Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моим товарищем. Был он недавно в командировке в Охотске. Находясь дома (делили жилье с коллегами), вдруг обнаружил, что нет кошёлька. Обшарили всю квартиру - нет. Ну капец, украли по ходу. Ещё и телефон куда-то делся. Через какое-то время его нашли, разряженным. Включает. Приходит первая смс: о списании средств... в размере 1 рубля. Ну всё, думают, ворюга уже начал тратить деньги с карт. Но почему 1 рубль? Смотрят смс - покупка совершена в одном из местных магазинов. Кто-то предположил, что портмоне забыто именно там, а продавец совершил покупку на минимум, чтобы владельцу пришла смс, и он сообразил, где его кошелёк. Алексей помчался в этот магазин.
Так и вышло! Продавец оказалась не только честной, но и смекалистой. Она вернула кошелёк и даже рубль, который списала с его карты. От вознаграждения девушка отказалась и после предложения взять хотя бы шоколадку, скромно выбрала самую простую.

Цифровая реальность и карьера провинциала.

Историю эту рассказали коллеги одного из самых молодых генералов МВД. К слову сказать он не только самый наверное молодой, но и из самых дальних краев нашей необъятной страны сделал карьеру из простого участкового в начальники управлений столичного министерства. На вопрос коллег, как он оказался в участковых в таком дальнем Зажопинском участке наш герой предпочитает не говорить. Его право. Но про своих первых подопечных может рассказывать часами. Народ был откровенно маргинальный: бичи, поселенцы, алкашня, шизики, хиппи и прочий сброд. С работой тяжело. Воровство страшное. Но тяжелых преступлений против личности фактически не было. Будучи в поселке человеком новым, участковый одевшись попроще после каждого очередного грабежа выходил на рынок соседнего городка. И не было случая, чтобы на рынке он не находил краденое барахло. Став узнаваемым он нанял за свои деньги бабок старожилок, которые годами торгуют своим поношенным барахлом. Единственным их бизнесом были "премии" от участкового за каждый найденный утюг или кастрюли, торгуемый воришками на этом базарчике. Почти 100% раскрываемость на участке подкинула нашего героя карьерно уже в райцентр. Заодно наш герой стал студентом-заочником одного московского ВУЗа по специальности управления базами данных. Это были времена, когда компьютеры уже появились, но в провинции они использовались лишь как пишущие машинки и игрушки. Картотеки и архивы были еще бумажными и в виде карточек. Даже в Москве. А наш герой в Зажопинском райотделе на софте, купленном у местных фанатов игр, который те привозили с московской горбушки, начал городить на языке SQL базы данных, что на местном уровне стало выглядеть как фантастическое будущее. После первой же презентации на областном совещании героя переводят в область и дают в подчинение уже группу пиджаков, которые за полгода вбивают в базу всю областную шантрапу, кооператоров, придурков психбольниц и пр. Скачок раскрываемости преступлений по области, включая поимку маньяков и серийников сделал начальника областного управления МВД полковником столичного главка, куда он перетащил и нашего героя. А он так и продолжал свои заочные освоения компьютерных систем. Тут уже появился ORACLE и первым кто влез на это поле осмысленно и был наш герой. У него уже был отдел в НИИ, красивая форма, квартирка в пригороде когда началась война на южных берегах. Еще не время, но одним из первых, кто стал анализировать интернет трафик околотеррористической публики и стал наш герой. Много жизней он спас в невзорванных машинах и подъездах наших городов. И звездочки его заслуженны абсолютно честно. И когда очередная столичная тетка с кульками выступает в метро на понаехавших тут, я почему-то обязательно вспоминаю нашего героя и говорю - спасибо, что вы к нам понаехали. Побольше бы таких "участковых" - с головой и совестью.

Был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел:

1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера.
2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси.
3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде.
4. Пешеходы не имеют никакого права.
5. Для перехода через дорогу с автомобильнум движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

Моджахед.

Памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
-А почему "неизвестному"?
-Неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

О своей службе в ДРА Капа говорит неохотно. Старается не упоминать. Разве что достанут. Как-то он играл для рафинированных дам. Те благоволили певцу. После концерта одна из баронесс, обмахиваясь веером, поинтересовалась:
-Вы замечательно поете, но скажите, зачем эти безнравственные татуировки на всяких выступающих частях вашего тела? Вы полинезиец?
-Видите ли, мадам, я некоторое время находился в тех обстоятельствах, когда не знал, на каком расстоянии одна часть моего тела окажется от другой. И что бы тушку могли сложить в одно место, я и промаркировал ее как мог. Простите, сударыня, если эти метки идут вразрез с Вашим представлением о прекрасном!
Дама возжелала немедленно ознакомиться со всеми надписями поподробнее.

Если Капу все же доставали расспросами, он начинал безудержно врать. Нарочито-неправдоподобно. Более-менее сообразительному слушателю становилось ясно, что вся эта героическая эпопея о подвигах подводной лодки в степях Кандагара суть просто посыл "Отъебись", только более цветисто и многословно исполненный. Ну а дураки...дуракам это и предназначалось. Что бы отстали.
А иначе ж замучают. А так собрал всех любопытных в кучу, намел им пурги , и свободен. Больше не подойдут. Рациональный подход.

Но как то раз Капа пришел 2 августа в компании с героем. Чел был одет в полувоенное, и увешан таким количеством знаков воинской доблести, что хотелось встать и отдать честь. Удивлял несколько развязный тон, коим Капа общался с ветераном.
Да и странновато сам ветеран выглядел. От русского десантника на нем была только форма. Крючковатый нос, миндалевидные глаза и прожидь на лбу гораздо органичнее смотрелись бы под черной шляпой, а не под голубым беретом. Ну или под чалмой, в крайнем случае.

