Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары, спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы? Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:
- Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,
- Да, ремонтируем.
- А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?
Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:
- А вы что, вор?
- !?!?!?!?!?!???
- Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?
Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить!" на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.

Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.

Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался):
– Заяц здесь живет?
– Да.
– Дома?
– Нет.
– Ну передайте ему повестку.
Мент уходит, Коля переводит дух. Повестку выбрасывает.

Акт второй. Стук в дверь:
– Заяц здесь?
– Нет. Гуляет где-то.
– А предъявите-ка документы. Так, Волков, Белкин, Кроликов... Зайца правда нет. Ну, передайте ему, будет бегать – пойдет под суд за уклонение от призыва.

Мент уходит. Коля вылезает из шкафа. Чихает и говорит, что его достало прятаться туда при каждом стуке, ну нафиг, пусть призывают.

Акт третий. В комнате пьянка, дверь нараспашку, менты (двое) заходят без стука.
– Кто тут Заяц?
Один из сидящих:
– Он в туалете, блевать пошел. Сбегать за ним?
– Давай, и побыстрее. Зайчиком туда и обратно.

Один милиционер остается сторожить пьющих, другой следит, как посланец дошел до конца длинного коридора, где туалеты, вошел... и не вышел. Минута, три, пять... мент идет искать. Сортир пустой. Седьмой этаж, от окна до водосточной трубы метра два. Устраивают облаву на Зайца по всему общежитию, эффекта ноль. Пропал.

На самом деле Коля по трубе не лазил и вообще в сортир не заходил. Когда пришли менты, он был в комнате. Первым отреагировал на вопрос «Кто здесь Заяц?» и вызвался его, то есть себя, позвать. В конце коридора вошел не в сортир, а в соседнюю дверь на черную лестницу, издалека их было не различить. Ну и ушел и заныкался до экзаменов, уже недолго оставалось.

Перед экзаменом Колю собеседовал товарищ в штатском:
– Заяц?
– Да Заяц, Заяц.
– Это ты от военкома по водосточной трубе сбежал?
«Всё знают, – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело.
– Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом будешь, задатки есть.

Резидентом Коля не стал. Оказалось, что в КГБ тоже нужны программисты. По крайней мере, так он нам рассказал, когда пришел в общежитие за вещами. Дальше его следы теряются.

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...

Зимой, при ветре и !! Дожде!! Невольно матерится весь город...
Транспорт забит неулыбчивыми и мокрыми людьми, в магазине отстоял очередь за сигаретами.. Иду домой. Моросит.
Ласковая моя просит прогулять собаку. Я её понимаю! Я уже - мокрый, чего зря вешалки нагружать промокшей одеждой. Прихватил сигареты и ошейник, потопали с Рэмкой на улицу.
Я с собакой на - я! То бишь, что скажу, то он и делает. Рядом это значит у ноги, при любых обстоятельствах.. Кроме крупных псов. Любил он позадираться к тем, кто крупнее его намного! Рэм - двор-терьер. Выменял его у пацанов на мелочь. Они, по заданию мамы, тащили кроху топить в речке Волковке.
Гууууляем! Рэмка брызжит по кусам, я курю. Не знаю как, но не усмотрел. Моя псина бежит к ребёнку, роняет его и начинает вылизывать! Я оторопел, родители дитяти - тоже, но в пятидесяти метрах!!! от своего двухгодовалого "комбинезончика"! Подхватываю киндера, ставлю на ноги - улыбается! Отлично! Хватаю Рэмку, а весил он кило сорок. И наутёк!
Собакену было меньше года. У меня родился сын и он его охранял, хотя его самого охранять бы.. Но после этого случая, НИКОГДА не доверяю настроению или характеру собак. Собака - должна быть на поводке и в наморднике! Даже Той-терьер!
Мне очень было стыдно, что я не усмотрел за своим питомцем! Понимал, как многие собачники, что я знаю своего пёсика, тем более малыша ещё. Что и укусить то не сможет! Но если бы нерадивый папаша начал мне делать массаж лица, я бы не сопротивлялся. Я был не прав.
Давайте думать, когда мы что-то делаем!

Насчет скалолазов. От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.

Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.

Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то, как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.

И тут во дворе мигалки, фары, сирена милицейская. Пиздец приехал, арестовывать будут. За нарушение тишины смехуечками. Завтра у лыжников из соседнего барака гонка, нажаловались небось.

