Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу: "А теперь пристёгиваем ремни - и на взлёт!"

Когда о вкусах спорят...
Все началось с того, что мой коллега курил... Какие сигареты рекламировать не буду, но дорогие. Хотя зарабатывал не больше чем я.
- Чего так? - однажды поинтересовался я.
- Так они же на молоке! - как-то, почти гордо пояснил он. Пришлось хмыкнуть и принять во внимание. - Я от других сразу начинаю кашлять! - нивелировал он свою расточительность и мне пришлось хмыкнуть повторно, но уже громче.
Обычно мы оставляли сигареты на столе в курилке. Пачки не мнутся, да и курить кроме нас было больше некому. Так в один день вышло, что наши перекуры не совпали. Он был занят с кем-то разговором по телефону, ждал какой-то факс, а мне вообще было пофигу. И я пошел курить один. Так как рассуждать о мировых проблемах было не с кем я подтащил к себе его пачку сигарет. Решив наверняка и однозначно выяснить куда они там льют молоко. Тряс, мял, смотрел на свет и даже нюхал, но видимо тайна была за семью печатями. Пришлось перейти на молекулярный уровень и несколько сигарет вскрыть, включая фильтр. Но и здесь меня ждало разочарование. Секрет остался, а сигарет в пачке поубавилось и я решил возместить их своими. А-то подумает, что я крыса какая и курю его.
Не смотря на разницу в цене сигареты были визуально похожи.
- Только бы не зашелся в кашле, - прикинул я, вспоминая есть ли в автомобильной аптечке хоть что-то противоаллергическое. Но там и от кашля отродясь ничего не было.
Рабочий график в тот день сбился с ритма, то ли факс долго ждали, то ли еще чего, но задержались до позднего вечера. Закрутились, все и обо всем забылось, но к вечеру я прозрел.
- Да он блин даже не кашлянул! - пронзила мысль и я ломанулся в курилку, проверить его пачку. Всякое может быть. Но было так, как и должно быть. Мои сигареты он скурил первыми, потому что в пачке они находились сверху. - Однако! - воскликнул я и ухватил свою пачку. Тщательно проверяя ее ну хотя бы на йогурт или простоквашу и ничего не обнаружил. Пришлось на следующий день в целях чистоты эксперимента вытрясти половину его пачки и заменить «дишманом» из своей. На всякий случай проверил и огнетушитель, висевший тут же на стене. Ведь сигарета может быть источником пожароопасности. В общем, подготовился как мог. А коллега курил без зазрения совести.
На второй день, опять меняя сигареты я понял, что долго я так не протяну. У меня сигареты хоть и дешевые, но по карману тоже бьют. А этот даже не синеет без молока. И я решил вскрыться, то есть развеять мрак покрывающий тайну и сэкономить бюджет.
- Если будем курить мои давай скидываться. Где их покупать я знаю, правда молоко не гарантирую! - он впервые за последние дни поперхнулся и даже закашлялся.
- В смысле твои? - рассматривая сигарету и понимая, что я прав. Схватил со стола пачку — свою, но с моими сигаретами и обмяк. - И давно? - поинтересовался он.
- Да третий день хреначишь как паровоз. Надо бы завязывать с понтами. Хотя не скрою, клиенты которые с нами курят смотрят на тебя более уважительно. А на меня как на нищеброда. Поэтому давай твои будем курить при клиентах, а на мои скидываться поровну.

Из жизни региональной журналистики.

Вот не знаю как мои читатели, а когда мои рассказы отсюда перестали репостить местные газеты, пришло мне в голову жаловаться самим журналистам на бездействие властей.

Результаты меня просто ошеломили! Не, материалы конечно выходили, но начались проблемы у самих журналистов.

Приведу тройку примеров.
Журналист, который написал про обледенение ступенек железнодорожного моста и потери устойчивости школьных козырьков сломал ногу, руку - и уволился со всех газет.

Журналист, написавший про текущие школьные крыши, через три года сел в тюрьму за педофилию. Вот так пошел писать репортаж и диктофоном соблазнил несколько девятиклассниц, у которых брал интервью о перспективах сдачи ими ОГЭ.

У журналистки, написавшей про то, как мэр города раздавал мясо пенсионерам за полгода до выборов, произошел инсульт, она тоже уволилась из печатного СМИ.

Снова крыши. Чинят с апреля месяца. Все потихоньку течет, так как начались дожди. Сегодня получил звонок от главного редактора, что на крышу корреспондент попасть не смог, но снизу мешков с гудроном и рулонов толи на земле не видно - поэтому фотография признана недостоверной и опубликована быть не может из-за ее размытости!

