Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В конце восьмидесятых годов мне с группой инженеров-металлургов довелось посетить целый ряд металлургических компаний Европы с ознакомительными поездками на производственные площадки, осмотром технологических линий и посещением основных цехов.
На металлургическом заводе компании АРБЕД, который расположен в густонаселенном районе Люксембурга, мы обратили внимание на сгружавшиеся с грузовика у ворот кислородно-конвертерного цеха синие пластиковые емкости. Это были довольно объемистые с метр высотой фляги, по бокам которых шла четкая надпись PARFUM /ДУХИ/. Их было много, и они казались чем-то явно инородным здесь, перед воротами основного производственного подразделения в технологическом цикле металлургического завода.
В ходе переговоров с хозяевами компании мы, естественно, задали вопрос о назначении этого необычного для металлургии "сырья". Объяснения все поставили на место.
На восьмидесятые годы в Европе пришелся пик борьбы населения за свои экологические права, борьбы с загрязнением среды. Это в значительной степени коснулось металлургических компаний. Они вынуждены были вложить огромные средства в установку эффективных фильтров для улавливания пыли и взвешенных частиц при выбросе в атмосферу отходящих газов с технологических агрегатов, в частности с кислородных конвертеров. И такие капиталовложения были сделаны. Но для заводов, расположенных в густонаселенных районах, этого оказалось недостаточно. Установленные фильтры оказались не в состоянии избавить выбрасываемые в атмосферу уже очищенные от пыли и взвесей газы от специфического "металлургического" запаха, и жалобы населения не прекратились. Тогда и было решено впрыскивать в отходящие газы перед выбросом их из дымовых труб самые обычные духи...

Тут на детской площадке мальчик девочке сказал:
- Прогуляемся как алкаши.
- А это как?
- В обнимку.
С чего он решил, что в обнимку гуляют только алкаши?

Беда пришла откуда не ждали. Я смотрел на него и понимал всю трагедию произошедшего. Он не подавал признаков жизни.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.

Многозадачность - это не про меня.
Сижу на работе, на компе переписываюсь с клиентом в вотсапе: он просит приехать посмотреть, а я убеждаю, что нечего там смотреть, и так все понятно, пусть снимают усилитель и везут к нам в ремонт.
Параллельно звонит друг, к которому собираюсь вечером в гости. Зная его некоторую, скажем так, необязательность по отношению ко времени, слушая его планы по поводу нашей встречи, про себя готовлю следующую фразу, которую собираюсь озвучить, как только он даст мне возможность вставить хоть слово. "Блин, я приеду и глаз тебе на жопу натяну, если не все будет готово к восьми".
И как-то подсознательно набираю эту фразу в вотсапе и отправляю клиенту. А тот, как назло, онлайн, сразу синяя галка.
Пришлось звонить, извиняться и рассказывать как было. Вроде убедил, извинения приняты, но усилитель пока не привез и к себе "приехать-посмотреть" звать перестал(((

Склад мясокомбината, большой. В углу - будка мастера склада, от неё вдаль уходит ряд терминалов, на которых взвешивают колбасу и упаковывают её в коробки для отправки клиентам. Большая отгрузка, все суетятся, бегают с тележками, ездят штабелёры, шум, громкая музыка (чтобы работать веселее). Самый дальний терминал сломался, его ремонтируют, вот-вот закончат, и тогда за него встанет комплектовщик, и включится в процесс отгрузки вместе с остальными.
До мастера доходит информация, что терминал починили. Идти проверять далеко, это потеря времени. Мастер включает громкую связь (слышит весь склад): "Такой-то (называет фамилию), ты начал работать? Передай по цыганской почте!"
Вдалеке раздаётся громкое "А!" Чуть ближе снова "А!" Ещё ближе. Комплектовщик третьего (от мастера) терминала слышит это, и тоже кричит "А!". Последним кричат "А!" на первом терминале. Мастер услышал и вернулся к обычной работе. Передача ответа состоялась.

Одесские зарисовки.

Бедная Лара.

