Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Смеркалось. Редкие прохожие на моем пути шагали в одну сторону - вон из парка. Увы, проезжую часть просека разрыли муниципалы, мне пришлось выкатываться по пешеходной дорожке. Настиг кавалькаду из трех юных велосипедисток, одетых как с фотосессии на пляже. Этих обгонять не стал. Есть зрелища, на которые можно любоваться бесконечно - балет, кордебалет, канкан и девушек, вращающих педалями. Эти еще и почти пели - умоляющими голосами просили расступиться прохожих на своем пути, приносили извинения и отчаянно лавировали.
Дорожка была просторна, но так уж устроен человек, что возвращаясь дружеской компанией, норовит шагать плечом к плечу, образуя живую баррикаду. Заслышав девушек, все добродушно расступались, а один поддатый мужик даже сделал им книксен.
Следующее препятствие: дама широка собой и на мольбы девушек не реагирует, дорогу не уступает. Вгляделся - да она ни хрена не слышит, наушники толстые. Передняя велосипедистка протиснулась кое-как в режиме самоката, шагая верхом на раме. Завидев ее, мадам отскочила и рявкнула: - Чёрт знает что! Звонить надо! - Так у нас звонков нету - грустно ответила девушка и поехала себе дальше, мы все следом.
Новое препятствие - в крепких мужских объятьях шагает пошатываясь целая бригада, один на ней уже висит. Хором чего-то поют, но негромко, задушевно, друг друг в ухо. Эти тоже вряд ли услышат мольбы расступиться.
И тут на переднюю велосипедистку находит вдохновение. Оборачивается: - Девчонки, подпевайте! Раз звонков нет, давайте бибикать голосом.
И запела звонко так, раскатисто: - У меня есть джип-джип, он сигналит бип-бип!
Еду в достаточно плотном потоке в эти выходные по бесплатному дублеру Минского шоссе мимо парка "Патриот". Догоняет меня старенький Опель с разбитым передком -- бампера нет, одного крыла нет, фары отсутствуют. Но водителя это не особо смущает -- не снижая скорости выскакивает на встречку через сплошную, обгоняет несколько машин и в последний момент влезает в нашу полосу, избегая лобового столкновения со встречной машиной. Причем народ едва успел по тормозам ударить, чтобы ему еще зад не "отремонтировать". Все бы ничего (мало ли таких придурков на дороге), но у этого во все заднее стекло наклейка "За Навального!!!!!"
Попалась мне в руки книжечка – «Руководство по приготовлению пищи в воинских частях и учреждениях советской армии и военно-морского флота». Крайне забавное чтиво, прямо-таки из области высокой кухни, поваров и коков поучают как готовить ростбиф и что такое тунец. Понятное дело что ни ростбифа, ни тунца солдаты, да и офицеры в глаза не видели, и речь в данном тексте не о них, а о том, какая «натуральная» и без «химии» была еда в СССР. В рассматриваемой книги, на странице 83, там, где рассматриваются приправы, можно прочитать что глутамата натрия, того самого усилителя вкуса, надо добавлять по пол грамма на одну порцию. Чуть ниже речь идет о «пасте бульонной», с комментарием что это гидролизат белка растительного происхождения. В другом наставлении есть строгое предупреждение – запрещается выдавать сухим пайком колбасу полу копченую, изготовленную с добавлением соевого белка, книга второй половины сороковых, двадцатого века, между прочим. В руководстве 1963 года, с пометкой – бесплатно, без указания тиража, т.е. исключительно для внутреннего использования, есть комментарий – допускается замена функциональным соевым белком до 36% исходного сырья. Речь уже идет о колбасах вареных. Это я к тому что фанаты СССР в своих наведенных воспоминаниях о «вкусной и полезной пищи» времен своей юности видимо не читали руководств и наставлений для поваров и технологов, и не знают что та самая микояновская Докторская колбаса существовала по большей части в продуктовых наборах и распределителях, а для обывателей была Чайная и Отдельная, для которой как раз и предусматривалась норма, изданная дополнительным распоряжением, замены на сою, трети закладки.