Ан нет. Заходит милиционер и нашего пропавшего несет. Наш-то розовенький, а милиционер бледный как медсестра в туберкулезной больнице. Внес груз, положил аккуратно на пол, головка только стукнулась, и спрашивает:

- Ваш?

- Наш, а вы с какой целью интересуетесь? Подбросить хотите?

- А чтоб в нужном месте к кровати привязать. Водки, кстати, налейте, чтоб в себя прийти. Не, не ему. Мне.

Налили. Спирту. От спирта в себя лучше приходить. Хотя он почему-то наоборот закашлялся.
Ехал оказывается советский милиционер по городской окраине ночью со службы домой на патрульной машине, блюл чистоту с порядком, фонари разбитых улиц и прочие ментовские войны. Ехал и случайно заметил на гладкой кирпичной стене что-то типа распятия. На уровне пятого этажа. Остановился, присмотрелся. Торцовая стена шестиэтажного общежития. Ни одного окна. И на уровне пятого этажа черный человек висит. Хер его знает на чем. И не просто висит, а лезет. Хер его знает куда, потому то если в окно квартиру грабить так они, окна, с другой стороны.

- Эй, мужчина, - тихо, чтоб не спугнуть, позвал милиционер, - если украсть чего хотите, так вы не туда карабкаетесь.

- Отвяньте, пожалуйста, - сдавленным голосом сверху, - я спортсмен и тренируюсь. Сейчас вот долезу и поговорим.

После чего долез и на крыше скрылся. И тишина. Подождав немного. И еще немного покараулив. Милиционер пошел на крышу, жулика этого ловить. Пешком на шестой с половиной этаж, потому что лифт не работал, его на ночь в общаге отключали. Дошел, вспотел, а на крыше нет никого. Потому что спортсмен вниз уже полез и до четвертого этажа спуститься успел.

Милиционер, понятно, вниз побежал, чтоб жулика под стеной встретить. Прибежал и тихо, чтоб народ не будоражить, говорит:

- Спускайся, добрый человек, я тебя задерживать буду.

Добрый человек услышал, пробормотал, чего-то не внятное, типа «ну тебя к аллаху», только матом, снова вверх полез и снова на крыше скрылся. Не очень быстро, стена-то все-таки почти гладкая, для несведущего в скалолазании человека, но скоренько так.

Милиционер опять ко входу, бабульку-сторожа снова будит, на крышу лестницей запыхавшись бежит, а на крыше снова нет никого. Ага.

Тут до него дошло. Со второго раза почти до всех доходит. Поэтому он спешить не стал, а за углом спрятался. Дождался пока этот подозреваемый спустится и к нему поспешил арестовывать. Но не арестовал. Пока бежал-торопился спортсмен заснул уже. Прям под стеной.

- Ну, я его поднял и к вам привез, - закончил милиционер рассказ и опять за спиртом потянулся.

- А как это вы поняли, что он от нас отбился? Это ж уму непостижимо догадаться. Прям шерлокломство какое-то.

- Вот это-то совсем просто. Кроме вас других москвичей здесь нету ведь. Наши просто так на стены не лазят, - он все-таки еще спирту выпил и за огурчиком потянулся, - а москвичи запросто. Элементарно, Ватсон.

Так что со скалолазами лучше не пить. Ну их к аллаху. Лучше со скалолазками.

Знакомый рассказал. Подъёбка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

“Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.”
Джек Николсон о коллеге.

Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.
Я до сих пор в шоке.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом ____________". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

ПРОДЮСЕР

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"
(Марк Твен)

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.
Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.
Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.
Вручил сигары и говорю:
- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.
Андрей мне налил и ответил:
- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?
Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.
Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…

Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.
И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…
До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.
Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:
- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.

Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.
Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.
Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:
- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?
Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:
- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?
- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж
боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое
отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него
собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

Мой приятель Никита - парень по вызову. Он честный и хороший человек, но
жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.

Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре
физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа - в баскетбол ещё играли
ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря - я стал
играть с ними. Минут пятнадцать покидали оранжевый шарик в корзину,
утёрли трудовой пот; рядом со мной оказался светловолосый парень
внушительной комплекции - сразу видно, что много времени проводит в
спортзале. Я и сам, мягко говоря, не урод, но при виде его мускулов
испытал понятную зависть.
- Давно ходишь на качалку? - спросил я.
- Три года уже. Надо поддерживать форму - работа такая.
- А кем работаешь?
Он сделал паузу, как-то хитро глядя на меня.
- Баб обслуживаю. За деньги.
- Серьёзно? Расскажи.

