Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наш обиходный язык постоянно меняется. Оказывает влияние и профессиональный жаргон, и "пришлые" слова. Какие-то слова приживаются, какие-то нет.

Как в большинстве офисов у нас общественный холодильник. К пятнице в холодильнике часто остаются продукты.
Администратору это надоело, и на холодильнике появилась табличка: не съеденные продукты в пятницу вечером будут УРНИРОВАНЫ!

Так у нас появилось новое словосочетание: быть урнированным. Т.е. выброшенным в урну.

В ответ на историю о том, как желание меняет судьбу ( https://www.anekdot.ru/id/1349121/ )

Когда я был еще подростком, однажды в булочной мне на сдачу дали монету с явным дефектом изготовления. Поскольку я был юношей начитанным, то знал, что бракованные монеты являются большой коллекционной ценностью, так что монету спрятал.

Времена были еще доинтернетные, и немедленно выяснить реальную ценность монеты было непросто, ну да я и не спешил - ведь эта ценность со временем должна была только расти! Но я настолько хотел чтобы монета оказалась действительно особо редкой и ценной, что был просто уверен, что так и будет, и что продав ее, я разбогатею. Ну, может, не прям так уж разбогатею, но будут у меня заметные деньги. Ну ведь зачем-то же Судьба подбросила именно мне именно эту монету?

А тем временем я выучился, начал работать, стал хорошим специалистом. Сейчас помимо солидной основной зарплаты получаю доход на побочных проектах. В общем, стал человеком не сказать чтоб богатым, но при деньгах.

А монета? Да хуй её знает, валяется где-то до сих пор. Недавно случайно узнал - не редкость такие ни хрена.

В начале 2000х, когда экономика в Канаде была на подъёме, народ был щедрее нынешних и часто по окончании работ нам давали типы (чаевые). Поскольку специфика работ такова, что одному не справиться, работаю с помощником. Кто даёт по $10, кто по $20. Максимальная сумма типов у меня $100, но только один раз и суть не в этом.
Наиболее щедрыми были китайцы. Но следуя, очевидно, своим традициям, они не просто давали купюры, а в таких специальных конвертиках. Первое время я думал, что в конвертиках обычные китайские пожелания, типа тех, что дают на выходе из китайских ресторанов, и по приезду домой просто выкидывал их в мусор не вскрывая.
Однажды по дороге домой помощник просит остановиться у ликеро-водочного магазина, чтоб купить пару бутылочек пива. Достает конверт, вскрывает и вытаскивает оттуда двадцатку.
Спрашиваю:
- Ты знал? Что же ты мне раньше не сказал?
- Так я же не знал, что ты их выбрасываешь. Я думал, ты их специально не при мне, а дома вскрываешь, чтоб я не видел, что у тебя в конверте денег больше.

Дорогой, когда мы ругаемся и я говорю  «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?» это потому что я сама забыла и прошу тебя напомнить причину ссоры.

В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.

Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.

Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.

Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.

Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!

И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.

Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.

Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.

В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..

Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся.
- Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?

Разговоры в офисе:
- Я уже говорил, что не люблю девушек... программистов?..
- "Девушек программистов" через пробел или "девушек-программистов" через дефис?
- "Девушек, программистов" через запятую!

Тут на наш завод на днях деятель приходил - сити-менеджер. Порадовал, что у нас в республике аж на 5 лет выросла продолжительность жизни. В ответ на вопрос, почему же тогда трудно достать место на кладбище, выдал: "Вы не переживайте, места на кладбище всем хватит. А не хватит - построим крематорий. Всех похороним!" %0
Этот же кадр на встрече с жителями окраины города (бывшая деревня, которую включили в черту города, но не построили дороги) заявил: "А чего вы ждете? Скидывайтесь и стройте дорогу сами вскладчину". %0 Для того, чтобы понять полноту ощущений слушателей, надо знать, что средняя зарплата у людей около 15 тыс. руб.
Если у Единой России все агитаторы такие будут - то с ними никаких врагов не надо %)

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».

Много лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!».
Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав...

