Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 27.
Зимой 1993-94го мы мотались по Казахстану, заключая договора на поставку зерна. Закончив дела на одном элеваторе, мы выдвинулись в сторону следующего. Погода в степи непредсказуема. Начался буран и дорога покрылась перемётами. Через каждые 100-5000 метров, приходилось выбираться из машины и толкать её. Но мы двигались и сдаваться не собирались. Было довольно прохладно, около минус 30°C, и ночевать в чистом поле было не вариант.
Уже в 3 часа ночи мы добрались до места. Проехав по посёлку несколько раз, увидели только одно светящееся окно. Туда и постучали.
Открыла бабка лет под ? Мы попросили ночлега и Ура, нам были рады. В очередной раз повезло, попасть сразу и по нужному адресу. Бабушка была управляющей дома колхозника.
Пройдя на ресепшен, мы попросили пожрать и три люкса. "Девушка" за стойкой могла предложить только один номер на четверых: "Что поделаешь, "горячий" сезон и вы не бронировали".
Выпендриваться и качать права, сил уже не осталось, и мы согласились на предложенный сервис.
Добрая душа назвала нас сыночками и нажарила картошки. Принесла в подоле с десяток сухарей и подперев голову морщинистой рукой. Смотрела, как мы едим и только иногда грустно вздыхала. Потом, когда мы поели, задорно подмигнула и налила по стакану ..... чего-то? Отказаться мы не посмели.
От бассейна и экскурсий на завтра, мы вежливо отказались, сославшись на занятость и усталость. Бабушка пожала плечами и предложила пройти в номера.
Наше временное жилище представляло из себя комнату 25-30 кв.м. с десятком панцирных кроватей. Под потолком горела единственная лампочка на 40 Вт. и стоял жуткий дубак. На наш вопрос: "А чё так холодно?". Бабулька ответила, что топит в комнатах, только когда есть постояльцы. Пообещала подать в номера тепло и пожелав доброй ночи, удалилась.
Пока мы добирались до пункта назначения, то изрядно пропотели от "лечебной физкультуры". В сапогах хлюпала вода, ведь по дороге нам приходилось десятки раз выскакивать в глубокий снег. Мы были мокрые, как мыши и уставшие, как собаки.
Под единственным окном, радовала взор огромная чугунная батарея, длиной не менее трёх метров. Просто глядя на неё, уже становилось теплее. Мы развесили на ней нашу промокшую одежду и стуча зубами от холода залезли под одеяла. Перед тем как заснуть, я потрогал стояк отопления. Бабушка не обманула, труба была довольно тёплой.
Утро было хмурым во всех смыслах. Я проснулся от нестерпимого холода. Выбрался из "уютной и тёплой постельки" и офигел. От моего дыхания шёл пар. В комнате стоял такой-же дубак, что и ночью. Потрогал стояк системы отопления ... горячий.
Разбудил остальных и мы собрались переодеться "к завтраку". Я потянул на себя пуховик, но он не потянулся. Парни тоже не могли оторвать свою одежду от батареи. Оказалось, что наша одёжка за ночь примёрзла к радиатору "отопления". Первая мысль была, что бабушка попутала лето с зимой и включила тепло на реверс. А в системе отопления не вода, а жидкий азот: для промышленного производства прохлады, в горячий целинный полдень.
Загадка разрешилась через минуту. Я отдёрнул штору и обнаружил, что супер радиатор, на который мы возлагали столько надежд. Это просто украшение. Трубы, которые должны были наполнить его теплом, были обрезаны и заглушены.
Эх молодость, молодость. Весь следующий день мы болтались на ветру и морозе. И ничего, всё обошлось. Никто не словил даже лёгкой простуды.
Вот так ребята и зарабатывались первые "миллионы". Без воровства, грабежей и насилия. На голом энтузиазме и надежде на удачу. Не сидя на жопе в тёплом офисе и тыканьем в клавиатуру. И не разбазариванием народного достояния и недр. Завидовать, как видите, нечему. Мы всё построили сами.
Владимир и Нурдаль.
14.09.2023.

Навеяло недавней историей про жалюзи, и комментом Гарика О про помощницу зажигалку.

Я курящий и зажигалка всегда в кармане. Если она выпала из кармана, пока я валялся перед телеком с кино, их есть еще несколько, которые можно попытаться нащупать в полной темноте.
Ну и темная ночь. Супруга уже спит в супружеской спальне я, по обыкновению, в своем кабинете) читаю Анру, выключаю комп, и перед сном решаю на веранде перекурить. Путь на веранду лежит через прихожую зажигалка в кармане.

