Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Французы и английский.
Не могу забыть случай, когда во Франции попросил своих детей - младшеклассников проявить самостоятельность и самим заказать в кафешке себе то, что они хотели. Говорю - «Зря что-ли английский учите? Вперед!». Местечко достаточно туристическое, торговый центр Val-de-Europe в паре километров от Диснейленда.
И вот, стесняющиеся детки подходят к прилавку. Дама приветливо улыбается нарядным детишкам. Мои начинают что-то лепетать по-английски и улыбка медленно сползает с лица продавщицы... Выдала заказ с выражением, как будто она жаб обслуживает.
Я потом много раз наблюдал во Франции именно такую реакцию французов на английский язык.

И другая история. На подземной парижской парковке автомат принимал исключительно банковские карты. А у жены были только монеты. Собралась очередь. Дети молчали, жена на русском пыталась объяснить ситуацию, и несколько французов тут же выразили готовность помочь. В результате, кто-то заплатил картой, а супруга отдала монеты. Из иностранного, жена знала только «мерси боку», чем еще больше расположила улыбающихся французов…

Отец привёз домой новорожденного козлёнка: мать-коза умерла при родах. Мои дети козлёнка носили на руках, обнимали, очень его полюбили, кормили из бутылочки, он за людьми стал ходить как хвостик. Жил, пока маленький, в доме, приходил на кухню, запрыгивал на стул и воровал сушки со стола. Бегает с детьми, догоняет и пытается слегка боднуть — играется. Живет теперь уже большой козел у нас в вольере, заходит все так же за вкусняшками, стал членом нашей семьи. А я всегда считала, что только собаки так преданы людям.

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные канцелярией, поэтому никого не нашли.

Донорство.

Как обычно, обсуждение на сайте подарило мне идею поговорить о донорстве, истериках политиков и железной решимости моих коллег, твёрдо уверенных в неминуемой победе над эпидемией...
В году эдак 1979 я в первый раз сдавал кровь, свободный день, печенье и чай, компания молодых студентов-медиков, беспечный юнец, гордый своими усами и узкой талией — не знал я тогда, что это будет первое, но далеко не последнее моё донорство.
Донорство в СССР, надо сказать, было поставлено очень хорошо, даже в маленьких центральных районных больницах были отделения переливания крови, с очень внушительным донорским активом. Нередко мы поднимали людей среди ночи, стучали в дверь и везли больничными УАЗами на экстренную сдачу крови... спасли немало пациентов, надо сказать, благодаря одной местной медсестре, наизусть знающей как найти среди ночи донора с редкой группой крови или пригнать несколько доноров на помощь истекающему кровью пациенту. Инга, мой глубокий поклон тебе, скромной невоспетой героине медицины!
Самыми активными донорами были мы, медицинские работники, особенно в неотложных ситуациях. К примеру, мне пришлось переливать свою кровь довольно часто, пару раз — во время наркоза и массивной кровопотери.
Моя привычка к донорству последовало за мной в эмиграцию — я активно продолжал сдавать кровь, донор — он и в Африке донор. Вместо чая тут предлагают апельсиновый сок и, не поверите, — те же печеньки.
Надо признаться — сдача крови приносила мне удовольствие.
В силу непонятных мне причин я испытывал настоящую эйфорию и прилив энергии, что-то типа ощущения после выпитого натощак шампанского.
Всё это закончилось в 1998, моя онкология заставила меня отказаться от донорства...
А жаль — ещё пять галлонов крови и моё имя красовалось бы на стене в Зале Донорской Славы, донорство почётно и здесь. Однако — не судьба...

