Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Начальники, они, сука, везде

Поздней осенью заехал на карьер попрощаться с карасями. На воде отдыхают два местных лебедя с почти взрослыми птенцами и девять транзитных птиц. Дремотно плавают по утру на полном расслабоне. Над ними с дикими криками нарезает круги начальник. Не знаю, давно ли босс команды сверху спускал, но при мне пару минут он стаей руководил. В конце концов залётные лебеди не выдержали, поднялись в воздух, построились в колонну по одному и полетели строго на юго-запад, мелодично ругаясь матом.

Бабуля, ярая антипрививочница: -"Чипируют и всё! Сама по телевизору видела!"

После того, как объявили о призах привитым: -"Вот я привилась и больше не боюсь!"

Видимо, прошивка обновилась.

Сын на компе рубит в танки онлайн.
Подошёл, сказал: а мой дед, твой прадед был настоящий танкист и прошел всю войну с 41 по 45й.
- А за сколько жизней?
- За одну и жив остался.
- Не ври. Так не может быть.

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

Дайте мне рычаг, и я переверну Землю
или...
Finis sanctificat media

Всё-таки огромная мотивация исходит из отношений между мужчиной и женщиной. Особенно, если удаётся управлять этой мотивацией и превращать в энергию того пресловутого рычага.

Прошло много лет и теперь эту историю уже можно рассказать, наверное. Не всё в ней гладко, сладко, да и вообще, произошла она не со мной, если что ))

Итак, любовь-морковь прошлой истории подтолкнула меня полететь в штаты. Проект полёта в США, понятное дело, требовал некоторой суммы. Где ж её взять? Родители, что называется – из «народа» - учительница и сварщик, с них спроса немного, да и неудобно. Сестёр ещё надо на ноги поднимать. Денег своих особо нет, подработка в Москве во время учёбы давала некоторое подспорье, но несильно жирное – всё-таки 90-ые на дворе ещё не превратились в сытые нулевые. А тут, как назло, к уже небогатому студенческому существованию, добавились новые долги. Как это случилось? Банально. Разводка на жалость.

Приходит однажды к нам в общагу мужик какой-то хачеобразного вида и спрашивает – здесь ли живёт такой-то крендель. Слово за слово, разговорились, пригласил я его к нам в блок чай попить. Рассказал он мне слезливую историю, что напрягли его бандиты, что если не соберёт он определённую сумму денег до завтра, то его убьют и т.д. Не знаю, гипноз это был, или просто рассказ его взял меня за живое, однако я отдал ему все деньги, что у меня были. Мало того, пробежался по общаге, занял у друзей и отдал всё ему. Спросить его координаты я постеснялся. Ну не мудак ли я?

Как и следовало ожидать, через обещанную неделю он не вернулся. Это была катастрофа, сильно усложнившая и без того шаткий проект. Ребятам своим всё объяснил - с долгами меня не напрягали. Друзья у меня отличные там были... Плюс, хорошо, что и жильё было бесплатное (в обмен на присмотр за порядком в общаге). Так что - плохи дела, но не смертельны.

Быть кому-то должен не люблю, а потому практически все заработанные деньги отдавал сразу. Пришлось немного поголодать, что было особенно нелегко с учётом того, что занимался я тогда спортом почти профессионально. Приоритеты расставились в следующем порядке - на первом месте была работа, потом качалка, а уж только потом - универ. Вполне предсказуемо, такой расклад сказался на учёбе в условиях интенсивной отработки долгов. Тем не менее, всё сдал досрочно. А ещё, пробовали ли вы качаться на лапше, картошке и батоне, причём потребляемых в минимальных количествах? Нет? Попробуйте! Мышца прёт, как бешеная, ага. Однако, организм был молодой и сильный - выдержал, но подсушился.

Тем временем, из наиболее реальных и относительно быстрых вариантов попадения в штаты, о которых мне удалось узнать, была программа Work and Travel. Но вот незадача! На момент подачи заявления группа уже была набрана. Чтобы освободилось место в группе - пришлось дать одной девочке 600 баксов, чтобы та отказалась от своего места. Потом меня ждало собеседование. А как беседовать, если я по-английски только матерные слова знал?

Узнал в какой форме проходит эта процедура и решил пойти на афёру. Послал вместо себя подставного парня (ещё $200), который под моим именем прошёл это самое собеседование. Да, кстати, ни паспорта, ни каких-либо других документов не спрашивали. Хорошие были времена! И таки да, фирма работала по авторизации американского посольства. Если бы напрямую через посольство делал... не прокатило бы, само собой.

