Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

МАТИСС

Когда я был студентом и жил в общаге, обстановочка у меня была очень уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире – это то, что на стене висел подлинник Анри Матисса (не больше, не меньше) Вы спросите откуда я его взял? Разумеется из Эрмитажа. Откуда же еще?
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в Эрмитаже. Мы как всегда стояли,
слушали преподавателя у картины Матисса "Танец". А надо вам доложить, что Матисс не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками. Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы. И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить: - "Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матисса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей - это была целая гора один сантиметр в основании и такой же высоты.
Делать нечего, вырезал рогожки 2 на 2 см. Из палочек от мороженого изготовил соответствующую деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матисса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку: - Анри Матисс "Танец"
(фрагмент) 1910 г.холст масло.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного студенческого веселья, пока я горланил песни Цоя, меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матисса. Ну, да так мне и надо, хорошо, хоть без убийств…

Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они просто настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.
И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом.
Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ингаляции, для здоровья.
И капнул.
Масло и вправду видимо было старое, запах получился чересчур сильный, словно в хвойном лесу оказались.
Плеснули тогда воды, чтобы дышалось полегче, пошёл пар.
Подкрутили тэны до сотки, чтоб его убрать, сделалось уже что-то вроде бани.
Посидели ещё, пропотели, рожи у всех красные и словно чего-то уже не хватает.
Плюнули, попросили веники и вдоволь ими нахлестались, напарились.
А когда вышли, то вместо обычного чая взяли пива, потом ещё пива.
И ещё.
После чего потребовали водки, но водки в буфете не оказалось.
А без неё как будто тоже чего-то не хватало.
Решили зайти в бар неподалёку и выпить по пятьдесят на посошок.
Для здоровья.
Взяли там пару раз по пятьдесят и всем так захорошело, что расходиться уже и не хотелось.
Поскольку чего-то вроде как ещё недоставало.
Тогда кто-то вспомнил оставшийся с варварских времён телефон знакомых медсестёр, что жили в пансионатах на Обороне.
Те звонку саунистов обрадовались и любезно пригласили их к себе, куда они и отправились, взяв ещё горючего в баре.
В гостях вечер продолжился настолько удачно, что спустя пару часов из-за шума и музыки пришли на разборки соседи.
Соседей немного помяли.
Вследствие чего те вызвали мусоров, которые в свою очередь немного помяли пьяных поклонников сауны, загрузили их в уазик и увезли в отдел.
Там они и провели остаток ночи, что называется, до выяснения.
Отпустили их уже под утро и они, более или менее к тому времени протрезвев, пошли сдаваться супругам.

Такой вот печальный итог этой пронзительной истории.
А сообщил я её вам, граждане, чтобы вы были поосторожней с пихтовым маслом. Сами видите, что может сотворить с культурными людьми всего лишь одна его капелька.
Страшно представить, если б они два раза капнули..

Лет 15 назад, в понедельник прихоит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!
Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы - свидетели Иеговы, не хотите-ли..... они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны...
С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно.
Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112.
Любит мой муж пошутить, ну, очень!!!

Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна.

Нашел статью на английском, с рассказами врачей о том, как женщины, протестующие против абортов рядом с клиникой соответствующего профиля, вдруг в один прекрасный день сами приходят за её услугами — ну, а потом, естественно, обратно протестовать. Один из рассказов:

Клиника в Индианополисе. Женщина звонит врачу:
— Скажите, а у вас в здании есть чёрный ход?
— Нет, чёрного хода нет.
— Что же делать? Как же мне зайти сделать аборт без того, чтобы меня увидели другие протестующие?
— Мадам, тут в этой клинике два ортопеда работают. Заход́ите прихрамывая.

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Поебался!..

Как говорит Жванецкий - "Я ничего не выдумываю, просто хожу и слушаю".

"Вчера днем на Таирова произошел конфликт, в результате которого один из оппонентов попал в больницу.
Об этом сообщили в ГУ НП в Одесской области.
Ссора началась из-за места для парковки на улице Академика Вильямса. В процессе выяснения отношений 35-летний одессит достал похожий на пистолет предмет и выстрелил в противника."

- ПОХОЖИЙ НА ПИСТОЛЕТ, КАРЛ!!! мне начинает казаться, что если из него выстрелили, то это скорей всего и был пистолет...

"Как отмечают в ведомстве, очевидцы пытались угомонить стрелка, но он не реагировал. Мужчина начал преследовать потерпевшего, совершив в его сторону еще несколько выстрелов.
Свидетели инцидента вызвали полицию. На место происшествия также приехали медики, они забрали пострадавшего с пулевым ранением грудной клетки в больницу.
На данный момент правоохранителями открыто уголовное производство по ч. 4 ст. 296 «Хулиганство». Злоумышленнику грозит лишение свободы на срок от трех до семи лет."

