Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очевидное – невероятное. Чудеса в обычной жизни.

Нашей стиральной машине «Вятка-автомат» лет двадцать, если не больше. И все это время она исправно работала. Были, конечно, разные неисправности, типа прокладка резиновая подтекать начала, но их быстро устраняли.
А тут несколько дней назад стиралка начала работать «на проход». Вода в нее наливается и тут же, не задерживаясь, сливается в канализацию. Машина гудит, вода льется, и даже барабан вращается, но никаких других действий не происходит.
Пока поняли, что к чему, 3 кубометра воды вылили просто так.
Звоним мастеру, объясняем ситуацию, а он сразу по телефону спрашивает:
- А как у вас слив устроен?
Объясняем, что врезка в канализацию.
- А на каком уровне от пола?
- Сантиметров 15-20.
- Вот поэтому и сливает постоянно, шланг должен находиться на высоте не менее 60 см от пола.
- А как же раньше работала?
- Не знаю, если высоту сливного отверстия не поднять, то вода так и будет вытекать, не задерживаясь.
Приехал мастер, сливную трубу в канализации подняли сантиметров на 40, и стиральная машина снова стала работать нормально.
На вопрос, как же машина раньше работала, мастер снова сказал, что не знает, но слив должен быть на высоте не менее 60 см, иначе машина работать не будет. И ведь правду сказал. Слив подняли, и машина нормально заработала.

А меня мучает вопрос, на который, похоже, ни у кого нет ответа: Как же она 20 лет до этого работала?

Воспоминания от 8 октября 1899 г. Сoфьи Андрeeвны Тoлстой, супруги писателя:
«Лев Николаевич ушёл гулять, не сказав мне куда. Я думала, что он уехал верхом, а эти дни у него кашель и насморк. Поднялась буря со снегом и дождём; рвало крыши, деревья, дрожали рамы, мрак — луна ещё не взошла, — его всё нет. Вышла я на крыльцо, стояла на террасе, всё ждала его с такой спазмой в горле и замиранием сердца, как в молодые годы, когда, бывало, часами в болезненной агонии беспокойства ждёшь его с охоты. Наконец, он вернулся, усталый, потный, с прогулки дальней. По грязи идти было тяжело, он устал, но храбрился. Я тут разразилась и слезами, и упрёками, что он себя не бережет, что мог бы мне сказать, что куда ушёл. И на все мои слова горячие и любящие он с иронией говорил: - "Ну, что ж, что я ушёл, я не мальчик, чтоб тебе сказываться". — "Да ведь ты нездоров". — "Так мне от воздуха только лучше будет". — "Да ведь дождь, снег, буря..." — "И всегда бывает и дождь, и ветер..."
Мне стало и больно, и досадно. Столько любви и заботы я даю ему, и такой холод в его душе! А вчера безумно целовал, говоря, что всегда любуется красотой моего тела».

Воспоминания от 8 октября 1899 г. писателя Львa Николаeвича Толстого:
«Дома благополучно».

Нынче Доминиканская Республика находится в острой необходимости восстановления доходов от туристического бизнеса, потому не требует обязательной вакцинации от въезжающих, но маски в помещениях носить обязательно. Пунта Кана, в аэропорту идем на регистрацию на рейс домой, в зале по соседству друг с другом вытянулись три длинные очереди. Жена лезет в сумочку за очками, чтобы разглядеть надписи на табло, но я говорю:"Не надо, наша - средняя!" и уверенно иду в хвост очереди:
- Нью Йорк Джей Эф Кей?
- Йес, сэр!
Жена:
- Но как ты...?
- Элементарно! В левой очереди все в маскаx, закрывающих и нос, и рот, и подбородок - это, скорее всего, канадцы. В правой - три четверти вообще без масок, а у оставшихся они сдвинуты вниз, закрывая лишь подбородок: русские, и к бабке не ходи. А в средней очереди маски почти у всех, но нос оставлен открытым - это оно, узнаю Америку!
Жена таки достает очки и читает слева направо:"Торонто/Монреаль... Нью Йорк Джей Эф Кей... Москоу Шереметьево..."

