Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лето, ляпота и нега. Лежим с соседом в гамаках и потихоньку цедим пиво. Собачье стадо валяется рядом в теньке. Дети утопали с утра купаться на речку, там специально для них мостки сделаны, спуск к ним, и поляна от кустов освобождена.
После обеда детская банда приваливает к отцам и заявляет, что приехали городские, на полянке жгут костер, а их, детей, послали куда подальше.
Медленно идем к реке с соседом, на ходу допивая пиво...
Пришли. Две машины. Четыре парня четыре девчонки. Молодые, розовенькие, упитанные.
- Ребят, привет, да-да, мы местные, ну тут как бы костры нельзя жечь, нет-нет, никаких претензий, просто уберите все и езжайте километров пять под дороге, там специальное место для отдыха есть.
Черт, оказывается, нынешняя молодежь бывает вежлива, мила и умеет быстро собирать за собой мусор.
Но, возможно, причиной были две алабая стоявшие рядом, и рвущийся всех обнять и зализать насмерть 80-ти килограмовый кавказец (овчар! никакого национализма!), такой радостный человеколюбивый теленочек ...
Ну ведь реально, собак мирный, молодой, реально спешил познакомиться, обрадовалась новым лицам, но, эти нехорошие люди после того, как прибрались, предпочли свалить в закат.
P.S. предвосхищая комменты - что все общее и т.д. и т.п. мы с соседями собственники всего - на все близлежащие 3 км в любую сторону))) Ну кроме речки, естественно)

Мечтаю о законе, который наведет порядок в торговле. Чтобы можно было выпускать все только в стандартизированных упаковках. 25/50/100/250/500 грамм, 1 кг и т.д.
Я сегодня коньяк 0.45 купил случайно.... Вот сижу, грустно... В черный список производителя уже занёс... На святое покусились!

Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище:
Вышла к приемной комиссии и только успела представиться:
- Эвелина Висвальдовна Блёданс...
И тут же председатель комиссии говорит:
- Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.

Когда училась в школе, после уроков зашла с подругами в кафе и увидела своего отца с какой-то блондинкой. Она сидела ко мне спиной, а папа был слишком увлечен беседой и не заметил меня. Во мне откуда-то взялось столько гнева, что я подошла и вылила этой крале стакан холодной воды на голову. Она с криками подрывается с места, мы с нею встречаемся взглядами, и я вижу, что это моя мама. Она просто перекрасила волосы.

Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Продолжу пожалуй истории про моего товарища, Петьку.

"Сказ о том как Петька в оперу ходил."

Несколько лет назад моему другу Петьке супружница прозрачно намекнула "Ты, любезный муж, какой год на дворе помнишь?" "Ну?" "А месяц сейчас какой?" "Месяц я знаю, зачем дурацкие вопросы?" "А следующий месяц какой будет?" "Е-моё, Танька, не нервируй меня. Чего надо?" "Надо что бы ты немножно на календарь посмотрел и кое что вспомнил." "Хорошо, вспомню."

На следующий день он ясен пень разговор этот забыл, на производстве дел невпроворот. Помимо дурацких бабских загадок есть чем заняться. А потом через недельку случайно вспомнил "Какого ляда это она мне намёки делает? Аааа... Блин 10 лет супружеской жизни в следующем месяце." Петюня призадумался, прошлое вспомнил, аж стыдно стало. Танюха то баба что надо. Из армии его ждала, закидоны по молодости терпела. За десяток лет супружеской жизни в какие только дыры их судьба не заносила, как только не швыряла, то на самое дно, то в гору. И всегда она была рядом, поможет, утешит, успокоит, ободрит. Завсегда надёжный тыл обеспечен. А что трое детей, умные, здоровые, весёлые - разве это мало, сколько она в них вложила здоровья и сил. А домину ещё такую содержать, разве просто?

Вспомнил как первый бизнес с голой задницей основал, поднялся не хило, и потом без копья остался. Ведь нищими сидели, из жратвы одни макароны, а ни словом же не попрекнула. Как пришлось на несколько лет в Тьмутаркань подасться, сначала в одну, потом в другую. Загулы свои вспомнил, и что водовки не дурак был вкушать когда помоложе был. И ведь всегда знал, что бы не случилось, есть родная душа, хоть на край света - лишь бы вместе. "Нет, не ценю Таньку совсем, не будь её сто пудов пропал бы, ни за понюх. Права баба, надо нашу первую десятку отметить так что бы всю жизнь вспоминали."

Чего дарить-то? Цветы и ресторан, так это мелко. Шуба? Есть 3 штуки. Может брюлик какой? Неплохо для начала, но цацки тоже уже есть. В какой-то спа салон её на день отправить? Тоже не то. Тут надо такое что бы душа запела. А запела... кстати вот это мысль. Может на концерт её сводить? Кто там у нас выступает? Блин одни удоды и дятлы, Меладзе, Лепс, и этот хер волосатый, как его звать? Не, на это деньгу даже грех тратить. А жаль, с песнями-то тема, бабы это любят.