Иду по эхолокации – расставив в стороны руки. Руки в стороны, для того чтобы не словить искры, врубившись в торец двери в ванную справа по проходу.
Там стоит ведерко из которого, не смотря на собственные миски с водой, обожают похлебать наши кот Пума и пес Альф, воображая себя маленькими лошадками.
Мы способствуем их хорошему настроению, и держим дверь в ванную приоткрытой. Возбудившись таким образом, они время от времени выпрыгивают оттуда широко открывая лбами дверь, в которую я и стараюсь не врубиться ночью.

Перед выходом на веранду в прихожей на стене висит вешалка, на которую мы накидываем самое повседневное, а прямо под нею тумба-диванчик, для сидя обувающихся. Среди наших родных и друзей таких нет, мне даже свою 84-х летнюю маму не удалось туда усадить, дай Бог ей здоровья, и поэтому там валяется, что попало в том числе и мои сигареты.

Прошлой зимой так-же в полной темноте, чиркнув зажигалкой прямо над тумбочкой, я случайно поджег шубу висящую над ней, и хлопал в ладоши по языкам пламени, полуночными аплодисментами ликвидируя очаг возгорания.
После, став еще умнее, свою пачку сигарет я выслеживал так-же зажигалкой, но чиркая ею сантиметров за тридцать до диванчика.

Сейчас соображаю, как передать вам мою ночную эмоцию.
У Пумы, нашего кота абиссинской породы и дикого (темно-коричневого) окраса в темное время суток начинается самая жизнь. Он становится невидимым еще в сумерки, а днем его можно обнаружить без особого труда только на белом холодильнике, либо когда он сам захочет походить по твоей голове. По дому приходится передвигаться волоча по полу ноги, чтобы случайно не разбиться, кошатники меня поймут.

Иду, значит. После яркого монитора в полной темноте медленно но уверенно. Дохожу до диванчика в прихожей, достаю из кармана зажигалку, чтобы особо не шарясь, опознать на нем пачку сигарет, выдерживаю расстояние от диванчика, дабы снова ничего не поджечь…
Чиркаю ею, и в то же мгновение вспыхнувшее пламя, высвечивает на вытянутой кошачьей шее пару огромных и охуевших от хозяйского сюрприза желто-зеленых глаз, с горящими под ними ними усами.

Сегодня картошку на даче выкапывал, вспомнил. Когда лет ..цать я купил металлоискатель и начал искать сокровища, планы были самые грандиозные.
Понятное дело, хотелось выкопать что-то типа шпаги цесаревича или золото Колчака по меньшей мере.
Потом пришло осознание, что хоть городу и пятая сотня лет, но он уже практически весь закатан в асфальт. И нужно либо готовиться, изучать архивы и ехать на коп по деревням-заброшкам, либо довольствоваться какими-то случайно разрытыми улицами и пустырями.
Позвонил своему знакомому, старому опытному копателю.
— На реку сходи, — посоветовал он, — там вся движуха раньше и была, тропинки можно древние к воде поискать. Выше бы тоже хорошо копнуть, но там весь берег в огородах, страшновато.
— Так а если рано утром... пока хозяев нету...
— Ещё хуже, представь, - утро, туман и ты с лопатой на участке, где их картошка.
— И что?
— Ты дурак что ли? За картошку в России убивают.

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...

Спешу поделиться большой радостью с читателями. Я тот самый бюджетник, про кого отчитываются наши чиновники перед президентом, вешая ему, пардон, докладывая ему о моих покатушках в сыре и масле, о толпе врачей, которые меня окружают в заботах о моем здравии, о виллах и яхтах, которые меня ждут на моей гигантской пенсии. Вот в этом неимоверном счастии сегодня я узнал, что любимое кем-то наше министерство ввело еще и ПОВЫШАЮЩИЙ коэффициент на мою и так "немаленькую зарплату" в несколько миллионов. Копеек естественно, не юаней же. Ее ПОВЫСЯТ аж в 0.62 раза. Ну кто тут клевещет на наших экономических гениев. Это какой ум надо иметь, чтобы ПОВЫШАТЬ доходы граждан в нуль целых скоко-то там раз. Аплодисменты!!!