История о мёртвой собаке

Это был обыкновенный серый день. Для кого-то он был удачным и весёлым, а кому-то он принёс дурные вести и разочарования. Люди суетливо торопились по каким-то своим немыслимо важным делам. И среди них как-то смущённо и бестолково слонялся пёс.

Он уже понял, что его бросили. Надежда уже умерла в его собачьей душе, но он ещё не освоился со своей горькой участью.

В отличии от людей в его взгляде не было ни упрёка, ни обвинения. Одно лишь страдание светилось в тёмных собачьих глазах.

Неожиданно он выбежал на проезжую часть улицы. И тут же раздался визг тормозов, звук удара и стон почти человеческий… Истекая кровью, пёс лежал на дороге и тихо стонал.

Из сбившей его машины выскочил водитель и вдруг не заругался, не закричал а как-то растерянно запричитал: «Ну что же ты? Как же ты?». Осторожно он поднял умирающего пса на руки и перенёс на устланную листвой землю. Ему что-то кричал пассажир из его машины,
звал его немедленно ехать, но он казалось ничего не слышал. Он гладил пса по голове, по грязной спине и шептал: «Бедняга, ну как же тебя угораздило?»

Пёс смотрел на него тускнеющими глазами, и вдруг взгляд его прояснился. И такие радость и благодарность засветились в его глазах. С трудом он стал лизать гладящие его руки.

А потом он умер. Я до сих пор я не могу забыть слёзы катившиеся по небритым щекам мужчины и мёртвого пса у его ног…

Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает:
К: - Где покупала торт?
Я: - Нигде, сама пекла.
К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения?
Я (фигея): - В следующем году…
К: - Какой месяц?
Я: - Октябрь…
К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше?
Я: - Нуу, нет вроде…
К: - Блиииин.
Расстроился. Ушел))

Может для кого-то это был ничем непримечательный очередной детский школьный праздник, но для нас - детей из детдома это была возможность вырваться "за забор" и хоть на мгновение почувствовать себя обычным ребёнком. Большой праздник, где смешались почти 500 детей: детдомовцы, усыновлённые детдомовцы и обычные "домашние" дети.

Нас разделили на маленькие группы по 10 человек - "звёздочки". Мы должны были соревноваться между собой в эрудиции, декламации и просто умению быстро и весело выполнить задание ведущего. Полный актовый зал школьников и взрослых, пришедших сегодня в юридический институт на праздник.

Уже за полчаса до начала нам объявили, что у каждой "звёздочки" должно быть своё название и поскольку сегодня тема "Древний Рим", то и название должно быть соответствующим, ну или хотя бы просто использовать девиз из латыни.
Быть пятыми "Ромулами" или третьими "Цезарями" никто не хотел. Все ринулись вспоминать латинские слова из школьного курса. Тем же, кто не мог вспомнить ничего путного, студенты подсказали, что словари по латыни есть в кабинетах лингвистики и права. Кабинет филологии оказался закрыт поэтому мы воспользовались словарём из кабинета римского права.

Зал ещё провожал овациями первую группу, покидавших сцену представителей участников соревнований, когда наша предводительница-"звеньевая", в свою очередь, вышла из строя и звонким режущим слух девичьим голосом объявила, что наш отряд называется "педофил". Зал замер. Казалось даже лампочки в люстрах перестали мерцать. Стопка бумаг, выроненная ведущей, зависла в воздухе и не решалась упасть на пол. Было слышно как трещит кирпичная кладка института, готовясь принять на себя удар. Мгновенье тишины сменилось едва сдерживаемым нарастающим подхихикиванием изо всех уголков зала и многозначительными переглядываниями взрослых. Звеньевая зачем-то решила уточнить: "потому что мы любим детей всего мира". Зал грохнул. Взрослые ржали, не скрывая эмоций. Дети, конечно, не понимали причины, но поддались общему приступу веселья и смеялись вместе со всеми.

