Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.
Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.
Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».
Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.
Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.
Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.
Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.
Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви.

Слава Сэ

Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто: - Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых: Пошел на ..уй!

Получаю образование в международном университете, здесь много африканцев, ну и россияне тоже имеются.
Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным)
У африканца глаза на лоб полезли)

Мне не везёт с транспортом: 4 раза опаздывала на поезд, теряла билет на самолёт, засыпала в метро и в маршрутке, а зимой на трассе 31-го декабря, когда мы опаздывали на НГ, у нас в дороге загорелась машина. А ещё мне в детстве трамваем голову прищемило. Я спешила в школу и пыталась успеть на трамвай, который уже закрывал двери. Больно не было, было обидно. Рассказала подруге, она посмеялась и говорит: "Не страшно. Я видела, как из автобуса в лужу вылетает девушка!" Сопоставили факты. Это тоже была я.

Истрия про Кота.

Наша семья всегда была Кошатниками.
Расскажу про последнее время. Была кошка. Турецкая Ангора. Красавица и Умница.
Умерла от рака - сперва в ветеринарке говорили - ерунда. Потом под конец - "что же раньше не обратились?". Умерла и похоронили.
Через 2 недели пришел Кот. Котенок расцветки "пингвин", который всё знал о нас. Он орал под дверью.
Он просто вызвал нас к двери и сказал, что будет тут жить.
Есть такая теория - о Командированных Котах.
Мы согласились и он оправдал теорию.
Приняли, пролечили и стали любить.

Сама история номер №01 из множества:
Выехали на дачу по весне. Кот в первые 2 дня построил всех котов в округе. Я его до этого считал "пусечкой", но он сразу задрал 2-х соседских котов - в хлам. Потом пришел ко мне и вылизал поцарапанную руку.
Я пересмотрел свое отношение. Кота я и так очень люблю :)

Потом нас с Котом оставили наедине на даче на неделю. Сижу в беседке и что-то пишу для Заказчика на ноутбуке. Там все путем - светло, тепло и пЫво есть.
Слышу ГРОМКИЕ вопли со стороны соседей...

Оказалось, что Кот от скуки пошел докапываться до местных водяных крыс.
... Кот отступал по соседскому участку. Он отступал медленно и рывками. Пять (5) ондатр бросались на него, но их морды уже были в крови.
Кот Знал, что я рядом и Звал меня :)
Я подбежал, когда вся компашка была уже рядом с соседским забором. Я сразу прихватил детский пневматический пистолет из беседки: "Аникс 3000 Удлиненный" (220 м/с на тяжелой пуле) - дочки им сорок гоняли. А я просто услышал Кота и машинально беспокоился о нем.
Крыс было 5. Я с испуга уложил 3. Остальные сбежали.

Теперь самое-интересное:
Кот следующие 4 дня водил экскурсии к их трупикам. Поднимал свой статус среди метных кошаков.
Я, когда это понял, просто ходил смотреть, как Кот рассказывает очередной партии кошек-визитеров о своих подвигах.

З.Ы.
Котяра отличался и позже. Возможно напишу.

Немного о запланированном устаревании ламп.

Доброго всем дня или что там у вас.
Ситуация такая. Год назад купил себе в люстру энергосберегайки Хам...он. 20 ватт с маленьким цоколем. 5 штук. Производитель гордо написал на коробке срок службы в 10000 часов. Что по самым скромным моим расчетам равнялось 4.5 года. Однако же срок гарантии на той же коробке равнялся 1 году. Что заставляло немного призадуматься.
Итак прошел год (из 4.5 планировавшихся) и еще немного (ну месяц примерно) и одна из пяти ламп внезапно перестала светить. Я заказав замену на том же сайте выкрутил её и отложил в сторонку. Бывает что уж.
Через две недели помирает следующая. Однако - кучно пошло, подумал я и гарантия как раз закончилась. Полез разбираться.
Лампа разобралась в принципе легко и непринужденно - просто засунул плоскую отвертку в шов и покачал - на застежках.
Ожидая увидеть обрыв в спиралях нагрева - удивился. Спирали звонились мультиметром. Диоды живы. Транзисторы не в кз.
Ок - идем дальше и опа. 1R0 - резистор на 1 ом, который шел на один из транзисторов - в обрыве.
Выпаиваем. Находим у себя в залежах близкий 1R2 и о чудо - лампа стартует!
Разобрал вторую лампу и сразу же проверяем тот же резистор. Неисправность аналогичная!
Ситуация проясняется - резистор перегревается и постепенно разрушается его внутренняя структура. И всё это подстроено так, чтобы после гарантийного срока лампа вышла таки из строя. Производитель мог поставить более мощный резистор и он бы не сгорал. Но кто же тогда будет покупать новые лампы, правда?

Был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильнум движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

В ответ на вчерашнюю историю про мошенничество с монетками.

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.

Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю).

Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив.
Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой.

Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.

Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.
На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.
Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки.
Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.
Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик.
Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты... Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться.
Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

К истории о магните и пистолете.
В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита. С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту. Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мяккий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил. Только дальше была ухмылка преподавателя, пожилого профессора, любящего пошутить «по-чёрному».
- Михаил (имя изменено), вы не подскажете, сколько до окончания занятия осталось?
Парень смотрит на часы, немая пауза, трясёт рукой, типа «автоподзавод»
- Ой... стрелка не крутится... ща на телефоне посмотрю...
Дальнейший диалог приводить не буду, там минут десять разбирательств на тему «вас предупреждали: пальцы в розетку не совать, жидкий азот не пить, сжатым воздухом не дышать». Краткий смысл той длинной лекции в том, что может ты и из мяса состоишь, а часы из металла, намагниченные детали часов «слиплись», а пружинка маятника, скорее всего, свернулась в ленту Мёбиуса. Чтобы восстановить, нужно разобрать механизм по винтикам и размагничивать каждую деталь отдельно.

Больше этих часов я у него не видел.

Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал.
Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом, и через несколько кварталов видит - лежит его сосед у дороги пьяный, и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру - завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: мол, срочно подбирай меня и гоним в Винницу за грузом - шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника, и помчались в Винницу. В городе на глаза попался человек "под мухой"... Тут он и вспомнил о соседе в фуре. Как с ним грузиться? Открыли фуру - тот всё спит. Они его положили тихонько вместе с велосипедом в каком-то парке: мол, по дороге домой заберём.
Едут назад - а соседа нет. Нигде нет... Поехали домой с тяжёлым сердцем. Через день берёт водитель бутылку и идёт к соседу домой на разведку: жив или как... Открывает сосед сам дверь. Жив и здоров.
- А-а-а, так ты с бутылкой? Это хорошо, но я завязал.
- Почему?
- Да знаешь, я недавно так напился, что до Винницы заехал, сам не знаю как. Едва на попутках домой добрался с тем велосипедом. Пора завязывать, пора...

Друг вчера рассказал.
Далёкие 80-е... История реальна, фамилии изменены.
Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает
замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? Выпаливает на
одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и
сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и
запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы
потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к
близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти
сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке
симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся
себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак
предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой
Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.
Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе,
в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от
реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил
крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища,
потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал
жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото
ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась
одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы
медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он
уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути
двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на
обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть
руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал.
Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор
еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой
цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:
"Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил".

Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный
колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и,
наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме
оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом
пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с
целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят:
лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник
ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке
Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик
Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе.
Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему
бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило
принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях,
подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под
названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно
странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль
пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры.
Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки,
сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил
начало шефского концерта.
Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист
Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены,
отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету
и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то,
что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна.
А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь,
передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены.
В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень
бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось:
- Хуясе!!!
Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился:
- Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами,
сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!...
Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую
позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную:
- Слааааавное море, священный Байкаааааааал!
Из задних рядов:
- Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал!
Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех
на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.

Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с
обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он
доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из
пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей
закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла
под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак,
что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и...
разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет:
- Отдай рупь, лешак долгогривый!
Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и
пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными
парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ!
(Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского
яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних
рядов понеслись угрозы:
- Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй!
Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то
рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами:
- Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья,
мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются.
Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную
гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над
головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?!
Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и
возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! –
удаляется за занавеску.
Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в
зал:
- Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе..
прсдатлю!
Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая
банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные
усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось
стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать,
кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки...
общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!...
Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю),
Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и
Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и
мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не
зачет! Зря старались! Козлы!
Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый
подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути -
«Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга
днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох:
- Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только
пить будем после, а не до того!...

Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
- Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
- Лазерный дальномер...

Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую
мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа
"Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение
тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что
это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас
от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки,
кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее
знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я
завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон
демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом
сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то
бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре.
Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, -
объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее
подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но
какой ценой, какой ценой!

Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая".
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х...я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!

Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него
простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь.
Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл.
Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью.
Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на
диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки…
- Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле
пять страниц…
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и
переписалось?
- Да, я всегда их считаю.
Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на
энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и
«листочков» совпадали?????????????

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/american-tourists.html

Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику.
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась,
опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так
дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем
забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.

Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

Шоу «За стеклом».
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной
фирме.
Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под
офис.
Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После
многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на
черный стеклянный куб.
Вместо стен - темное зеркальное стекло.
Шеф решил, что это именно то, что он хотел.
Примерно за год офис построили.
Огромный зеркальный куб.
Как говорится, хай-тек!
Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность…
Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних
глаз.
А вот вечером, стоило включить в офисе свет…
Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так
сказать…
Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме.
И все бы ничего…
Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната…
Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши
мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные
ножки теплые рейтузы и панталоны…
Успех у зрителей был оглушительным!
Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и
тянуло покурить на улице…
Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности
женского белья.
До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…

ФАддей КЬЮков

Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL

такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного.
Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку