Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вечер воскресенья, Лефортовский парк. В ярких лучах заката под щебет лесных птиц из туалетной кабинки выскакивает красна девица, кровь с молоком, почему-то довольно потирает руки. Сообщает подругам, опасливо косящимся на это заведение:
- Вот дуры, заходите не бойтесь! Прикиньте, чисто! Вода течет, жидкое мыло есть! Бумага!! И даже СВЕТ!!!

- Теперь можно, - кивнув на зелёного человечка пешеходного светофора, женщина средних лет повела пятилетнего сына по "зебре". Это были последние слова, которые она произнесла. Они же, были последними словами, которые услышал мальчик. Повернувший на перекрестке японский автомобиль сначала сбил мать с ребенком, а затем, не оставляя никаких шансов, проехал по их телам.
Вероятно, пребывая в шоковом состоянии, 28-восьмилетняя Дарья сразу же набрала номер адвоката. Убедившись, что он уже в пути, она вышла из машины и приступила к осмотру повреждений, ибо машина досталась ей недешево. Затем, автоледи, наконец, вспомнила о своих жертвах. Увы, скорая им уже не требовалась, хотя очевидцы ее все равно вызвали. Дарья припомнила короткий, но ёмкий разговор с адвокатом и постаралась изобразить состояние шока. Получилось неплохо, по крайней мере бригада подъехавшей неотложки ей, вроде-бы поверила. Тут, наконец, подъехал и адвокат. Куда медработникам до настоящих профессионалов? Он моментально успокоил виновницу аварии. Да, она виновна. Но ведь она отвлеклась не просто так, а как истинная яжемать кормила ребенка, неважно, что на перекрестке в городе-миллионнике. А свое дитё, как-то поважнее двух чужих жизней, даже если одна из них - детская. Кстати, ребенок - это очень кстати. Конечно же, ч. 5 ст. 264 УК РФ о нарушении правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств, повлекшем по неосторожности смерть двух или более лиц предусматривает лишение свободы - при этих словах Дарье вновь поплохело, и опытный лоер поспешил разрядить обстановку: Закон у нас снисходителен к женщинам, срок дадут по минимуму. К тому же - с отсрочкой исполнения приговора до совершеннолетия ребенка. Делов то - раз в месяц ходить на отметку в уголовно-исполнительную инспекцию. А лет через пять - подадим ходатайство в суд, об отмене наказания, за примерное поведение. Это - обычная практика. И о машине беспокоиться тоже не нужно - страховая компания оплатит ремонт. Дарья успокоилась. Мир снова заиграл летними красками. Она мысленно поблагодарила бога за то, что вовремя позвонила адвокату.

Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :)))
На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!»
Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.

Существует такая почти документальная история.

После успешной игры сборной СССР в 1988 году на чемпионате Европы под руководством Валерия Васильевича Лобановского, (в финале проиграли сб. Голландии), в Италии за "Ювентус" выступал наш советский футболист Александр Заваров.
Всякий раз, когда он бил мимо ворот, Саша в сердцах восклицал одно и то же слово.
(Слово, которое обычно говорят, когда чугунная батарея отопления падает на ногу.

Так это слово за ним и закрепилось никнеймом, в среде футболистов и болельщиков Италии.
Мишель Платини, который в то время играл с ним в одной команде, не даст соврать.

Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ).
Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась:
Спрашиваю собстно "как дела?",
Отвечает:
Плохо и хорошо.
Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.

Приятель рассказал. Сестра живет в Финляндии, попросила привезти ей противозачаточные таблетки из России. На финской таможне попал под тщательный досмотр, вопрос у финнов вызвало данное лекарство. Объема языка объяснить не получилось, в ход пошли жесты. "Вумен, рукой большое очертание вокруг живота, затем руки крестом и заключительное НОУ!" Был понят и отпущен с миром.

Работаю в районе одного из субъектов страны в ... сами поймете где и кем.