Кроме того, нужна была подпись преподши с кафедры ин. яза о моём уровне английского. Ага, это при том, что я «немец». В общем, после недолгих препирательств, ещё за $200 был мне присвоен уровень “upper intermediate”.

Так... Теперь нужно было найти работодателя. За $100 ребята, которые уже летали по этой программе, состряпали мне формальный job offer в один из американских развлекательных парков. Без него визу бы не дали никак.

Казалось бы - самое страшное уже позади, ан нет. Проблема появилась оттуда, откуда её не ждали совершенно. Бауманка – серьёзный универ. Там хватало преподов старой, коммунистической закалки, да и секретности всякие на каждом шагу. Всё ж – ракетный (да и не только) щит России там куётся. Королёвы, Челомеи и прочие Грабины намертво связаны с этим ВУЗом.

Короче, мне не хотели давать справку даже о том, что я студент. Зачем тебе Америка?! Ты что, забыл, где учишься!!! США же - страна потенциального противника!!! В общем, никто мне справку не дал, когда пошёл, что называется, «в лоб». Кроме того, на учебе начались проблемы – стали валить. Новость разнеслась быстро – на последних курсах почти весь преподавательский состав с одной кафедры. Твою ж мать!

За печатями/подписями ходил и к ректору, и по всему остальному начальству. Везде был один ответ. Правда, одна женщина из отдела ФСБ по МГТУ была согласна поставить печать, однако, подумав, сказала, что эта печать мне больше навредит, чем поможет...

Секретность у меня была, это правда, но третьего уровня, то есть выездная. По закону мне никаких препонов чинить не могли. Однако, кто в России смотрит на закон? Не положено! Эх! Ведь цель почти достигнута, билет куплен, взятки заплачены, любимая ждёт и тут... не то бюрократия, не то просто вредность, не то на самом деле боязнь, что их за жопу возьмут, если узнают, что посодействовали моему отлёту в штаты. Чёрт, я же простой винтик в системе, лишь одним глазком увидевший заповедное!..

Для участия в программе, я должен был числиться в универе. Но походы к начальству и жаркие монологи по поводу засилья бюрократии привели к тому, что меня чуть не выкинули оттуда раньше времени. Дошло до того, что мне сделали строгий выговор по университету, за которым следует отчисление. Проректор Попов (или Пузанов, чёрт, не помню), та ещё сволочь... «Езжайте обратно в свой город N и там качайте свои права!» И как я не сломал ему челюсть?.. А как кулаки чесались! И, главное, так близко стоит, так легко целиться!.. В жирный поддых, потом по циррозной печени, а уж потом в заплывшую свиночелюсть с локтя! И, громовой голос из Мортал-Комбат на заднем фоне: “Finish him!” Эх, мечты-мечты...

Тем не менее, надо было что-то думать. После прочёсывания всего универа, удалось заполучить печать профкома МГТУ (Макс, спасибо тебе, родной!) и, душевно поговорив с одной тётенькой, получил штамп отдела по персоналу. Для солидности решил поставить две печати, а то одна была уж слишком маленькая. Гербовую печать раздобыть так и не удалось...

Теперь нужны были рекомендации и подписи моих преподавателей. Заранее зная ответ, я всё же прошёлся хотя бы по тем, кто хорошо ко мне относился. Однако, уже не удивился, что отказали мне ВСЕ... Отказали – ну и ладно. Нужны подписи – будут подписи. Попросил нескольких ребят разными подчерками наскрябать – и дело сделано!

Наконец, набор формальностей был закончен. Близился момент истины - ведь собеседование на знание английского проходил не я. Теперь оставался последний шаг - подача всего пакета документов в ту же самую контору, которая проводила собеседование. Озираясь аки Штирлиц, я зашёл в серый московский офис, постоянно стремаясь, что вспомнят того щуплого брюнета, на месте которого теперь бравый блондин. Либо пан, либо пропал... От одного стола к другому... Если кто-то задерживал взгляд на том или ином документе - уровень стресса зашкаливал, а уши предательски горели... Что, если... Но!.. Не всегда же я должен быть невезучим, правда? Фортуна, наконец, сжалилась надо мной... и, к всеобщему удивлению моих друзей, до конца не веривших в успех сего предприятия, всё прошло успешно.

Здравствуй, виза и Нью-Йорк! Земля перевёрнута на 180 градусов...