После его ухода я вклещился в Капу. Тот отвечал поначалу неохотно.
-Кап, а кто это был?
-Боль и страдание моей роты. Миша-моджахед.
-Почему? Там столько наград!
-Ага! И каждая из них-веха на пути наших слез и печалей.
-???
-То что его нельзя брать "за речку" я знал еще в учебке. Более неприспособленного к армии человека я в жизни не встречал.
Он же не Миша! Он Моисей Вульфович Рабинович! А таким не место в армии!
-Антисемит! Арабам про то расскажи.
-Я не знаю что вы там вывели в Израиле, но в Советской Армии Рабиновичам делать нечего!
-А как он в десант попал?
-Этот долбоящер спецом ходил в ДОСААФ, прыгал там откуда то, стрелял из чего-то. Дело почитаешь его-так не призывник-мечта!
Спортсмен и разрядник! Я думаю, что все эти регалии он просто купил. Или обменял. Понимаешь, он был...Капа задумался...это даже не тормоз, это горный упор для танка! Представь, в Союзе еще, иду и вижу странную картину. Мимо едет БТР, а на колесе его что-то вертится. И воет. Так знаешь, УУУУУ...Шлеп...БЛЯДЬ!!!! ААААА...шмяк...БЛЯЯЯДЬ!!! ЫЫЫЫЫ...шмяк...Повезло, что башка механа наружу торчала. Ору "ТПРРРУ, БЛЯДЬ!!"
Встал.
Гляжу, с колеса Моджахед свисает. Вниз головой. И смотрит на меня взглядом бараньей головы на прилавке. С поволокой. Отцепил, поволок в санчасть.
-Как он на колесе оказался?
-Отдохнуть решил. Привалился к колесику и задремал. Колесо без колпака было-он там амуницией за какую-то херню и зацепился. Бэ-тэр поехал, ну и Мойша с ним, как кот в стиралке поцентрифужил.
-Гы!
-Тебе гы, а этот кадр на месяц в госпиталь загремел.
И так всегда. Чуть что-у Мони травма.
-А что ж он не откосил?
-А он дебил! Ему воевать охота была! Причем дебил с инициативой! Да с какой! Я сколько раз уговаривал командира его в Союз отправить. Какой там!
-Почему?
-Так он же герой!
-???
-Он же цельного полковника спас! Особиста!
-Это как?
-По располаге у нас, бывало, постреливали. Издалека. Неприцельно, можно сказать. Хотя пуля дырочку найдет. В Моджахеде.
Он не зря потом второе погоняло получил-Пулеулавливатель. Просто дар у него был. Короче: полкан Сабай был у нас самой большой сукой в гарнизоне. Из тех полканов, которым солдата взъебать не лень. Лично. Ну а потом уже его командира и всех в радиусе 100 м от места залета.
И вот Сабай обнаруживает Мождахеда, увлеченно готовящего плов из свежеободранной змеи. Кстати, о способности Мойши добыть все что угодно и где угодно легенды ходили. Ну, понятно, Сабай по казану сапогом-ннна! И давай орать. А тут обстрел. Мойша взвыл и вцепился в Сабая. Спрятаться за ним хотел. Полкан фигуристый, за ним, как за каменной стеной. Ага как же. Сабай давай туда-сюда вертеться, Мойша визжит, но не отпускает. Шмякнулись на землю. Сабай всю форму в плове изгваздал. Обстрел закончился, Сабай глянь, а в Мойше дырка. Он же не знал, что все пули в Соломона летят. Подумал, что рядовой Рабинович своим телом закрыл командира.
Расчувствовался. Прослезился даже. Сам в санчасть приволок. Там ничего серьезного- за месяц оклемался, но Сабай ему орден пробил.
Потом Мойша вышел из госпиталя. Ходит-хромает. Ну куда его-не на боевые же! Отправили в наряд по кухне. Стая салабонов сидит картоху чистит. Опять обстрел. Догадываешься , кто словил пулю из всей толпы? Правильно!
Сабай как про то узнал, так аж разрыдался от полноты чувств. Выходит, раненый герой опять товарищей закрыл своей свежезаштопанной тушкой! Дважды герой! Опять госпиталь и награда нашла Моисея. Медаль дали.