Никиту страшно удивила моя реакция - оказывается, другие парни, когда
впервые слышали про "баб", чуть ли не плевались и спрашивали: "Ты что?!
С этими, плесневелыми?! Фуууу!"
Но я к тому времени два года подрабатывал журналистом, и брал интервью у
самых удивительных людей, от ветеранов Афгана до мальчиков с Плешки. У
настоящего, живого сутенёра я ещё интервью не брал. Для меня это было
как для биолога - найти новую бабочку.

Никита рассказал, что приехал в Москву из Нижнего - поступать в универ.
В июле месяце он успешно сдал экзамены, а в августе получил сразу две
новости - что умер отец и что комнаты в общаге он не получит, потому что
всё занято. Что прикажете делать парню? Жить в Москве было негде, ждать
денег неоткуда. Многие юноши, попав в такую ситуацию, расстались бы с
мечтой о Москве и, утерев соплю, поехали обратно в Нижний. Но не таков
был Никита.

В том же августе он пришёл в секс-агентство. Хочешь зарабатывать,
спросили его? Да пожалуйста! Приходи по вечерам, будут звонить клиентки.
Себе берёшь тридцать процентов, остальное - агентству. Такса - 3500
рублей в час. А что семнадцать лет - так это не проблема. Говори, что
тебе девятнадцать.

Так Никита стал зарабатывать по 90 тысяч в месяц. Жилищная проблема
сразу исчезла, стал одеваться и питаться как человек. Правда, ему
сначала было немного стыдно, но клиентки оказались вовсе не
"плесневелыми бабушками", а ухоженными женщинами 30-40 лет, с которыми и
забесплатно интересно лечь. Говорит, за все пять лет даже ни разу ничем
не заразился. Уж не знаю, правда или нет. К урологу с ним не ходил,
свечку не держал.
И вообще, мне этот стыд непонятен. Полезная, древнейшая профессия. От
стыда должны умереть те чиновники, кто платят студентам-очникам
стипендию в 1200 рублей. Уж если сравнивать сутенёра и чиновника, то от
первого пользы гораздо больше! Вот представьте - удовлетворит парень
известную художницу, и та напишет хорошую картину. А вот если
замминистра своей кривой лапой подпишет плохой приказ, то сразу миллион
людей станут неудовлетворёнными. Есть разница!

А история вот какая. Никита рассказывает, что многие московские клиентки
- очень стеснительные. Покупая мальчика, они сначала сажают его пить
чай, заводят трали-вали, краснеют, бледнеют, хихикают - и до дела
нередко просто не доходит. Когда напротив тебя сидит сущий Аполлон, а ты
- дама средних достоинств, это неудивительно. Хитрый Никита, увидев
такую клиентку, часто сам начинает рассказывать всякие байки, тянет
время, а там и час прошёл - пожалуйте деньги.

Но бывает и наоборот. Год назад ему позвонила довольно странная
клиентка, которая просила, чтоб он приехал ровно в 19.00 - минута в
минуту. "Господи", - подумал Никита, "поминутной оплаты что ли требовать
будет?" И точно - приехал он по указанному адресу, а клиентка уже в
низком старте - только что после ванны, волосы распущены, из одежды -
один халатик.
- Ну иди же ко мне, быстрее, - сказала она ему, - я уже вся мокренькая.
Никита только ботинки успел снять, как уже оказался на диване. Всё
произошло очень быстро, минут за пятнадцать. Никита мог бы и продолжать,
но клиентка сказала, что ей уже хватит. Хватит так хватит, лишь бы
платила по полной таксе.

Одеваясь, Никита заметил на стене семейную фотографию - на ней клиентку
обнимал здоровенный детина с лицом неандертальца.
- Муж? - спросил Никита. - Кто он у вас?
- Чемпион Москвы по боксу, - ответила клиентка и почему-то покраснела.
- Он где сейчас, на соревнованиях?
- Нет, я его за продуктами послала.
Никита почувствовал, как его ладошки, которые оставались сухими даже во
время секса, разом взмокли. Он с ужасом спросил:
- Так что же вы меня... позвали...
Клиентка потупила глаза.
- Он месяц назад получил травму паха, и ему было нельзя. А лечился он
дома, только теперь начал выходить, - объяснила она и шёпотом добавила:
- А тепла-то хочется...

Судя по дрожащей руке, которая совала Никите три с половиной тысячи, до
смерти испугался не только он. Но вот что значит смелая женщина - глаза
боялись, а сделала, всё-таки сделала!

