Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

В детстве летом меня часто отправляли в лагерь. На окраине территории стоял старый корпус у самого леса. Ходил слух, что раньше там был медпункт, в котором от страшной инфекции умерла девочка, и её дух поныне там. Прошли годы, и я сама стала вожатой в этом лагере. Как оказалось, эти слухи распустили сами вожатые, чтобы спокойно там курить, и чтобы дети не мешали.

Два года назад мне довелось поучаствовать в полукруизе-полурегате в составе флотилии из нескольких яхт в Турции. Компания была разношерстной, кто-то один, как я, некоторые по двое, были и семьи с детьми, и среди прочих запомнился один развеселый персонаж.
На автобусе из аэропорта ехать было довольно долго, и на остановке для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.
Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят?», а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то!» (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.

Рассказал питерский, точнее ленинградский, таксист много лет назад.

Вез он известного артиста Сергея Филиппова, который показывал приезжему другу Ленинград. Любуясь городом, они периодически по чуть-чуть выпивали.

Друг, потрясенный увиденным и подогретый выпитым, патетически воскликнул:
- И кто же это все построил?
- СМУ-1, - ответил С. Филиппов.

Получил я более пятисот комментариев на свою голову, точнее, на электронную почту, и решил написать о чём-то, максимально далёком от российско-украинских отношений, ремонта автоматических коробок переключения передач и православия. Просто путевые заметки. Тема очень интересная — отношение ирландцев к спорту! Дело в том, что ирландцы самая спортивная нация в мире, кроме шуток! Каждый ирландец — увлечённый спортсмен и страстный болельщик. А почему тогда так мало знаменитых ирландских спортсменов, в отличие от музыкантов, писателей и киноактёров? Очень просто: ирландцы больше всего увлекаются видами спорта, о существовании которых никто, кроме ирландцев, не догадывается — это хёрлинг и ирландский футбол. Но если ирландский футбол ещё можно как-то описать (это что-то среднее между европейским футболом и регби), то хёрлинг — нечто вообще невообразимое. Бегают по полю мужики с деревянными лопатами, какими на Руси хлебы в печь укладывали. Чемпионаты страны по этим двум видам спорта разыгрывают любительские команды, никаких тебе профессионалов, легионеров, миллионных гонораров. А болельщики с ума сходят! В день финала чемпионата по хёрлингу по Дублину разъезжают автомобили с развевающимися флагами, толпы фанатов в униформе, наш день ВДВ отдыхает.
Но я расскажу историю, связанную с более известным видом спорта, а именно — с боксом. Так получилось, что во время Лондонской олимпиады 2012 года мы с женой знакомились с достопримечательностями Дублина. А одна из главных достопримечательностей ирландской столицы, это, конечно, пабы с их неповторимой атмосферой, богатой историей, сытной кухней и замечательными стаутами, элями и сидрами. И вдруг мы обнаруживаем досадную вещь: периодически все пабы одновременно становятся недоступными для посещения, невозможно не только войти, но и приблизиться, поскольку их окружает толпа людей, пытающихся если не зайти, то хотя бы заглянуть внутрь! А дело в том, что в олимпийском турнире по женскому боксу (!) участвует ирландка Кэти Тэйлор. А, поскольку смотреть спортивные состязания ирландцы могут только в пабе, вот они и штурмуют заведения, где осуществляется трансляция! И, поскольку Кэти успешно продвигается по турнирной сетке, то это безумие происходит каждый день. Но вот финал, Кэти Тэйлор побеждает и становится олимпийской чемпионкой, вся нация ликует, мы с женой обретаем надежду спокойно посидеть в уютном заведении. Не тут-то было! На следующий день картина всё та же! И на что теперь смотрят фанаты, затаив дыхание? Оказывается, всё та же Кэти Тейлор, только теперь она просто даёт интервью местному телеканалу!! Вот так люди относятся к своим спортсменам. Но что я всё про ирландцев… А вот скажите, знаете ли вы, кто такая Софья Очигава?? Может быть, кто-то знает, а вот я, к своему стыду, если бы не та история, не знал бы. Дело в том, что Софья, российская спортсменка, двукратная чемпионка мира, трёхкратная чемпионка Европы, как раз была соперницей Кэти Тейлор в том самом финале! Поединок был абсолютно равным, с незначительным перевесом судьи отдали победу ирландке, а Софья получила серебряную медаль. Серебряную медаль Олимпиады! Так девушка остановилась в шаге от всенародной славы. А ведь всего-то ей и оставался один шаг — в Госдуму записаться, и была бы сейчас Софья в ток-шоу на ТВ, в соцсетях, в мемах… Ну, и на этом сайте, конечно. Ведь мы, хоть не ирландцы, а любим наших спортсменов, ой любим!

Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.

Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.

Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал:
Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра:
- Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять!
- А вы переставьте будильник на 4 часа.
- Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!

Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы?
- Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.

Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу.
Только временами кошмары снятся по ночам ;)

Случай в деревне.

Жила-была девушка по имени Наташа в русской деревне в далекой Сибири. Ей было 16 лет. И был парень, который ее знал с 10 лет по имени Саша и было ему всего 17 лет.
Однажды жарким летом, когда все работы уже были сделаны, гуляла она по лесу, собирала ягоды да грибы для дома. И тут, вдруг, появился он, и без особого разрешения надругался над молодой девочкой. Сначала хотел взять ее силой, но он не знал, что в душе, она любила его горячо. И случилась у них любовь сильная. Прошло около недели, когда Саша, услышав наставления своих родителей, далее больше не мог терпеть такого стыда, и пошел он в дом к родителям Наташи, вместе с ней. Далее случились события о которых я хочу вам рассказать...

Придя домой, к родителям Наташи он, не боясь ничего, сказал: Я люблю вашу дочь Наташу, но я поступил неправильно, я взял ее силой, потому что всей душой своей и телом я Люблю ее, и теперь я прошу прощения у вас, у родителей моей любимой Наташи, и готов принять любое наказание от вас...
Отец выслушал его и сказал: Как же ты мог, надругаться над моей единственной и любимой дочерью, нет тебе прощения...
И сказал тогда Саша: если вы, родители, не разрешите нам быть вместе, то я не смогу дальше жить на этом свете, потому что я всегда был честным человеком, а теперь меня будто бес попутал, и я понимаю свою вину перед вами... Без нее мне жизни нет. Без нее мне дорога только в Ад...
И сказал отец, в сердцах: Иди в Ад..., не прощу...
И взял тогда Саша веревку покрепче и пошел на гору, что над речкой. Привязал веревку к высокой ветке сосны, и сделал петлю. Нашел полено и встал на него. Помолился напоследок и всунул голову в петлю. И подкосились ноги под ним...
Долго ли коротко прошло времени, но подоспела Наташа со своим папой, и спасли они Сашу.... не сразу, только поцелуй любимой спас его от смерти...
И сказал тогда отец: Прости меня сын мой... в сердцах я сказал тебе, что дорога тебе в Ад... не желал я тебе смерти такой... вижу любишь ты мою девочку и будьте вы вместе всегда.
И родилась у них девочка по имени Валентина, и жили они долго и счастливо и родили еще двоих ребятишек-парней.
Иркутская область, 1977г.

Читаю диалог на форуме.
- Как быстро сбросить пару кил с живота???
- Это вы про жир?
- Нет, бл$%^, гантелей придавило.

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т.д., закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, бля….

Я очень люблю лес, природу, речку. Кто и как водится в лесу меня обычно особо не трогает. При этом немного скованно чувствую себя в городских условиях. Простора нет. Жена - напротив, прекрасно чувствует себя в городе и жутко боится природы и всего того, что на ней шевелится. И вот приехали как-то ко мне в деревню и пошли в лес за грибами.

Жена начала трястись сразу после выхода за ворота и вскрикивать на каждого пролетающего мимо любопытного шмеля. И приключения не заставили себя долго ждать. Первым делом соседская корова, мирно пасшаяся на траве, внимательно посмотрела мне в глаза и буром пошла на меня. Первый раз за всю жизнь. Мне пришлось отсупить, а жене - убежать. После захода в лес, ну может метров через двести от опушки, появился некий черный зверь, похожий на хорька. Норка? Метрах в пяти появился! Я таких в жизни никогда не видел до этого момента. Отвизжавшись идём дальше. Шевеление кустов, мимо которых мы проходили, с последующим топотом - это самое меньшее, что было в этом походе. А потом из леса вышел КАБАН и пошел на нас. И опять, метров за 10 удивленно остановился. На морде читалась фраза "что за херня! вас тут минуту назад не было!". И вместо того, чтобы убежать в лес, слегка изменил траекторию и ушёл прямо по своим делам. Знаете, как в метро люди обходят друг друга, не сильно отклоняясь от курса. На этом пришлось прерваться и уйти домой. В лесу побыли не более 30 минут.