Коллектив у нас делятся в основном на две категории "пора на пенсию" и "молодняк" только прибывший из ВУЗов и опыт работы который максимум 2-2,6 года. К вторым отношусь кстати я. Шеф за любые даже мелкие проколы называет нас любя" "придурками 90-х", "жертвами зачатия", "позором профессии", "срамным омоложением кадров" ну или просто "ДЕБИЛАМИ". Нет он у нас может быть и зверь но в то же время очень грамотный и справедливый, с его то должностью это понятно. Ведь как он сам говорить: от нас зависит судьбы людей. И прав он кстати. Хвалит он нас тоже своеобразно, гордо называя нас, последних детей родившихся в СССР и выросших в последнем десятилетии прошлого века "ПОСЛЕДНИМИ ИЗ МАГИКАН". Всячески поощряет инициативу и смекал.
Так вот это как здесь говориться преамбула.

По характеристики профессии занимаемся мы .... Боже да чем только не занимаемся. По стечению обстоятельств и при наличии свободного времени и конечно при указанию шефа ходим мы в самые гуманные суды защищать обездоленных и карать преступников (проще говоря сажать). И бывает такое что подсудимые (они же "жулики") в суды для рассмотрения их злодеяний не приходят. Ну не применяют в отношении них меры в виде заключения под стражу за их "проступки" наказание которого не такое большое как показывают в НТВ. Ну не придет первый раз суд обеспечивает явку, второй может уже объявить в розыск.
Так вот бы у нас один такой кадр, обвинялся он по ч.1 ст.119 УК РФ, угроза убийством. Откладывали его раза три, то повестка не придет, то просто не придет, то найти его не могут. Должен сражу отметить что при отложенном деле, обвинительное заключение с материалами возвращается в канцелярию и на листке указывается по какой причине суд не состоялся. Обычно это бывает коротко и ясно,например:не явка сторон, не явка подсудимого,не явка потерпевшего, объявлен перерыв, переход из особого порядка в общий( кто в курсе тот поймет) ну и т.д. Так вот наконец привели этого гражданина в четвертый раз, нашел его где то участковый. Жулик пьяный и дурно пахнущий, сразу видно был в запое так что это УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не явки))). А участвовал по этому мой молодой коллега, тогда еще не аттестованный (звезды не получил)проработавший от силу 4 месяца, шутник и балагур(имя сами понимаете назвать не могу). Увидев это само собой и судья и коллега поняли что кина сегодня не будет. Его честь назначает ему административный арест на 3 суток отоспаться и уже его протрезвевшего и чистого привести в зал суда.

Еще одна преамбула. Как заметил многие кто приходит на прием ну пожаловаться там на зажравшийся ЖЭК, на доблестных полицейских на их равнодушие, на чинюшек (сам кстати не недолюбливаю) или еще на что, высказывают мнение что нас с пеленок учили и воспитывали, а может даже в пробирке выращивали как в Звездных воинах армию клонов что бы уже работать на своих местах и ничего человеческого нам не известно. Быть может так оно и выглядит, но это всего навсего имидж. Как говорит шеф лицом в грязь упасть не должны. Что мы роботы, сами отдыхаем и быт обычный человеческий и браниться умеем.

Извиняюсь отошел от темы. Ну вот суд отложен, сопля (оперативный сотрудник без звезд) пишет на бумаге причину переноса судебного заседания и сдает. В последующем все таки суд состоялся и его наказали. Вроде бы все но. Весь этот материал кстати накапливается в надзорке и не куда не выбрасывается. По итогам может быть истребован вышестоящим руководством находящийся в столице субъекта для изучения. И вот по истечению квартала запрашиваются материалы на проверку на угад по причине что указали мы в отчетах что косяков с нашей стороны по этим вопросам нет.
Одним из этих на угад выбранных материалов было и это дело со всеми ранее приложенными материалами. Вышестоящими главнюками материалы были изучены и как им полопаться направляют нам письмо с критикой и приказом о дипримировании шефа на 50%. Ибо деньги казенные надо экономить. Шеф в отместку дипримирует на 100% процентов весь коллектив (еще больше экономии) за все наши оплошности и за те которые были и не были. Называет нас малолетними педерастами, очковтирателями и проще говоря всячески обогащает наш словарный запас))
В письме примерно написали что Ф.И.О. шефа занимая свою должность не заниется воспитанием подрос тающего поколения идущий им на замену, допускает некачественные профилактические беседы, что приводит к неуважение к гражданину и суду, и обороту жаргонов в разговорной речи. Это в то время как наш доблестный орган сражается за нравственность и чистоту в наших ряда. И еще что то там насчет космических кораблей бороздящих просторы Большого театра. В доказательство своих выводов отправляют копию письма написанный "соплей" о причине переноса суда в котором было написано следующее, пишу дословно: "Вонючего жулика лысый ментяра привел бухим, усатый (т.е. судья) отправил в казенный санаторий на 3-е суток". Тогда было не до смеху))), откуда он из интеллигентной семью такого набрался так и не поняли... Может работа способствовать)))

