Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В новостях читаю:
"...Госкорпорация Роскосмос запатентовала способ маскировки спутников от наблюдения оптическими средствами. Информация о патенте расположена в базе Федеральной службы по интеллектуальной собственности.

«Изобретение относится к способам укрытия или маскировки и может быть использовано для снижения заметности космического аппарата», - говорится в приставленном патенте.

Для снижения видимости космического объекта предлагается покрывать спутник специальной воздушно-пузырчатой плёнкой, которая способна рассеивать пузырьки света и таким образом сокращается в десятки раз видимость при наблюдениях с Земли."
Пузырьки света, Карл. Хосподи, ну что ж так хочется кому-то денех спи...ть у нас, а?

Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила.
И вот история.

Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать.
Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно.
Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу.
Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой.
Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился.
Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела.
Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.

А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме.
Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане.
Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.

Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд:
- Вообще не знаю, откуда это!
- Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??

Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.

Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил.
А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...

Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.

Лужнецкое сражение.
17 августа, 8:58
Всякий раз ,заходя в любой кабак чувствую,что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты,либо тебя,либо тобой. Отсидеться не удавалось никому : хошь-не хошь,а "танцуют все" Каждому находилось дело-мужики играли основные роли,бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями "Прекратите!",оркестр задавал нужный темп,администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола(роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку,вовремя линять от ментов(один раз умудрился отмазаться,надев грязный халат из подсобки-типа местный)-и,главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке "Хамовники" что украшал собой Лужники.
"Как вы яхту назовете"-собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки.Приятели Альгиса. Я за любой кипиш,кроме голодовки,чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл(трое шаболов,я и Альгис) более-менее достаточно,как я полагал. Наивный.
Пришли,сели,накатили. Кабак вообще то пивной,но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся,плюс то ли хотел мне приятное сделать,то ли уесть-но заказал он 10 реплеев "7-40". Кретин.

"В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет -
Всем нам известный
Наш агицен паровоз.
Ведёт с собой вагоны,
Он везёт с собой вагоны
Набитые людями,
Будто сеном воз."