Потом его на боевые велели брать. Как я не противился-его ко мне в группу сунули. А он неприятности притягивал, как магнит. То ногу подвернет-мы его по горам тащим. То еще что.
-А чего не выпер?
-Понимаешь...Капа замялся...тут такое дело...Он нас реально спас два раза. Как он ногу подвернул-нас засада ждала. Потом узнали. Мы до нее не дошли из-за него. И еще раз. У нас крыса завелась в части. Сливал духам инфу за афошки. И вычислил его кто?
-Моджахед?
-Да!
-Как?
-Не в курсе. Это их с Сабаем дела. Сабай же, хоть и гнида был, но дело свое знал туго.Контрразведчик он был от Бога. Позырил он на Мойшу, нарядил его , как местного-и нате. Вылитый бабай. Мы на него посмотрели в халате и "пуштунке"-и выдохнули "Моджахед!"
Откуда и погоняло.
-А язык?
-Он глухонемого играл. Причем так натуралистично! Мычал, тряс башкой, пальцы раскидывал. Рассказывал, что у него в детстве сосед такой был. Маленький Мойша его дразнить любил очень. Мычал, кривлялся, вот и научился. Актерские данные то у него врожденные.
Сабай с ним двух таджиков отрядил переводчиками и они на базаре такой шахер-махер устроили, что любо-дорого смотреть. Купец, удалой молодец. Моджахед озолотился на местных сделках. Он же гениальный торгаш! Похер что мычит-но сразу понятно что он и о чем! А торговался как! Местные дуканщики его очень уважали.
Но и нас не забывал. Мы его страховали в особо щекотливых делах. Так что все потом на дембель с деньгами уехали. Причем, деньги уже в Союзе нас ждали. Таможня с нас ничего не поимела! Я машину купил сразу, кто-то дом в деревне. Мойша банчок основал. Понятно, что ему там куда как поболе досталось. Но это я вперед забежал.
Так вот Мойша и вычислил, кто ему цены сбивает. Он-то тушняком со склада торговал, досками, еще чем-то, что ему Сабай выделил, а тут нате. Конкуренция. Через знакомых ( а у него через три месяца осведомителей полбазара было) -узнал кто.
Прапор местный. Он еще патроны там сбывал с гранатами.Заодно и информацию сливал за чеки. Но. Прапора прикрывал майор. А майор был сыном бааальшого енерала.
То есть Сабаю его брать без риска потерять место не стоило. И Моджахед с Сабаем напару провернули аферу. Впарили прапору ящик гранат, у которых в запале замедлитель был вытащен. Дергаешь за кольцо Ф1-и ты в раю. Вместе с друзьями. Потом тьма духов на них подорвалось. Духи торгашам выкатили вполне понятные претензии. Мол, мы гранаты для неверных заказывали, а не для себя телепорт к гуриям.
Те прапора и украли. Причем с майором вместе. Они вдвоем за бакшишем приперлись и нате.
Прапора выебли всем аулом. Чем-то он им приглянулся. Майора целочкой оставили. Мы потом долго дискутировали по этому поводу. Почему такая несправедливость? Решили, потому что прапорщик красивый, а майор нет. Хрен их поймешь. Дикари-с. Прапор, выходит,(и входит) накалял для них свой "расписной, свой русский и румяный рай", а майор-ни в какую.
Обоих потом Сабай выкупил за Мойшин счет. Орали они на друг друга страшно. Мойша за копье удавится, а тут за свой кошт какого то пидораса выкупать? Да за такую цену?! (Духи заломили нехило, жаль им было с таким сладкопопым расставаться) . Да пусть он там и дальше их радует по гаремам, одалиск-гвардеец!
Но с Сабаем поди поспорь. Пришлось Мойше тряхнуть мошной.

Обоих героев привезли в часть и тут же услали в Союз. Прапор, как ни странно, возражал. Ему не хотелось бросать налаженный бизнес. Сабай растрезвонил всем о попу-лярности прапора и выразился в том смысле, что видать понравилось ему. Теперь сам к духам на свиданки бегать будет. Прапора провожали с такими подъебками, что тот в самолете повеситься пытался.
Мойша получил еще один орден. Довольным он не выглядел, очень по деньгам тосковал.

Потом Мойша к нам запросился. Ему на базаре светиться пока не стоило. Мы пересмотрели свое мнение о нем. И зря. Невезучесть его и, сука, торговый талант мешали выполнению боевых задач. Ползем как то назад. Сходили впустую. Километрах в 3х от располаги натыкаемся на маковую делянку. Как ни странно, неохраняемую. И тут-моя вина. Забыл я про Мойшу. Жара, усталость, своих пересчитал-все. Прихожу докладываю, мне-а где Мойша? Его Сабай ждет. Я аж похолодел. Сука...потеряли. Мне пиздец.
Народ в ружье, тут наблюдатели кричат, что видят раздетого бойца, что тащит на себе раненого товарища.
На меня давай орать. Я-мол, все тут! У тебя только что все тут были! Одного потерял или двух-какая разница! Лычки прям на бегу сорвали. Прибегаем к этой парочке и шок. Маковые головки-это валюта. Как чеки, афошки, доллары и проч. Моджахед мимо денег пройти не мог никогда. Этот урод снял с себя "афганку"(форму) , зашил штанины, рукава, пришил куртку к штанам, и получившийся "скафандр" набил урожаем. Получился такой человек, что висел у него за спиной руками вперед. Почему его за раненого и приняли. Комроты Мойшу чуть не убил. Когда тот ему заявил, что больше четверти головок не отдаст. Выговор как-то быстро перерос в базарный торг. Сначала они лаялись при всех, потом Мойша взял его за пуговицу и оттащил в сторону. Что-то он по комроты знал. Впрочем, он про всех "что-то" знал, интриган. Ротный вернулся, играя жевалками, и взял себе ровно сколько Мойша сказал. Еще бы! Его местные дуканщики переторговать не могли, а тут какой-то занюханный выпускник Рязанского училища! Тьфу!
А потом Мойша устроил нам шоу. Но, сука, опять по-еврейски. Послали нас дорогу охранять. Дело нехитрое. Забираешься повыше, обкладываешься булыжниками, ждешь прохода колонны, потом тебя снимают. Пришли на горку. Голый каменистый склон. Ни травинки. Изрыт окопами -видать, кто то перед нами кирками намахался. Саперы прошли-мин нет. Мойша исчезает на 5 минут и появляется уже с огромным снопом сена.
-Так ты ж говорил ни травинки...
-Во-во! В этом Моисей Вульфович весь. На километр ни травинки, а он стог сена надыбал. Мы к этому времени и удивляться разучились. Кидает Мойша свою добычу на дно окопа, сверху один броник, потом второй, третий и с криком "Смотрите, как надо отдыхать!" падает вниз спиной. Раздается хлопок и Мойша взлетает. Реально. Он воспарил над нашей бренной землею. Я не знаю, на сколько он подлетел, но пока он левитировал, я даже Чехова успел вспомнить. "Отчего люди не летают так, как птицы?" Потом припомнить, что это Островский, а не Чехов. С трудом , но узнать название пьесы. "Гроза". Посетовать на общее одичание свое. Пока эти литературные мысли неторопливо сменяли друг друга, первый еврейский космонавт все кружил на орбите. Потом таки приземлился. Живой. Руками-ногами шевелит! Чудо! Мина была слабенькая, да и бронежилеты спасли. Но гематома на всю спину. Опять тащить на себе его до брони.
-А откуда мина? Вы ж смотрели!
-А оттуда же, откуда и сено!
Оклемался в месяц. Я его видеть не мог больше. Так и сказал-хоть под трибунал, а с Мойшей на войну не пойду.
Мойшу оставили при штабе. Он продолжал вертеть свои гешефты и под дембель провернул тему с НУРСиками.
-Это еще что такое?
-Мойша говорил, что это стандартная ваша хохма со скрыпочкой Страдивари.
-А, знаю! И причем тут НУРСики?
-Та же схема. Мойша ее залудил у нас, а потом эту тему в Кабуле провернули. Шухер был неимоверный-что тут,что там. Он на какие-то колоссальные деньги бачей швырнул. Но Мойша все просчитал верно. Когда тут начали расследование, он уже в Союзе кайфовал. Его Сабай, как героя-орденоносца в нулевой партии на дембель отправил.
Он с Афгана столько натаскал, что внуки внуков черной икрой пердеть будут.
Банкирствует больше со скуки.