Следующая звеньевая, дождалась небольшой паузы в истерике зала и решила не совершать ошибок своей предшественницы после чего громогласно объявила: "наш отряд называется "любители мам", что по латыни звучит", но повторный взрыв смеха договорить ей уже не дал...

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Собачьи истории.
Читаю про пиренейских овчарок- пастухов, для краткости- Пиренейцы.
Большие белые собаки, охраняющие козьи стада, от напастей всякого рода.
Самую большую опасность представляют волки- Пиренейцы костьми лягут, защищая коз.
Жизни не щадя, они присматривают за козами.
Пастухи вечером, запирая хлев, коз не считают- пересчитывают собак.
Пиренеец никогда не бросит козу в беде, не вернётся домой без неё.
Такая преданность достигается одним способом, простым и эффективным.
Пиренейцы сызмальства растут и воспитываются в хлеву с козами, считают их за своих, своей семьёй.
И защищают - как своих.
Вот и всё.
Пиренейцам- привет от меня и поклон, четвероногим и двуногим стражам козьего благополучия.
Полагаю, много людей- Пиренейцы по призванию и профессии.
Всех вам благ, здоровых и невредимых коз.
Козам же могу пожелать верных заботливых и бесстрашных пиренейцов в их жизни.

«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.

С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идёт какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тётенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: "Чтобы не было женских болезней, надо чаще трахаться и рожать детей".
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

Просто выдержка из реальной статьи: "Украинский автопром активно ищет новые рынки сбыта для своей продукции. КрАЗы уже работают в таких странах, как Казахстан, Египет, Индонезия, Сингапур и Афганистан. В данные страны украинцы поставляют снегоуборочную технику, сортиментовозы, самосвалы..." Без комментариев... Эх, кто бы нам, в Украину (в частности, в Киев), снегоуборочную технику поставил! Но мы же понимаем, что в Египте, Индонезии, Сингапуре и Афганистане она значительно нужнее!!!

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

Японцы пересаживаются на «уазики»

В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,
похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего
солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо
напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь
предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто
обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.
Чем же японцев так манит «УАЗ»?

Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на
«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не
пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях
японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным
комфортом.

«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает
владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить
будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне
все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и
шум мотора».

С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в
Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма
важнее содержания.
«Конечно, главное достоинство «УАЗа» - это внешний вид, — отмечает
владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него
очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским
автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».

Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей
играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а
недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем
«УАЗа».
«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,
недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,
я ее люблю».

Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль
не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям
езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они
бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец
Toyota.

Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и
состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»
одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч
долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с
гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей
сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч
долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было
потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,
который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения
сильно разогревается.
«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —
Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из
которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После
серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить - получится
настоящая кровать».

Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например
тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная
загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на
японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.
«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?
Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,
что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня
запасной выход», — смеется автомобилист.

В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно
не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на
автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр
не пройдут.

Навеяло белорусскими зайчиками.

2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус
парень, продаёт газеты.
Тётка:
- Кроссворды сколько?
- 3000 рублей.
- Вы охуели?
- Белорусских...
Посмеялись, проехали.

2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на
поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из
поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:
- Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?
- Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)
- Давай тут решим. Гони стольник.
- Не ребята. Полтинник.
Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и
червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб.
- Мы про рубли говорили. Червонца хватит.
И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)

Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное
образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию.
Выезжают на образованных иммигрантах.
Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами
стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед
вылетом прохожу контроль.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "Барометр".
Т: "А что это такое?"
Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить?
Придумал. Говорю: "Весы для воздуха"
Т: "А зачем воздух взвешивать?"
Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода"
Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная
культура"
В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "барометр".
Т: "Понятно. Проходи"
Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города.
Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на
машине мужа. Далее с е слов:

Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся.
Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю.
Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня!
Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно
подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо
смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала.
И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!