Хмурое раннее утро, сижу на кухне, пью чай. Из окна, выходящего в соседний двор, доносится звук метлы дворника и пение птиц, оккупировавших старую акацию.
И вдруг эту монотонную утреннюю идилию рушит женский голос:
-Здравствуй, Катюша, ты слышала за Владика моей Лорочки?
-Доброе утро, Беллочка! Нет, не слышала.И что там тот Владик?
-О! Так ты ничего не знаешь?Я всегда говорила моей Ларочке, что это несерьёзный человек! Устроить такой фортель моей сестре!
- Так что случилось?- сгорала от нетерпения Катя.
-Как что? Этот мерзавец взял и умер, оставив мою сестру с двумя детьми в двухкомнатной хрущевке на Комарова и старым фольцвагеном, древним, как моя швабра. А ты знаешь какого года выпуска моя швабра? Я лучше помолчу.
-Ох ты ж Господи!-перекрестилась Катя.
- Да, подлец ещё тот! Оставил мою сестру без копейки денег.Хорошо, что Ларочка не успела детей на него оформить. Теперь его квартиру придётся Ларе на себя ещё и за свой счёт переписывать!
-Так дети не его?
-Конечно нет! Я прямо с тебя удивляюсь! Какие могут быть дети от такого шлимазла? Дети оформлены на её бывшего Борю. Тоже ещё тот мерзавец! Бросил мою Ларочку с двумя детьми в двухкомнатной квартире на Кирова и тоже старым, что та моя швабра, но мерседесом.
- И что, он совсем о детЯх не думает?
- А что ему о них в Израиле думать? Когда моя Ларочка не захотела ехать в тот Израиль ( и что ей в той жаре там делать?Там даже зимой снега не увидишь!), так этот боров всё бросил и сбежал туда сам и теперь шлёт Ларочке на детей 500 долларов в месяц. И я тебя спрашиваю, как в Одессе можно прожить с двумя детьми на 500 долларов, когда у тебя две старые машины и нужно оплачивать коммуналку двух квартир, оставленных этими подлецами? Конечно, если бы это были его дети, то он бы давал тысячу долларов в месяц.....
-Так это что, не Борины дети?
-Конечно нет!Он их просто усыновил. Это дети того бандита Лёни Гройсмана, который сделал глупость и подставился под пули в Аркадии, где гулял с проститутками. Этот хоть Ларочке магазин, домик в Испании и немного денег оставил, теперь хоть есть где сестричке отдохнуть летом. А как Леню хоронили, как хоронили!Ты была на его похоронах, Катюша?Нет? О!Ты многое потеряла! Хоронили так, как будто это была свадьба принца Монако, вот какие похороны были! А этот нищеброд Владик! Кто запомнит его похороны, я тебя спрашиваю? На такие похороны даже ходить будет противно. Бедная Ларочка......

В догонку к истории от 14.08 про прозвища в сельской местности. Моя мама из Рязанской области и у них в селе (а это более 1000 человек) имеют три фамилии и телефонный справочник в основном из этих фамилий и состоит. И видимо чтобы не путать кто и где, у очень многих есть прозвища, которые остаются потом детям. Я помню немного - были и Евтев, и Стоп-нога и Пинжаковы дети (с буквой н вместо буквы д, как и батя слово пиджак выговаривал). Больше всего запомнилось одно. Мне историю его происхождения рассказала моя крестная. В те времена, а это было в 30-е годы, еще существовал институт сватовства, когда в деревню к невесте приезжал жених со сватами. И вот в какую-то семью приехали сваты и сидят в доме невесты, разговоры разные ведут. О чем речь шла не знаю, но односельчанам очень интересно кто там и что, и люботные облепили окна, а остальные спрашивают, ну как там жених? И вот одна местная женщина в восхищении начала описывать жениха, как он хорош и говорит: - "А рожа-то у него круглая, как жопа!" - Естественно, эта кличка к нему и прелепилась, и все говорили - "Жопа пошел" или "Жопина жена", а потом уж и "Жопины дети".
Вот так они и жили!

Казалось бы столько лет вместе, а как не угадывал, что же скажет моя лучшая половина в следующую секунду, так и не угадываю. Гуляем по замку Ниджо в Киото. Впереди – две девушки. Ну, понятно, куда я смотрю: от ног и выше. Все детали поразительно похожи. На http://abrp722.livejournal.com/ можете убедиться в этом сами.
- Посмотри, - говорю я, - тебе не кажется, что они близнецы?
- Точно, близнецы, - соглашается жена и добавляет, - только одна – японка, а другая – нет.

Приятельница собирается в США, работа по контракту. Наш диалог:
- Привет, новая ШТАТная единица! Скоро вылет? Передавай привет Псаки!
- Привет, ага, скоро. Она и так с приветом, не буду я ей ничего передавать!