Лень пересказывать историю про нурсики под вопли "Баян"! Вот она:
https://www.youtube.com/watch?v=86m9af-T_Z4

Запостил сюда позавчера историю о вреде хамства и "отключенной думалки" . Как малолетние недалекие пьянчужки-водители нахамив приехали в неприятности. И вспомнил другую историю. О пользе вежливости. Когда она реально выручает. Уже из личного опыта.

Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.

Говорю спокойным тоном:
- Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба...
- Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них.
- Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...

Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил:
- Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.

Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку:
- Мужики, можете свои банки пустые забрать?
- Хорошо.
- Спасиб, мужики!
Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.

Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.

Я спросил жену:
- Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей...
- Ты что, БОЛЬНОЙ!?!? Сегодня же День ВДВ!! Они все вон какие "кривые" уже!
- А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался...
- Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.

Ничего личного, Капитан! или история про невезучего.

5 октября прокуратура Томской области сообщила о нападении местного жителя на полицейского. Гражданин решил сесть в тюрьму, чтобы обеспечить себя проживанием и питанием. Он пришел в дежурную часть полиции и со словами «капитан, ничего личного» дважды ударил по лицу сотрудника правоохранительных органов.

Мужчина был задержан и полностью признал вину. Несмотря на все стремления мужчины, его оставили под подпиской о невыезде.

Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.

(продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/917201 )

Всегда трудно принять решение, особенно, если понимаешь, что от него зависит твоя судьба. Да и как выбирать, если верность того или иного жизненного поворота станет очевидной лишь спустя много лет? Итак, я остался в Нью Йорке. Насовсем? До окончания визы? Я не знал. Ясно было одно - розоволепестковый период такой недавней пылкой романтики резко обернулся изнаночной стороной. Я был в заднице.

Люди, которые меня приютили, были хорошей, дружной семьёй. Но быть у них нахлебником не входило в мои планы. Переночевав одну ночь, на следующее же утро я поехал на Брайтон, купил русскую газету и стал искать жильё. Денег оставалось долларов триста, выбор был невелик. Так-с... что у нас тут самое дешёвое?

Без подписания долгосрочного контракта, нашлась лишь комната в подвале за $200 в месяц, без кондиционера, зато с кроватью и столом, плюс недалеко от метро... Нормально. Не сахарные, не растаем. При встрече с лэндлордом оказалось, что вообще-то, платить надо не $200, а $400. Про такую штуку, как security deposit мы и слыхом не слыхивали.

Лэндлорд был русским - договорились, что сделает мне исключение. Взял без депозита. Впрочем, немногие согласились бы жить в его подвале. Комната представляла из себя небольшую келью, в которую едва входила кровать и небольшой обшарпанный стол. В качестве бонуса мне был предоставлен вентилятор, ибо в июле месяце в Нью Йорке та ещё духовка, даже в подвале.

Облезлые стены, разномастные двери с лохмотьями краски, комнаты-кельи, какие-то тряпки, развешенные на верёвках по коридору, запахи, не внушающие доверия... Сам лэндлорд занимался ремонтно-строительными работами и, в общем, собрал эти комнаты из огрызков стройматериалов с разных своих объектов и всякого заботливо прибережённого старья. Одна электроплитка на всех и единственный санузел, в котором, скорее, можно было подцепить какую-то заразу, чем помыться. В России я таких мест просто не видел (хотя, много ли я там видел?..).

Мысли в голову лезли невесёлые. Всего пару месяцев назад я был близок к серьёзной науке, сидел на лекциях у известных во всём мире людей, учился баловаться с настоящим спутником, реально находящимся на орбите!.. После окончания, я за гроши, но работал бы в ЦУПе, или в «Энергии» и чувствовал бы себя человеком. ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ ДЫРЕ???! Эх, молодо-зелено!

