Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Заехал в магазин, что товарами для альпинизма торгует, клиент один есть, заявки даёт на такое. А документы мне там всегда тётка садится выписывать, самая старшая у них в отделе. Смотрю, за ней на стене хвосты меховые висят, всякие разные, целый ряд. — А это чего у вас? — спрашиваю. — Так это воротники, — отвечает, — на куртки для альпинистов, сейчас же кто помоложе многие вообще натуральный мех не носят, вот отдельно и продаём. — Понятно, — киваю я, — такие нынче дети уродились, одно не носят, другое не едят... — Да уж, уродились, — вздыхает она и тихо, словно про себя, добавляет, — долбоёбы кофезависимые...
Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач! Случился у меня недавно пи*дец. Давление подскочило. Думал инсульт. Но улыбаться мог. И не встать. Мутит и головокружение. Вертолёт. Что делать не знаю. До телефона не дотянуться. Зову кошку. Она на балконе. Прилетает моя Радость и сразу на голову ложится! Возможно мне это показалось или что другое... Прошла сразу паника! Тутька сразу мурчать начала. Спокойствие мне включила. И руки. Начинаю свой генератор поглаживать. Минут десять спустя пытаюсь Тутьку с головы перенести на живот. Она ни в какую! Пытаюсь встать. Вертолёт. Тутти опять на голову. Уснул. Просыпаюсь - кошки на голове нет. Чувствую себя хорошо. Встал. Не кружится совсем!! И вот только потом - Тутильда вышла из-за кресла и попросила поесть! Я просто знаю этот взгляд!!Когда ей хочется поиграться - взгляд другой. Пошли к холодильнику...
И вот кто мне это сможет заменить? Баба? Жена? Жена у мя была. Разошлись именно потому, что чуткость перенесла на детей. Для меня ничего не осталось..
Зато у меня есть кошка. Моя Тутильда! И врач и отличный собеседник! Редко перебивает!)))
Рассказ не полный, если не сказать о появлении кошки в моей жизни. Я постараюсь коротко. У меня умер кот Штрих. Чёрный с белым жабо.Я люблю этого кота всей душой даже сейчас. Если есть загробность - ему вечная память и моё огромное Спасибо!
Я пожаловался своему соседу, Димке, что очень скучаю по своему чёрному коту. Он услышал что-то про "чёрный", и убежал. Через энное время приходит и кладёт мне в руки нечто тёплое и живое! Котёнка! Чёрного! Только носочки белые. Я несу это сокровище домой. Спустя половину дня: - Это кошка. Ей дней десять. И хрен знает, как её кормить!!! Сходил в аптеку и купил пипетку. Молоко холодное - срыгивала ВСЁ. Я и мама моя стали молоко подогревать. Я работал кое как, ПОСТОЯННО ДУМАЛ О КОТЕЙКЕ! К дому - Летел! Ну как там Она? А имя ей даже не хотел присвоить. Боялся. Выживет - назову! И она потихоньку стала оживать! Медленно. Сначала стала нас с мамой узнавать. Различать. Со мной - никогда не капризничала! С мамой фыркала и ворчала (Потом уже я увидел, что мама её шлёпает, когда кошка не ест. Мама дитя войны. Для неё шок, что я кошку кормить начал отменными продуктами: молоком, творогом и фаршем. Ещё при Штрихе мы с ней ругались по поводу моего отношения к еде кота. Я работал рубщиком мяса и проблем с едой в доме - не было. Отдельно приносил для кота, потом для кошки). И в какой-то момент кошка встретила меня с работы! Сидела в коридоре и смотрела на дверь! Так я и увидел радость в её тогда Синих глазках! Очень давно, в детстве, у меня была кошка Матильда. (Упала из окна. За птичкой прыгнула. Спасти не смогли) Стоя на пороге и глядя кошке в глаза - я понял её имя. ТУТИЛЬДА!!! И мне стало хорошо. А котя подошла и стала тереться о штанину! У неё появилось - ИМЯ. У меня появилась - врач!
Было с моим другом и коллегой. На ведомственном празднике, он принял несколько больше своей нормы. Ничего страшного в этом нет, просто начинает говорить больше чем нужно и лезть с разговорами. Особенно к женщинам. На этой почве у него возникла беседа с одной из дам бухгалтерии, приближающейся к границе среднего возраста. О ней было известно, что в разводе. До этого она никак его не привлекала, да и других коллег тоже. Беседа плавно перешла в мало освещённую часть используемого пространства для праздника. Чувствуя большой прилив энергии, он стал уговаривать ее на интимную близость. Дама, похоже колебалась, но, как свойственно многим решила потянуть время: Если мы это сделаем, тогда нас уже водой не разольешь. Вот здесь и проявилось нарушение установленной нормы алкоголя. Претендент стал уверять, что после этого, он на нее даже смотреть не будет, не то что разговаривать. Так он попал в отказники, но снова выйдя на работу об этом не жалел, и полностью выполнил свое обещание.