На третьем исполнении посетители облизали сальные пальцы,вытерли их об волосья и начали ими тыкать в солиста. Мол мы те ща,тапер, обрезание прям тут сделаем тупым столовым ножом,если не прикроешь эту еврейскую лавочку.
Тот заткнулся. Кастет пошел разбираться и пропал. Выхожу искать-и вижу как в проходе его предсказуемо пиздят двое музыкальных критиков. Не сошлись вкусами. Парни здоровые,но больно увлечены процессом. Беру стул-там они крепкие были и нахлобучиваю обоих со спины.
Кастет удивленно моргает-не ожидал что все так быстро закончится.И тут раздается синхронный звук отодвигающихся стульев. Я поворачиваюсь и столбенею-встает стол солнцевских солдат.12рыл. Низовая братва решила оттянуться без старших-и вот пару их коллег я только что приласкал казенной мебелью. Нам пиздец. Дальнейшее помню смутно-так как был в прострации. Никогда так не пугался.
Отрывками сохранились какие-то детали...
Бегу к нашему столу-там никого...Тупик...за спиной толпа...Хватаю кувшин с пивом и несусь на оппонентов. наверное у меня что-то было в лице такое...возвышенное,что все расступились. Остался на дороге один-то ли самый смелый,то ли глупый-ему то я и прислал в рыло кувшином.
Ощущение-что у него морда сползла с черепа. Как кожа с шарпея. Плюс-просто фонтан кровищи-мне всю харю залило.
"А вот теперь-точно пиздец"-мелькнула в голове фраза из детского анекдота.
"Поравалить,поравалить,поравалить"-орала аварийная сигнализация.
Главное-нет никого из наших(их уже допинывали ногами-я не видел).
При этом-милая деталь-оркестр таки лабает "7-40" не переставая. Уже никто не возражает-темп
мелодии вполне гармонирует с плясками в зале.
Дорога к выходу перекрыта. После кувшина за мной носятся почти все-я цель номер 1.
Но-есть кухня. Там по идее должен быть выход на улицу.Помню опять стул в руках...потом уже ножка от стула-потом я втыкаю ее кому то в рот и лечу по кафельному коридору.
Затравленной крысой шмыгаю в варочное-а там опять тупик. Огромные ножи на столе-почему то измена,что меня ими порежут-хватаю ножи и за каким то хером сую в котел . Психоз.
Тут в помещение залетает погоня. С воем и шашкой подвысь несусь к дверям.
После кувшинного рыла дураков на дороге стоять нет и я опять скачу по темному коридору.
Какая то подсобка,шкаф,лезу туда-и зарываюсь в швабрах и тряпках. Рассосался в межъящичном пространстве тэк сказать. Пытаюсь сидеть тихо-но дыхание со всхлипами и пульс под 200. Хотя,может мне кажется. Не нашли. Может-и не очень искали.Я б на их месте тоже особо не заморачивался шарить в темном помещении психопата с полуметровым тесаком и без единой мысли в башке. В начале 90х огнестрел был редкостью-потому и выжил. Будь хоть один ствол на братву-сто пудов бы мне свинцовую интоксикацию устроили б.
Минут через 20 вылезаю из шкафа. Навстречу идет тетка в белом халате.
-Мадам, где тут выход?
Та видит меня,прижимается к кафелю и сливается с ним цветом лица. Тьфу,блять,я ж с саблей и весь в кровище-неудивительно что повариха немедленно обоссалась.
-Мммммым,уууууу.....аааааа....дддддетей не сиротииии,касатик!
-Что? Где выход,говори!
-Только нннннне убивай!!!!
-Сдурела?Не буду.ВЫХОД,бля!!!!
-Тттттам(тычет пальцем)
-Раздевайся!(мне нужен ее халат)
Тетка рывком выпрыгивает из униформы,я одеваю,поворачиваюсь-она уже голая зачем-то. На полу лежит юбка,кофта,бюстгальтер,трусы сама порвала, срывая.
Немая сцена.
Меня начинает душить хохот.
-Это еще что за стриптиз?
-Нннну тты ж сказал!
-Блядь,дура,у тя одна ебля на уме!
Грудь у нее,кстати,ого-го-го.
-Прости,не время ща,Родина в опасности!
Сваливая замечаю во взгляде поварихи некий укор...
Вылетаю в указанную дверь-а там опять зал.Эта нимфоманка мне не тот выход показала...
Спас халат. Мне сразу не узнали и я успел проскочить до выхода.
Выбегаю на улицу,швыряю в кусты демаскирующий в темноте халат и рывком ухожу в кусты.
И тут...неудобно говорить...на меня нападает медведь с его болезнью. Причем свирепый такой.
Непереборимый,можно сказать. Срываю куртку,швыряю ее на ветви дерева-типа что б не опознали(опять психоз)
Сижу и подыхаю от истерического хохота. В 50 метрах грохочет нетленная еврейская плясовая,где то рядом солнцевские жаждут заключить мня в крепкие мужские объятья-а я тут под кленом какаю,отмахиваясь от комаров полуметровым поварским тесаком. Полный сюр.
Потом лазил на клен-куртку снимать. Идиот.
Более-менее пришел в себя,но еще потряхивает. Блядь,что с Альгисом? Возвращаться не тянет абсолютно.Звоню крыше с автомата. Там,похоже у них дастархан.
Ловлю тачку,мчусь к чехам в берлогу.Дым коромыслом. И-опять орет "7-40" из магнитофона.
Я вздрагиваю.
-Муса-там! Вот! А я! А Альгис!!!Вот!-я заполошно пытаюсь переорать ненавистную мелодию.
Муса реагирует слабо-он упорот в говно. То ли трава,то ли коньяк,то ли и то и другое-плюс еще что то...
Неожиданно чех лезет за пазуху и выуживает оттуда "Макаров" Кладет на стол.
-????
-Езжай сам...На.
-Ээээ...
-Ми заняты. Не видишь-кушаем...Кушть будишь?
-Нет,спасибо. Накормили уже.Запасную обойму дашь?
-Нэту.
Выхожу на холодок. Заебись отдохнули сегодня. Продолжения банкета-что то не хочется.
Не поеду я в Хамовники. Ну его нахуй этого Альгиса.
Правильно сделал. Хитрый литовец вообще не пострадал. В момент начала свары он отливал в тубзике,а выйдя и оценив обстановку-тут же метнулся обратно. Там и отсиделся-и тихо свалил после. Умник,чо,не то что некоторые. Шаболовским повезло меньше-всех троих увезли в больничку.
Кастет как вышел через месяц еще и предъявлять мне начал.
-Сука ты,Макс. Свалил,а нас часа полтора пиздили-про тебя спрашивали. Мы вот ничего не сказали!
-Потому что не знали ни хуя. Что ты им сказать мог,партизан? Мол зовут его Максимкой ,а тусуется он иногда в ЦДХ?
-Эээ...
-Кастет, их сколько было?
-Дохуя,а что?
-Дохуя это скока?
-Ну рыл 15...
-Положим,меньше,но не суть. Нас было пятеро. то есть норма-по три на рыло. Двоих я снял с тебя,одного приласкал кувшином,еще об одного сломал стул-и кому-то прислал ножкой в пасть...Пятеро-мои. Я норму перевыполнил. Ты скольких уронил?
-Аааааээээ.
-Вот и захлопнись. Тем более,что заваруха началась из-за тебя,танцор еврейский,ебенть.
Пы-сы.
С тех пор ненавижу эту мелодию.
Пы-пы-сы. Муса о стволе так и не вспомнил.
Аминь.