В моменты, когда было совсем хреново, звонил в Москву одной девушке, которая пару лет подряд безответно тренировалась со мной в спортзале в общаге... Может быть не красавица, однако душевная и скромная, она очень надеялась, что я вернусь. Это согревало разорванную душу, там, по другую сторону океана... Наивная, она думала, что у меня там всё хорошо, раз я имею возможность позвонить из другой страны! Я же решил её не разочаровывать. Но... хватит смотреть назад. Вперёд и только вперёд! А впереди было сумрачно.

Помимо меня, в том же подвале жили ещё три человека. Все русские. Два пенсионера и молодой парень. К сожалению, прошло много лет и я уже не помню подробностей их историй. Пенсионеры были несчастными брошенными стариками. Один неудачно улетел из России, оставив там сына. От другого дети отказались уже в штатах. В их возрасте разбираться со сложностями социальных программ США уже очень непросто, а соответствующие инспекторы сюда просто не добрались. Да и что это было за место? Жильцы многоэтажки спускались в подвал лишь для того, чтобы оставить там мешки с бытовым мусором (представили июльское амбрэ?), которые вывозились два раза в неделю... Обитатели же подземелья, жившие там тихо и мирно, никого не интересовали.

Так что выживали те старики, как могли. Один, в 70 с лишним лет (!), шабашил по строительным работам. К другому приходила какая-то бабулька и подкармливала...

Молодой же жилец того подвала прилетел в штаты по жениховской визе, и, счастливчик, имел заветную грин-карту, хоть и временную. Теперь он работал охранником в баре. Странно, что он тут делает? Мне всегда казалось, что они хорошо зарабатывают... Но, с американской женой дела у него тоже не заладились. За некоторую ежемесячную мзду та не подавала на развод (дабы его не выкинули из страны), а на остатки он существовал, мечтая о свободе из зарешёченного подвального окошка, разместившегося где-то под потолком. Интересно, дотянул ли он до конца?..

- Студент, с деньгами поди проблема?
- Ну, не густо.
- Есть вариант...

Как-то раз, один из пенсионеров-подвальщиков предложил сходить «на дело». Хм... как низко могу я пасть? «Дело» было посещением помойки ближайшего продуктового магазина. Сотня баксов у меня ещё оставалась, так что с голоду не умирал, но всё же пошёл. Скорее, из интереса к новым впечатлениям, нежели ради добывания еды. К моему удивлению, кое-что из выкинутых фруктов-овощей было вполне съедобным. Так вот как выживают местные бомжи...

Потыркавшись по единичным и, к тому же, копеечным подработкам, предложенных пенсионером-шабашником за 20% от заработанного («А как ты хотел? Тут так принято!»), я, наконец, нашёл более или менее нормальную стройку.

- Что ты умеешь делать?
- Ну... отцу красить помогал, шпаклёвкой занимался... Да всё умею делать!
- Понятно. Как и все, кто из России - приезжают и сразу мастера на все руки. Вот тебе кувалда и лом, иди кроши вон ту бетонную дорожку, а дальше посмотрим.

Русский, у русских боссов, с русскими строителями, работающий на доме, принадлежащему русским. Но в Америке! Идеальная среда для погружения в английский язык, не правда ли? Но $7 в час! После 50-ти центов за гравировку одного золотого браслета, это ж были нереальные деньги! Плюс, ещё и китайской едой кормили на халяву. Курица с брокколи... Красота! Благодаря волшебству глютамата натрия и немного наметившейся, хотя и эфемерной финансовой стабильности – это был маленький кусочек счастья. Нет, на самом деле. В Москве я зарабатывал гораздо меньше. Тем не менее, поработав две недели и пообщавшись со строителями, понял – это дорога в никуда. Они уже были нелегалами, я ещё нет. Не всё так плохо! Всегда есть выход, надо только поискать. Ещё чуть-чуть.

Так... А что там говорила та украинка из Орегона, с которой общались пару лет назад, ещё из России? С работой поможем, устроиться поможем? И вообще поможем? Ну, попытка не пытка. Наберём – узнаем.

- Алла, привет! А я вот в Нью Йорке. Про тебя вспомнил... Ты говорила, что работа для меня может быть, если прилечу. Предложение ещё в силе?
- Ой, привет! Конечно! С твоими-то знаниями ты наверняка заработаешь больше, чем эти несчастные $7 на стройке. И почему ты сразу не сказал, что прилетел?

Она и правда обрадовалась. Было несколько неудобно от того факта, что я не общался с ней столько времени, даже не сказал, что в штаты лечу, а тут вдруг явился, не запылился... Но, как говорила одна моя знакомая, неудобно спать на потолке – одеяло падает. Ей было почти 18, мне на несколько лет больше. Чем чёрт не шутит? И что я теряю, в конце концов?

Портленд, где она жила – чуть ли не на Тихом Океане, Нью Йорк – на побережье Атлантического. Почти пять тысяч км. Так... какие у нас опции? Форест Гамп, в принципе, бегал на своих двоих от побережья до побережья... Но уж больно долго.

Перелёт самолётом отменяется – стройка хоть и добавила наличности, но немного. Гугла не было, про поезда разузнать особо не у кого. Алла же на вопрос о поезде просто «зависла», что неудивительно - пассажирские междугородние поезда в Америке распространены примерно также, как в России, скажем, гужевой транспорт. Да и не дешевле он самолёта, как потом выяснилось. Ладно, остаётся автобус.

