволокой. Спросив про железяку узнал что это "настоящий мачете из Бразилии, настоящая Трамонтина", дескать это отцу, на фото как раз был он, его подарили друзья на день рождения много лет назад. Не стал я расстраивать парня по поводу мачете, но дело было так.
Много много лет назад мы ездили на шашлыки. Нашли хорошее местечко не берегу озера, поставили мангал, засыпали уголь, ну и так далее. В один прекрасный момент я осознал что мангал уже горит, но стоит он слишком близко к камышам, вернее это какая то трава, высоченная и сухая, и если она загорится, то будет очень плохо. Вернулся к машине, взял мачете, и порубил эту травку. Друзья увидели мачете, тут же стали рубить траву, потом нашли какие то ветки, рубили их, потом начали рубить яблоки на лету, ну в общем развлекались как могли. Сидим, отдыхаем. Через некоторое время от соседней компании, метрах ста мужики жарили шашлык, подошел один, из "братков", и попросил посмотреть на мачете, поохал, помахал, порубил пару веточек. Ушел. Еще через некоторое время подошел второй "браток", то же порубил веточки, похвалил. Ушел. Потом история повторилась еще раз. Мы отдохнули, шашлык съели, дети навозились в песке, жены наговорились вволю, и уже вечер, собираться пора. Что то отнесли в машины, что то собираем, и вот на пляже остался я один, осталось вещей на одну ходку, и пора домой. Подходит один из соседей и просит продать мачете, дескать очень и очень понравился он одному из них, у него день рождения, и это был бы шикарный подарок. Мужик уже поддатый, и не очень хочется нарываться на конфликт. Пытаюсь придумать историю, дескать это "холодное оружие, настоящий мачете Трамонтина из Бразилии", статья, и вообще дело стремное, одно дело иметь такую штуку, а другое продавать. Браток не то что бы настаивает, но видно что расстроен, полез в карман, достал горсть банкнот, просит взять, клятвенно обещает молчать и вообще без претензий и если что все возьмет на себя. Договорились что он деньги положит в один из моих пакетов, а мачете я "забуду", а он его найдет через пять минут после моего ухода. Так и сделали. Ушел я к машине без мачете, и поехали домой. Дома жена поинтересовалось откуда деньги в пакете. Объяснил, а жена и рада радешенька, она это мачете недолюбливала, справедливо полагая что кто нибудь им себе что нибудь да отрубит. Денег оказалось около 6 тысяч, что в общем то очень неплохие деньги за мачете купленный в ближайшем строймаркете рублей за 500. Нет, реально за пятьсот рублей, без ножен, кусок очень так себе железа и рукоять из двух сосновых плашек на трех заклепках. А намотал я проволоку исключительно из за того что одна из заклепок вылетела, и заменил я ее болтом с гайкой, а декорировал это проволокой. Надеюсь браток все эти годы резал арбузы и был счастлив в неведении что в любом строймаркете этих настоящих мачете можно набрать с десяток за небольшие деньги.

Это было в середине 90-ых. Мы с родителями жили в общаге, естественно они копили на квартиру. К слову сумма была почти собрана, а собиралась она следующим образом: каждый приходил со смены/работы и клал деньги в обычную женскую сумку. В один прекрасный день, придя со смены, мама просто не нашла куда положить деньги. Я представляю как земля у нее начала уходить из под ног, ведь вожделенная квартира была так близко... Переворачивание вверх дном комнаты результата не дало. Опрос отца впрочем тоже. Остался я, маленький п..дюк пяти лет от роду. Естественно, я сначала ничего не знал. Родители начали уговаривать, чтобы я рассказал куда я дел деньги, в ход пошло "мы тебе ничего не сделаем, сынок, просто скажи куда дел". И я наконец после часа уговоров сдался:

- Бумажки были там красные такие и еще зеленые? Так я их на коридор выносил, мы с ребятами ими играли. А еще подошел Ваня (пацаненок, которому на тот момент лет 10 было) и сказал, чтобы я отнес это домой немедленно, потом я их потерял.

Конечно, маман сразу начала опрос всех детей с этажа, но они только удивленно пожимали плечами. Вся надежда оставалась на Ваню. Ваня был в этот день у бабушки в деревне. Но ничего страшного, всего два часа езды и родители уже у той самой бабушки. К сожалению, реакцией пацаненка было только искренние удивление, ведь никаких детей, которые играли деньгами, он не видел.

Несолоно хлебавши, поехали домой. А в комнате картина та еще, одним словом бардак. В общем, что делать, мама начала убирать. И вот комната убрана, остается только подмести. И раз такая серьезная уборка , то можно подмести и за холодильником. Как вы догадались, та женская сумка, набитая деньгами, была за холодильником.

