Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На чай пригласили новые соседи, во время приготовления к таинству, пара семейная перебрасывалась фразами про какое-то состязание.
Ну как перебрасывалась, пыталась доказать друг другу что-то, специальными терминами убеждения - макларен, ферстаппен, цунода, питстоп, из знакомых слов лишь – резина и мерседес.
Суть разговора сводилась, как потом выяснилось, к итогам воскресной гонки Формула-1, от которой мы абсолютно далеки и категорически равнодушны. Поняв это, хозяйка решила пояснить ситуацию:
- Вчера в Мехико проходил этап гонки, досмотреть до конца не удалось, а с супругом был спор, шуточный. На шестьдесят седьмом круге упало дерево…
- Дерево!? В Мехико, на трассу?
- На какую трассу! В лесу нашем, на кабель воздушный, у всего дома интернет отключился. Повтор пересмотрели перед вашим приходом...

Мозг дятла в процессе битья по дереву испытывает колоссальные нагрузки. Как птица умудряется не терять сознание, не ломать шею и вообще оставаться с невредимой головой?
Птица совершает примерно 8000 ударов клювом в день. При этом клюв дятла во время долбления движется со скоростью 25 км/час. 25 км/час – это примерно средняя скорость бега человека. А теперь представьте, что бегун раз за разом на такой скорости врезается лбом в дерево, и это происходит 8000 раз в день! Вот примерно такие чудовищные нагрузки выдерживает дятел. Как от таких ударов дятел, как минимум, не теряет сознание?
У дятла внутричерепной жидкости меньше, к тому же она значительно вязче человеческой. За счёт этой особенности птичий мозг плотнее сидит в черепной коробке, а вибрации гасятся лучше. Ещё одна особенность дятла – уникальная структура костей его черепа. Они пористые. Благодаря этой особенности кости черепа дятла прочные и менее подвержены вибрациям.
Во время долбления дятел держит клюв и голову на одной линии. Это позволяет птице избегать опасных вибраций, которые могут привести к травмам шейного отдела и повреждению мозга.
Также особое устройство и координация мышц птицы способствует тому, чтобы большая часть энергии удара приходиться не на голову, а на остальные части тела.
Секрет необыкновенной стойкости черепа дятла разгадал учёный-дятловед Вууд Пиккер.
За свой труд он удостоился Шнобелевской премии.

Святая корова Калифорнии.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.
Ошибочно приписывается Д.Хармсу.
Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.

Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход.
Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог…
И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам.
Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает.
И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу.
Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки "Stop".
Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги.
Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу.
Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю…
Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.

Однако — забавному всегда есть место в моей жизни.
Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление.
Надо ехать.
Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много.
На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу.
Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом.
Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром…
Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу.
И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!!
Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр?!?
Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники.
«Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.»
Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов.
Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба…
Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!!
И никаких эпидемий.

Знакомый рассказал лайфхак, может кому пригодится.
Дорога была пустая и он давил на газ пока за ним не погналась патрульная полицейская машина.
При звуке сирены он бросил взляд на спидометр и увидел что едет со скоростью 153 км/ч.
Такое превышение скорости в Онтарио чревато штрафом в 10 тысяч Канадских долларов и отбором автомобиля.
Мужик начал принимать вправо и останавливаться, при этом лихорадочно соображая как отмазаться.
Взгляд упал на почти полную пол-литровую бутылку с водой. Бедолага,не раздумывая, залил содержимое бутылки себе за пояс, остановил машину и быстро выскочил из авто с поднятыми руками.
Вышедший из машины полицейский сначала опешил, а потом начал ржать. Проржав минут пять коп махнул рукой и сказал:" Езжай, но уже не так быстро..."

Сестра моего друга занимает очень большую должность. Как многие успешные в карьере женщины, в разводе. Всю свою любовь отдает коту. Тот уже много лет жил и благоденствовал у нее, но река времени уносит всех. Хозяйка просто убита горем. Все организационные вопросы легли на брата. Он человек толковый и энергичный. Нашел и связался со специализированной фирмой занимающейся такими вопросами. За котом приехала спецбригада. Его уложили в роскошную открытую коробку с мягкой подстилкой. Из предложенных вариантов погребения хозяйка выбрала захоронение на кладбище. Моему другу прислали подробный видеоотчет с момента перемещения усопшего из квартиры в морг, и последующего предания тела земле. На могиле было поставлено каменное надгробие с именем и годами рождения и смерти. За все это была заплачена определенная сумма денег. Сестра поблагодарила брата за принятые усилия. Когда мы с ним поминали усопшего в одном из пивбаров, рассказал, что сестру несколько покоробили в увиденном отчете, каменные лица сотрудников фирмы, проводивших все эти мероприятия. Но в конечном итоге согласились с тем, что их можно понять. На такой работе выгораешь и это неизбежно.