1985 г. Сдаём историю государства и права СССР. Группа сильная и дружная.
Принимает профессор Вансявичюс (до 1985 г., по-моему, на экзамене не
поставивший ни одной 3 или 2).
Шурик (имя условное), после вчерашнего "банкета" в общаге, конечно,
недоучил. Можно даже сказать - совершенно не учил предмет + имел
свойство после пьянки глохнуть утром на оба уха (это у него вместо
головной боли и опохмела), "сдаёт" экзамен. Точнее, не сдаёт, а
совершенно заваливает. Группа сидит за его спиной и подсказывает 20
голосами. Но всё зря, ни одного нужного слова на вопросы по билету он
не говорит.
Профессор, пытаясь спасти студента, задаёт последний дополнительный
вопрос: скажите, пожалуйста, сколько государственных дум (множественное
число!!!) было в России до революции 1917 г.?
Шурик, понимая значимость ответа (переэкз, - стипендия), долго мыслит,
очень долго.... Мы сзади шепчем (2 голоса, затем 7, вся группа): 3, 3,
3. Шурик НЕ СЛЫШИТ. Шипение переходит в тихий говор: 3, 3, 3. Шурик НЕ
СЛЫШИТ. Профессор делает вид, что тоже не слышит (явно обманывает).
И тут Шурик выдаёт - ОДНА дума. Я (да и все друзья по счастью) чуть не
умер со смеху, но никто вслух не захохотал.
Профессор не дрогнул ни одним мускулом и, видимо посовещавшись сам с
собой, выдаёт спастиельное "подумайте". Мы, помня о глухоте, чуть ли не
орём: 3, 3,3.
Шурик, видимо взяв тайм-аут, долго подумав, отвечает - ДВЕ. Шурика
жалко, парень хороший, но "банан" ему обеспечен.
Но наш любимый профессор кидает Шурику ещё один шанс: подумайте лучше...
Мы все, рискуя быть выгнаными из аудитории, повторяем 3 3 3.
И тут случилось чудо: Шурик, превознемогая себя, выдавил вопрос
профессору: ТРИ???
Ответом ему были: ну, видите, голубчик, знали же.
Поставил 4.

Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она -
одна! Я грю:
- А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
- Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
- Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю!
Она:
- Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...

Ещё пара объявлений из канадских русскоязычных газет :

1. Продаются платья для девушек разных расцветок и фасонов.

2. Вам плохо? И вы не знаете почему? Зайдите на сайт "...моня.са".
один из ответов находится там.

Рассказали:

Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит
волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок:
- Привет!
Я ему: - Привет!
Он: - Пропустишь?
Я: - Проезжай.

Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.

И еще про девяностые. Самое-самое начало. Еды еще нет, но брелоки для
ключей, отзывающиеся на свист, уже появились. Магазин, называвшийся в
свое время "1000 мелочей". Из тысячи осталось совсем немного – так, по
мелочи. Один из первых в городе (!) киосков (отделов, прилавков – даже
не знаю, как назвать-то), торгующий импортными колготками. Подхожу
полюбоваться: стоят процентов двадцать моей зарплаты.
У прилавка дама – обсуждает с продавщицей достоинства товара:
- А они не рвутся? А они действительно итальянские?
Продавщица солидно кивает:
- Правда.
И так, интимно:
- Они с запахом...
- Что вы говорите?!
- Ну, это же Италия!
Достает из пакета колготки, разворачивает, приподнимает и они вдвоем с
дамой – с двух сторон – припадают к этим несчастным колготкам носами –
обнюхивают.

Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме
тогда все уже знали. Но дело было в России.
Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский
проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит.
Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода,
двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа,
тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись.
Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из
вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между
нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не
перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади
возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом
со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все
увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно
орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и
майорскими звездами. Со стороны выхода.
- Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в
метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь.
- Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких.
- Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно.
И юный ментик открыл изнутри входные двери.

Barding

так и рождаются анекдоты ;)
еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой
ухо. далее диалог:
- блин, да что же это у меня с ушами?
- с ушами? ГОЛОВА...
- да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с
ушами :(
- да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...

·RAT·

Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):

Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.

Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.

Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так
прямо приравнять...

Эхо Москвы
13 Сентября 2002 15:12:25

"... одним яйцом взрослого страуса можно накормить 10 человек, сообщает
ИТАР-ТАСС"
Можете проверить - http://www.echo.msk.ru/7news/archive/109022.html

Из бухгалтерских историй.
Одна из коллег за соседним столом спрашивает:
- Ирин, а на сколько ты меня старше?
Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы:
- На два года и три квартала.

Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими
усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного человека -
Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли
русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме
этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда
выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной
библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра
планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо
сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг
большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его
организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался
в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина
мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с
собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так
как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы
подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем,
тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке
мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть
пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно
невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно
охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика,
просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка
говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с
улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на
душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А
также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это
американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он
усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с
очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот
раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших
жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не
беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его
тогда нашел.

Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен,
если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.