- Ты в Бруклине? Я звонила в Грэйхаунд, у них там станция есть неподалёку... Приедешь в Портленд – я тебя встречу в любое время.
- А как туда добраться?
- Ну, говорят, надо доехать до Декалб Авеню, а там сразу увидишь.

Вроде всё просто. Так... начинаем думать... Бруклин, хоть и является частью Нью Йорка, но всё же почти самостоятельный город, причём совсем немаленький. Если в нём всего один Грейхаунд (всеамериканская контора автобусных перевозок), значит это автовокзал. Логично? А что в понятии русского человека автовокзал? Правильно - некоторое количество автобусов, шумная дымящаяся толчея, чумаданы с хламом, ларьки с нямкой и т.д. Ну хорошо, если не множество автобусов, то хотя бы один, правильно? Только не в США.

К тому времени я уже знал, что в Нью Йорке улицам вполне нормально быть проложенными «пунктиром» - чуть ли не произвольно прерываться, а потом продолжаться в паре километров. И если не знаешь, где она продолжается – начинаешь рыскать вокруг по этому радиусу... Иногда успешно. Короче, потеряться – на раз-два. А у меня автобус через два часа. И сумка вполне увесистая с вещами. И жара, близящаяся к 40...

- Эээ... Экскьюз ми... Биг бас стейшн?
- ???

Впрочем, с моими языковыми навыками понять я мог лишь их эмоции, а не ответ. Блин, ну как можно не знать, где автовокзал, если он находится где-то в километре отсюда? Ну тупыыые!.. Началась череда звонков в Орегон из окрестных таксофонов с сообщением моих координат (названий перекрёстков, насколько точно их может произнести «немец»). Затем моя «наводчица» звонила в бруклинский Грейхаунд и спрашивала – тепло или холодно?

Мучения, проклятия, почти отчаяние и, в какой-то момент, уже и желание вернуться в мой вонючий подвал... И в голове крутится незабвенное «А в тюрьме сейчас ужин... Макароны!»

На автобус я успел буквально за 15 минут до его отправления. Биг бас стейшном оказалась какая-то забегаловка в Бруклине, где не было даже намёка на автобусную остановку, не то, что автовокзал. Автобус просто останавливался у дверей этой забегаловки буквально на несколько минут и ехал дальше. Кто бы мог подумать?!

Намучавшись, я, наконец, сел в автобус и отключился. Что меня ждало впереди – было всё равно. Я просто устал. В Портленде меня ждала Алла, со светившимся от счастья лицом и букетом красных гвоздик (цветы??? парню??? но приятно!).

Задница, в которой я находился, начала подавать надежды на превращение в симпатичную попку. Или это мираж?

Некоторые соображения по поводу причин смерти Майкла Джексона.