И что будет с главным редактором, про корреспондентов его газеты я ему кажется все объяснил корректно, без ругательств?

Есть у меня странный вопрос, на который я сам найти ответ не могу, а спросить не у кого. Вопрос этот в общем-то научный, но в научные журналы с вопросами обращаться не принято. Гугл помог собрать больше информации, но не помог с ответом. Вопрос к тому же кажется мне не вполне политкорректным. Попадет, не дай Бог, в неправильную аудиторию – понавешают таких собак, что мало не покажется. Вот я и подумал, а не задать ли этот вопрос на anekdot.ru. Народа здесь проходит больше миллиона в месяц. Все свои. Вдруг кто-нибудь да знает ответ.

Много лет тому назад, еще когда мы жили в штате Нью-Джерси, жена окунула нашу пеструю кошку Лизу в скипидар. Не чтобы поиздеваться, а просто некритически отнеслась к плохому совету. У Лизы вылезла вся шерсть, и стали видны пятна на коже. Темные – там, где шерсть темная, светлые – где светлая. Факт показался мне любопытным, и я его запомнил. Как оказалось, наша кошка не была исключением. Я погуглил «naked cat» и нашел кучу картинок кошек до и после стрижки или бритья. И на всех одна и та же картина - пятна.

Наиболее убедительной мне показалась фотография котенка, у которого канадские мошенники удалили всю шерсть и продали за чистопородного сфинкса. Пятна на его коже различимы совершенно отчетливо. Так что с кошками вроде все понятно.

Совсем недавно занесла меня судьба на гавайский остров Мауи в заповедник Ахихи-Кинау. Принято считать, что Гавайи – рай земной. В большинстве так оно и есть, но именно это место дикое и суровое. С одной стороны – лавовые поля, с другой - океан с острыми рифами. Зимой здесь большие волны и много серферов. Раз в несколько лет кто-нибудь из серферов гибнет, и на берегу появляется очередной крест. Среди скал и прижатых зимними штормами к земле деревьями бродят дикие козы. Козы эти или совершенно черные, или черные с белыми пятнами. Все правильно, подумал я, в зависимости от комбинации генов козленок рождается чисто черным или пестрым. Наверное, иногда - белым. Об этом даже в Библии есть (Бытие 30: 31-43). А потом вдруг решил, что, скорее всего, на коже у этих коз есть такие же пятна, какие были у моей кошки: темное пятно – черная шерсть, светлое пятно – белая шерсть. Уже дома погуглил «naked goat», и оказалось, что так оно и есть.

Чтобы не делать рассказ слишком длинным, подведу итог моих изысканий на текущий момент: у всех животных, которых мне удалось найти «голыми», родительские окрасы сохраняются и не смешиваются, располагаясь на коже пятнами. Например, в нашем случае черно-белого стада козлята могут быть черными, белыми или с белыми и черными пятнами, которым соответствуют пятна на коже. Но не серыми, не коричневыми и не желтыми.

А теперь вопрос. Если животные и человек, согласно теории эволюции, имеют общих предков, почему только у человека от родителей с разным цветом кожи рождаются дети промежуточного цвета, а не пятнистые, как у животных? Тем более, что такой признак не дает никаких преимуществ для выживания. Спасибо за ответ!

Бонус: иллюстрации к этому тексту (коты, козы, заповедник) при нажатии на «Источник».

Рассказали, что один человек,за неплохие деньги продал довоенную школьную тетрадку, из семейного архива. На обложке портрет Л.Берии и его цитата: Каждый день ходить в школу - это тоже подвиг.

- Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая сексуально изогнувшаяся, знай, что вещь - лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить - встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.

Сезон охоты открыт досрочно

14 августа. Понедельник.
Пора похмелиться после вчерашнего и закусить.
Украинские зенитчики на околице города Золотое разлили самогон по кружкам и дружно сказали «Будьмо!».
И занюхали обжигающую жидкость кулаком, с тоской вспоминая купеческий загул воскресного дня.

И тут возглас воздушного наблюдателя:
«Утки!»
И действительно, стая пернатых на большой высоте неспешно летела в их сторону.

Закусь! Сама на вертел просится!

«Расчет! К орудию! Огонь!»
И трассирующие очереди разрезали синеву неба.

Утки ломанулись врассыпную.
Стая потерь не понесла.

В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.

В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

Рассказал приятель
Был в Париже. И случайно оказался рядом.
Впереди каравана машин ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час.
Его тормознул парижский полицмен.
- Почему вы так медленно едете?
- Я настолько пьян, что быстрее не могу.
- А почему вы не идете пешком?
- А я падаю.
- А где ваш дом?
- В соседнем квартале.
- Будьте аккуратны.