Что я могу тут сказать, товарищи? В случае, если когда-нибудь я захочу пойти побраконьерить, я возьму свою жену. Ничего страшного, что она будет бегать и визжать. Опыт показывает, что зверя это совсем не останавливает, а даже как бы наоборот, привлекает.

ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.

Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.

Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).

На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.

Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать :)

Быль -
Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ...
В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ...
В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ...
через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника...
Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ...
ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...

Шпионская история.

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно
был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не
зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает
какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и
впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом,
черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и
брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых
был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь",
в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал
нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а
однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами
членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы
в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го
дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо.
Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный
холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем
было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой
информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и
кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то
средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.
Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который
взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а
сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы
сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
- Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая
причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина
настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и
буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его.
Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не
только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой
мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый
лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на
высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило
головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
- Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.
- Вы уж не выражайтесь при дамах- попросил дядя Жора- Знакомьтесь,
кстати, это Лора. Как бы моя жена.
- Привет, мальчики- неожиданно мягким голосом мяукнула тетя Лора.
- Здрасьте- кивнули мы и покраснели.
Так у дяди Жоры появилась тетя Лора. Дядя Жора ее явно баловал. Покупал
ей цветы чуть ли не ежедневно, хотя может и не покупал, он ведь на рынке
что-то мутил, может просто пиздил, водил ее в кинтеатр, рестораны и
просто выгуливал. Тетя Лора нигде не работала, и пока дядя Жора Ассириец
зависал у себя на рынке, она, в ажурном пеньюаре, сидела на балконе,
пила кофе и иногда махала нам пухлой ручкой "Привет, мальчики!".
Гена Крыса пару раз подкрадывался под балкон и пытался через щель между
полом и стенкой этого самого балкона разглядеть что у тети Лоры под
пеньюаром. Нам говорил, что даже видел ее пизду. Но мы знали, что Гена
пиздит. Не потому что у тети Лоры не было пизды, а потому что Гена был
пиздуном еще тем.
Так прошло полгода примерно. И вот мы с Владиком стали замечать, что
каждый день, примерно в обед, к нашему дому подъезжает черная, наглухо
затонированная "Волга". Выходил из нее странный и подозрительный
человек. В черном костюме, в черных же очках на лице. Черные волосы на
голове были аккуратно зачесаны на пробор. Короче, черный человек.
В черного человека, черную руку и прочюю хуйню мы Владиком не верили.
Пусть в эту поебень первоклассники верят. Но человек был очень и очень
подозрительный. Никто у нас так не одевался. А наличие черной "Волги"
говорило о финансовой состоятельности ее владельца.
Человек выходил из машины, запирал ее на ключ, озирался по сторонам,
внимательно смотрел по сторонам сквозь очки и как бы невзначай, заходил
в подъезд, бесшумно прикрыв двери за собой.
- Чо за хуй такой?- неодумивал я.
- Подозрительный тип- соглашался Владик.
- К кому ходит-то?
- Хуй его знает. Выясним.
- А вдруг это шпион?- первым я выдвинул эту версию.
- Да ну, хуле ему у нас во дворе делать? У нас тут из химического оружия
только баба Паня, когда дверь в квартиру открывает, а оттуда вонь от ее
двадцати ебучих котов на весь подъезд.
