Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Однажды в нулевых туссовался по турпутевке в Тайланде, кое что об этом я уже рассказывал тут https://www.anekdot.ru/id/1425443/ Там очень много необычного, но сегодня расскажу еще одну историю. Бреду я по какой-то улице, которая вплотную примыкает к оживленной трассе, по которой проезжает постоянно туча машин и на этом перекрестке стоит местный ГИБДДшник и махает руками в форме. А там в этом Таиланде еда она на каждом шагу или она стоит рядами, как на рынке или не стоит значит еда будет предлагаться мобильным способом. Вот на этой набережной на одной из самых оживленных вдруг нарисовалась такая огромная телега-прилавок с чем-то таким ну местным. Подхожу ближе и вижу стоит чувак и торгует с этой огромной телеги жаренными... Вы не поверите насекомыми! В Таиланде знают толк в еде, там едят почти все, не забывая всю свою готовку ну очень сильно поперчить. Вот на этой телеге прямо две или три горы с жаренными жуками и скорпионами. Просто встал и смотрю на это. Я такого просто никогда не видел аж остолбенел. Вокруг снуют люди, а я все еще не могу поверить, что это едят. Может это лекарство или там для оккультных целей или даже не знаю для аквариумных рыбок корм. Вот. Вдруг рядом откуда-то из под руки выбежал тот самый дорожный полицейский видимо решил сделать перерыв и перекусить. Он подбегает к чуваку у телеге что-то ему лопочет на своем муравьином языке, сует ему в руки бумажку и показывает на кучку. Тот достает пакет, насыпает ему грамм 300-400 и отдает. Они улыбнувшись друг другу расходятся. В Тае это такой прикол там все друг другу кланяются и улыбаются. Продолжаю все это наблюдать. Полицейский так проголодался, что не отходя от кассы начинает жадно запихивать жаренных скорпионов прямо в рот и с аппетитом жевать! У меня челюсть просто ебнулась на землю и укатились в кусты. Я просто о..куел. Блин, чувак, да окуеть!
Сказал я ему в чувствах, а он увидев меня с выпавшей от удивления челюстью и ошарашенными глазами тоже засмеялся едва сдерживая торчавшие из рта лапки жаренных насекомых. Писец. Я не ретроград, но это был не просто человек это был полицейский и увидеть такое именно с полицейским, потрясло меня до глубины души. А вы видели чего-нибудь подобного? Поделитесь здесь.
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух. Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста. Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную. Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые. За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я. Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления. Ведущий: - Посадил дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - репку. Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий: - Выросла репка… Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий - большая-пребольшая. Тянет дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - потянет – вытянуть не может. Позвал дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - бабку. Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - Бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - за дедку… Дед: - когда же пенсия! Ведущий: - дедка… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - за репку… Репка: - Оба-на! Ведущий: - Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - внучку! Внучка: - А я ещё не готова! ... Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает. Реплики, которые использовал последний раз: Жучка – «Лучше бы покормили!» Кошка – «Собачья работа!» Мышка – «Это называется коллектив!» Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!» Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю: - Позвала Жучка… Жучка: - Лучше бы покормили! Я: - кошку… Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит: - Блядь! Я слова забыла! Это был фурор! *** В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог: - Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?" - Я: "Атавизм со времен аськи" - Девушка: "Поняла только слово времен" - Я: "Эээ.."
Была у меня училка английского, носитель языка из Нью-Йорка. Сняла в Тюмени квартиру и больше года тут жила, преподавала в здешних языковых школах. Девушка она была приятная, бойкая и любознательная, и ещё сама учила русский. Что вызывало безусловное моё уважение - ей было гораздо труднее, чем нам. И вот как-то на перерыве, вслушиваясь в наши разговоры, она услышало новое слово. А слово было "заподлицо", мы тогда с парнями стройку обсуждали. Новое слово ей чрезвычайно понравилось и она его сразу записала. Мы ей как смогли объяснили его значение, она вроде примерно поняла и до конца урока радостно и как-то даже мечтательно повторяла: — zapodlitso, zapodlitso, zapodlitso... А потом отмечали мы с группой какой-то праздник и после кафе зашли к ней на афтепати по рюмке выпить. А дома нас её кот встречает, ей соседи подарили. И вот тут выяснилось, что кота она назвала Заподлицо.