Прошло всего ничего, грянул 2020, началась пандемия...
Первые месяцы выдались очень тяжёлые — мы ничего не знали о вирусной чуме, плохо экипированные, мои коллеги стойко держались, без пафоса и истерик, без дезертирства, теряя коллег и друзей — мы держались, каждый день приобретая опыт и навыки, шаг за шагом отвоёвывая всё больше пациентов.
Герои эпицентров эпидемии щедро делились опытом, наука развила поистине космическую скорость по разработке вакцин и лечений, страна мобилизовалась на производство защитной экипировки.
Фронт без тыла — ничто, простые герои производили еду, развозили её по магазинам, мусор вывозился, вода и электричество подавались.
Логистика играет в медицине огромную роль, самым важным человеком в нашем госпитале стал снабженец, сутками напролёт работающий над приобретением и доставкой такой необходимой экипировки.
Но удивительное дело — чем больше я гордился моими стойкими соратниками по борьбе с китайской вирусной диверсией — тем меньше уважения вызывали политики, истерики и оппортунисты, они неистово доили эпидемию, преследуя свои далёкие от жизни народа политические интересы.
И одна истерика меня реально достала, разозлила до бешенства — губернатор одного богатого и большого штата срывающимся голосом вопиял о неминуемой нехватке вентиляторов и массовой гибели вследствие невозможности достать необходимое количество машин.
Ах ты истеричный сучонок, твою мать!! Мало того, что ты не подготовился к этой ситуации — паникёр, ты деморализуешь своих граждан своей лживой истерикой и мешаешь искать способы решения ситуации.
Даже скандинавы во время эпидемии полиомиелита в середине прошлого века не сдались, вручную вентилируя парализованных полиомиелитом больных, сутками и месяцами, волонтёры менялись каждые несколько часов...
Кстати, именно эта эпидемия и послужила толчком к изобретению и внедрению вентиляторов.
Неистощимая изобретательность наших медиков в самом начале эпидемии внедрила метод удвоения вентилятора — один вентилятор использовался для двух пациентов.
Один рукастый дяденька изобрёл машину ценой в пару сот долларов, ритмически сжимающую мешок ручной вентиляции.
Я, однако, рождён «леворуким», по общему мнению моей семьи.
Ничего я изобрести не могу, не стоит и пробовать — поверьте на слово, я бесполезен, даже опасен, вне операционной.
Выход, тем не менее, я нашёл и очень быстро.
Любой современный аппарат для наркоза оборудован очень приличным вентилятором.
Таких машин — тысячи, в связи с запретом на плановые операции и закрытые центры амбулаторной хирургии — они простаивают.
Эту идею мы уже прокачали в нашем госпитале, удвоив резерв вентиляторов( забегая вперёд — не понадобились).
Так что эта и другие истерики меня обозлили и озадачили — они там, наверху, явно не учитывают этот мощный резерв вентиляторов. Надо образумить.
Сказано-сделано, я последовательно отправил сообщения своему сенатору, главному врачу страны, Президенту и Вице-Президенту.
В ответ — тишина, в штабах не до меня, что понятно.
Что непонятно — что же делать, как достучаться?
И тут меня осенило: комитет по перевыборам Трампа!!
Вот они ответили немедленно, зарегистрировали меня и переправили моё послание по инстанции.
Два дня спустя, вице-президент озвучил эту идею во время ежедневного брифинга о мерах по борьбе с эпидемией.
Фуу, велики дела твои, вразумил-таки власть имущих...

Послесловие.
Моё письмо было одно из многих, анестезиологические блогеры провели дискуссию по этому вопросу одновременно с письмами — моими и моих коллег.
Да и главный врач страны — адмирал и анестезиолог, мог и смекнуть, самостоятельно.
Всё это в прошлом — вентиляторов хватило, даже с избытком.
Губернатор получил всё, что просил — включая военный плавучий госпиталь на 1000+ коек, положил туда 12 пациентов, военные развернули ему громадный госпиталь в центре Нью-Йорка — пустовал. И навеки опозорил себя преступной глупостью — отправлял из госпиталя стариков долечиваться в дома престарелых — что привело к немыслимой заболеваемости и смертности, старики гибли тысячами...
Что касается меня — я опять стал донором.
Комитет по переизбранию Президента вежливо и настойчиво попросил помочь им с переливанием моих денег в кассу выборов. Влил.
Правда, былой эйфории я не испытал: деньги — не кровь, так, слабое подобие...@Michael Ashnin.

Украино-британские учения.
Украинская сторона делает доклад, британцы оценивают.

После доклада британский инструктор долго рассказывает, что доклад нормальный, что все молодцы и выдает финальную фразу, поднимая палец в жесте "лайк":
- Its ok, ok. Fine. Khmmm.... ZA-YE-BYS!