Может на пару дней уехать вдвоём? На море? Или куда нибудь на природу посмотреть, на реки и да скалы, с палаткой. А ну-ка, как там говорят, "гугль из ёр фрэнд." Введём, "вдвоём, поездка, юбилей, скалы". Ну адское изобретение капитализма, чего покажешь? Какая-то Ла Скала, какие то Двое Фоскари. Ну-ка, ну-ка. Милан, опера. Ах твою хорошую...едрить-колотить... Вот оно. Так гарнул "Эврика" что секретарша чуть со стула не слетела.

"Танюха заценит, это тема. Раз, брюлик купить, это само собой. Шенген у нас уже есть, это два. Авиабилеты в Милан - три, и гостиницу надо бы с номером покруче, четыре. Ну и билеты в эту Оперу, в Ла Скалу которая, это значицца пять. Можно на этих самых, Двоих которых. Их двое и нас двое, будут нам петь. Сколько там билетик стоит? Е-моё, хрена себе ценничек. Совсем макранонники обурели, краёв не видят. Ладно, один раз живём. Это пущай шесть. А с матерью и тёщей договориться что бы за мелкими присмотрели пока мы там по Италии шляться будем, семь. Ну и компаньонам сказать надо что в отпуск уедет, восемь. Уффф, вроде всё."

Всё в лучшем виде обстряпал и через пару недель жене говорит "Мать, пакуй шубу. В Италию с тобой едем, в Милан. С бабулями я договорился, у нас поживут." Жинка как стояла, так и села. "Ты что, Петь?" "А ничё, 10 лет ни хрен же собачий. Я всё помню. Вылет в четверг."

Прилетели в Милан, в гостиницу заселились. А в пятницу в Петька ей цацку галантно презентовал и гламурно билетами помахал "Вишь, жёнка, в Скалу пойдём, там двое чудиков нам петь будут. Ради такого случая я даже костюм одену."

Приоделись, прихорошились, в Ла Скалу отправились. Танька рассцвела, "Господи, хоть в кое веки, как нормальные люди. Опера, Италия, платья в пол, оркестр. А места то какие, на балконе, прям музыкантов видать. Петь, а ты сколько то на билеты потратил?" "Мать, ну ты даёшь? Я ж тебя ценю. Ты лучше зырни, вишь мужик над с соседом стебается. Скрипач шпилит, а этот ему ноты перевернул. Смехота."

А на сцене кипели страсти, безвинно страдал несчастный Якопо, плакала Лукреция, плёл интриги гадкий Лоредано, и рвал на себе последние волосы Франческо. Но вот закончилась Опера и на сцену начали выходить по одному певцы. "Мать, давай прикидывать кому хлопать больше будут" предложил Петька. Вышла Пизана и сорвала аплодисменты "чего, неплохо девка пела. Я в согласии." Появилась Лукреция и аплодисментов стало больше "и эта вопила громко, можно и похлопать." "Петька, перестань немедленно, ведёшь себя как биндюжник, людей стыдно" возмутилась Таня. При выходе Якопо зал застонал "Вот этот парниша молоток, пел нормально, правда прикид у него пидорский, а так ничо, голосистый" невозмутимо продолжал он. И тут на сцену вышел Франческо и зал встал просто взвыл от восторга и взорвался криками "браво и беллиссимо" и аплодисментами. "Тань, а Тань, а ему то чего хлопают, он же тише всех. Мне вообще не понравилось." Но Танюха его не слышала, у неё так сияли глаза что Петька заткнулся.

Из Оперы до гостиницы в такси ехали тихо. Танюха сидела тихо и была какая-то другая. Молча поднялись к своему номеру. И тут Петюня не выдержал и спросил. "Мать, чего этому, как его.. а Франческо, хлопали то. Я так и не врубился, без шуток. Не я всё понимаю, старичок конечно старался, но всё же." Она открыла номер и обернулась к нему, "Я же его послушать всю жизнь мечтала. С самого детства. Помнишь, я тебе рассказывала. Какой же ты молодец, что устроил всё это, ведь он в этом сезоне всего лишь два дня в Ла Скала выступает." "Танюха, да как зовут то деда-то?" "Подожди, это что, всё случайно так получилось??? Ой какой же ты дурак. Это же пел САМ Пласидо Доминго."

И Танька резко схватила Петьку за галстук, втянула в номер и захлопнула дверь.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.
Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
- О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
- Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
- Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
- It was Russian.

Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось, что всех детей забирали и оставалось пару детенышей, но в таком случае родители либо звонили что задерживаются, либо им звонили и договаривались.
Одним весенним деньком за Димой не пришла мама, трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой, причем самое стремное - что вел нас он, и постоянно забывал дорогу.
Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит?
- О, привет, ты пришел?