Один из коллег занимается крупными сделками в области государственно- частного партнерства. Отрасль тяжелая и подразумевает крайне плотный контракт с властью. Результат приятный, и не только в деньгах, но и в реальном выражении - строятся заводы, склады, объекты инфраструктуры. Помимо работы коллега увлекается благотворительностью. Начинал с вещевой помощи детским домам, а когда поездил в командировки по регионам и вник глубоко в ситуацию, понял, что можно таки совсем по- другому, и куда более эффективнее:)
Закончили проект. Все сдали в срок, власти и подрядчики довольны, создана куча рабочих мест, и доход от бизнеса тоже пошел. Сидим отмечаем в офисе. Звонок "из ЦК" ( здание Администрации Президента) - заглядывайте, желательно- прямо сейчас. Встал из за стола, поехал. Встретили, поблагодарили, обещали "наградить к празднику", пожали руку и на прощанье спросили есть ли какие-то проблемы. В этот момент я вспомнил как по дороге до объекта заехал в небольшой моногородок - там остался один небольшой заводишко, и тот на ладан дышит, а народу тысяч 30, не меньше. Разруха просто дикая. Понятно, что тут по сути все нужно заново возрождать, но это я не потяну. А вот помочь- хочется. И я попросил сделать один короткий звонок, оный был сделан прямо при мне по спецсвязи.
Прошло 3 месяца, поехал проведать уже работающее производство, и по дороге заехал в тот самый городок. Тем более у них праздник - день города. Успел к началу выступления руководства города. Вышел глава администрации и сказал: "Уважаемые горожане, мы хотели сделать большой праздничный концерт, но по прямому распоряжению из Москвы все выделенные на него средства были перераспределены на новое жилье для многодетных семей. И сейчас мы будем вручать ключи от них. Итого - более 20 семей получили жилье. Реальных очередников, я потом проверил для интереса, и вполне по меркам города достойное. А после вручения глава администрации спел. Сам, как мог, другие чиновники подпевали. Но овации были сильные.
P.S. Поменялась ли после этого жизнь в городке- нет. Перестали воровать- нет. Если сможем - наладим там другое производство, но это не быстро. Одно радует - люди ПОВЕРИЛИ, что бывает КАК ТО ПО-ДРУГОМУ.
P.S.2 Можно ли было руководству забить на звонок или его слить- да, можно. Вопрос в том что тот, кто звонил, понял что это благотворительность и сказал одну простую фразу - "Если не сделаешь, станешь моим кровником." А кровником этого человека не хочет стать ни один адекватный человек в нашей огромной и великой стране.
В Москве несколько лет назад была волна крахов туристических компаний. Особенно пострадало популярное направление на остров Бали. Клиенты, уже купившие путевки, остались с носом. По городу заходил стишок, слышал его от многих:
Мы хотели на Бали Но нас сильно наебли
В ту далекую эпоху название острова произносилось с ударением на последнем слоге. После краха началось удивительное: все операторы уцелевших турфирм, как сговорившись, вдруг сменили ударение. Стали говорить Ба́ли, особенно протяжно гудя первый слог. Типа, у нас для вас новость, как теперь модно произносить это слово.
Даже вики изменила ударение по многочисленным просьбам трудящихся. Вот это был шок. Оруэлл 1984 окончательно восторжествовал в России. С традиционным запозданием для нашей страны, только в начале 2010х. До сих пор было Бали́, чпок - и стало Ба́ли. Все теперь так говорят!
В английской версии википедии, разумеется, осталось по прежнему - у этого слова ударения нет. Туристическая тусовка, развеселившись от революции русского языка, учиненной ебанувшимися туроператорами в честь веселого стишка, слегка его переделала:
Мы хотели на Ба́ли, Но нас сильно наебали
Стишок этот стал даже более популярным, чем прежний, им ехидно комментировали изменившееся произношение. Меж тем, постоянно подтягивались клиенты-старперы ваще не в курсе этой темы. Созрели для исполнения мечты своего детства - побывать на Бали́. Турагентши с этим Ба́ли их изрядно заеба́ли.