Вышеупомянутый певец в течение долгого времени страдал дисморфобией, в тяжёлой форме, стремясь улучшить свои, видимые только ему, дефекты.
Он перенёс кучу операций, постепенно превращаясь в гротескного урода, всегда находился какой-нибудь пластический хирург, кто соглашался на бессмысленные операции...
Надо отметить, что хирурги-светилы наотрез отказывались его оперировать, было ясно, что это психиатрия, не хирургия.
Всё это оставило неизгладимый след: Майкл подсел на наркотические обезболивающие, успокоительные, антидепрессанты и бог знает, что ещё.
Делу не помогали многочисленные слухи и судебные преследования по поводу его педофилии, один суд проходил недалёко от меня.
И недалёко от его поместья, Neverland, кстати, недавно выставленная на продажу, не продалось и зависло в переговорах, вроде штат хотел купить, потом Лэди Гага...не суть.
Его оправдали, но мерзкий осадок остался, врать не буду, мало симпатии и интереса вызывал этой человек с изуродованным лицом, телом и психикой...
Всё поменялось 25 июня 2009 года, когда он умер у себя дома.
Моя жизнь скромного сельского анестезиолога оказалась связанной с Майклом Джексоном, точнее - с обстоятельствами его гибели.
Вы вправе спросить - каким образом связана?
Ответ простой - пропофол.
Немного о пропофоле: это самый распространённый в США, да пожалуй и в мире, анестетик.
Он пришёл в жизнь каждого анестезиолога или анестетиста лет эдак 20 с гаком назад, полюбился и применяется и для ввода в наркоз и для успокоения и для лёгкого сна в реанимации.
Полюбил его и я, как верного друга, как инструмент, он был на две головы лучше своего предшественника, пентотала.
Я использую пропофол почти четверть века, всегда он надёжный, вытянет пациента и меня из тяжёлых ситуация, ломовая лошадь анестезии.
И норовистая - может взбрыкнуться, может и на дыбы встать - так на то ты и всадник, чтобы усидеть в седле и не потерять стремена и узду.
Именно поэтому только специально тренированным врачам и медсёстрам разрешено им пользоваться и только в специально оборудованных местах.
Кто надоумил Майкла Джексона насчёт пропофола, откуда в его глупую башку запала идея его использовать для лечения его безжалостной бессонницы - история умалчивает.
Принимая кучу препаратов, почти безуспешно, Джексон пришёл к решению применить пропофол для сна.
И начал искать медиков, кто бы ему его впрыскивал.
К чести моего цеха - ни один анестезиолог или медсестра-анестетист не согласились, более того, все в один голос призывали его бросить эту безумно опасную идею.
Не послушался братец Майклушка, решил испить из копытца и стать козлёночком... Чего не могут деньги?
То могут бешеные деньги.
Какой-то кардиолог, из Техаса, что ли, соблазнился неимоверной зарплатой, по слухам 100 тысяч в месяц, и стал его ночной сиделкой, впрыскивая пропофол по первому требованию Джексона.
Не знаю, как долго это продолжалось, знаю как закончилось.
25 июня 2009 года стал последним днём жизни Майкла Джексона.
После впрыснутой дозы пропофола в 20 миллиграммов он заснул, измученный своей бессонницей. Доза эта была небольшая, его доктор отсидел минут пять, наблюдая его, Майкл мирно посапывал...
Никаких мониторов на нём не было, доктор полагался на свою оценку состояния пациента, время после инъекции прошло достаточно, пора и в туалет сходить, облегчиться.
В туалете он провёл дольше обычного - трепался с подружкой по телефону, вернувшись, нашёл Майкла бездыханным, начал реанимацию, приехали парамедики и увезли его в больницу, где он был признан DOA - dead on arrival, до больницы довезли труп.
Причина была до банальности простая, до пропофола Майкл получил два мощных успокаивающих, которые не помогли.
Далее, он получил небольшую дозу пропофола, баран-кардиолог не принял во внимание, то что знает любой резидент первого года в анестезиологии: кумулятивный эффект, иначе говоря они все действовали сообща, эти препараты. С умножением побочных эффектов.
Майкл перестал дышать и умер от недостатка кислорода, врача лишили лицензии и отдали под суд, получил два года, Джексоны также судили его за материальный ущерб, его жизнь в обломках и пыли...
Ну, а ты-то тут причём, вправе спросить читатель?
А вот при чём: лет 5-7 после этого мои пациенты, задав вопрос по поводу наркоза и получив ответ, что я введу их в наркоз пропофолом, страшно пугались, паниковали даже.
Затем начиналась куча вопросов: а я не могу заменить?
Нет, нежелательно.
Опасно? Вот Майклушка-то - того, уморили его пропофолом...
Не пропофолом, комбинацией.
Нанял бы меня и жил бы до 120 лет, если б денег хватило на меня или любого другого анестезиолога.
Точно говоришь?
Точно, это не пропофол Майкла убил, а неумение им пользоваться, кардиолог анестезиологу не ровня в этом деле, всё будет хорошо.
Бесчисленные разговоры, потеря времени по защите чести и достоинства пропофола, моего оклеветанного друга и помощника.
Последний же мой аргумент действует отрезвляюще: не пропофол погубил Майкла, а бешеные деньги в сочетании с дурной головой, позволившие ему купить свою смерть.
Одно хорошо - это была лёгкая смерть.
По прошествию времени всё реже и реже возникают такого типа разговоры, люди забывают эту историю...
Я - нет, его часто играют по радио, вот и сегодня я услышал по радио его песню, одна из строчек которой говорит "не имеет значения, белый ты или чёрный". Ну чтож, верно.
Что не отменяет необходимости думать и принимать правильные решения, чего я вам и пожелаю на прощание!

Сослуживец рассказывал, любил он иногда посмотреть что-нибудь для взрослых в интернете, домашнее видео там, ролики коротенькие. Ну и однажды смотрит видео, в какой то порнушечной группе, снятого от первого лица, а там парень прёт девушку (снято как обычно так, что голову девушки не видно), а девушка всеми родинками, что под трусиками да и прочими приметами - это его жена. Сперва конечно глазам не поверил, но факты вот они сверкают. Вечером, скрипя зубами, показал ей ролик. У той истерика, в общем да было дело, но это не серьёзно, прости меня и самое главное "Можешь тоже мне один раз изменить". Была послана вместе со своми манатками далеко и надолго. Так что, парни, запоминайте родинки, авось когда-нибудь пригодится.

Сидим в тех-отделе что то чиним, что то паяем и т.д. Тех отдел находится рядом с офисом в соседнем здании, в котором мы арендуем пару комнат под склад железок и рабочее место "инженера с паяльником". Взорвался аккумулятор от бесперебойника, ну как взорвался - просто закипел и очень громко хлопнул (забыли снять с самодельной шоковой зарядки). Один из наших технарей "Блин, что то слабо рвануло, таким зарядом даже стену не сломаешь, не то что Кремль" и дальше сидим курим, травим анекдоты. Минут через 15 дверь слетает с петель, нас мордой в пол и т.д., еле еле доказали что мы не мы...
В общем: Спасибо тонким стенам и особо б(з)дительным бабушкам за стенкой.

Когда-то, очень давно, я учился в техникуме. Надо сказать, что тот техникум был на самом высоком уровне по многим показателям и, в том числе, по линии НВП (начальная военная подготовка). В связи с этим фактом как-то раз собрались на конференцию (или как там ещё назвать) военрукИ со всего, наверное, Ленинграда. Мы в военной форме, молодые и красивые, встречали их в вестибюле, провожали в аудиторию и старались быть максимально гостеприимными хозяевами. Запомнился один военрук. Это был "морской" полковник (вроде, правильно капитан второго ранга?). Явно был настоящим ветераном. Шёл 77-й год и он выглядел достаточно бодрым, подтянутым и немного бесшабашным. Он был, как и все, в форме: наглаженные брюки, кремовая рубашка и сверкающие ботинки. Красивое лицо, короткая стрижка, седой. В вестибюль он ворвался как вихрь, в уголке рта - сигарета. Тут же выхватил взглядом урну в самом дальнем углу - метров 12-15 - и метким щелчком отправил в неё сигарету! Как будто гол в ворота засадил! Все аж рты раскрыли. Я даже подошёл и убедился, что он не промазал. Вот это опыт! Позже, все эти военруки выходили на перекур во двор. И опять этот капитан точно также всадил хабарик в ту же урну с того же расстояния! Могу только представить, как он стрелял!