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне
человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело
человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько
вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая,
спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно
чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из
ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так,.. о
теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать
советы: да нет, не так здесь нужно,.. вот, вот,... сейчас правильно.
Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту
стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте
все танчики подбил!

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые
помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,
общительный, на шутки гораздый.
И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном
из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не
заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво
закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура
внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,
чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему
ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.
Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное
дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей
участи.
К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...
перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и
трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар
опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он
радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)
"Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в
ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?
Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается.
Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,
слава богу.

Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов
хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором
этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в
пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и
однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий,
кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить,
кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и
неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что
поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон,
обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех
проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой
человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не
начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее
навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с
точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким
образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место
достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и
бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому
что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя
вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо
сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную
жертву.

Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить,
особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве
бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после
того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки
прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял
часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее
оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и
прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о
старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей
часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее
логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида,
ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В
результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка
была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что,
впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо
"молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о
том, "сколько время".

Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной
засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек"
приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным
почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную
прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.

От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе,
занимается сотовыми телефонами.

Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул
ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете
поставить мелодию? »
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!! »

Только в России это возможно...

В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма
прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать..
А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор
народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании
дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..

Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в
мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое
чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже
часа через два..

Город-герой Долгопрудный. Пятница, вечер. Стою на главной магистрали
города голосую. Проезжающие мимо автомобили демонстрируют полную
незаинтересованность подвезти меня, за вознаграждение, в город-герой
Москва. Может, зарплату все получили скопом, может, бомбилы все
повывелись, короче замерзаю напрочь. Игнорирующие меня машины пролетают
мимо, совершенно не замечая моей протянутой руки. И тут о чудо! Тормозит
что-то сверкающее и большое, приглядевшись, идентифицирую Мерседес-600
(дело было в 1998 годе), млин емае, издевается что ли, тем не менее
окошко со звуком а-ля Терминатор-2 опускается, оттуда ессно,
БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ («Музыкальная шкатулка»), БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ
затихает, из салона доносится «Садись братан».
Я чегото блею «типа мол скока денег до Люберец» и присматриваюсь к
человеку за рулем в ответ получаю лаконичное «Не обижу» и портрет
водителя полностью вписывается в среднестатистического представителя
Ореховской ОПГ, «Была не была, один хрен, или сдесь замерзнуть нафиг,
или где-нибудь в отстойнике гнить, все равно кроме 150 р. брать с меня
нечего, и выкуп за меня платить некому» сажусь в машину (надо сказать
что живого «Мерина» видел впервые, тоже сказалось). «Пристегнись»
буркнул брателла, включил, БУМЦ-БУМЦ-ТУГУДУМЦ и НАЧАЛОСЬ, это было НЕЧТО
- что-то среднее между кубком в Монако, гонками на выживание, Такси-1 и
Такси-2, все это дополняло то что сей явно законопослушный гражданин,
ездил по одному лишь правилу «Красный наш, зеленый общий», в частности
левым поворотником он вообще не пользовался, предпочитая ему помахивания
рукой в открытое окно. Что обо мне, то к Люберцам, если бы не более
сильный страх изгадить салон, этого чудесного автомобиля (не сочтите за
рекламу), то мне, наверное, пришлось бы поменять не одну дюжину
подгузников (чего стоили одни «шашечки» на МКАД). Но все проходит, мы у
моего подъезда, я жую сопли в сомнениях, потому что по всем признакам,
«бричка» евойная, на левой руке блестит что-то смутно напоминающее
«Ролекс», род деятельности моего попутчика не вызывает сомнений, так что
мои деньги ему погоды явно не сделают. Неожиданно неловкую паузу нарушил
сам хозяин авто - «Ну че братуха, страшно было? », Я честно признался
«Страшно». Его ответ поверг меня в оцепенение, замешанное на удивлении,
сострадание и смутной догадке, что в этой жизни в принципе все мы гости
на этой грешной земле кем бы ты ни был и где бы ты ни был. Он мне
ответил - «А МНЕ, ДУМАЕШЬ НЕ СТРАШНО?»

P.S. Денег он не взял. Да я и не предложил. Страшно было.

Доктор Геллер.

Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что
так оно все и было.

Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь.
Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись
отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку
всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море
дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный
ассортимент вы себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире
неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки,
бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка
делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее
изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав
возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне
либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире
множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить),
пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе
хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко
примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...