Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей https://pda.anekdot.ru/id/1419172/
Дело было в первой половине 2000-х. Мы только переехали в Люберцы, в новую квартиру. Собираемся к маме в Витебск на Новый Год. 30-е декабря, хорошо за полдень, радостное возбуждение: поедем в ночь, приключение! Молодые ещё, не успели привыкнуть к таким приключениям. Я машинке техобслуживание провёл (тогда ещё было принято заниматься машинами самостоятельно), всё собрано, мандраж только по "длинной" дороге: как бы чего не случилось.
И вот я обнаруживаю отсутствие паспорта... Паспорт несколько дней назад давал жене, она носила его в какое-то присутственное место для решения каких-то вопросов (то ли суд, то ли налоговая, не суть важно).
Я громко предъявляю претензии жене, дочь плачет (поездка к бабушке срывается, а она её очень любит), жена молчит.
Продолжалось это всё не больше часа (с учётом поиска паспорта во всех возможных и невозможных местах). Прекратил безобразие взонок в домофон: "У меня ваш паспорт, спускайтесь". Офигели все...
Спускаюсь, стоит старушка: "Ваша жена вышла с кучей документов и из этой кипы выпал паспорт. Она села в машину и уехала. Я шла мимо, побежала за ней, не догнала. Бабуля два дня не могла выйти из дома - занемогла. Как выздоровела, приехала по адресу прописки (в паспорте): "Оплатите мне, пожалуйста, проезд до вас и обратно - 36 руб.". Насилу вручил ей тысячу, никак не хотела брать: много!
Ну и что это, если не Новогоднее Чудо?

Девятый "Форсаж" обещает быть ещё эпичнее, чем предыдущие части. В этот раз зрителей будут удивлять магнитами: с их помощью главные герои отталкивают машины, взрывают вражеских солдат - есть даже самолёт с огромным магнитом, который "ловит" грузовик в воздухе и переносит его через ущелье.
Режиссер картины Джастин Лин признался, что идея с магнитным самолетом пришла в голову его восьмилетнему сыну.
- Режиссер, мне кажется, кривит душой. Там всё придумал его восьмилетний сын.

- Тебя просила врач зайти, не знаю – зачем.
Захожу.
За столом сидит женщина лет пятидесяти, профессор, доктор медицинских наук. На меня не смотрит, перекладывает бумажки на столе.
- Вы просили зайти?
Все так же, не глядя на меня:
- Я должна Вас огорчить…
- Что, плохо?
- Да, не просто плохо. Дело зашло слишком далеко.
Опять перебирает бумажки.
Я молчу, жду.
- Понимаете, у нее глубокие провалы в памяти.
- Да я, вроде бы, не замечал. Странно…
- Она даже не может вспомнить, как варить борщ! Не может вспомнить – из чего, какая последовательность действий. Подробности, которые уже на уровне инстинкта.
Я сначала с недоумением смотрю на нее, потом начинаю смеяться, и, сквозь смех, говорю:
- Как она может вспомнить, если она ни одного борща в жизни не сварила!
Профессор смотрит на меня долгим взглядом, глаза ее расширяются, руки вздрагивают, и, наконец, тихим голосом:
- Ну, повезло женщине…
Еще немного помолчав:
- Идите.

Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.

В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.

В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень не повезло.

Смотрела за ним мать. Тамара взяла длительный отпуск, чтобы помочь сыну:
— Давай позанимаемся.
— М, — и машет рукой: нет.
— Надо поесть.
— М.

У парня просто опустились руки. И я его понимал на 100%, поэтому решил поддержать. По-своему.
Стоило Тамаре выйти из палаты, как начиналась «реабилитация»:
— Здоровый мужик, а ведешь себя, как ребенок.
— Ммм.
— Не стыдно? Без мамы никуда.
— Ыыыы!
— Что ыкаешь?
— Ммм, — и показывает: уйди.
— Фигушки, слушай дальше…

От моего бубнежа две залетевшие мухи покончили с собой, «разогнавшись и башкой в стекло».
Так продолжалось два дня. Тамара за дверь – «реабилитация», вернулась – и я образец заботы и сострадания.
— Николаевич, помоги усадить.
— Конечно-конечно.

В такие моменты лицо Андрюхи выражало страстное желание запечь меня в духовке. С красным перцем и гвоздями. На медленном огне.
Устав от постоянных наездов, Андрей решил пожаловаться маме, тыча в меня пальцем и мелодично ыкая.
— Он говорит спасибо, что поправил одеяло и подушку, — с невинным лицом перевел я.
— И от меня спасибо, — улыбнулась Тамара, — присмотри за ним, Николаевич, схожу за обедом.

Дверь не успела закрыться, как я фыркнул:
— Стукач.
— Ыыыы.
— Ыыыы, бе бе бе. Нормально скажи, послать хочешь?
— Ааа, — и машет головой.

Типа, давно мечтаю.
— Ну так пошли, слабо?? Куда? Ну? Ну? Куда? На… На…
— …! — рявкнул Андрей и замер.
Глядя на выпученные глаза, я не удержался и подмигнул:
— Молодец. За это скажи дяде…
— Спасибо, — выдал Андрюха, снова замерев от удивления.
— На здоровье, теперь отдыхай. Схожу поем.

В коридоре, увидев Тамару, я не преминул сообщить:
— Ваш сын только что сказал спасибо (о том, что вначале послал, решил не распространяться).
— Шутите, — не поверила женщина.
— Такими вещами не шутят.

Что потом было в палате, можете себе представить. И слёзы, и … да не важно. В общем, потихоньку, помаленьку Андрей начал оживать. А потом его перевели в неврологическое отделение.
В следующий раз мы встретились уже через полтора месяца, когда я приезжал за рецептом. Андрюха гулял с друзьями в больничном дворике. Кстати, узнал и помахал рукой.

А недавно он нашёл меня в соцсетях. Со здоровьем все хорошо, живет и здравствует. В этом, конечно, заслуга врачей и его мамы, дневавшей и ночевавшей в отделении.
Столько времени прошло, а как вспомню, что вытворял – до сих пор стыдно.

Автор: Андрей Авдей

ВЕСКАЯ ПРИЧИНА
Когда юные поклонницы спросили актёра Театра сатиры Николая Матвеевича Плинера, почему он всегда играет маленькие роли, он ответил так:
- Понимаете, девушки, я живу далеко от театра и когда приезжаю туда, все большие роли уже разобраны...

Диалог с 12-летней дочерью:

- Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна
- А почему Наталья Юрьевна то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает

П.С. Так-то :)

Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.

Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....
Я не успел разразиться издевательским хохотом.
Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: "Офигееееееть!!!!! Прям ващееее голова проходит!!!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.
У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.
А у меня, наверно, полный ахуй!
Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.
Вторая среагировала ещё радостнее.
В группе ядерным грибом росло офигение от чуда техники и прогресса.
Параллельно с моим ахуем.
Стал подтягиваться народец из параллельных групп.
Слава народная росла и вознесла меня в пророки.
Тут пришел препод и чудесные исцеления были отложены, пришельцы выдворены.
Но восторженные шушукания не утихали.

А я чё-то стал себя чувствовать как-то неловко.... Особенно от предстоящего признания о жестоком наебалове паствы. Пусть и непреднамеренного, выросшего из мимолётной, как казалось, шутки. Не ожидал, если чесн, такого размаха.

На следующем перерыве, прервав гвалт набежавших страждущих, я сообщил им, что это всего лишь блок питания....и что я их всех надул. И что воду в вино тоже превращать не буду. По крайней мере, пока не закрою сессию.

ТАК МНЕ НЕ ПОВЕРИЛИ!!!!!
Упорнее всех спорили именно чудесно исцелившиеся!
Клялись, что он подействовал на них просто потрясающе.
Вот реально они уверенно отказывались верить в признание.
Лукаво улыбались и говорили, что я врушка и просто зажал прибор. Скрывая от человечества технологический подвиг.
Тогда я достал его, подключил к нему плеер и врубил музон. Всё равно не верили! Я задрался клясться и зуб давать!

Я был потрясён тем, насколько легко оказалось внушить людям чушь. И насколько трудно убедить их в правде!

А когда я всё-таки убедил их....потрясение прихожан было ещё сильнее, чем от чудесных исцелений.
Подавленная тишина висела ещё долго. И были слышны стуки падающих богов и ангелов об деревянный пол аудитории...и веры в чистое и доброе.
А кое-кто из них, так и остался, при своём мнении.

И было это всё....в медицинском институте...!

Дуэль.

Давным-давно, в 1970 году, в общежитии МГУ дружно жили в одной комнате четверо студентов химфака.
И получилось так, что один из них (Женечка Ч.) очень сильно обидел другого (Гошу Р).
Что характерно – никто из ныне живущих участников и свидетелей этой истории не помнит предмета (или темы) обиды, но зато все помнят, что было потом.
Гоша вызвал обидчика на дуэль! И Женечка вызов принял.
Тут надо немножко сказать о дуэлянтах.
Гоша, при его 190 роста и худобе, славился на курсе необыкновенной физической силой (автор этого текста однажды видел, как Гоша держал за брючный ремень на вытянутой руке висящего на этом ремне другого своего соседа, Вовочку К., и читал ему нотацию за какое-то прегрешение, а тот молил о пощаде.)
Женечка ростом был примерно 180, но намного шире в плечах и тяжелее Гоши.
Но! За ним было право выбора оружия. И он выбрал без колебаний. «Сгущёнка!»
И уточнил: «Кто больше съест за 20 минут, тот и победил, только чур не запивать водой!»
Тут же образовалась толпа болельщиков и секунданты.
Сгущёнка в те далёкие времена (поясняю для молодёжи) была лакомством для студентов, живущих на стипендию в 35 рублей и случайные заработки. Стоила 55 копеек за банку, как неплохой обед в столовой.
Секунданты пошли в магазин напротив и купили 20 (!!!) банок сгущёнки.
И вот сама дуэль. Гоша и Женечка сидят напротив друг друга, с неприязнью смотрят на соперника и жрут сгущёнку ложками.
Гоша съел 4 банки, а Женечка 3 с половиной.
Через минут 10 они помирились и забыли обиду.