А на самом деле все было банально. Папенька, будучи далеко не в трезвом состоянии по приходу домой и после очередного ритуала с денюжками и сумкой решил их перепрятать, так как ему показалось, что спрятаны они ненадежно. Причем же тут история про детей и их "странные" игры - ответ прост, они настолько меня достали своими расспросами, что я ее придумал, лишь бы меня не трогали. Получил ли я п..ды за это? Я не помню...

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старинную машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой...
Она неделю помучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка.
На что получила ответ:
- Продашь эту, получишь новую.
Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, осматривает весь зал, нас с Олесей...
Минутная пауза.
И выдаёт такую фразу:
- Ну, кто из вас Олеся?
Теперь если кто-то из нас тормозит, незамедлительно следует фраза: "Ну, и кто из нас Олеся?".

Сам был свидетелем сегодня. История о силе и могуществе РУССКОГО ЯЗЫКА!!!
Иду по улице. Прохожу мимо женщины, очень не русского вида, которая на своем языке разговаривает по сотовому телефону. Поравнявшись с ней, слышу фразу:
- Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).
Оказывается, есть такие слова в любом языке, которые кроме как русским матом и не скажешь.

Случайно наткнулся в магазине на книжку одного известного деятеля, носящую манящее название "Как заработать миллион". Стоит сей шедевр около 100 гривен. Тираж - 10000. Даже читать не надо!

Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим
по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски
только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель
назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".

- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!

Inflatable - означает "надувное".

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

Смотрю фильм "Идентификация Борна". Момент, где он в банке паспорта свои
рассматривает. В российском загран. паспорте написано имя KINIAEV FOMA,
а по-русски ЛШТШФУМ АЩЬФ.

помните знаменитые кадры когда на площади Тяньаньмынь (или как ее там?)
какой то перец встал перед колонной танков и остановил ее?

Мой дом стоит в относительно новом микрорайоне недалеко от Мичуринского
проспекта. Собственно выезд из этого микрорайона один, ну может два. Я
так вообще знаю три, но основной все-таки один. Он идет змейкой между
домами и проходит как раз мимо моего дома. Утром весь поток идет в
сторону Мичуринского, и в принципе двухстороннее движение временно и
наглухо превращается в сплошную одностороннюю пробку. Этому как раз
способствуют слева и справа припаркованные машины. Все уже к этому
привыкли, едут неспеша, постоянно пропуская других выезжающих из дворов
и парковок.
Ну дык вот. Утром смотрю в окно. Гля! С Мичуринского на эту самую дорогу
лезет беха х5-я. За рулем расфуфыренная мадам в темных очках на пол лица
и с мобилой у уха. Дорога напомню стоит в другую сторону. И все дворы
стоят. А оно едет! Залезла метров на сто и все кердык - дальше некуда.
Это чудо еще и впереди стоящей машине на пальцах обьясняет - типа сдай
назад я же еду. Со стороны смотрелось как раз как тот чудик на площади
перед танками. Одна машина, за ней уже никого, а перед ней - огромное
море машин. Чем дело кончилось не видел-пошел на работу собираться.
Где-то через час(!) спускаюсь к своей машине, из за угла выезжает эта
самая беха и медленно проплывает мимо меня... Девочка, видимо, узнавшая
так много нового о себе, своих родителях и родственниках до седьмого
колена и не выдержавшая такой обьем информации ревет белугой в голос,
тушь течет, сопли пузырятся, мордашка красная, ну просто сердце сжалось.
Припарковалась у соседнего подьезда. Она больше часа ехала СОРОК
МЕТРОВ!!!

Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь...
Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации -
министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга
умудрилась сделать ему оригинальный подарок...
Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во
внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8
этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы
створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший
такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да
ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу...
во внутренний двор... где стоит Крузак...
Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши!
Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты
30 метров на свою машину :-(
Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?

18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике.
Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во
дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется
размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ,
БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной
охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции,
говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении
и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая,
желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее,
сволочь.
Коллеги поправляют разказчика:
- Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик:
- А! Один х#й!

Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и
расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот
одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за
долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски…
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит
полдороги к плите)
… НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с
занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что,
наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
…НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….

Сидим как-то мы с младшим братишкой 23 лет и смотрим уже восьмую рекламу
подряд по ОРТ. Честно говоря, задолбали уже эти одни и те же ролики
каждые 15 минут!!! На экране блондинка бреет себе подмышки и при этом
томно так смотрит и улыбается. Рекламируют то ли бритвы, то ли кремы для
бритья "труднодоступных" мест.
И вот тут, в конце концов, я не выдерживаю и начинаю вслух рассуждать о
том, что до чего охамели рекламщики - показывают все подряд и не
стесняются. Брат сидит, головой кивает и соглашается.
Скоро, говорю, вообще покажут как женщины бреют эти самые
"труднодоступные" места.
Братишка, сначала соглашавшийся, замолкает, а потом спрашивает:
"А когда начнут-то?"

В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике
кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса
моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.