Есть цикл историй о лауреатах дарвиновской премии. Это те, кто погиб при нелепых обстоятельствах, по своей же глупости. Тем самым они, вроде бы, освободили генофонд человечества от дальнейшего распространения своего генного материала. Бывает, что попадание в лауреаты, может стать причиной несчастных случаев. Смеркалось. Человек едет на своей машине, и подъезжает к пригородному поселку. В свете фар видит знакомую трансформаторную будку, возле которой стоит человеческая фигура. Что-то показалось ему не так. Остановился и выйдя окликнул стоявшего. Тот молчит. От будки идет дымок и пахнет горелым. Водитель подходит к стоящему, тот не шевелится. Трогает его за плечо, и он рассыпается. Человек падает следом за ним. Оказалось, местный житель, в этот день злоупотребил спиртным, и не найдя лучшего места, обоссал эту трансформаторную будку. Дальше уже по законам физики, разряд из будки, пройдя по струе, испепелил алкаша. У водителя инфаркт средней тяжести, и вот это реально несчастный случай. Среди жителей поселка после этого появилась крылатая фраза - тебе что, чистого поля было мало?

Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.

Вам наверняка известно, что луны (спутники) Юпитера названы по именам любовниц и половых партнерш бога Юпитера.
Так вот NASA посылает космический аппарат, чтобы произвести исследования Юпитера. Вы знаете как они назвали космический аппарат? JUNO (Юнона). Кто такая Юнона? Жена бога Юпитера.
NASA посылает жену Юпитера проверить как там он со своими любовницами.