Вся украинская сторона ложится от хохота.
Один из офицеров, обводя всех взглядом:
- Ну? И кто научил?

Тишина, офицеры переглядываются.

Сбоку раздается голос переводчицы, интеллегентнейшей дамы:
- Я научила.

Украинская сторона опять падает от хохота.

Переводчица оправдывается:
- Ну а что? Ну я ж чуть-чуть. Я всего двум словам его научила: "zayebys" и "slonyara".

Аудиторию разорвало на хомяки.

Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, если вы не в курсе, помимо собак живут мыши. Десять штук. Шесть — женского пола, четыре — мужского. Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок, белые с серыми пятнами. Разве что молоко не все дают.
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры. Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё?)
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина. Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили). Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась. Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума. Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач. Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят. Просто царствие говнища. Мало того, отец стал пиздить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка. Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить. Ну, стало два царствия говнища. Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а?).
В женском же доме — мир и покой. Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли. Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин. Теперь имею на руках почти научное подтверждение.
Правы бабы. Все — козлы.

Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.
Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.
Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными ссучками пачкающими общественное имущество, дивные портреты с их перекошенными от удивления рыльцами. И предупреждение о Ведущемся видеонаблюдении.
4 месяца действует система, и - тьфу-тьфу - ни одной лужи.

О правилах гигиены или как говорил Гамлет, мыть или не мыть?

Работал у нас один парень, Орен, весёлый, дружелюбный, симпатичный парень, вообщем всё как и положено нормальному гею. Своей нетрадиционной ориентации он не скрывал, а посему был избавлен от всяческих комплексов и на наши грубые шутки не обижался. Время от времени Орен делился с нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука. А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены. Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал. Ну что же, пошумели да забыли, только мы старались при встрече руки ему не подавать. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто его знает, всё он там в душе помыл или что забыл, а может воду отключили или мыло закончилось, банальная брезгливость, не смогли через себя переступить. А тут как-то вернулся Орен из командировки в Монреаль и говорит история у него там приключилась забавная. Тут я должен обьяснить одну немаловажную деталь, нормальному человеку найти себе кого-то в чужой стране в короткий срок, задача есть нелёгкая. Тут тебе и другой менталитет, и другой язык и всё незнакомое, вообщем как говорил Ильич, задач архисложная. Но не для парней со взором горящим, для настоящей мужской любви не существует никаких языковых и культурных преград. Орену нужно было всего пять минут интернетного времени что бы найти местное отделение бара "голубая устрица" и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если пришел туда без пары то уж точно не для того чтобы попить пива и обсудить футбол. Один наш коллега, человек прямой а потому чувств своих нескрывающий, принародно возмущался такой простатой нравов. Разведя руки в стороны и обратив к нам мозолистые ладони он гневно вопрошал "Ну как так можно, идти в бар и знать, что потом, тебя отымеют в анус с извращением ? Как же так?" Вопрос был конечно риторический ибо обращён он был к людям не имевшим достаточного жизненного опыта чтобы ответить на него. Но факт остаётся фактом, куда бы ни ездил Орен, везде он находил приключения на свою задницу. Монреаль не оказался исключением. В очередном заведении для мужчин не любящих женщин, Орен заглянул в туалет. Легкомысленно помахав там членом, он уж собирался выйти, как был остановлен мужчиной небесной красоты и тёмного оттенка кожи. Незнакомец удивлённо посмотрел на Орена и спросил почему он не помыл рук, Орен оробел и протянул к нему свои длани. Мужчина взял его за руки, подвёл к умывальнику и омыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Межрассовые барьеры пали как листья ясеня и новые друзья, не теряя времени, устремились в гостиницу к Орену где неоднократно подвегли город Монреаль риску быть уничтоженным за грехи подобно Садому и Гаморе. Закончил рассказ Орен выводом что если бы он слушал нас и мыл руки, то мог бы упустить такое приятное приключение. Наш прямолинейный коллега возмущался и говорил что Орен ведёт себя как самая последняя блядь, ну а мы ещё долгое время, столкнувшись в туалете спрашивали друг друга "Ты руки помыл ? А то помнишь, что с Ореном случилось".
Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично руки мою тщательно и долго, что бы без вариантов.
Краткое изложение для устного пересказа "Одного пидараса за то, что не мыл руки, негры в жопу выеб…ли".

Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Это реальный случай, произошедший со мной в горах Кавказа весной 95-ого лохматого года. Учился я тогда в Краснодаре на журфаке МЭГУ (Кубанский филиал) и регулярно наведывался в горы с рюкзаком в компании таких же самодеятельных (и самонадеятельных) туристов. Из снаряги - в лучшем случае несколько метров веревки, иногда ледоруб. В тот поход мы покоряли гору Ачишхо. Кто не знает, это в окрестностях предстоящей Олимпиады. Тогда, почти двадцать лет назад - места довольно дикие. Само восхождение мы начали на второй день, после ночевки на какой-то полусдохшей турбазе. Гора, в принципе, не сложная. Альпинисту там делать нечего, если только потренироваться на скалах. Для туриста самое оно. Склон хоть и крутой, но забраться без специального снаряжения можно вполне. Главная трудность на тот момент заключалась в погодных условиях. Конец апреля - начало мая. Склон, гора и плато покрыты, ну очень толстым слоем снега. Множество глубоких трещин, лавиноопасность еще, конечно. Плюс ко всему сильный ветер с мокрым снежком. В тот поход при нулевой, примерно, температуре я отморозил себе левую руку. В правой был ледоруб, она работала и не пострадала. Впрочем, это предыстория.
В один "прекрасный" момент, когда до перевала оставалось метров сто, а крутизна склона зашкаливала градусов за 60 (могу соврать, но круто было очень), умный я решил, что левее от основной группы подняться будет легче. Поскольку шли не в связке - решено - сделано. Ошибку свою понял метров уже через пять. Но спускаться было поздно и я попытался по горизонтали вернуться на прежний курс. Снежок под ногами не слишком слежавшийся, довольно мокрый и дьявольски ненадежный. В общем поскользнулся я и покатился вниз не хуже бобслеиста. Страха не было, только ощущение того, что все происходит не со мной. Вначале пытался затормозить ледорубом. Потом набрал скорость, меня подбросило и приложило лбом обо что-то твердое. С головы слетела кепка "афганка", но самое страшное - этим ударом с меня сорвало очки. С моим "орлиным" зрением -7 - это равнозначно почти полной слепоте. И вот так кувыркаясь, пролетел я метров двести. В себя пришел уже на какой-то площадке. Лежу ничком и ничего мне уже не надо. Самое сложное было заставить себя подняться на ноги. Встал - всего трясет, рук - ног не чувствую, но вроде бы ничего и не болит. Умом понимаю, что поход сорван, без глаз мне сейчас только один путь - в долину с добрым поводырем. Минут через десять вижу как из тумана спускается сверху наш командир Геннадий Огнев, (к сожалению его уже не в живых, погиб в горах).
- Цел?
- Живой вроде...
- Сейчас...
Спускается на несколько метров вниз и возвращается обратно с моей кепкой.
- На, башку простудишь.
Заплетающимся языком спрашиваю не видел ли он где-нибудь мои очки. Геннадий нервно смеется и резонно замечает, что я вскопал снег лучше любого трактора, а трещины мое бренное тело огибало не хуже слаломиста. Так что, очки найдут археологи через 25 тысяч лет. И вот здесь происходит невероятное. Командир неожиданно наклоняется и вытаскивает из-под подошвы моего левого ботинка ОЧКИ. ЦЕЛЫЕ!
- Ну, парень жить ты будешь сто лет.
Никогда бы не поверил в такое везение, если бы это не произошло со мной лично.
... А через полчаса, на перевале, Светлана из нашей группы кормила нас с руки шоколадом, собственные руки не работали.
... А на следующую ночь в помещении заброшенной метеостанции в окрестностях Ачишхо я видел реальное привидение. Но это уже другая история.