P.S. Подруга блондинко в душе :)

Tonya

В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,
занятие;).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой
замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))

Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...

Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру...

Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно
должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.

С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в
задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо
сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского
собора. Там найдете книжный магазин..."

В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит...
Все расположено, согласно ее теории, в заднице...

Влад.

цитата с NEWSru.com:

"В Киеве поставят мюзикл "Тузла"
...
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект
"Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических
канонах".

Краткое содержание сюжета:

"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе
приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит
его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской
пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего
солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка
видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию
романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает
аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки
со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает
Родина-мать".

http://www.newsru.com/world/24Oct2003/musical_tuzla.html

no comments

Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"

Жорж.

Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления ремонта.
История, которую я расскажу, произошла жарким летом, поэтому кипели не
только машины, но и мозги у некоторых товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже работающий на
полную катушку кондиционер не спасал, мы решили выйти покурить на
"свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо машины ездят, тут же механики
сидят, тоже курят. У обочины, прямо напротив нас с товарищем стоит
припаркованный Nissan темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька
внушительных размеров в белой рубашке с цепью на руке.... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и паркуется
перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира вылазит "младший
научный сотрудник какого-нить НИИ" в больших очках с внушительными
стеклами и подходит к нам. Тут выясняется, что они с водителем не могут
найти какой-то магазин, по такому-то адресу. Мы, окончательно офигев от
клиентов, которые достали на рабочем месте, от жары и вообще от всего,
пытаемся мирно отправить его на все четыре стороны, а точнее к курящим
рядом механикам. Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец,
кто-то из них более менее внятно отвечает как им ехать дальше.... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс такую
важную информацию из спекшихся на солнце механиков, радостно улыбаясь
разворачивается на месте и шагает к темно-зеленой машине, припаркованной
у тротуара, не раздумывая открывает дверь, плюхается на сидение,
закрывает дверь, и поворачивает голову, чтобы сообщить водиле
дальнейший маршрут... Водила же, сидевший за рулем Nissan, от такой прыти
на несколько секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто
сказал: "Здрасти". К этому моменту все курящие на улице просто сгибались
от смеха и вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку
пришлось вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати, мужик из
Nissan остался совершенно спокоен...

Помните истории про коврик и медведя в окне?
Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же
институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный,
вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели
три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его
группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек.
Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты.
Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках
большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще
только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же
тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса,
красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа.
Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе
и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив,
коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и,
предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя
немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его
утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала
скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне
почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил
ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр.
Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут
результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген
показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног.
Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся.
Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...

О названиях. Недалеко от ЖД вокзала в Хабаровске находится магазин
с замысловатым названием ВАНУС.

Была у нас с женой традиция:утром,как только прозвонит будильник,
один из нас поднимался, ставил на эл. плиту чайник со свистком
и снова ложился.А уж когда вода закипала и в квартире стоял
оглушительный свист,мы окончательно просыпались и начинали собираться
на работу.Так вот по устоявшемуся алгоритму я и поступил прекрасным
солнечным утром-вскочил,поставил чайник,плюхнулся обратно.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму-ко дну чайника прилипла
плетенная соломенная подставка.Ну я ее рукой в раковину сшиб,
выругался,поставил чайник на другую конфорку (чистить загаженную
не входило в мой утренний график),ну и пошел досыпать.Уснул.
Просыпаюсь от того,что вся квартира в дыму.(Жена спит)Выбегаю
на кухню,где выясняется,что включил-то я совсем другую конфорку-
третью,на которой стояла чугунная сковородка с остатками нашего
ужина...НО ЭТО ВСЕ ФИГНЯ.Я ВЗЯЛ ЕЕ ГОЛЫМИ РУКАМИ...