В СМС-переписке супруга в шутку назвала меня "мой геморрой". Я ничуть не обиделся, и в ответном СМС подписался - Твой геморрой. А она обиделась... Это всё, что.. Нет! Это и многое другое нужно знать о женской психологии.
собак наш не очень большой, помесь пинчера с левреткой. мерзлявый и ненавидит купание. на днях дочь пошла в душ и собак зашел в ванную за ней. ничто не предвещало беды. он прилег на коврик и расслабился. в этот момент дочь закрыла дверь в ванную. пока она принимала душ, собак прилепился к двери и волновался. когда дочь выключила воду и взяла полотенце, собак подпрыгнул и стал вытираться об висящие полотенца, куда мог достать. дочь открыла дверь, собак вылетел в комнату и начал вытираться обо все, что попадется и отряхиваться, как будто это его купали. но он сухой! дочь, давясь от смеха, с трудом успокоила собаку.
Года 2 назад с другом решили пойти в кино. Не помню уже что за фильм был, но очередной голливудский фильм про спасение Америки. Я уже был в кинотеатре, до сеанса оставалось минут 10. Мой друг опаздывал, попросил купить билеты и предупредить контролера, что придет некто по имени Олег. Я предупредил друга, что сижу на 8 ряду. Сеанс начался, уже прошло 30 минут и вижу, что в зал заходит человек. Я понял, что это мой друг. На 8 ряду сидело 2 человека - я в центре и какой-то мужчина в самом краю у прохода. Вижу, Олег у края замешкался, но потом благополучно прошел и уселся рядом со мной. Уселся и ржет. Я: Че ржешь, придурок? Друг: Я, когда проходил, подумал, что это ты с краю сидишь, пнул человека ногой и сказал: "двигайся, долбо*еб", потом понимаю, что это не ты, думаю сейчас прилетит в табло, но он просто взял и подвинулся. Я: Так пойди извинись, скажи что обознался. Друг: Фильм закончится, подойду. Фильм заканчивается, мужчина вскакивает и убегает. Больше мы его не видели. А так хотелось извиниться.
15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли: - Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
Курилка. Два парня (1 и 2) курят и неторопливо ведут разговор: 1.->2. .... а что у нас сегодня в столовой на первое? В курилку врывается третий парень (3) : 3.->2. Закурить что есть?... 2.->1. .....Рисовый суп... 3. 8-(
Дорожные истории.... Владивостокская Первый раз попал я во Владивосток в 1996 году. Приехали за автомобилем, тема тогда была популярная и в ней я пробыл почти три года... Но рассказ не об этом, не о том как ехали почти три дня в купе с пьяным в дым грузином и каждую ночь он падал со второй полки. И не о том, как сутки бродили по Хабаровску в поисках обменника, меняли рубли на баксы и набивали пояс деньгами... С вокзала во Владивостоке ехали на трамвае и спросили у бабульки, как найти такую-то остановку. Она очень оживилась, дала много информации, сразу рассказала про все свои насущные... И спросив, откуда мы, выдала фразу, после которой мне стало очень неуютно: - ну как вы там, не голодаете? - Причем, спросила с сочувствием и уверен, что после привела домой и накормила бы... А у меня в поясе было 30 000$!!! Господи, вот страна контрастов!!!
Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и бежать. Едут, уважааают!!! Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня менты машину отобрали".
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына. Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит: - Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается. Подруга в ответ: - А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его! Можешь теперь его себе в задницу засунуть! Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять. Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим, наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает потихоньку. Подруга вопит: - Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями! А Санька с гримасой муки на лице орет: - Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!
Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве. Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину. И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск, и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом. Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним комнатам в таком виде не попрешься! Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку. Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом. Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень отваживается открыть только дома своей жене! А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания. Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на настоящее извращение смахивает, если правды не знать... Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и оказались выдержки из жалоб.
"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей, а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал 27 лет...." Продолжение следует.......... Пишите если понравилось! 1993 год.
"... Мне телефон нужен по большой нужде...."
"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."
"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."
"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."
"... вызываю скорую бегаю куда попало..."
" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И. (фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ. Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии: "... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть вечером (%-0).... пульс у меня 64" Вот так-то - когда не разбудишь :-)))
Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.
Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.
Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, читать дальше →