Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дошло, наконец)

Лол какой. Макаревич, кажись понял, что уехал из Москвы (где лучший сервис в мире, плюс-минус) в провинциальный Израиль (где с сервисами всë как в Сызрани в начале нулевых). И полтора года он кипел от возмущения как чан с говном. А потом его прорвало и он врывается в актуальную еврейскую политоту, раскидывает локтями каких-то долбоебов с их реформами. И орëт: "КАКИЕ СУДЫ, У ВАС МАГАЗИН НЕ МОЖЕТ ДОСТАВКУ ПРОВЕСТИ НЕ ТО ЧТО ВОВРЕМЯ, А ХОТЯБ В НАЗНАЧЕННЫЙ ДЕНЬ, А ВАШ АНАЛОГ ПОЧТЫ РОССИИ ПРОСТО ПРОЕБАЛ МОИ ВЕЩИ, А Я ЗА ЭТО ЗАПЛАТИЛ!!! И ВЫ ЭТИМ ЕЩË И ДОВОЛЬНЫ!!! ДА ЭТО ПИЗДЕЦ!!!".

Причем сказать "в РФ всë круче в десять раз, езжайте всей страной в Москву на перевоспитание" он не может. Но видно, что очень хочет.

Макаревич, зато они с соседями не воюют, так что терпи. За жизнь в свободной стране надо платить)))

Итак, Андрюша жалится:

«Скажите, почему у нас так чудовищно плохо работают службы, скажем так, быта?
— Почему любую бумажку из любой конторы ты будешь ждать два месяца? Почему доставка из магазина придет не в означенный день, а спустя неделю — если придет вообще? Они, оказывается, вправе не доставлять. А платить за эту доставку ты почему-то обязан.

— Полгода я ждал из России посылку с дорогими мне вещами (ничего не подумайте — любимый костюм для путешествий, ботинки, фотоаппарат).
— После того, как посылка оказалась в почтовом отделении Израиля, я выдержал двухмесячную уникальную по содержанию переписку с этим отделением (с привлечением жены как носителя языка), заплатил пошлину (две тысячи евро на минуточку) после чего посылка была благополучно отправлена обратно в Россию — и по дороге потерялась. Думаете, хоть пошлину вернули? Ща!

— Так вас это устраивает?
— А если нет — почему вы против этого не выходите на улицы? Ой, я знаю, что мне сейчас прилетит. Считается недопустимо дурным тоном говорить о недостатках израильской жизни, если ты не прожил тут минимум лет двадцать. Да, я здесь пока полтора года. Но я плачу налоги (как и вы все), и очень немаленькие, и не понимаю, чем мы заслуживаем такое неуважение. И как полноправному гражданину Израиля мне бы очень хотелось на своем веку увидеть решение именно этой проблемы. Ну и судебной реформы.

Ща ему, чую, пенисов в панамку то напихают)))

Вот хочу узнать, как там за проклятым буржуинским рупь ежом со спамом рекламным сражаются.
В РФ все понятно. Есть ФАС (федеральная антимонопольная служба). Она грозится за рекламу без моего согласия наказать аж до 500000 руб. Но. Надобно направить письменно заканзым с уведомлением отказ от рекламы. А если по Инету - то ФАС говорит - нет уверенности, что информация об отказе от рекламы попадет к руководителю.
Пример: пару лет назат по Сбербанк-онлайн взял кредит 700000 вроде того. При подписании договора высветилось - будет реклама, и не только от Сбербанка, но и от дочки - СетелемБанка. Не нажмешь кнопочку- не получишь кредит. Нажал, получил. Каждую неделю реклама - Вам одобрен охулиард....
Позвонил на горячую линиию Сбера, сказал так: от рекламы отказываюсь, но при рекламе любым способои звоню вам и ненормативной лексикой благодарю за оказанное мне доверие. Договор, в общем, заключил. Не поверили. Через месяц поверили, реклама исчезла. Но...
Регулярный повтор раз в квартал. Соответственно, маты с моей стороны с требованием убрать рекламу. И так раз в квартал. Я уже привык и жду рекламу поразвлекаться - не каждому дано на совершенно законном основании поматерить кого-то.
То же самое и с другими банками - Тинькофф, Росбанк, ВТБ, Альфа-банк и прочее. Раз в квартал матерю.
МТС вообще затих. Уже скоро полгода как ни одной рекламы. Работает способ-то...
Вот я думаю - неужели эти манагеренки думают, что я с радость побегу в их банчок после того как они годами меня достают?
С мелкими фирмами проще - выслушал, понял суть - ПНХ-гудок. Редко бывает. Даже жаль иногда - настроение хреновое, а обматерить некого....
Как с этим делом в Европах-Азиях-Америках?

СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ!