И тут пришел Мирон С. Худенький, невысокий и вечно голодный, с вопросом «Ребята, есть у вас чего поесть?»
Да, сказал Гоша, есть сгущёнка, и с видимым отвращением показал на тумбочку, где стояли оставшиеся банки.
«У! Сгущёнка!!!» - восхитился Мирон. «А сколько можно?» «Да сколько хочешь!» - ответил великодушный Женечка.
И Мирон принялся за дело. Ножом он за пару движений взрезАл крышку, молниеносно выпивал содержимое и быстро-быстро подчищал столовой ложкой остатки. Потом, не теряя ни секунды, брал следующую банку и процедура повторялась. Дуэлянты, секунданты и болельщики завороженно наблюдали.
Когда кончилась пятая банка, кто-то из дуэлянтов (история умалчивает, кто) возмущённо завопил: «Мирон, имей совесть! А то треснешь!»
Мирон смущённо остановился, сказал: «Большое спасибо, ребята! Было вкусно!» и ушел.
Автор был в толпе болельщиков.
А Мирон теперь профессор.

Добавлю и свои пять копеек про «скорую».
Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать?
Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь.
Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака…
Ах не поедут?
Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос.
Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали.
Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса):
- Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали!
Брутальный дядя, выходец с Донбасса:
- Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!

Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере.
Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли.
А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц.
Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом.
Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со
шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город.
Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе:
П: «Гутен таг!»
Мы : «Гутен таг!»
П: «Вы чьих будете?»
Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?»
П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!»
Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное».
П: «А чем занимаетесь?»
Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда…
Мы: «программисты мы»
П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?»
Ту уже мы заподозрили неладное.
Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!»
П: «Ну пойдемте, покажете!»
Мы: «А простите с какого перепугу?!»
П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!»
Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели».
П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!»
Мы: «Ну да, шли, и что же?!»
П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!»
Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…»
А билеты мы выкинули.
Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то.
И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень.
Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять!
И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже…
Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался.
Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание.
Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там.
Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!

Женская солидарная логика.

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.

К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться :) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :)

В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в
магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу
групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается
дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает
всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист
торможения скрежет металла и коллективный выдох.
Жена реконструировала ситуацию.
Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую
коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и
помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску,
схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной
скорости.
Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только
чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные,
молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили
на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже
мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут.
На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю
историю деда, но коротко так:
"Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по
окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"

Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй
половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и
только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить
отказался категорически, сказав, что лучше сдохну в железной машинной
коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать
журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа
пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на
меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец!" Я смотрю,
что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив
выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то
округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме
лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги
попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д." А тут ещё
блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что,
не собираешься ехать вообще?!" Единственно, что я мог выдавить из себя,
трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену
спросим!" Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка,
как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой
скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в
мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос:"кто, как и
почему в НАШЕЙ машине???" остаётся без комментариев.
P.S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А
самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня -
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной
смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями
окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий
на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.

Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се,
завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего
(а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший
супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша
пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он,
кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"

Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под
звуки ржущей толпы.

Моря, порты.

Историей о коте на пароходе навеяло..

Вообще о животных на борту судна.

История первая. "Не нужен нам берег турецкий..."
Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае.
Обычный серый с белыми пятнами кот.
Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная
статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз,
поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в
увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота
не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и
аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет.
Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние
кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся
топ-моделями.
В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли
дальше по корабляцким делам.
Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища,
только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне.
Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает
концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него
стоит турок.
Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на
лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей
влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится,
к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то
пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...

Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим
мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их
селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая
на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное
удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха,
напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной
тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник
возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда
хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в
следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману -
мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за
пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и
весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже
ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась
кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.

История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится
рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на
санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают
деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто,
само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги
тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет
чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у
комиссии…

Быль
Преамбула.
В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих
прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема
Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.

Амбула
90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию
называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) -
большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции -
приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки,
удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент
количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции
происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с
характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс
мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом
в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую
загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в
тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??

Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из
более элитного подразделения СА на самом излете службы.
Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет.
- Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я
обязательно узнаю, - убью.
- А что, товарищ прапорщик?
- Да ни(…)чего!
Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но
здесь новенький, на положении салаги.
Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо
сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей.
Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки.
Торжественно понес ее в туалет.
- Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз.
Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз.
Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый
вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы.
Плотогон

История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Сегодня видел объяву:

Внимание пользователей компьютеров
Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта,
поликлиникой организован прием мочи для определения вреда,
который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти
обследование.
Администрация
Цехком

После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...