- Не скажи- возразил я- Может быть у него тут явка. Может он тут со
своими встречается, сведения передает американцам, пидорас такой. Видал
как он озирается и крадется? Сто пудово тебе говорю, это американский
шпион.
Аргументы были сильны, Владик согласился и мы свято поверили в то, что
человек в черном был настоящим шпионом.
На следующий день, как только черная "Волга" припарковалась у нашего
дома, мы с Владиком метнулись в подъезд и затаились. Через некоторое
время дверь тихо скрипнула и мы мы едва услышали тихие шаги. Мы сидели
на ступеньке между третьим и четвертым и лично мне неожиданно стало
ссыкатно, что этот шпион поднимется выше и столкнется с нами. Хуй его
знает этих резидентов, может он нас с Владиком придушит на хуй как
свидетелей. У меня даже засосало под ложечкой от этой мысли, я посмотрел
на Владика и понял, что он тоже присцал, так как ебальник у него был
белым, как мел, а по лбу катилась капелька пота.
Но шпион до нас не дошел, остановился на третьем этаже и тихо-тихо
постучал в дверь. Щелкнул замок, дверь открылась и мы почувствовали
запах духов.
Выскочив из подъезда, мы забежали за дом, сели на бревно и стали
подводить итоги.
- Вот пизда, а?- возмущался Владик- Дядя Жора ее к себе привел, а она
типа шпионам помогает? Ну, не сука? А еще красивая и сиськи вон какие!
Вот пизда, а?
- Да погоди ты, а может дядя Жора в курсе? Может он тоже шпион. Может он
специально ее привел, чтобы когда он на работе, она могла от шпионов
сведения получать.
- Да ну, ты чо! Это же дядя Жора! Он же нормальный вроде.
- Ну и что, что нормальный? Может он уже давно прикидывается- не
отступал я- Они знаешь какие артистичные эти шпионы? Про Штирлица
смотрел? Тот вообще хуй знает сколько времени прикидывался.
- Не, ну дядя Жора этой Лоре цветы дарит там, в кино водит, любит типа-
возразил Владик.
- И хуле? Американцы им деньги дают, вот и водит на халяву. Заодно и сам
фильмы смотрит. Точно тебе говорю, они там все заодно.
Потом мы долго думали что делать и куда донести о государственной измене
в виде наличия у нас во дворе семейки вражеских агентов.
В ментовку идти было стремно. Но Владик сходил. Правда его дальше
дежурного не пустили, сказали, чтоб он уебывал и если еще раз они его
увидят, то дадут пизды и самого посадят в детскую колонию. Правда
сначала смеялись с его рассказа о наших расследованиях.
В конце концов мы решили рассказать все Володе.
Володя тоже был мент, но он был как бы свой мент, потому что жил тоже в
нашем доме. Правда работал в другом отделении, не нашем. А еще Володя
нещадно бухал по выходным. Ну, как нещадно? В говно. Причем полное
говно.
А был четверг, утро, Володя вроде как был дома после дежурства, поэтому
надо было найти Володю как можно быстрее, пока он мог переваривать
информацию.
Короче, Володя с утра уже принял на грудь, поэтому был в состоянии еще
не в говно, но уже весел и позитивно расположен к общению.
Ну, мы ему все и рассказали. И про черную "Волгу" и про черного
человека, и про нашу слежку, и про тетю Лору с дядей Жорой.
- Ни хуя себе!- возмутился Володя- Это под носом у представителя власти
и правопорядка, такой вертеп врага? Это же пиздец, товарищи дети! Не
сцать! Старший лейтенант Владимир Тепляков на чеку! Пошли прямо щас,
возьмем всех с поличным!
- Сейчас не возьмем. Шпион только к обеду приедет- сказал я.
- По хую! Накроем в обед!- ответил Володя и выпил.
Вобщем до обеда мы всячески отвлекали Володю и старались, чтобы он не
сильно нахуярился. Но он все равно нахуярился. Правда не так чтоб очень.
Ходить мог. И говорить тоже.
Короче, в обед, когда черная "Волга" подкатила к дому, а черный человек
зашел к тете Лоре, группа захвата в лице нас с Владиком и Володей стояли
у подъезда в полной боевой готовности. Володя надел ментовский китель и
фуражку. Правда ниже пояса был облачен в треники с педалями и в домашние
тапки цвета "интенсивный бордо".
- Подождем- сказал Володя- Пусть расслабятся, успокоятся, убедятся, что
хвоста нет. Минут через тридцать брать будем. Тепленьких.
Через полчаса мы поднялись к явочной квартире и Володя позвонил в дверь.
Не сразу, после длительной паузы, из-за двери послышалось осторожное
мяуканье тети Лоры:
- Кто там?
- Откройте, милиция! Живо!- ответил Володя и даже потянулся к
отсутствующей кобуре.
- Какая милиция?- недоуменно спросила тетя Лора из-за двери.
- Советская милиция! А вы что, американских полицейских небось ждали?-
сорвался на фальцет Володя- Открывайте немедленно! Стрелять буду!
Тетя Лора отворила и хотела что-то сказать, но Володя профессионально
оттолкнув ее, уже ворвался в квартиру.
- Что вы себе позволяете? По какому праву?- закудахтала тетя Лора.
- По такому праву! По нашему советскому праву! Где второй? Говори! В
глаза смотри!- не унимался Володя.
- Какой второй? Нет тут никакого второго! Господи, да что тут такое
творится?
Но второй уже нашелся. Ворвавшись в спальню, Володя вынул из под одеяла
обнаженного мужчину. Он был худ и совсем не страшен. Рядом, на кресле
были аккуратно сложены его черные брюки, а на трюмо лежали черные очки.