Когда-то не очень давно, я по договору с минтрансом оказывал юридическую помощь нескольким южным портам. Приезжаю в сильно южный городок, а там начальником назначен чувак, по уровню соображалки такой же, как нынешние... скажем мягко не большого ума. Пил он жёстко, что никак не улучшало способностей, но зато была отмазка: - Выпимши, я был, - грустно говорил он, - не все помню, но ведь ничего не случилось?, - вкрадчиво и без интереса интересовался он. Так я за другое. - Документы вот эти отсканируете и скиньте мне на электронную почту, - попросил я - Куда, скинуть? , - удивлённо посмотрел он на меня - По интернету, на электронную почту, - разъяснил я - Какой интернет, Юрий Вячеславович, - жарко выдохнув трехмесячным перегаром и урожаем овощей - какой интернет? - У вас что интернета нет? - Откуда, откуда у нас интернет, все разворовали, до меня, ничего не осталось и интернет украли тоже!, - потом подумал, закурил и добавил с безысходной тоской: - Весь на х-у-й!
Как-то два эфиопа сказали мне: - Вот мы чёрные понимаешь, нам тяжело из-за этого. Я говорю: - Не важно чёрная кошка белая кошка. Главное что она ловит мышей. Молчат. Думают. Вообще это слова Дэн Сяо Пина о Китайской Народной Республике, типа какая разница капитализм коммунизм... Но тут даже больше подошло.
Как-то раз я подал заявку на получение справки из налоговой. Для тендера. Справка готовится в течении 11 рабочих дней. Я понял, что не успеваю на тендер. Решил дать денег, чтобы сделали быстрее. Выяснил, кто может помочь, позвонил. Объяснил ситуацию. Женщина – сотрудница налоговой помогла - сделала быстрее.
Ситуация простейшая и не вызывала опасений. Поэтому за справкой отправил жену. Дал ей 3 тысячи в конвертике. Объяснил, что надо взять справку и отдать конвертик.
В налоговой сотрудница вышла в коридор, вынесла справку. А жена незаметно сунула ей конвертик с деньгами. Чтобы никто не видел. Реакция была неожиданная. Громко, на весь коридор сотрудница сказала жене: «Женщина – что Вы мне даёте? Мне ничего не надо!» И ещё громче, почти в крик – «Уберите немедленно!»
Все, кто сидел в коридоре с интересом посмотрели на мою жену. Она густо покраснела и не знала, что делать. И в этот момент из очереди встал мужчина в военной форме и подошёл к ней. А в сумочке у жены лежал паспорт с красивым бандеровским трезубом. «Сейчас арестуют и депортируют» - подумала она. Но мужчина в форме просто прошёл мимо по своим делам.
Через некоторое время краснеть пришлось мне. Сотрудница налоговой позвонила и сказала всё, что она обо мне думает. Объяснила, что она просто помогла.
Пришлось извиняться. А потом пришла жена и поделилась впечатлениями.
Похоже, что страна меняется. В 90-е я с таким не сталкивался.
У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить. Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки. Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали. Мне удалось не рассмеяться...
Живу на диком Западе. Утром бегу изо всех сил в школу. Вот-вот автобус придет, а мне еще бежать и бежать. Слышу сзади топот еще одних бегущих ног. Ускоряю шаг. И он ускоряет. Кто бы там ни был, но скорей всего пацан какой-нибудь драный. Взрослые не будут так наяривать по утрам. Уже не на шутку начинаюсь тревожиться. Кто их знает, этих неадекватных местных, чего от них ожидать...может, какую гадость на бегу скажет...за ними не запылится...
Тут слышу шаги уже рядом, прям за спиной. Ну что ему надо? Вдруг чья-то рука дотрагивается до меня и кто-то говорит мне: - Девушка, вы шарфик обронили. Еле догнал!