На сайте "Российская общественная инициатива" натолкнулся на очень интересную народную инициативу "Закон об оскорблении чувств неверующих граждан Российской Федерации". Рекомендую почитать и посмеяться. Конечно, в таком виде его не примут, но хоть какие-то подвижки эта инициатива сделать может.
По её мотивам, а также вслед за запретом пропаганды гомосексуализма родился один проект, который НЕ НАДО туда выкладывать, пожалуйста. А то вдруг получится, в нашей стране всего можно ожидать...

Проект о запрете пропаганды леворучия (левшей).
Мотивировка:
1. Традиционно все важные действия производятся правой рукой: рукопожатие, письмо, держание ложки, осенение крестом. Правильные люди будут оскорблены, если в их присутствии эти действия будут производиться левой рукой.
2. Под правую руку сделаны ножницы, наручные часы, органы управления транспортными средствами. Неестественно и неудобно пытаться работать с такими предметами "неправильным" путём.
3. Количество левшей намного меньше количества правшей, что ещё раз подтверждает, что леворучие ненормально.
4. Подавая дурной пример ребёнку, родитель-левша может сделать его тоже левшой, что испортит ему жизнь.
Предлагается:
1. Запретить пропаганду леворучия, не допускать публичных высказываний в его защиту, демонстрации его якобы равноправия или преимущества.
2. Не допускать изготовления и распространения предметов, изготовленных специально для удобства использования левшами. Предметы, которые естественным образом удобны и для правшей и для левшей (ложки, ножи, симметричные компьютерные мыши и т.п.) постепенно выводить из оборота и заменять на несимметричные, удобные только для правшей.
3. В публичных и общественных местах, а также местах, куда допускаются несовершеннолетние, все действия разрешено производить только правой рукой. Когда для какого-либо процесса необходимо участие второй руки, позволяется использовать не более трёх пальцев левой руки или звать помощника.
4. В образовательных учреждениях для полного исключения возможных действий левой рукой все взрослые, включая учителей и посетителей, должны привязывать левую руку, согнутую в локте, к спине. Необходимо разработать стандарты, регламентирующие устройство и тугость повязки, а также максимальные свободные движения привязанной левой руки.
5. Семьи, где есть дети и хотя бы один леворукий родитель, поставить на учёт. Детей регулярно тестировать на предмет леворучия, и в случае появления оного, леворукого родителя лишать родительских прав, а ребёнка направлять на курс реабилитации.

Подрабатываю уборщицей в офисе. Покупка разнообразных материалов, нужных
для приведения офиса в порядок, в мои обязанности почему-то не входит.
Поэтому, когда закончилось средство для мытья посуды, я обратилась к
начальству (фирма небольшая, и отношения настолько свойские, что
пожаловаться начальнику на подобную мелочь - обычное дело, а мне все
равно: я до вашего сведения довела, а там уж сами разбирайтесь, кто в
магазин пойдет). Начальник посмотрел на меня с сочувствием - ну надо же,
таких элементарных вещей не знает - и сказал:
- Там ведь содержится фосфорная кислота, а это очень вредно, поэтому мы
решили, что посуду надо мыть с мылом.
Мыло так мыло, но я, несколько оторопев, напомнила, что колу в офисе
поглощают цистернами, особенно журналисты, а ведь в коле именно эта
кислота и используется в качестве подкислителя. Начальник пробормотал
что-то типа, что мне показалось (ага, а полтора десятка пустых бутылок
каждый день самозарождаются). На этом все и закончилось.
Пожаловалась дома на плохие условия труда. Чадо младшее внимательно
выслушало, сочувствия не проявило, но поинтересовалось:
- Ведь у вас там мужики в основном?
- Ну да, девчонок 3 или 4.
- Тогда понятно, почему они колу пьют. Фосфаты - это удобрение, от них все
растет, вот мужики себе х.. и отращивают. А от этого средства только
руки большие вырастут. Зачем им это надо? Хотя (тут задумался) большим
рукам - большие сиськи, а они от колы тоже расти должны.
В офисе пересказывать не стала - вдруг обидятся, да еще и не поймут
отношений мамы и 13-летнего сына, свободно обсуждающих такие вещи.