Многим этого не хватает.
Вторая половина 90-х. Страна в ахере. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи) тихонько тырят охулиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все ж охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный тихий и замкнутый тип в очочках немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь. Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой - вы все оху-шие курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и дрочат всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и тд. И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в очочках в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за Х? - подумали мы. Сначало было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано - Что за Х? Комбат по привычке послал нас на Х и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх в новогоднюю ночь 1995 в составе подразделения ххх штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён... И мы пошли на Х

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!

Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.
Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в
магазине кой-чего купить.
Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице
скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В
левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли
остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах
устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень
нетвердой походкой вошел в магазин.
Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську
наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился,
зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с
лошадью.
Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо,
расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли
через минут пятнадцать-двадцать.
Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на
четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом
долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.
Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.
Определенно только в седле он был в своей стихии.

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить
информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один;
на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день
оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления
одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что
пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После
этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют
звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство
подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё
менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут
забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению
задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй
сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не
помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли
помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с
потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое
полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под
столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на
столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный
пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

Рыбак я.

Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней
осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...

И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают
тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или
забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..

Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло
даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...

Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть -
вроде и не мерзнут.

Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял.
Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.

Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их
резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...

А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что,
перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.

В итоге посеял куртку. Вместе с перчатками....

ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ

Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике.
Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в
интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно
сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем
исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в
основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя"
нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился,
когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за
комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из
предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не
подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста
вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув
светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"

История прислана на конкурс Intel

Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что
якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла.
Кондукторша ругается:
- Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка.
Пассажирка отвечает:
- А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!

А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

Будет мат, но немного.
Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать
надо до Киевского вокзала - по прямой.
Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила -
мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем.
Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем
до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там
есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров
70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи
знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и
испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке
машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с
ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами
у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а
вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА
БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило
лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же
подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что
это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть
насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите,
все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было
не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда:
когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами
(скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина
такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой
"четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит:
- Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок
"ОБЛОМАЮ РУКИ"....
Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)

Teddy-Bear

Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую
совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном
Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям
скучать!
Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови
величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка
каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается
подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую
пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже
порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при
помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор),
предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три
долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана
Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с
кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его
заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за
ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не
завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за
ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу,
что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" -
снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку.
"Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже
явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль
в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии.
"Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул
ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по
ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла
Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую
спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над
двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на
искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в
Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван
и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" -
сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму
денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте.
"Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку,
что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про
Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор
сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван.
Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое
путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на
место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и
стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно
коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой
бензин?" - весело спросил Степаныч.
"Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью
вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда
ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал
Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул
ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не
ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое
товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив
на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал
дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват
что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не
ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука
Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора
ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз
место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же
молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор
пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" -
пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на
них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и
все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться,
что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал
вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее.
Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно
"закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну
кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман
радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок
быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму,
семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей
раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко
начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом
Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины
и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь
повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и
что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал.
"Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще
матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на
помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была
смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив
двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как
двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да
вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все".
"А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв,
что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на
второго.
"Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в
обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко
повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по
кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная
трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на
нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго.
После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с
затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой
препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван
закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или
вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это
время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы
паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то
растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый,
сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил
и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру.
На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало
участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у
сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх
классно повеселились!".
До новых встреч в эфире!

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они
как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан.
Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.
Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда,
мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха
- из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал,
что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски
немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!"
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал?
И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в
Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она
говорит вот эту фразу."

Такая вот была история...

Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11.
На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка,
которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду
и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен
средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще
не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам.
Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал.
Мужик: Мне 10-й (этаж)
Я: Выше (родители у меня на последнем живут)
Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью
лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует
на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается
своим чемоданом... Потом видит книгу...
Шумно начинает дышать и говорит мне следующее:
- Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука,
я уж решил ты киллер...!!!!!!
Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины
боятсья киллера? На что он мне отвечает:
- Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.

Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень.
Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть
со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель,
насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак.
Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно.
Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные
приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная
газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название:
"Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал
людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал
на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу
встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится".
Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу....
Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше
лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого
не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю,
а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так.
Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту
новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет,
и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том,
что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения
очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу
на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:(((
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут
мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах
и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли
(наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул
умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам)
и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла
калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось
от лучшей жизни.
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов,
все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который
почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории
и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже
устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то
адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету
за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости -
теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая
определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности
я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.
Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел.
Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон.
С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно
взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался
запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!
Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,
прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж,
что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого
тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал
бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло
уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.
И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет,
но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился
по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно
завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского
сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо
сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица
Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую
ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15.
Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал
позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным
траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки
из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав,
тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате
реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда
моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота,
балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил
участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче,
летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще
чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я
ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?

Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.