История не смешная, о войне.
Услышал я ее в 1977 или 1978 г. при следующих обстоятельствах. По-видимому, на волне вновь возросшего интереса к войне к 30-летию победы в 1975-ом, один ВУЗ продолжал вести активные контакты с ветеранами одной достойной пехотной дивизии, организовывал встречи с ними и приглашал на эти встречи и молодежь. Выбор дивизии был обусловлен ее изначальным формированием в данном городе, хотя в нее и вошли малочисленные кадры из другой бригады, приказавшей долго жить под Москвой. На одной из встреч оказался и я. Ветеранов на ней было человек 40, из них 3 женщины. Встречу запечетлевал ВУЗовский фотограф, фото которого в матроской форме я ранее видел в ВУЗе, на почетной доске с ветеранами войны.

Вначале была торжественная часть, в аудитории, которая оказалась плотно заполнена молодежью, сотни с полторы, как я не очень уверенно помню. Выступали ветераны, я запомнил кусок одного из выступления. Это был в прошлом дивизионный разведчик, он рассказывал, что после отступления немцев под Москвой они, советские, находили нераспакованные ящики с медалями за взятие Москвы.

Через некоторое время (неск. дней-месяцев вроде бы) была еще одна встреча, на этот раз в форме банкета с речами на нем. Снова с фотографом, матросом в войну. Он очень активно ходит и фотографирует с разных ракурсов разных участников встречи. Сидя за столом, вижу, как ветераны становятся все более взволнованными, эмоциональными, видимо из-за встреч, возлияний и воспоминаний вместе взятых. У женщин-ветеранов слезинки наворачиваются. В какой-то момент времени произносит из-за стола речь тот самый дивизионный разведчик. В это время позади меня проходит другой ветеран, который , посмотрев на выступающего разведчика, с явной ненавистью прозносит: "Штабная крыса!". И это-то через 33 или более лет! Как будто только вчера один месил грязь в окопе и шел под пули, а другой из штаба хаживал в разведку. Еще большее погружение в атмосферу войны я наблюдал далее, когда зазвучала танцевальная музыка. Ветераны без долгих раскачек пошли приглашать своих бывших боевых подруг, а у тех заблестели глаза, появилось игриво-веселое выражение на лицах, и вроде как даже стали разглаживаться морщины!

Места за столом возле меня опустели, и тут я встречаюсь глазами с фотографом. Он своим энергичным шагом подходит и садится рядом со мной. И вижу, что он тоже оказался взволнован. И он начинает мне говорить в духе "Ой, чего только не пришлось пережить!...". И без перехода начинает рассказывать свою историю. Новороссийск, наши собираются оставить город вот-вот. Фотограф (тогда матрос) служит на подлодке, которой приказано уходить. Местные жители стали так упрашивать капитана, что тот не выдержал, и скомандовал взять гражданских. Плыли под водой (видать, поверхность воды и воздух уже контролировались противником). Стало не хватать воздуха, стало нечем дышать, у фотографа (матроса тогда) стало путаться сознание. Тут фотограф замолчал, его стали душить спазмы. Затем он поднял руку вверх, резко махнул ею вниз, встал и молча ушел.

Больше мне с этим фотографом говорить не пришлось. Мы пересекались неск. раз в коридорах ВУЗа, но я не считал себя вправе проявить инициативу покопаться в его душевной ране, а он сам желания не высказывал.

P.S. Из интернета я выяснил только, что затопленой или взятой в плен подлодки в районе Новороссийска в войну не было.
Может, кто-то из участников или очевидцев этой истории рассказал людям больше?
Интересна личность капитана, мотивация его решения. Ведь вся ответственность за принятое решение лежала на нем и только. Вполне ведь мог получить по полной, к примеру "за потерю боеспособности в условиях боевых действий".
P.P.S. "Но кораблям, что следуют за нами/Придется драться с теми же волнами/И скрежетать от той же самой боли/О те же скалы ребра ободрав." (Новелла Матвеева)

Высокое искусство оскорбления

Я дальнобойщик. Футбол редко удается посмотреть. Секса месяцами не бывает. Недавно еду по объездной и захотелось мне расслабиться. Остановился, в машину села опытная "работница". Рассказала, что проституткой работает с 16 лет. От дальнобойщика и залетела.
Пока она делала мне минет, я лазил в этой группе и смотрел как раз новости про трансферы. Она это увидела и сказала: "Сегодня за услуги платить не надо". Я удивился и спросил почему. Она ответила: "Я благодарна, что ты подписан на этот паблик, ведь админ этой группы - мой сын".

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Дочка (приболевши) эдак жалобно мне:
- Меня надо обнимать и лечить. Лечить и обнимать!