После этого мнения туроператоров, как правильно произносить название злосчастного острова, печально разделились :(
Отдыхали мы дикарём в малоречке. Две пары. Я уже женат, а приятель - почти. Всё в таком отдыхе хорошо, кроме транспорта. После двух недель дикого отдыха выяснилось, что сесть на автобус ни в Алушту, ни в Судак возможности нет. Проходят полные, а "местные" билеты раскуплены на десять дней вперёд. Что делать? Вышли на трассу и побрели в Алушту, голосуя всем проходящим машинам. Полтора часа ходу - ни одного остановившегося. Тут девушки наши заявляют: - Вы нам всё портите. Давайте за кусты с рюкзаками, а мы поголосуем. Сказано - сделано. Две загорелые двадцатилетние девочки с формами и шикарно выцветшими под крымским солнцем копнами светлых волос... Первая же 24-я тормозит аж со скрежетом. В мафынке два синьора лимона. Усатые такие, круглые. Лыбятся радостно, только что слюни не подтирают с подбородков. А девушки, как уговорено, не спеша направляются к Волге, и дают нам отмашку. Действие второе: из-за кустов вылетают два жлоба со станковыми рюкзаками (Ермаки) с каким-то дубьём в руках (удочки и подводное ружьё) с копнами выцветших на солнце нечёсаных волос и десятидневной щетиной. И направляются наперерез, на трассу. Тот визг, с которым волгарь тормозил - это щенячий писк по сравнению с тем скрежетом, с которым сеньоры-лимоны рванули с места. Фейсы перекошеные от испуга, мелькнули на секунду мимо нас. Тот, что за рулём, зачем-то залёг так, что создавалось впечатление, что машина едет сама. А второй развернул голову на 180°, как сова. И глаза такие же. Товарищ, от досады, прицелился в них из удочки. Волга отчётливо завиляла и скрылась за поворотом. Мы решили, что теперь нас точно подбросят до Алушты. Менты подбросят, да хоть так. Лучше, чем пешедралом топать всю ночь. Через пятнадцать минут нас догнал интуристовский Икарус. Таким мы даже не голосовали, но водила остановился сам. Спросил только, поедем ли на полу и ступеньках? Нашёл, чем испугать. В автобусе ехали чехи. Рассматривали нас, как Миклухо Маклай полинезийцев. Не все, конечно, мужики откровенно пялились на наших девушек, которые от усталости просто полулежали в проходе... А Алушта - это ж уже почти дома. Троллейбусы каждые десять минут. Сколько лет прошло, а я до сих пор помню глаза совы на роже синьора-лимона в виляющей чёрной Волге, уже исчезающей за поворотом, в которую целится из удочки Сашка...
Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина... - А чей это такой хороший маленький мальчик? - А я Вити Королёва сын! - А ты знаешь, что я твоего папу в школе учила? - Вы моего папу учили? - Ну да. - А почему вы до сих пор не умерли? - О_о
Про этот случай рассказал один знакомый армянин, причем рассказывал в свойственной им манере и с соответствующим акцентом. Мой знакомый тогда открыл у нас в городе кафе. Случилось это уже давно. Была зима. Шел сильный снег. Прибегает к нему в кафе как-то его младший брат (с семьей недавно приехал в гости) поздно вечером и в импульсивной манере пытается что-то объяснить. Про таких они сами в шутку говорят, дескать, вот спустились с гор – сами ни в чем не разобрались, так еще и объяснить толком ничего не могут. Одно было понятно: надо срочно ехать и там, уже на месте, разбираться. Быстро сели в машину, двигатель едва прогрелся, салон еще не отошел от холода, окна заиндевевшие – видимость минимум. Но братец торопит. И вот они с дворового проезда подъехали к перекрестку с главной дорогой, надо поворачивать направо. Машин много, а тут еще грейдер на обочину дороги натолкал кучу снега. Окна только начали оттаивать. Этот знакомый говорит брату, чтоб тот смотрел справа, на предмет наличия-отсутствия машин или пешеходов. А сам в это время смотрел слева. Брат отвечает, что машин и пешеходов нет. Тогда мой знакомый жмет по газам, резко выезжает на дорогу и… врезается в тот самый бульдозер… Ну не ассоциировался трактор в понимании брата с машиной!
Прочитал историю о поросятах и вспомнилась похожая:
Середина 90-х, времена конечно помягче, чем в 47-м, но тоже жёсткие, не до жиру. Мы выживали за счёт огородов и рыбалки, т.к. на мизерные зарплаты не прожить. Как-то в середине мая я уже начал сматывать снасти, т.к. на уху и жарёху надёргал мелочи. И тут увидел, что метрах в 30-ти от берега поверху плывёт рыба, и солидная. Холодновато, но решил рискнуть, подплываю: судак килограма на два - еле живой. Хватаю, он начал вырываться, но я переворачиваюсь на спину и только с помощью ног плыву к берегу - справился. Еле отдышался, подходит сосед рыбак, осмотрели добычу: никаких видимых повреждений, во рту тоже всё чисто, ни блесны ни обрывка лёски. Забрал и думаю, по пути домой у супермаркета продам - т.к. с деньгами напряжёнка. Иду и сам себе задаю вопрос: а вдруг судак чем больной? И что же я буду до конца дней своих думать - не отравил ли я кого? Короче пришёл домой, разделал, внутренности тоже как обычно. Жена уху не очень любит, этим и воспользовался. Отрезал голову, сварили уху, а жене говорю, давай пожаришь завтра ( о том, что рыба "левая" молчу ). Ушица получилась как обычно. А утром говорю: нажарь к обеду. Так и сделали. Вкусно. Потом с рыбаками товарищами пришли к выводу, что судак где-то попал под электроудочку.