Это сейчас молодёжь только из п$$ды вылезет - уже на автомобиле
разъезжает, и непременно подавай ему иномарку. А в наши молодые годы
деньги на машину собирали долго и нудно, а покупали то, что профсоюз
выделит.
Мой сослуживец первой своей машиной заимел горбатый "Запорожец"
пожарного красного цвета и, как обычно, стал заядлым рыбаком, охотником,
грибником и т. п., словом, любителем подальше смотаться из дома. Благо
в Казахстане, где мы тогда обитали, таких мест хватало, да и дороги в то
время были посвободнее.
Вот однажды катит он по степной дорожке, а посреди её стоит в глубоких
размышлениях корова и машины не замечает совершенно, поскольку морда
ейная повернута совсем в другую сторону. Гена подъезжает поближе –
корова ноль эмоций, тогда он решает привлечь внимание скотины и давит со
всей дури на сигнал. Результат превзошел все ожидания: толи у коровы с
перепугу случилась "медвежья болезнь", толи она просто вспомнила, что
собиралась сделать до того, как задумалась, но весь передок "Жопорожца"
покрылся дурно пахнущим слоем продукта коровьей жизнедеятельности. И это
в степи, где не так-то просто найти воду!
История умалчивает, как и чем наш горе-водитель освобождал любимый
аппарат от дерьма, поэтому перейдем к эпизоду номер два, опровергающему
утверждение, что снаряд в одну воронку дважды не попадает.
Итак, через некоторое время наш герой поднакопил денежек и стал
обладателем новеньких "Жигулей", чуда советского автопрома.
И вот подъезжает он, гордый и радостный, на новенькой "копейке" к
единственной в городе "зебре", и ситуация повторяется, только вместо
коровы посреди проезжей части стоят две тётки и оживленно что-то
обсуждают. Двигатель у "копейки" достаточно тихий, и тетки за беседой
его, конечно, не замечают. И тут Гена снова не находит ничего лучшего,
как посигналить… Нет, машина на сей раз осталась чистой, но одна из
теток весом далеко за сотню кг тихо улеглась прямо под колеса. Пришлось
нашему герою оказывать тетке первую помощь и отпаивать сердечными
каплями, благо аптека была в двух шагах.
Так что, прежде чем посигналить, подумайте о последствиях, господа
водители…

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему
посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в
год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска
браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними
возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я
дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не
намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком
1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был
червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и
черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем
известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут
страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

Чужое.
Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.

По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru

у моего приятеля бригада рабочих-копателей. ребята упертые, но ужас как
бестолковые. дали задание прокопать траншею. 2 тормоза-рабочих. коля
натягивает веревку и объясняет что надо копать справа от нее. уезжает.
через полчаса ощущает какое-то смутное беспокойство. приезжает.
картина! 2 чувака копают на встречу друг другу. оба справа от веревки.
говорит даже сил материться на них не было.

Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл.
Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна.
Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он
шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его
высказываемых мыслей.
Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей
официальной девушкой,
(уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут
Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,)
А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей
и с венами :)))

До чего техника дошла.

Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет -
"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!
Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

"Не история и даже не байка. Так - зарисовочка об одном настоящем
человеке." - Хотелось бы так начать, но получилось изложение случая.
Советская Армия. Служил и в больших бардачных батальонах, и в маленьких,
но очень независимых дивизионах. Неважно, где и когда - далеко и давно
очень. Дык везде могло произойти. И везде попадались такие люди. Не все
там идиоты и м#даки. И до сих пор их есть у нас в армии, надеюсь. :) Не
все же в армии - #удаки… ;) Итак. Отдельный дивизион. Маленьким
удельным Князем в таких вот "отдельных княжествах" обычно бывает
командир части. Но у нас было не так.

Был у нас начштабом майор Бродовиков. Умудренный сединами майор знал
натуру солдата насквозь и наперед. Сачковать-шланговать у него было
весьма сложно. И молодым офицерам тоже был грозой, подавляя их
курсантские замашки, воспитывая у них ответственность за вверенного в
подчинение солдата. Что уж говорить о прапорах… Не дай бог подразделение
не будет помыто в бане и/или не накормлено! В ярости он был страшен и
слов не выбирал. Запросто мог "дать в бубен" хоть кому, невзирая на чины
и ордена. А заодно вые#ать всю "властную вертикаль" провинившегося, так
сказать. Прямо перед общим строем. Плевал он в такие моменты на
офицерскую честь виноватых… Хоть и любил он заезжать иногда в чужую
юрисдикцию, но службистом не был.