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!
Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупают
iPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегации
свой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,
уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбуке
трёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличию
клавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливо
ворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённо
объяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцев
на экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будет
решена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкать
по экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показал
клавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготь
продолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями в
адрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:
«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»

Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах
вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и
пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание
университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты
становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно
стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из
таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам
при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена
такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору
было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по
меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким
образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские,
все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до
подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то
предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по
простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под
рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той
великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не
блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну
запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И
когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы
возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту
шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.
Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с
хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один
человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на
наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем
простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати,
накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем
первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже
двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству
университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так
вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе,
постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние
беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать
пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было
потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть
нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из
горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории,
в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это
своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и
в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был
слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити,
чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и
встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое
случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или
клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА
УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха
одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что
ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как
минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.

Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все
повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка,
простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к
сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к
выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.
Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.
И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера
прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его
причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил
слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю -
"Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных
окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят
лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие
неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить".
Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас
нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию
ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не
пострадала.

На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку,
а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность
спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в
один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным
ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из
кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки
спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я
понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед
глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите!
Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то
бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины
минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и
в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он
ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С
веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.
Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну
все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает
нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой
"Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а
матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится
обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он
зря.

Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с
серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали
матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц,
что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из
строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на
трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы
питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа
уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что
сейчас уже не вспомнишь...

Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О!
О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В
середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому
было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно
подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он
ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".
"Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели
мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих
пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать
нормально! Они сегодня впервые не ползают..."

1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.
В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".
Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды
становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и
новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда
будете отпускать? Он отвечает:
- А вон когда все листочки на деревьях опадут.
А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу
после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до
последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и
дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки
на деревьях уже опали, когда будете отпускать?

Привет всем, кто помнит Кусары!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ну не то чтоб ночь, а так, вечер. Не в этом дело.
Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая.
Парень покупает гонд... ну, кондомы короче. Презервуары в смысле.
- Контекс Экста Лардж, большую пачку.
Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить,
семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко
1000 руб.
Девушка:
- У меня сдачи не будет.
Парень:
- Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше.
- Все равно не будет.
Пауза полсекунды.
- Тогда три пачки и номер Вашего телефона.
Пауза растянулась на несколько мучительных секунд.
Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом.
- У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас
разменяю...

Учитель информатики (мой друг) поведал:

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!

Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Было это, не соврать бы, году в 1979. Казань производила среди прочего
вертолеты и среди прочего их полетную проверку. В ходе одного из полетов
отказал движок и летуны смогли-таки на авторотации посадить вертолет
прямо на один из перекрестков города. Без особых
жертв-катастроф-разрушений. Так, один трамвай чуток помяли. На ту беду
оказался рядом долБестный сотрудник долБестной ДПС. И вот по радиосвязи
на весь гарнизон со специфическим "казанским" акцентом раздается:
"Докладывает ХХХХХ. У миня здес дорожно-транспортный происшествий.
Вертолет с трамваем столкнулся!" Хохот всего гарнизона был слышен уже
без всяких раций, а подъ%$#бок в адрес сотрудника хватило еще на пару
месяцев.

Навеяно историей от 22.10.04 про Месячник "Ремни безопасности".

Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:

- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!

Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе
к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое
латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий".
Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...

Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)

Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе
пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные
глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю - "отчего так весело?" А
она отвечает: "да так - блины ... ха-ха-ха..." Я: "Может с марихуаной,
что тебя так на смех пробивает? :) Подойдет официант - спрошу."
Подходит. Спрашиваю:
- Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной?
- ???...
- Да вот - девушка поела, и на смех пробило.
- Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной -
за нее отдельно надо будет доплатить.

История такая.
В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного
из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно
мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же,
довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса
земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях
студенческой жизни) положительные для себя моменты.
Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными
алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то,
резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину.
Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты.
В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты
усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном
велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком
на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной.
К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще)
роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается
покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные
банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых
лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца
коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу
и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя
аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения
участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место
на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все
остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной
тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз.
Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические
всхлипывания избранных в свое последнее плавание.
А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего
все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка.
Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны.
А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..