Живу в одном крупном американском городе. Недалеко от нашего дома есть торговая площадь - парковка с одноэтажными магазинами (по-ихнему "плаза"). Десяток магазинчиков, один из них под названием HUY VIDEO. Ну тут все ясно: двд-диски на продажу и напрокат. Спустя пару месяцев по соседству открылся магазин с вывеской CHO HUY. Все никак не соберусь выяснить, чем в нем торгуют...
Ведущий одной радиопрограммы рассказал. Пришел как-то к ним в студию с лекцией о противопожарной безопасности не кто-нибудь, а сам начальник городской пожарной охраны. (Для двух с половиной миллионов населения должность немаленькая). Пришел, значит, и принес с собой целый портфель брошюрок, книжек и тому подобного материала. Заглянул к ним на кухню, взялся разбирать свои книжонки, и в качестве временной подставки решил поиспользовать электрическую плиту. И случайно ее включил ...
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись, задумался. Вспомнил... Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял!" Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный ополовиненный огород и я, репу чешущий...
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками... Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула в салон!!
Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас (причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу, которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так и шло. Поначалу... Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что началось дальше можете додумать сами. Прошел час... Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами, а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров так 50. Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от водилы некоторые интимные подробности о представителях ее гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к деревьям всех ее учеников. Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой, запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны, канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках, перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию «Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником, словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного, привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток, получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года: «Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя, отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года: «Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены, собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
История произошла в Киевском метро, по Святошинской линии. Еду как-то после работы в час пик, народу в вагоне много, кто как примостился. Примерно в метре от меня висят на поручне два парня, громко икая и довольно невнятно разговаривая. Насколько я понял из их "беседы" (честно - прислушивался не специально - обстановка такая) они - менеджеры низшего разряда, и один из них только сегодня "абсолютно необоснованно" потерял работу. По этому поводу они и нажрались. В самом разгаре разговора, как раз после очередной клятвы разбогатеть и показать всем этим толстопузым, как надо зарабатывать деньги, один из них пускает слезу и начинает шарить по карманам. Надо сказать, не один я был невольным слушателем - весь вагон сочуственно сопереживал. Молча. Так же как и следил за каждым движением - слегка с опаской. Но когда из кармана героя моего рассказа вместо ожидаемого платка показался небольшой целлофановый кулечек, в вагоне почувствовалось скрытое, но весьма нарастающее напряжение. С абсолютно невозмутимым видом ГЕРОЙ (можно, я его так буду называть - он это заслужил) разворачивает кулек (расстояние между ним и ближайшим пассажиром в переполненном вагоне сразу увеличилось до 2-х метров) и начинает рвать. Весь ужас ситуации усугубляется тем, что кулечек явно НЕ новый, протекающий по крайней мере в трех местах (расстояние моментально увеличилось еще на 2 метра). И все это происходит в полной гнетущей тишине - все прекрасно понимают, что объяснять ему в такой ситуации что-то просто бесполезно. Но кульминация наступает позже: ОН, оторвавшись от полузаполненного дырявого кулька, и обведя окружающих мутным взглядом, изрекает (в стиле М. Задорного): "Товарищи пассажиры, не волнуйтесь - я ЗАВТРА все уберу..." Конечно, искренним смех в вагоне вряд ли можно было назвать, но все таки обстановка сразу разрядилась.
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ" Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как, впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор: - Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро? Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро находится в Питере, в двухстах километрах. Вот так - пить надо меньше.
Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик!
В далёком гарнизоне была школа. Школа как школа - развалюха. Учителем ОБЖ был отставной майор-лётчик, пенсионер Военно-воздушных сил по имени Макарыч. Многие учителя ушли на пенсию или уехали в центр. Явная нехватка специалистов. Однажды заболел историк, и, дабы не сорвать урок в одном ну очень проблемном классе, завуч послал туда майора Макарыча ("бросил завуч Макарыча с самолёта без парашюта"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ, выполняют его... После звонка урок начался, как обычно на ОБЖ, со встречи командира и доклада дневального по роте, строго по строевому уставу. Осмотрев класс взглядом бомбометателя, новоявленный "историк" чётко, командным басом спросил: - Какое задание было на дом, товарищи? Вова поднял читать дальше →