И ещё о Манделе ретро-частушка:

Борется НельсОн Мандела
Чтоб жизнь негров посветлела.
А у нас уж сколько лет:
Негры есть - Манделы нет...

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.

Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории...
Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!

Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):

Иванов занял у Путина на мороженое

На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал
поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов
попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек
Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»

Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно
вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов.
Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только
дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.

«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н
Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил
Путин. — Ведь вчера получку получил».
ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским
столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по
ведомости...
- Фамилия?
- Иванов
- Это который? вас тут много, Ивановых...
- Вице-премьер... у вас как ВП помечено...
- Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе)
- Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500
рублей остались!
- А ты кто?
- Да Иванов я!!!
- Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали
мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991
г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в
гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных!
Колготок!
И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она
понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю -
а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим
ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет
тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать.
Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а
почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"

Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и
упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так
получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что
висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением
подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери
(Д):
Д: -Ты что! Он же мягкий!
Я: -А голва?
Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ!
Я: -А я думал, что она у тебя пустая.
Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж),
объясняя существующее положение вещей.
Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому
голова не пустая.
Д: -А что такое мозг?
Ж: -Это то, чем мы думаем.
Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в
обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет:
- мы думаем не мозгом!
Я: !!!!!?? -А чем???
Д: -Головами!!!!

Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя
квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на
балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил
белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины
радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,
поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил
машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне
под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку
высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"
глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,
вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!

Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.

Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее
Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких
хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал
вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с
кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот
момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то
ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего
лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили
радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно
испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на
крыльях.
А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, -
сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо
уволить!
- А что такое?
- Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье!
Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно
смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то
очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.

Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным
фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку
таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она
не выдерживает:
- Да что не так то?!
Я:
- Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
- Так?
Я:
- Да не-е-е! Сильно втянула!!!

Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем

Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях
братков Вована и Коляна (имена изменены).

Преамбула.
Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович
человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович
немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника
не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью.
Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун
наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело
происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на
дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю.
А теперь, собственно, история.
Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть,
благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их
штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в
комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В
прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил:
- Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой»
повесить изволите?
- Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне
нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело.
Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича:
- А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову?
- Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись
уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией.
- Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков
куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался
Колян Никифорович.
Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился
восвояси.

И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный
день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены,
сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян
Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга.
Вот такие вот, братцы, телепузики.

// ПТ

Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница!?
- О! Да! Вспомнил! Поясница!

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
"Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...

Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно
после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку
работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно
нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы...
Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот,
есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает
на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины.
Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет
и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать
надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д.
Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы...
Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож
провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень
впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит,
так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела,
да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то
не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал
в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела,
как в поезд-то садился...