Дядя Жора тетю Лору выгнал. Она вышла из подъезда с большим чемоданом в
руках. Казалось, что она не такая уж и высокая, а грудь у нее стала
как-то даже меньше, не говоря уже о каблуках. Под глазом опух плохо
замазанный тональным кремом синяк.
Тетя Лора посмотрела в нашу сторону, вздохнула и села в приехавшее
такси. Больше мы ее никогда не видели.
А дядя Жора в тот же вечер подарил нам еще один футбольный мяч. Тоже с
автографами. Только игроков другой команды. Не помню точно какой,
по-моему "Гурия" Ланчхути.

Было это на днях. Собрались по поводу дня рождения моей племянницы. Ну и
естественно разговоры про жару, про засуху. Тут я вспоминаю, что
несколько лет назад моя сестра дарила нашей тетушке на день рождения
волшебную "шаманскую" палку, способную вызывать дождь. Конечно начали
хихикать... Сестра, не долго думая, звонит тетушке и спрашивает про эту
самую волшебную палку. Тетка наша конечно женщина с юмором, но тут она
отвечает: Вы там ржете, а я вызывала дождь два раза. Правда первый раз
ураган пришел! Все были под столом...

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не
затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что.
Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное
происшествие...
Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже
нестандартное.
Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в
Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили
специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на
Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям
растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.
Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и
ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной
полосе в каждую сторону, но с разделителем.
Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы
бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев
не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.
Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят
вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при
всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну
мало ли, зачем...
В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался
на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо
на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С
водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный
француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!"
По инерции мы еще проехали метров 15.
Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не
было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы
падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо
сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без
него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...
Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию
вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании
соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе
стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.
Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а
вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком
потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с
Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии
быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все
время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит
(разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было
любопытно - а чего это он расхихикался-то?
Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку
лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было
ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.
Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за
стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка
заполнена, и данные другой стороны указаны."

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)

Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса
(НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в
помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали
несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить
(горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А
спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто
пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик
спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в
одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в
туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами.
Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально
отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте
замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет,
картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли
сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко
спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.

Захотелось рассказать… Сначала хотел послать в стишки, но решил, что
нет, это ИСТОРИЯ.
Был у моего папы знакомый, очень интересный человек. Я был маленький и
застал его уже совсем пожилым. Звали его Власов Михаил Александрович,
настоящий барин, сибарит, еще до революции (1917) окончил пажеский
корпус, потом почему-то перешел на сторону красных, участвовал в «штурме
Зимнего» и т.д. Рассказывал много интересного. И, кроме того, был он
художник (настоящий), заслуженный художник Азербайджана, оформлял книги,
писал картины. В Баку был очень известной и колоритной личностью. В Баку
он вошел вместе с частями 11 Красной Армии, где служил, если не
ошибаюсь, в секретном отделе, а по совместительству занимался (это важно
по сюжету) всякими оформительскими работами как художник. В эту армию
призывали много местных жителей, полуграмотных тюрков, татар и пр.
И еще одно маленькое добавление. На востоке не пользуются туалетной
бумагой, а подмываются. Для подмывания существует специальный кувшинчик,
называется афтафа. Отличается он от остальных кувшинчиков тем, что носик
у него заканчивается шариком с дыркой (для того, чтобы жопу не
поцарапать). Это характерная особенность, и если вам доведется увидеть в
каком-нибудь краеведческом музее кувшинчик с шариком, под которым будет
написано «Восточный кувшин для шербета 18 век», то знайте что не для
шербета, а совсем наоборот.
Собственно, сама история. Дал комиссар этой армии Михал Санычу задание
украсить клуб, написать лозунги всякие. Что он и сделал. На большом
кумачовом полотнище он написал лозунг собственного сочинения
«МУСУЛЬМАНИН! ИДЯ В БОЙ, ВЫМОЙ ЖОПУ АФТАФОЙ! »
Это были не сороковые годы, а шальные двадцатые, его не расстреляли, но
арест на сколько-то суток влепили.
И вот сейчас, когда я вижу по телевизору чеченских, палестинских,
иракских борцов за свободу, я думаю, выполняют ли они завет хорошего
человека Власова Михаила Александровича, царство ему небесное.

Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Сахалинский форум Знакомства

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Историю рассказал petrik

Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...