"Погоды стоят предсказанные"
С утра идёт ливень на вчерашние сугробы. Подвожу жену, притормаживаю на перекрёстке. Она с возмущённым "Ну как ты можешь так ездить - зеркало совсем грязное!" нажимает кнопку стеклоподъёмника, опуская окошко до упора. Летящая справа машина, как хороший катер, поднимает гавайскую волну, которая весело заливает только что согревшийся салон. Лобовуха в воде со всех сторон впервые в жизни. Жена в панике тыкается в кнопку, следующая машинка подбадривает её вторым душем. Отплёвываясь и вытираясь, трогаемся...

Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.
- А что это у вас в руках? - спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.
- Да ничего.- совершенно невозмутимо отвечает Лена.
- Берите билет.
Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:
- Билет номер 17.
Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.
- Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...

Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))

БАБУШКИ-СТАРУШКИ
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза.
Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления,
полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской
области, где он в единственном числе представлял в своём
золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к
нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по
хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт
списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого
эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было
сканеров, это ведь наша история.
Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно:
мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта
зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка:
«сказали, приедут и ещё двух возьмут».
Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде
говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих
волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них
управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть
далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к
ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после
этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми
доступными способами.

Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно,
когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."

дочь порадовала.
ее подружка руссконеговорящая, девочка с мозгами, не блондинка, но тут
тоже бывают закидоны.
ей понадобился на компутер полный Office. нет, Office покупать не буду,
куплю ноутбук.
дочь моя(д): зачем он тебе? у тебя есть новый комп
подружка(п): на учебу!
д: но ты там только 2 раза в неделю по вечерам??!!
п: надо, и все!!
через день п. звонит д. : купила ноут!
д: ну, какая память, диск, процессор?
п: не знаю, но он РОЗОВЫЙ!!!

Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну,
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ

Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра.
По радио:
- А теперь время политической рекламы.
Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли...
Послушайте музыку.
(отведенное для партии время звучит мелодия)
- Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то
не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня)
- Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы
политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже
почему-то не пришли...
(звучит муыкальная заставка)

- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла".....
День начался :-))

Моя 3-хлетняя дочка после просмотра очередного сериала нежно так меня
спрашивает: Мама, ты меня любишь?
- Да, очень люблю!
- И я тебя очень люблю! Может поженимся!?

ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская

Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже
много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ:
ТУАЛЕТ

Мечта Вована Кузнецова по кличке Куцый осуществилась 16 сентября
1994 года.
Вован с детства мечтал о теплых странах и вот к 1994 году заработанные в
поте бандитского труда бабки привели Куцего в Таиланд - прямо в мир
детской мечты. Отдыхал Вован очень сосредоточенно и основательно:
1. Купание в океане - выполнено!
2. Охота на акул - выполнено! и так далее еще по пунктам.
Одним из главных пунктов было посещение зоопарка в Бангкоке. Надо
сказать, что в этом зоопарке такая местная фауна как попугаи свободно
летают везде и охотно тырят у туристов всякий хавчик.
Один нахальный тип попугайской национальности уселся Вовану прямо на
плечо. Вован со словами: "Во! Всегда мечтал живого попугая в руках
подержать!" схватил пернатого за шею.
Попогай выпучив глаза заорал на чисто русском: "Ты че, козел, в натуре
творишь?!"
Вовчик деловито откидывает от себя попугая сопровождая полет тушки
словами: "А за козла ответишь!" и обращается к обалдевшему гиду:
"Так, с попугаем разобрались, теперь показывай, чернявый, де у тебя
тут крокодилы!"
Абзац.

Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали
пиво с коллегами, слышал замечательный диалог:
- ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом
- Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)

Вчера на работе нас решили собрать и учить новым (вернее, хорошо забытым
старым) вещам. Первое, что бросилось в глаза при входе в аудиторию, были
написаные от руки на большом листе бумаги "правила поведения" в течении
этого мероприятия:
1. Put your cell phone on vibrate
2. Participate
3. Have fun!

В переводе:
1. Переведите телефон в вибрирующий режим
2. Принимайте участие
3. Получайте удовольствие!

А говорят, нет у американцев чувства юмора.

Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего
Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального
вступления в должность.
Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где
будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"

В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)

Едмонтон
Два неудачливых вора были арестованы, после того как они попытались
угнать немаркированный полицейский автомобиль с полицейским находящимся
внутри. Полицейский в гражданском вел наблюдение за обьектом
из автомобиля вечером в прошедший четверг, когда он услышал,
что к машине приблизились двое. Офицер слегка откинулся на сиденье
и услышал через проткрытое окно: "А вот одна, ее и заберем...".
Полицейский вышел и идентифицировал себя после того как воры попытались
открыть заблокированные двери автомобиля с целью его угона.