P.S. Потом чуть позже дошло, что про лысового ментяру в письме не слово.

Видел недавно чудный документ.
"Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю:.. пункт 2. занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде ЗАПРЕТИТЬ."
Сделал себе копию на память.

не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты
год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю,
деликатно так:
- Сыночек, а вы... предохраняетесь?
ребенок, задумчиво:
- Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность....
Мама в осадке до сих пор.....

Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила
уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с
кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".

Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира,
что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого
удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то
пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований.
"Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности
"таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими
соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ...
Собственно – амбула!
Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная
Дама".
- Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой???
- ?????( мы не врубаемся...)
- Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный
участок!!!!
... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное
время на лоскутках земли по 5 соток....

Я работаю главным бухгалтером на двух работах, плюс не отказываюсь от
любых подработак. И что бы везде успеть по городу передвигаюсь на
Матизе. Тот кто ездит на этих машинах знает что само слабое место в них
аккумулятор, который если случайно оставить ближний свет обязательно
разрядится. И вот однажды часов 10 вечера, подойдя к своей машине я
увидела, что она не заводиться. Рядом было пустынно страшно, делать
нечего пришлось вызвать службу Ангел. Прошел час ангелы не появились,
моральную подержку мне оказывали сотрудницы, оставшись со мной и решив
дождаться помощи. Позвонил на мобильный сотрудник службы Ангел и сказал,
что он где то рядом и скоро будет, но прошло еще пол часа а он не
появился. Я очень нервничала и хотела домой, а Ангел где то блуждал по
переулкам Центра. Вдруг показались два человека в оранжевых жилетах, я
бросилась к нм со словами: Вы ангелы? Они остановились и сказали нет, а
Вам нужны ангелы? И тут я понимаю, что перед мной два пьяных дворника -
узбека, и на ангелов они ни как ни тянули, скорей на чертей. Подруги
смотрели на эту сцену и просто ухохатывались. Парочка в обнимку пошла
дальше слегка покачиваяь и оборачиваясь, а до этого момента их за
ангелов не принимали.

Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде
Москава-Благовещенск.
Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6
раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень,
вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец,
лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и
факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны,
усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя,
сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню:
"шайтан! шайтан!"
(кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)

В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны
работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать,
что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката
сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь
формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было
наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось,
и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника
по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних
законов Иван Иванович не был силен.
Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало,
частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону
это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали.
В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет
судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина
укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем
обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и
что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд
переходит к заслушиванию речи адвоката.
Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:

- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона
Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую
фразу: В Москву, в Москву, в Москву...
Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату
так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...

Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале
заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.

Жили были рыбки и умерли.
В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка
укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа
она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек
подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки,
полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и
умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы,
многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек
спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой,
решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила
воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”.
Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный
Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только
усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа
Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот
раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через
неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в
аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в
аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников
погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла
последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные
блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки.
Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования,
аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую
руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее
кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее
окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь
офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com

История кратка, до безобразия.
Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.

Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]

Из телепрограммы:
18.55 Документальный сериал. "Криминальная Россия. Современные хроники".
"Смерть за квартиры".
19.25 Квартиры от Жилфонда.