О занятиях черно-белой фотографией и некоторых "таинствах", скрывавшихся в темных комнатах. Мы, будучи школьниками, пытались на фотокружке в карты играть при красном фонаре, пока наш руководитель уходил одеколон пить. Так вот, когда раздали карты, оказалось, что в колоде присутствуют только крести, пики и ... пустые карты. Буби и черви при красном свете вообще не различимы. Но когда вставили в фонарь зеленый светофильтр, конечно все заладилось!

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто я занимаюсь сексом. Я ответила - минимум три раза в неделю (все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

Мечты сбываются.

Думаю: "Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить", а меня раз - и уволили. Строй - не хочу.
Думаю: "Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?", а меня раз - и на другую работу взяли.
Опасаюсь теперь думать.

Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...

Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.

И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.

Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?

Грубаса, кажется, я окончательно победил, миссия выполнена, тоже исчезаю.
На прощание недавний сюжет по телевизору "Попал под лошадь. Ильф & Петров".
Омск, жарища. Съемочная группа выезжает с бригадой реанимобиля на вызов к автобусной остановке. Мужчину в полусознательном состоянии грузят в реанимобиль - сердечный приступ, может инфаркт. Лежит бедолага, чуть живой. Репортёру по-фигу, нужен законченный сюжет, лезет с вопросом к умирающему - как, да что... Мужик СНИМАЕТ с лица кислородную маску, добросовестно отчитывается - "...Стало плохо. В груди жжение, боль в левой руке. Скорую вызвал сам..."
Умри, но попади в телевизор!

Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".

Дорожные истории.... преподавательская
После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ
(СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД.
Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают
узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел
дальше, не особо замарачиваясь кто да где...
Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству....
Пусть будет Мария Ивановна...
Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки
праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка
класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал
наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для
тинейджеров...
Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач
санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу
и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль -
ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА???
Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю
преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод -
женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные
ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают,
на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и
"благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует
"ложка..."
При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и
непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые
мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский
стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом.
Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды.
Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор
на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке
ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна.
ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!!
САМА!!!
ЗА РУЛЕМ!!
- "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!!
ПОЛУЧАЕТСЯ!!
Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце...
МАШИНА ЕДЕТ!!!
Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями
со мной и окружающим миром..
МАШИНА ЕДЕТ!!
"АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!"
Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком
внутренности..
МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный
эмоциональный "словесный..."
До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт.
Точно в угол, точно центром капота...
Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и
непрекращающийся ВОПЛЬ
На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все
к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели
до костяшек, визг не прекращается ни на секунду.
Сигнал тоже не отключается..
Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму
из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась
в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем
пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам...
На права сдала..
За рулем ни разу не встречал...
Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..

Бодрый ответ третьекурсника инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише
и прочим устойчивым оборотам английского языка на вопрос о популярных в
русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

Иду по офису и слышу краем уха разговор двух коллег.
Первая: - Сейчас стоит такая жара, что ноги натираешь в любой обуви...
Вторая: - Да, поэтому я иду сегодня в парикмахерскую, стричься...

Дело было в советской армии, в стройбате.
Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и
кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень
его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном
предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой
грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только
показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в
нашей отдельной роте.
Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой
обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от
этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП
грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне
здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому
что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том,
что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта
каждый день ему никак нельзя.
А теперь собственно история.
Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а
я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже
отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился
Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы
ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он
пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили,
что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с
Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает
что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе...
с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на
КПП - надо же разобраться!
Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для
грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал:
"С%%бался отсюда!!!!"

Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из
Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...

Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не
мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов
П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам
спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал
контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что
он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество
народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком
переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,
естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние
минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,
голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как
объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!
Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей
формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на
стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую
фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием
реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал
аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.

Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....

Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только
потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно.
Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько
смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда
поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее
"спортивно-лингвистическая история". Итак...
Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник
сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного
бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но
поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не
брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать
песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в
Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя
тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая
самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады.
В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев.
Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все
мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон
довольно требовательная к физухе игра). Остался только один
((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски -
ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина +
женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган.
Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы
включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого
очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных
парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики
вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила
на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься,
ну а тут... Ну так вот.
Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на
сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта
ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но
тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш
немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все
происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они
одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные
стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же
должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е.
из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый
анекдот о "мальчике, который сбил самолет".

Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного
Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут
ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум)
забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается...
Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный
плакат...
СНЕГОХОДЫ... все...

По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле...
Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая
история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает -
это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину -
стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан
возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!).
Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все
это лишь предисловие..
Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу
этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда...
в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре
города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается...
После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в
клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали
все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что
опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:))
Вот так :)