"ХУЛИГАНСТВО", КАРЛ!!! Нет, мир никогда не будет для меня прежним, если выстрел из "похожего на пистолет предмета" в грудную клетку называют хулиганством...

Об уверенности в завтрашнем дне.
В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"
Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.

А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего. Ну почти всего.
Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ.
До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку.
После-завидовали.
Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?
1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис.
1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков.
Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред.
И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора.
Итд. Пошло-поехало.
На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался.
Пример?
Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!"
И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР.
Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк.
Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:

Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты:
И цены-точь-в точь Авитовские.

Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:

2153571360 месячное посещение авито.
1669355 irr.ru

Разница в 140 раз. А цены у вас те же.
Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали.
И побольше, побольше.

Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть.
Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.

И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру.
Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!!
Да щазз.
Канешна.
В обе руки.
Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев.
Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.

Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90-ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Объясняю один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка?!?" Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки растворилась. К его удивлению, клиентка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающаяся заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!

Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды "дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять" были выучены, задание немного "усложнили", вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день "усложненных" тренировок при команде "сидеть" собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку, с выражением так сказать морды лица, типа, ну что, хозяин, классно я?

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать...

Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил
контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых
биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени
человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их
какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была
неподходящая. Поэтому возили так.

В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за
биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными
баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и
травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в
Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке.

Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода,
точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника -
квадратного деревенского парня - зато проверенного и без московских
запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков,
машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой
таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами,
проезжаем вне очереди - все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться
часа 2-3.

Дальше - накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков,
Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту
тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины - вареные раки, гарны
дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика.

В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На
хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет.
Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф,
пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у
нас московские, о п а с н ы е.

Получаем груз, рассчитываемся - и в обратный путь. Времени мало.
Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на
развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться
почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск.

Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар
выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не
напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда
ни возьмись на дороге появляется собака - дворняжка такая, с пятнами - и
бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню,
а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по
спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не
у кого.

И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от
усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз
впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может
и жизнь спасла тогда нам.

ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда
получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе
сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий
и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка
биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын -
российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его
через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз
размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.
Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не
балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное
урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и
бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре
маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная -
человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в
прорубь нырнуть. Хорошо.
В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с
камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку
вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в
прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.
Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер
горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки
смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.
Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно
только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп
на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек,
потому что вода имеет свойство к замерзанию.
Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.
Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше
достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого
аквапарка Сашке говорит:
- Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами
вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше.
Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку
полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в
прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из
парилки.
- Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, -
только я думаю, что москвичам слабо.
- Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, -
открывайте дверь мужики, я пошел.
Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка
прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он
минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все
уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с
горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче
чего. У нас демократия.
Все забыли, а Сашка не забыл.
- Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда
закончил разговор.
И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось
в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув
по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом
осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на
обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду
мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но,
вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.
Для отнюдь не мягкого приземления.
- Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось надо
озерным льдом эхо.
Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.
Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки,
дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно
изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на
ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу
пузо.
Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?
Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом
трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк".
Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.
Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из
проруби.
- Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек.
Тулуп Сашка взял. Но спросил:
- Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая
поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в
проруби не сколот и не вынут?
Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень
муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню
специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут
десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.
Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.
Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому
что примерзнете.
Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?
Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей
воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.
С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не
всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.
Если история понравилась, то она написана, чтоб поздравить самого
лучшего комментатора сайта с днюхой. А если не понравилась то я ее
вообще не писал.

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

Буквально вчера.

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

Подслушал дилог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая
была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое
пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически
карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно
открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и
классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само
получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном
меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс
дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали,
не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток
претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное
сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила
Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который
с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее
оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не
занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они
играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не
двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с
генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и
диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не
отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза
феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом -
Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала
витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не
лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C,
такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение
несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов,
у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра -
это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее
еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой:
одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам
за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in
my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на
полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса,
доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал
фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка,
зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев
нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не
надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не
всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и
отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С
увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец
выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем
по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее,
поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances
naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи
проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием
крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне
профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не
тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и
плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со
стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже
отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам
вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую
грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то
догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в
тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо
побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее
гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее
есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком
стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные
сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы
находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком
устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в
ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на
моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и
бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус
в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых
знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и
неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки,
в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге
калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из
"Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один
русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и
интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой
тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас
специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше
держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у
нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа
дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не
похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины
сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В
одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на
корабль, отплывающий в туркруиз по европе. Среди туристов было четверо
русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли
чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья
для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека -
зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял
мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только
ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории
работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые
грузовые.

Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже
ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик
прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны
неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо
сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ
болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах.
Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит -
бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского
образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за
сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит,
мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на
аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он
руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок,
показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит,
бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть
сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся,
глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его
старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты
ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти
что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает.
Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами
понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть
можно, ежели холодно, и чего ценное положить...
А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла
(если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался,
дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...

Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять.
(Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный
оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие
полутора часов...
Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик
лет эдак 25, клеится:
- Девушка, возьмите меня с собой!
- Куда? - отвечаю несколько растерянно.
- Куда угодно! С вами - хоть на край света!!!
- Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли
ляпнула я.
Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...

Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом
конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал,
уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой,
как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно
обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех.
В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки.
Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел
в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок.
Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне
и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку.
Телеграмма. А в ней три слова.
"Я в армии. Гена".
Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали
на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда.
Приезжаем.
А там...
Картина Левитана.
Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой
тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый
Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати,
соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали,
а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик
из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас
с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну.
Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо?
Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно.
Когда он встал и произнес:
- Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите?
Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал
по окончании.

"Праздники" тут навеяли воспоминания... Помимо пакостных составляющих
своей подлой натуры, я, сколько себя помню, частенько проявлял
и диссидентские наклонности. Не то чтобы я что-нибудь такое понимал,
но с детства инстинктивно терпеть не мог все эти коммунистические
бредни. Ну и часть моих гадостей, ессно, была направлена в эту сторону.
Особенно доставалось вождю мирового пролетариата. В частности, его
портретам и бюстам. Прикол первый. Я тогда учился классе в 6, а год был,
кажется, 1981. В актовом зале у нас стоял гипсовый бюст Ленина. Это,
значит, жертва (не считая партийных учителей). Я - палач. Пыточным
инструментом стал драчевый напильник (серьезно, он так называется,
правда, не знаю точно как это слово пишется). Сначала я лишь "сбрил"
ему бороду. Потом усы и последние остатки седин с и без того лысой
башки. Такой пай-мальчик получился, ну прямо Киса Воробьянинов:)))
Далее я окончательно разошелся и этим самым драчевым напильником так
отдрочил ему физиономию (изменил скулы, сделал пластическую коррекцию
носа и т.п.), что лично мне он стал напоминать Понтия Пилата. Постоял,
поржал и ушел. На следующее утро трудовик во внутреннем дворике школы
по просьбе учительской партъячейки тайно разбил оскверненный бюст кувалдой.
Второй прикол был гораздо значительнее. Дело происходило двумя годами
позже. На этот раз я нацелился на огромную картину, изображавшую Вождя
в кепке и с протянутой рукой. Обычно она стояла у стенки в кинорубке,
но по большим праздникам ее устанавливали на сцене того же злосчастного
актового зала. Сцена была достаточно глубокая, поэтому картину
не прислоняли к задней стене, а крепили перед занавесом за опоры для
киноэкрана. Перед ней расставляли стол и стулья, на которых директор
и прочие истязатели отсиживали торжественную часть. Нарисованный
Ильич стоял почти в профиль, отставив одну ногу вперед, протянув руку
и все такое. Головы сидящих извергов приходились ему примерно по колено.
Далее.... Если честно, идея была не моя. Я только рассчитал операцию
и подготовил реквизит, в виде огромного нарисованного члена, наклеенного
на вырезанную по контуру фанерку. Я неплохо рисовал в то время, а здесь
особенно постарался, даже набор красок купил в художественном салоне
около Пассажа. Получился такой же законченный шедевр, как и Лист Никкля.
Длинной где-то в метр. Заранее ширинка Вождя была расстегнута при помощи
бритвы. А теперь представьте картину: 7 ноября, полный зал учеников,
включая меня, на сцене директор, учителя и кто-то из РОНО, детишки стишки
читают и вдруг..... у Ильича из широких штанин выезжает член таких
размеров, что сам Лука Мудищев при его виде свалился бы с инфарктом.
Заметили не сразу. Сначала начали "прыскать" от смеха девчонки. По одной.
С таким звуком, как будто их одновременно разобрал и ржач, и чих, и понос.
Потом корчась заревели ребята. Те, которые на сцене (они же спиной
к картине сидели), ничего не могут понять, а в зале находилось всего
два учителя - физичка (наша классная) и химоза. Наконец и они увидели.
Что тут началось. Вспоминаю как вскочил директор. Это было что-то.
Ребят унять никто не мог - началась какая-то массовая истерика.
Одновременно были приняты меры по поимке негодяя. Да только этот негодяй
после просовывания (по тщательно просчитанному мной плану) воспользовался
маршрутом отхода через другую дверь и в момент кульминации уже преспокойно
сидел на одном из задних рядов. Вот так то. С пгаздником вас догогие
товагищи!

S. M.