На сайте где люди задают вопросы а другие на них отвечают встретился такой вопрос:

Около 80 лет назад американец Эрл Хаас сделал вам всем, дорогие девушки и женщины, замечательный подарок - изобрёл то, что потом назвали тампаксом. Как вы считаете - почему это изобретение сделал именно мужчина, а не женщина? Ведь особых знаний точных наук здесь не требуется. Так почему именно мужчина изобрёл такую важнейшую для женщин и ненужную мужчинам вещь?

Некоторые ответы от представительниц слабенького-слабенького пола:

1. Почему ненужную мужчинам??? Если у женщины проблема, то у мужчины их две))) Женщина и её проблема))

2. Хотел в любые дни свою жену за попку трогать беспрепятственно)) А может просто любил с ней спать без всего, и его смущали женские трусики ночью)

3. Наверное он создал тампон под руководством жены.

4. Жена вдохновила... на изобретение)))

5. устал от жалоб женских

6. а я всегда думала, что женщина изобрела

7. потому что он был геникологом

8. потому что женщины не успели

и самый по моему потрясающий бабский ответ - номер 9:
Женщины не столь ленивы и дискомфорт их не сильно отягощает, в отличии от мужчин. Тем делать нечего, вот и изобретают они все, что ни попадя:)

В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит.
Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп
выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной
Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон,
надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании.
В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не
приносил - выборы императора были общеевропейским состязанием
царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую
последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V
расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное
золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников
в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по
всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии,
Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот
человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к
рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет
процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько
раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду - и так история
невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не
успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...

№8 от 17.07.2010 навеяла. Работал я продавцом в магазине автозапчастей.
Приходит паренек, сосед мой, лет 18 ему, на день рождения дед ему
подарок сделал - МАШИНУ. И говорит: есть ли у вас к "Москвич"у 2140:
бампер, решетка радиатора, радиатор, фара правая, стекло лобовое, люк и
так еще по мелочи? Я представил состояние авто и говорю, мол, не вопрос,
чего нет - привезем, только стоит ли оно того, восстановление дороже
встанет, чем сама колымага, и что же с тобой приключилось за несчастье?
Он рассказывает: поехал к деду в деревню, через дорогу коров колхозных
перегоняли, остановился, ждет. Последняя встала перед ним почти
вплотную, отвернулась, и мычит жалобно так. Он недолго думая, взял да и
посигналил. У буренки с перепугу ноги подкосились, и не капот
завалилась, выдавила лобовуху, воткнулась в крышу рогом, вскрыла как
консервную банку, обгадилась, соскочила, задними копытами долбанула по
радиатору и по фаре, и умчалась догонять сородичей с чувством
выполненого долга, отмщенная. И вот сижу я, говорит в машине, в
полнейшем ахуе от такого произвола над отечественным автопромом, где
сильнее воняет в машине или снаружи сказать затрудняюсь, и думаю: А ЧТО
Я ДЕДУШКЕ СКАЖУ?

О надписях на футболках (алаверды к истории о девушках в футболках:
Fitness /Titness): В метро - девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз
где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать
по футболке наискось надпись "Never stop searching", что есть дословно
"Никогда не останавливай поиск". Это как бы самоприкол, что ли? Жаль,
тот дизайнер "Двух капитанов" не читал - а то мог бы соорудить кофтень
с надписью "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

Ожидаем рождения нашего третьего ребенка...
В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из
финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою
новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми
глазами рождаются???"

Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едем
поездом, сынуля глядя в окно:
- О, смотрите - стая скотин пасется!

PeaceMaker

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Crazy Иги

Щас раскажу историю о Эстонском языке.
Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме.
И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко
мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф
протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а
оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с
гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня
приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в
немецком понимании должны быть очень похожими.
Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем
эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей
памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого
получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении
эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском
языке.

Летит Ту-104, куда и откуда уже не помню, где-то в тысяча девятьсот
лохматом году, летит и вдруг попадает в такую турбулентность, что в
салоне послышались возгласы ужаса... Самолет швыряло как корабль во
время сильного шторма. Одна пассажирка и говорит своей дочке лет пяти :
- Ой, боюсь я, упадем мы и разобьемся!
А дочка с оживлением и громко отвечает:
- Такой красивый самолет не может разбиться!!!
В салоне послышались одобрительные смешки... В ту же секунду самолет
выровнялся и дальнейший полет прошел гладко до самой что ни на есть
мягкой посадки.
Хотите, верьте, хотите - нет...

По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.

Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
:-)

Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!