Флотская история 6. 300-летие ВМФ, или нулевая плавучесть.
Было это в 1997 году, когда все прогрессивное русское военно-морское человечество готовилось отмечать 300-летие Флота Российского. День Флота
В прошлой своей флотской истории про День ВМФ я рассказал как я был привлечен в качестве "главного пиротехника" на сие празднование. Главного конечно исключительно в масштабах нашей части ;)
Для участия в праздновании от нашей части был отряжен наш командирский катер, который было решено загримировать под крейсер Варяг в миниатюре. Для этого чудесного преображения пони в слона было решено изготовить 4 трубы, установить их на крыше (простите флотские офицеры, я сухопутная крыса и в военно-морских терминах не силен), получить "дымы" для имитации, а так же различные имитационные средства от взрывпакетов до ШИРАСов (Шумовой Имитатор Разрыва Артиллерийского Снаряда) и фальшфееров (такой большой пороховой факел). Была назначена имитационная команда аж из двух человек. Ваш покорный слуга, в звании старшего лейтенанта и командир взвода, тоже старший лейтенант, Гена Осипов. В штабе, у зам. по МТО я получил заказ наряд на получение средств имитации и убыл для получения во Владивосток на флотские склады. Не буду долго рассказывать про то как мне все-таки удалось выполнить эту задачу, скажу лишь, что я был глубоко поражен тем, КАК на территории складов велись работы по разминированию от разлетевшихся во время последнего пожара неразорвавшихся боеприпасов. Причем работы велись уже второй год. Была в то время такая мулька, что как только загорались склады с боеприпасами, тотчас же менялся командующий ТОФ. Во всю шла первая Чеченская. Боеприпасы стоят не дешево... Где-то тут была наверно причинно-следственная связь....или мне одному так казалось...? На моей памяти, за 5 лет их сменилось три штуки. Но, ближе к делу:
После получения всех имитационных средств и установки бутафорских труб на "Варяг", было решено произвести опробование имитации так сказать на деле. Подорвали на берегу пару ШИРАСов, запалили дымовые шашку ДМ-11, покидали с десяток взрывпакетов.
Старший на всем этом безобразии был каптри Гриб. О нем я тоже рассказывал в своей прошлой истории. Его неуемный гонор и самомнение дело отдельного рассказа, но как-нибудь в другой раз. Гриб решил что по ходу действия наш "Варяг" должны сопровождать взрывы на воде. Да чтоб эффектно! С кучей брызг и волн! Должен идти дым из всех 4-х бутафорских труб, бутафорская пушка должна стрелять (на палубе установили лист фанеры в который воткнули трубу и покрасили все это шаровой краской), на юте должен стоять офицер и громко отдавать команды. Приказ начальника - закон для подчиненных. Начали выполнять. Пушку стрелять заставили легко и просто. Заварили один конец трубы, а в другой кинули взрывпакет. Бабахнуло эффектно и красочно. В трубах с одной стороны выпилили окна, одновременно подпалили шашки ДМ-11 и сунули в окна. 5 минут эффектного дыма из туб обеспечено, а нам больше и не надо. Мы по плану всего 3 минуты идем мимо трибуны со зрителями. Офицер с командами на палубе - не наша головная боль. Пригласили какого-то молодого артиста из местного драмтеатра, одели в форму тех лет, научили что кричать и все. Остались только взрывы.
Отошли от берега, тихо идем вдоль поселка. Решили попробовать просто запалить ШИРАС и кинуть в воду. Надо сказать, что бабахает он громко и эффектно. Оправдывает свое название. В точности как снаряд.
Тем временем, наш Гриб спустился в каюту командира катера. Маленькая коморка с одним иллюминатором, кроватью и столиком. Больше ничего не помещается. Гриб, как я уже писал в прошлой истории, любил бухать в одиночку. Вот и разместился там вдали от посторонних глаз. Мы с Геной Осиповым подпалили ШИРАС и быстренько пихнули ногой в воду. Через 5 секунд в катер ударила взрывная подводная волна. ШИРАС утонул и взорвался глубоко в воде. Через 10 секунд на палубу вылетел Гриб в мокрой рубашке (водку сука расплескал) с глазами по пятаку и криком - Б@ЯТЬ, НА МЕЛЬ СЕЛИ!!!!
Командир катера (старший мичман Валера Першин. Мировой мужик!) объяснил в чем дело и Гриб накинулся на нас с Геной (ну конечно, водку-то жалко). СОПЛЯКИ, Б@ЯТЬ, У@БКИ СУХОПУТНЫЕ!!! ВЫ ЗАЧЕМ ШИРАС УТОПИЛИ? НАМ НУЖЕН НАДВОДНЫЙ ВЗРЫВ А НЕ ПОДВОДНЫЙ!!!! ДУМАЙТЕ СУКИ ГОЛОВОЙ А НЕ ЖОПОЙ!!! Оторав свое, Гриб поплелся обратно допивать, а мы с Геной призадумались над проблемой. Долго правда не думали. Примотали к ШИРАСУ кусок пенопласта, подпалили ШИРАС и пнули в воду. ШИРАС тонуть не стал. Взорвался на поверхности аккурат рядом с иллюминатором командирской каюты. Мы с Геной переглянулись. Через 20 секунд появился Гриб. Опять в мокрой рубашке и с зажатыми ладонями ушами. Но надо сказать, что ему повезло. Он сидел не у самого иллюминатора, а немного в стороне. Иллюминатор был приоткрыт, поэтому взрывная волна не разбила его, а вошла в каюту, отразилась от переборок и шарахнула нашего Гриба. Неприятно, но несмертельно. Гриб выл минут 10. Просто сидел зажав уши и тихо выл. Мы немедля связались с берегом и вызвали санитарку (машину) к пирсу. Пока мы дошли до пирса, там уже стоял доктор, санитарная машина и пару мОтросов с носилками. Гриба погрузили в машину и увезли.
Через два дня, когда все разборки с нами были закончены, и командир части сказал: " а нех@й в одиночку в каюте водку было жрать. Был бы на палубе - них@я б не случилось", Гриб (кстати совершенно здоровый) вновь возглавил нашу команду. Но на этот раз торопиться со взрывами в море он не стал. Но вызвал нас с Геной на пирс, построил нас в одну шеренгу, и минут 30 объяснял нам кто мы такие, где наше место и кому мы обязаны теперь по гроб жизни. Откричав и выматерив своё, Гриб сказал, что нам нужно чтоб ШИРАС имел нулевую плавучесть. Это когда предмет помещаешь в воду, а он не тонет и не всплывает. Таким образом когда ШИРАС спихнем в воду, то по инерции он уйдет сантиметров на 50, а это самое то для эффектного взрыва, волн и брызг. Сказано - сделано. Путем экспериментов мы нашли тот оптимальный кусок пенопласта, который помогает обрести ШИРАСу нулевую плавучесть. Запалили и скинули с пирса ШИРАС с нужным поплавком. Получилось достаточно эффектно. Взрыв, куча брызг и огромный столб воды. Теперь Гриб решил опробовать это дело в море с катера. Вышли в море, идем вдоль берега. Гриб лично взялся за дело. Взобрался на крышу катера, подпалил ШИРАС с поплавком и пнул его. ШИРАС не стал падать в воду, а упал на палубу рядом, пролетев всего два метра. Все кинулись прятаться. Раздался взрыв. Как итог 4 выбитых иллюминатора и черная сажа по всему катеру со стороны взрыва. После недельного ремонта и покраски, катер вновь в строю. На этот раз (ох и огрёб Гриб от командира части) Гриб обратно доверил нам с Геной взрывные работы. Опять вышли в море. Идем вдоль берега. Залезать на крышу не стали. Гриб сказал - просто запалите, возьмите руками и киньте. Сказано - сделано. Привязали нужный кусок пенопласта, запалили, Гена взял ШИРАС и швырнул в море. Все было бы хорошо, но в последнюю секунду Гриб лично решил убедиться насколько эффектный будет взрыв. И поэтому перевесился через ограждение растопырив очи. Взрыв. Брызги. Столб воды. Гриба на палубе нет! Придурка смыло волной за борт. "Человек за бортом!" и прочие прелести вылавливания этого каптри...
Первые слова Гриба после того как его подняли на борт были: "нах@й эту нулевую плавучесть, пусть лучше в глубине е@ашет"

Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель и спрашивает, надо ли ещё чего-нибудь докупить. Среди всякой мелочёвки кто-то заказал две упаковки презервативов...
Когда этот приятель наконец подъехал, то он первым делом достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
- Я теперь ваш ангел-предохранитель!

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

У нас на первом этаже в вестибюле районной администрации открыли банк. Хотя не совсем банк, а так, касса в которую можно платить всевозможные гос. пошлины.
Стою напротив, жду товарища. Он задерживается. Наблюдаю за кассиршей в окошке. Поскольку народу никого она занимается своими делами: пилит ногти, расчёсывает волосы, наводит макияж и так минут 25-30. Потом в окошко выставляется табличка "Перерыв 15 мин." Устала она - блин...

Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как
не посмотрю записи с них в интернете - так обязательно заканчивается
аварией".

У коллеги ребёнок вчера принёс из школы тетрадку по математике. Молодая
учительница проверяла задачи. Ответ написанный ребёнком: "Каталось 5
девочек". Учительница исправила: "Каталась 5 девочек" и поставила
двойку.
Ниже замечание: "Не рисуй в тетраде!"
Завтра идут к заучу.

Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...

Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
что я весь в тебя.

Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после
прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки
не беру".

Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает
указания:
- "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо
выспаться! "

Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу
(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я
видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :)
Оказалось про Кио...

Дикция - мать ее …
Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет,
только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель,
предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться.
Говорю:
- У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов
грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит,
загоним бутылок за пять, все не порожняком.
На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы
не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были
оторвать с руками.
Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать
целковых. Маловато!».
Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит
пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже
отказались.
Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка,
старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!».
От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам
семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не
смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не
стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта
кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же
возмутиться смог:
- Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!?
И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми
гласными и согласными поясняет:
- Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей
семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то
неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение
попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все
равно не получите!

Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые
особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади,
чьим то заботливым пальцем выведено:
"НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"

Здравствуйте, уважаемые читатели и серферы...
Вот ознакомился я с содержанием нескольких выпусков и решил поделиться
с вами своим случаем.
Было это в славном городе культуры и интеллекта, северной Венеции нашей
родины, Санкт-Петербурге. Ехал я в гости к своей маме и решил по пути
зайти в продуктовый мини супермаркет. Очень хотелось порадовать
родителей чем-нибудь интересным (ну как в воду глядел). Прохаживаясь
мимо прилавков, уставленных всякой всячиной, замечаю три ценника:
"Ананасы в банках кусочками", "Ананасы в банках колечками", "Ананасы в
банках ШАЙБЫ". Может я, конечно, и отстал от жизни, но очень уж было
интересно, что такое ШАЙБАМИ. Найти продавца было нелегко. Миловидная
девушка (Д), случайно пробегавшая мимо меня уже пятый раз, остановилась
и согласилась дать мне разъяснение.
Я: Девушка! Я все понимаю, но что такое ШАЙБАМИ?
Д: Вы что, не понимаете?! (выражение полного презрения к моему
бескультурью. "Ходят тут всякие, интеллигентами прикидываются")
Колечками - это круглые, а ШАЙБАМИ - это квадратные!
Спасибо, интересное я уже приобрел.

P.S. Взял все-таки колечками - как-то привычнее...

Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-)
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))

История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой
Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный,
за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов
и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться
на чисто русский язык и «объяснить» при необходимости что требуется...
соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но являясь человеком
открытым, она кроме врагов имела много друзей.
Однажды вечером ее родственница - бабушка принесла ей в подарок голову свиньи
«на холодец», но не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью,
завернув в газету, дескать придет - заберет.
Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как
не была предупреждена заранее, впадает в думки «что бы это значило». «Свинью
подложили», решает она и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову,
выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза
вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое
плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - «хрен вам, враги
не пройдут...»
На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться как там обстоят дела
с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая
по стене, бьется в конвульсиях хохота.
А свинскую голову так и не нашли - видимо собаки, не веря в черную магию сглаза,
сожрали...