Небольшой сумбур вышел на съёмках фильма "Кавказская пленница". Снимали сценку у пивной бочки, где трио жуликов размышляют о преимуществах хорошей жизни над просто жизнью.

Как я уже писал, Вицин вёл здоровый образ жизни всегда и везде. Алкоголь он не переносил на дух и мутился уже при одном запахе спиртного. А тут целое испытание - испить большую кружку пива! Актёр сразу сообщил Гайдаю, что пить пиво не может. Гайдай засуетился, пытаясь придумать замену пенному. Лимонад подходил по цвету, но пены в нём не хватало. Попытались опустить туда ком ваты - "пиво" стало откровенно бутафорским и, пить его из-за ваты было невозможно, а вату, к тому же, нельзя было сдуть, как густую пивную пену...

Гайдай уже совсем хотел отменить эту сцену и начать придумывать нечто новое, но Вицин, сообразив, что из-за него может накрыться довольно яркий эпизод, с трудом дал добро на настоящее пиво. Но с условием, что всё пить он не будет, а только пригубит.

В итоге эпизод состоялся, Вицину удалось через "не могу" сделать глоток пива и с горем пополам выдать гримасу отвращения за кайф.

P.S. Пиво имитировать не так просто, как, например, коньяк (подкрашенный чай) или вино (просто сок подходящего цвета). Но сюжет и реалии требовали именно пива...

Дочка 11 лет. Уговорила сходить в кино. Ужастик "Оно". Мотивация обычная, дескать девочки из класса уже ходили. Весь фильм просидела дрожа, закутавшись в шарф, и накинув капюшон. На вопрос "Как фильм?" выдала:
- Тоже мне танцующий клоун. Носки не натянуты. Колени не натянуты. Плечи вперед. Кто у них там тренер?
Семь лет в танцевальной студии. У профессионалов свой взгляд на вещи. Не тот голливуд сейчас, ох не тот.

Наверное, похожее было со многими, но мне история очень понравилась.
У сотрудницы родственница родила первенца (дочку). Очень чистоплотная мамаша. Даже игрушка, упавшая на пол, тут же подвергалась тщательной промывке с мылом. Ребенок уже начал ползать, но все вокруг нее было покрыто многослойной чистотой. Дело принимало явно болезненный характер.
Но все изменилось одномоментно, когда дочурка на мгновенье оказалась без присмотра в коридоре у входной двери, и мамаша чуть не потеряла рассудок, увидев как любимое чадо, вцепившись обеими руками, усиленно и с причмокиванием сосет мокрую половую тряпку.

Навеяно историей про мальчика, который не хотел жениться.
Аналогичная история с внучкой, ей уже семь лет. Сказала бабушке недавно: Я вот подумала, вот я выйду замуж, дети родятся, а им попы надо мыть. Нет, не буду я жениться!
Зато внук порадовал, ему пять лет. Тоже с бабушкой поделился: Мне и Мариночка нравится, и Анжела, и Даша. Не знаю на ком мне жениться. Но ничего подрасту тогда и решу когда взрослым буду.
А своей сестре он ранее обещал: Когда взрослыми будем, ты ко мне в гости приедешь и будешь моих детишек воспитывать, а я в это время буду с Мариночкой в карточки играть.

Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то.
Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность!
А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки.
Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))

За что я люблю рекламщиков.

Сегодня получил от одного из своих банков (с большой буквой А в названии) - спецпредложение:
"Заплатите через нас штраф в ГИБДД и выиграйте Ipad или машинку на радиоуправлении".

Сижу думаю, если ЭТИ призы дают за административку, то что банк предложит за уголовную статью?
Мда... Стимулирование продаж - оно таа-акое стимулирование...

Пруфлинк акции - alfabank.ru/press/news/2013/10/23/32292.html

Не секрет, что во времена совка моряки возили из-за границы на родину фирменные шмотки, которые затем реализовывались на местной барахолке. В ручной клади провоз был запрещен и считался контрабандой. Контрмеры были простыми: надевали на себя по 5-6 джинсов, столько же рубашек, курток и так сходили на берег. Поэтому в наибольшем дефиците всегда были кроссовки.

Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком –
с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку
и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:
- Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила!
Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:
- О! Кердык дому…
Малыш бежит дальше:
- Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!

Рассказал мне как-то друг, как ему служилось в армии еще в 80-ых годах. У
них то и дело учения проходили, и вот на одном из таких произошло это
событие. На их пост должны были напасть диверсанты, по секрету им
сообщили, что "враг" будет на газ-66. Далее от его имени: Лежим мы значит
втроем в кустах, вооруженные до зубов (взрывпакеты, дымовухи и конечно же
наш старый, надежный калаш с холостыми патронами), ждем 66-ю. Увидев
подъезжающую машину в метрах ста, подожгли взрывпакет (фитиль) и кинули его
вместе с дымовухой на дорогу, одновременно с этим выпрыгивая из кустов и
пуляя из своих автоматов. К нашему удивлению машина вместо того чтобы
останавливаться дала по газам с бешенной скоростью удрала... Только
потом мы поняли, увидев гражданские номера машины. Уж не знаю, чего они
там подумали, но уж точно страху натерпелись.
Дима

Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный
разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и
разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.

Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на
очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону:
- ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче,
занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело
срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!!
Ну, прикинь.
Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня
проклятьем!!!
Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК
АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!!

Все, кто был, в курилке катались..

ПОЦ

Как современному модерновому зданию крупного львовского
ведомственного института долго пристраивали модерновую пристройку из
стекла да люминия. Окружающие ломали голову – чего ж это будет? И когда
во время торжественного открытия приглашенный из Киева министр сдернул
жовто-блакытную материю с вывески, перед ним засияло крупными золотыми
буквами на изящной медной доске: ПОЦ!

Ну, это самое популярное слово, да на русском, да на заборе – привычно,
понятно. Но чтоб на идише, да на вывеске государственного учреждения –
цэ вжэ ваще! Поначалу министр даже принял ЭТО на свой счет, но, придя в
себя, прочитал сильно меньшими буквами полное название:
Проектно-Обчислювальний Центр дэржавного... [бла-бла-бла.. ] iнститута.

Виновным оказался замдиректора по хозчасти вельмишановный пан М. , но
наказанию подвергнут не был: в конце-концов вывеску сделали добротно,
тризуб, все дела. А вельмишановный пан москальское название
«Проектно-Вычислительный Центр (ПВЦ)» лишь добросовестно перевел на
дэржавну мову.

Увы, вывеска радовала люд несколько дней, пока ни сделали новую, без
сокращений. Но название ПОЦ навсегда осталось в благодарной памяти
народа.

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...

Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем
что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до
ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так
вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.
Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и
всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском
рынке"!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
"Срок хранения: Годен до конца."

Может не в тему...
Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу,
дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально
принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда
хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового
размера, цвета и без запятых, что важно!).
"ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"

Жаль, фотоаппарата у меня не было...

Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.

Довелось мне как-то лежать в больнице. Vip-палата на четыре койки и с
отдельным сортиром. За пару дней перед моим выздоровлением в палату
«подложили» армянина Толика с подозрением на описторхоз. Забавный такой
мужик, промышлял изготовлением надгробных памятников. С собой принес
саквояж чая и мобильник. По-русски говорил крайне плохо. Утром ему надо
было сдать соответствующие анализы. Один из анализов - не помню, как
звучит этот медицинский термин - в общем, соскоб из заднего прохода.
Молодая медсестричка, учитывая почтенный возраст армянина, предложила
ему справиться с задачей самостоятельно. Озадаченный Толик входит в
палату и чешет репу: « Слющай! Она мыне дала этот палочка и сказала
залэзть ей в анус… Слющай, кто такой Анус? »
Ну я, как можно более деликатно объясняю, что анус - это задница. Толик
багровеет. « Да щито это такое!? Да какы эта можна!? » И идет
объясняться с медсестрой.
Сестричка - простая душа - недолго думая предлагает армянину свою помощь
в соскобе…
На все отделение слышен дикий рев армянина: « Ты щито!? Ах…ела!? Да ты
мине в дочки гадыщся! И будыщ мине в жопа лэзть!!!??? »
Я, признаться, думал, что его хватит кондратий. На следующий день Толик
сгладил ситуацию огромным пузырем коньяка и коробкой конфет.

Эту историю рассказала сама участница событий.

У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень
неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не
сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника.
Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).

А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень
хотелось отдаться.

И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний
вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей
десятиклассницы.
Тут и начал действовать ее план...

Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с
невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат
любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив
бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама
пошла в ванную комнату.

Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики
любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».

Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.

А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым
упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается
натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки
умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.

P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше
вундеркинд никому не помогал с учебой!!!

Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического
театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал
соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции,
в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него
останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то
подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях -
на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего
отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали.
Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется,
а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым.
Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года
"за неосторожное обращение с оружием"...
Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся
в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он
выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено
аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина!
Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным
актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.

Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,
остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с
целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,
который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил
подумать о пище духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно
стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего
oб этом фильме.
Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета
достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны
подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,
от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что
из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу
компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил
видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора
«СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя
размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не
видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни
за кадром на английском языке.
Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,
развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была
покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого
утомительного процесса стал очевиден тот факт, что под видом
кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм
«АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».
Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и
наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,
конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными
криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.
Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,
стаю африканских лесных горилл.
Велика сила искуcства!