Недавно моя «альма-матер» отметила 70-летие. Баек и анекдотов про неё спето и написано немало, но некоторые из них до сих пор тревожат воображение бывших выпускников. Итак… (конец 80-х гг.) На кафедре Мировой экономики трудился Преподаватель (именно с Большой буквы) и Профессор «от Бога (Адама Смита, Карла Маркса – нужное подчеркнуть)» некто Олег Дмитриевич (птенцы экономического факультета немедленно вспомнят его фамилию)… Земля ему пухом!!! – умер в пост-перестроечную эпоху перемен… ПРИШЁЛ ПРОДОВОДИТЬ В Е С Ь ИНСТИТУТ! Сдать ему на «пять» было пределом мечтаний для любого «ботана», не говоря уже о представительницах «слабого» пола, который наш Гуру почему-то (мягко говоря) недолюбливал – ну, считал он, что «женская логика» не может вместить в себя всю ту полноту знаний об экономической географии, которые до неё выработало человечество. Среди полновесно известных «закидонов» были: и до дрожи в диоптриях боление за московский «Спартак» (красно-белое в одежде почти обеспечивало «благостное» отношение на экзамене), «убойное» (почти оскорбительное) пренебрежение к излагаемому материалу в случае малейших неточностей: дальнейшие потуги «вытянуть» предмет на положительную оценку – метать бисер перед… В общем: Преподаватель, он же – Бог, он же – Маг, он же – Идол… (далее – по списку). При наименее удачном (для студиозисов) расположении звёзд экзамен начинался с предварительного вопроса, как то: ответьте, молодой(ая) человек(леди), где (когда, зачем, на основании чего…) был построен (заложен, пущен…) данный экономический объект? Правильный ответ даёт Вам право на начало ответа на поставленные в билете вопросы. Нет ответа – нет дальнейшей экзаменации, есть ответ… – будем «посмотреть»! Моему приятелю (и всей нашей группе) «подфартило» попасть именно в такую ситуацию. Заход. ОД и аспирантка за столом. Вытаскивание билета. Оглашение заданных к ответу тем. Неодобрительный взгляд исподлобья, прелиминарный вопрос «на-засыпку»: «А где у нас, молодой человек, в Советском Союзе расположен центр по производству электрических утюгов?» Ответ: «Олег Дмитриевич, к сожалению, я не знаю, где в СССР расположен центр по производству электроутюгов, но зато я знаю, где в Союзе располагается центр по производству медицинских пипеток». Недоумённо: «Да?.. Ну и где ж…?» Стук в дверь: «Олег Дмитриевич, Вас – на кафедру!» Звук двигаемой мебели, лёгкий матерок, выход «Титаника» из аудитории, 10 «зачётных» беззаботных минут, аспирантка по сравнению с Верховным Жрецом – семечки по сравнению с кешью или фисташками. «Взвейтесь, соколы, орлами!» За время отсутствия Мастера мой приятель умудряется ответить на «пять» на все поставленные в билете вопросы. Возвращение ОД: - Ну как он Вам, Лариса Дмитриевна? - Способный студент, Олег Дмитриевич! На всех семинарах был, есть толковые выступления. Думаю, достоин «отлично»… Вот – подпишите… - Ну-ну… На Ваше усмотрение… «Пять», так «пять»… (подписывает) При передаче «зачётки»: - Да, молодой человек!.. А где, собственно, у нас в Союзе - центр по производству медицинских пипеток? - А там же, Олег Дмитриевич, где и центр по производству электроутюгов!.. «Зачётка» смачно ударилась о вовремя закрытую дверь. Вся остальная группа вышла из аудитории с «бананами». Занавес.
К историям о понимающих животных и насекомых (от 12.11.13). Однажды мы взяли своего котика - еще не кота, но уже и не котенка - на дачу. Эдакий кошачий тинейджер на длинных лапах и с детским восторженным выражением. Я занималась подрезанием клубники, т.е. стояла пятой точкой кверху и соответственно ничего вокруг не видела. Вдруг передо мной пролетела птичка, а это почти по земле, потом вторая. Краем уха услышала громкий птичий гомон и продолжала работать до тех пор, пока прямо у моего лица не появились несколько птиц очень громко что-то вопящих. Я подняла голову, посмотреть, что за переполох, и увидела - прямо перед котом маленький желторотый птенчик храбро раскрылился, а кот ошалело на него смотрит и похоже боится его. А все птицы громко вопят – спаси нашего ребенка. Я взяла птенца и отдала соседу, который посадил его на травку у себя. И тут же вся птичья стая успокоилась и улетела. Что это как не интеллект – обратиться в трудную минуту к человеку за помощью.
Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.
Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.
А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).
А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.
Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.
Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа, студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ. Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на предмет совпадения. Изучил. Совпала.
Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить свой досуг. - Дедушка, а давай с тобой поиграем! - Давай, а во что? - Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром. - Согласен, но что я должен делать? - Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете. - Хорошо! А что должна делать Джульета? - А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор. Немая сцена.. Занавес. Вот вам и подрастающее поколение!
Про вывески прочла - вспомнила. Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...
Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много козлов". Кто что подумал я не знаю... :)
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют 4 стороны квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог-новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными буквами было написано: "По травке ходят только ослики!" Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами: "С большими хуями!"
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее: --00-- 8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше. К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть. Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на родной почве у них это очень принято. --00--
предыдущие 7 не менее занимательны. :) http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.