Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть, но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба не цепляться к мелочам. Далее от его лица. Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ. Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г." Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976." Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке." Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?" Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу." Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?" И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!" Как говорится на этом сайте, Занавес.
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.
Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут) постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".
Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..
Ожидаем рождения нашего третьего ребенка... В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми глазами рождаются???"
11
Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем, проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье? прикольнуло. потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела. этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво! нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем то своем.. Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за углом - "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не замечая меня они проходит в магазин.. Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...
Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще, любой человек поживший хоть немного в Америке знает что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам и форме одежды..
Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает меня, Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?
- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..
неспеша пережевал.. - Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..
- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге, то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?... ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.