Свою личную службу он тоже хорошо знал и не тяготился ею. Напрягаться
и выслуживаться он и не собирался. Звание майора было потолком его военной
карьеры, и подполковником он мог стать разве что в честь отставки. А для
амбиций ему хватало собственной вотчины. По расположению части ходил он
неспешно, всегда с прутиком из веточки. Даже когда при какой-нить оказии
сам стоял в строю во главе, прутик старался не выпускать из рук. А уж
перед выстроившимся дивизионом - тем более. В хорошем настроении любимым
делом у него было прогуливаться перед строем и беззлобно отчитывать
кого-нибудь или что-нибудь, на радость всем. Делал это он мастерски.
Задорнов - отдыхает. Задние шеренги еле сдерживали строевой порядок, а
передние - мучились и помирали стоя…
Короче - далеко не распи#дяй, но и не Уставной эталон. Из тех, про кого
говорят: "и е#ет, и кормит". Его кликуха "Папа" о многом говорит. Таких
боятся и уважают все, даже побаиваются "коллеги" по званию. Понятно, что
солдаты-сержанты хоть в глубине души и любили его за справедливость, но
старались на глаза ему не попадаться. А если и попадаться, то только
"хором", при построении. Потому, что он умел весьма обоснованно
дое#аться даже до столба. Что тоже своего рода талант. В этом нашему
"племени Woodoo" (взводу управления дивизионом) "повезло" убеждаться
ежедневно и по нескольку раз. Ибо мы были "его холопами" по определению.
Надо ли говорить, что "глумился" он над нами гораздо чаще, потешая
остальную публику. Перепадало и мне бывать мишенью его "размышлений
вокруг меня". Тем более что по субординации я стоял в первой шеренге, на
виду. Один из случаев запомнился ярче других.

…Одно из будничных построений. То ли обед, то ли развод. "Официальная
часть" еще не началась - кого-то ждут. Из офицеров - только Папа. Типа
самый крутой. Дак так оно и есть в принципе. С прутиком дефилирует
неспеша вдоль строя, службу проверяет: "Это почему не так, тот почему не
тут, почему так а не эдак, а где этот…" Скукота. Текучка в общем. Вдруг,
его отчетливый рык: "Дивизиааан! Смирнааа!" - Все про себя, но хором:
"Хук!" …Хмм… Необычное начало. Все приготовились к шоу. Гробовая тишина.
Вдоль строя он неспеша идет в сторону нашего правого фланга(!) Подходит
к нашему взводу управления(!!) Останавливается напротив меня(!!!) Внутри
у меня все падает, но виду не подаю. Выдерживаю его стальной взгляд.
"Дивизион, вольна," - спокойно так говорит, но слышат все и выполняют. Я
тоже расслабляю одно колено, вес переношу на другую ногу. "Товарищ
сержант, смирно!" Моментально выполняю. Но не въезжаю - к чему такой
официоз в команде. Служу с ним ведь хоть не первый год, но - последний.
Так несколько раз делаю школьное упражнение "смирно-вольно". Тупею
с каждым разом, стараясь выполнить каждое слово быстрее и старательнее.
"За что? Где я залетел? Кто настучал?" - Вихрем проносятся мысли.
Теряюсь в догадках, вспоминая все свои грехи с рождения Христова. А
майор Папа только похлестывает по своему сапогу в такт и диктует мне
команды, делая театральные паузы меж ними. Голос спокойный, но
напряженный, будто приговор выносит… Всеобщее внимание нарастает. После
пятой команды "смирно" и паузы, он прутиком несильно меня пониже ремня -
хлысь!
- Товарищ сержант! По Уставу: команда "смирно" к вашему х#ю не
относится!
Бля, стоИт! Упасть-то внутри у меня с перепугу упало, да не все,
видимо… Эрекция! А я и думать забыл! Нет, ну я почувствовал ее, конечно!
Минуты за три до этой экзекуции. Почувствовал прилив сил там, но
задумавшись не увидел, каков он, прилив! …А начальник штаба из другого
фланга каким-то боковым зрением заметил нарушение линии строя… Вдобавок
еще несколько раз стеганул не больно меня ниже бляхи ремня: "Сержант!
Вам - смирно! Ему - вольно!" Вот гад! ;) Дембеля-сослуживцы долго еще
глумились надо мной потом.

Мдя… Две разные мысли:
1) В мирное время армия на таких вот людях и держится, по-моему. И
тогда, и сейчас… Дык и в военное - знал и умел наш Папа много наук
ратных, что не раз демонстрировал на полигоне. Но это уже потом
расскажу. Если хотите… Случаев хватало… И не только про него. Были и
другие яркие личности в нашей маленькой психиатрической части. :)
2) …Это сейчас, в возрасте - только после сна спонтанно "он встает
сам". А тогда, в условиях воздержания, достаточно было подумать о ком-то
или представить что-то… Не помню - кого из девок припомнило так не
кстати тогда мое молодое тело, или что представило мое воспаленное
сознание… Уверен, что состояние досады за свой неуправляемый конец -
знакомо многим молодым человекам. ;)

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"