Я в прошлом году осенью в вечернем (ночном) велопробеге участвовал. Во вторых-третьих рядах шли я и товарищ, а впереди была дама на довольно тонком велосипеде — кажется, с титановой рамой. И всё бы ничего, но у дамы был просто огромный багажник, и вкупе с узким сиденьем получалось так, что её пышные формы обтекали сиденье и подседельную трубу, одним словом перед нами была одна сплошная целлюлитная жопа на колёсах. На ночной улице это особо не привлекало внимания и выглядело относительно мило, но ровно до того момента, когда посреди той самой жопы загорелся и начал мигать красный фонарь-маячок..

знакомый рассказал: познакомился с девушкой студенткой 18-19 лет в метро,(знакомому немного за 30, пробовал отращивать усы и бороду).
-Она такая веселая всю дорогу(пока ехали) болтали, шутили. Я думаю как хорошо кольцо(женат) дома забыл одеть. Тут кто-то позвонил, я достал телефон из кармана ответил и положил обратно. Она обращается ко мне "дяденька, вы что-то обронили когда телефон доставали". И всё настроение пропало напрочь, дяденька...
Усы и бороду в этот же день сбрил.

Идеологическая диверсия.

Со слов друга.
Друг у меня верующий, свидетель Иеговы.
И его единоверцы – семейная пара, рассказали такую историю.

Перед распадом Союза общины свидетелей Иеговы уже были в разных городах. КГБ постоянно устраивал им разные пакости.

Приехал как-то иногородний единоверец. Пришёл на собрание и начал проповедовать. Человек был явно в теме и в целом вызывал доверие. Проповедь прошла хорошо.

Но одно его утверждение сразу внесло сумятицу в умы верующих.
Он сказал, что все члены общины «братья и сёстры во Христе». А сексуальных отношений между братом и сестрой быть не должно. Члены общины поверили.

Эта семейная пара начала воздерживаться.
Шло время. Первая сдалась жена. Ночью она обняла мужа и сказала – «Жизнь-то проходит».
Но тот оказался кремнем. Не поддался на её чары.

Всё разрешилось достаточно быстро. Навели справки у единоверцев. Фальшивый проповедник оказался КГБ-шным опером.
Опер отчитался об оперативном мероприятии, а муж наконец исполнил супружеский долг.

История одной пьянки. Приехал я как-то в родной город из Москвы на каникулы. Перед этим неплохо заработал, так что решил немного выпить с друзьями. Колюха тогда в ларьке круглосуточном работал аккурат рядом с моим домом. Ну, и предложил именно там и посидеть, хотя смена была не его, а напарницы- Иринки. Сказано - сделано. Заваливаем в ларек втроем с деньгами и желанием выпить. Иринка была только "за": одновременно приток выручки и халявной выпивки - кто ж откажется. Прямо на месте достаем из ящиков все подряд, я исправно это дело оплачиваю. В какой-то момент взбрело в пьяные головы, что даму обязательным порядком надо попотчевать шампанским. В ларьке его не оказалось, сбегали в ближайший магазин. В общем, гудели хорошо всю ночь. Утром хозяин, придя за выручкой, обнаруживает следующую картину: дверь в ларек открыта, Иринка спит абсолютно пьяная, а в кассе по ячейкам вместо денег разлита разноцветная жидкость. Растолкал продавщицу, но она так и не прояснила ситуацию с наличкой. Хорошо, что в какой-то момент хозяин обратил взор под ноги и понял, что ходит по деньгам, смешавшимся с грязью. Собрали с Иришкой деньги, провели быстренько ревизию, оказалось, что все в норме, да и выручка была рекордной, поэтому санкций не последовало. Чуть позже картина попадания жидкостей в кассу несколько прояснилась: кому-то из нас пришла в дурную пьяную голову мысль, что неплохо бы разлить в ячейки кассы различный алкоголь: каждый в свою ячейку. Пиво, вино, ликер, шампанское и водка были разлиты поочередно в каждую ячейку. После этого мы через трубочку пили из всех ячеек по очереди. А деньги Иринка из кассы вынула от греха, а вот когда она их на пол уронила - тайна великая. Когда Иринка сдавала смену Колюхе, то сказала:
- Это... Как твой друг следующий раз приедет, сразу в ларек приходите.

Решила я как-то задать хитрый вопрос соседской девочке Лене.
- Лена, ты, конечно, знаешь, кто даёт молоко?
- Корова!
- Правильно. А индюк может давать молоко?
- Нет!
- Ну, а если он постарается?
Задумалась.
- Ну, если постарается, тогда так немножко даст.

Разведён. Наткнулся в местной газетёнке на объявление, заголовок дословно не помню, что-то вроде "магистр белой, синей, чёрной и розовой магии Имя-Фамилия вернёт мужа! 100%-ная гарантия!" - собссно, не только объявление, а небольшая статеечка, когда родилась магистрша, как-когда у неё дар проявился, может, там какие-то её непроверяемые "достижения" были, я эту муть не читал, а заголовок сразу в глаза бросился. Ну и номер телефона, естественно.
Настроение под утреннее пиво на вчерашнюю водку игривое, оттарабанил по указанному номеру СМСку: "Только попробуй, сука!!! Всю магию тебе оторву и в жопу твою засуну!!!"